Призрак Форума
23.4.2016, 19:07
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»
«Равновесие»
Страница рассказа на сайте конкурса
https://fancon.org/2016v_RavnovesieПриветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.
Алексей2014
25.4.2016, 09:25
Не поклонник данного жанра, но мир прописан неплохо, читать интересно.
"В избытке прирожденного задора
Он по Норвегии набрал отряд
За хлеб готовых в бой головорезов.
Формирований видимая цель,
Как это подтверждают донесенья,
Насильственно, с оружием в руках
Отбить отцом утраченные земли.
Вот тут-то, полагаю, и лежит
Важнейшая причина наших сборов,
Источник беспокойства и предлог
К растерянности и горячке в крае." (с) - В. Шекспир
Итак, имеем магореалистический мир в как бы далёком инопланетном будущем. Имеем традиционный город-гадюшник с трущобами, наркотой и кварталами "для белых". Имеем несколько рас, две из которых - аборигены планеты, одна - люди, остальные же - непонятно откуда взявшиеся, но получающие почти политкорректное обращение (обитателей трущоб могут харчить, но выше не суются). Политика сия вызывает вопрос - первый из многих.
Вопрос второй: равновесие - такая же заезженная тема, как борьба бобра с ослом. В чем его смыл в этом рассказе? Намеки, конечно, звучат многозначительно, и антураж замечательно-атмосферный, и мир интересный, но... В обертке "Трюфеля" обнаружилась ириска. Много таинственных разговоров ни о чем, ударная сцена в начале, не играющая дальше нигде, загадочный (в своем загадочном поведении) федеральный агент. Оббегавший весь город, прибежавший куда-то на совещание, прокричавший о некоем заговоре с большой трибуны. отправленный с укором нафик - и, укоренный, туда ушедший.
Всю экспозицию с нападением вампиров можно было заменить парой предложений и отдать остальные килознаки
развитию созданию сюжета. Потому что сейчас его нет. Главный герой текста - мир. От сюжета топорщатся не ведущие никуда обрывки линий. Какие-то герои появляются, мелькают, пропадают, чтобы больше не появиться - или снова мелькнуть и пропасть. В принципе, даже героями их не назовешь - так, пара штрихов и цвет плаща.
Вопрос до кучи: если гг и Гончая были так хорошо знакомы, отчего он ее не узнал в упор?
Здесь и далее: автор специально игнорит знаки препинания, или это такая авторская фича?
Цитата
Слегка подняв голову и прикрывшись рукой от фонарного света я посмотрел
Цитата
Те кто мог себе это позволить лишний раз не касались ногами
Цитата
Важно ли это для людей безразлично глядящих
Цитата
Обернувшись я невольно удивился.
И даааллееееее.......
Цитата
дернулась было броситься
Цитата
скорчил недовольную улыбку
Коряво.
Цитата
истончающийся гул
То ли баг, то ли фича - но интересный оборот.
Цитата
подняла упавшую под ноги папку, (...)
— К чему лезть в чужое дело. — Подняв Хруста и убрав его внутрь плаща, я поднялся.
Повторы - здесь и кое-в-каких прочих местах.
Цитата
за барной стойкой сидело несколько явных завсегдатаев, покрасневшие, дряблые лица, блуждающие в пространстве взгляды.
Они точно там все сидели - завсегдатаи, лица и взгляды?-)
Цитата
открытая меньше чем полсотни лет
Назад?
Цитата
Врядли
Раздельно.
Цитата
чувтсв
Тексту отчаянно не хватает вычитки.
Дальше подобных блох ловить не буду - оставлю и автору поразвлекаться ;)
Цитата
быть маленькой крупицей на чаше этого спектакля
Метафора... как бы это сказать... вряд ли попадет в первые три сотни удачных сравнений этого конкурса.
Общее впечатление: мир интересный, хоть и далеко не образец оригинальности. Почитала бы что-то внятное по нему с удовольствием. Автору - успехов
После прочтения возникает вопрос "И это всё?" Больше похоже на первую главу, а не на законченный рассказ. Много описаний мира, разных героев, в которых сразу начинаешь путаться — Шорох, Гончая, Арк, Глифа, Ворон, Визор, Фарт, Липун, ещё какие-то чтецы и проводник. Явный перебор, даже для первой главы.
А вообще мир интересный, эдакое странное будущее с вампирами и инопланетными рассами. Вводная сцена очень бодрая, заинтересовала.
Цитата
Моя – быть маленькой крупицей на чаше этого спектакля.
может лучше
в чаше
По тексту разбросано много кусочков огромного интересного мира, из которого почти ничего не показывают. Размеренная экспозиция - а дальше галопом по Европам, что-то где-то происходит. Но при этом такое ощущение, будто большая часть действия оставлена за кадром.
Мне было интересно, но при всех моих попытках вникнуть глаза всё же увязли в огромном количестве явок, паролей, мест...
В общем, было бы здорово прочитать что-нибудь по этому миру - длинное, развёрнутое, продуманное, без нынешней торопливости.
Автору удачи)
Цитата
По улицам побрели люди. Бледные, нездоровые лица. Пустые, глядящие в никуда глаза или недобрые, голодные взгляды. Они шли устало, но целеустремленно. Поскорее убраться с загазованных площадей, добраться до куцых съемных квартир и рухнуть на кровать, отсыпаясь до следующей смены, или завалиться в один из многочисленных баров, запивая разбавленным сенсом свое опостылевшее и бессмысленное существование – вот их единственная мечта и цель на ближайшие несколько часов.
Автор, вы что же- были в нашем городе после пятичасового заводского гудка?
Мир состоит из нескольких секторов- "по статусу", причём каждый сектор имеет определённый цвет- красный, фиолетовый, оранжевый, зелёный.
Ещё тут есть и камни душ, как в Обливе или Скайриме.
Автор, вы издеваетесь?!
Что это- Войны за Воздух и Воду ,Серая Гвардия, Чтец, Взбалмошная старушенция Глифа , вторжение, Старая Земля, чары вуали, Визирь, Центрум? Я скажу вам- это части вашего великого замысла, часть которого вы кинули сюда под видом рассказа. Один вопрос- зачем? Чтобы похвалили? Да вы судя по всему и так не паритесь- пишете себе и пишете. Вон какой мир придумали- с гравимобилями, инфобраслетами, искуственным небом, вампирами, наркотиком под название сенс, роботами, техномагами. И не говорите, что вы всё вышеперечисленное запихнули в рассказ, чтоб рассказать нам о мире, попутно упомянув то, что к данному сюжету не имеет отношения вообще.
Короче- вы меня обманули, а потому отзыв будет краток: художественного воображения вам не занимать, а антрацитовый крыс Хруст- мой любимый персонаж)
Current mood: «старик бросил томный взгляд»
Если автор не подросток, то я просто искренне ему завидую – такая, знаете, молодая душа, горячая. Чувствую себя стариком и бросаю томные взгляды во все стороны.
Собственно, плюсы и минусы примерно соответствуют плюсам и минусам любого начинающего автора фэнтези/фантастики. Такому автору хочется, чтобы читатель прямо ух, ах и ох – на каждом предложении удивлялся, поражался и восторгался. Но автор не может ух сюжетными поворотами, ах гениальным фантдопущением или ох языком (простите за невольную пошлость). Поэтому остается жечь деталями мироустройства и яркими персонажами, компенсируя все остальное. Ну, или пытаясь компенсировать.
Что хорошего? Автор смотрит на «Пролет Фантазии», «Пролет Фантазии» смотрит на автора – искра, буря, безумие, появился рассказ – уже неплохо. Детали мироустройства есть действительно качественные. Яркие потенциально персонажи тоже есть. Фантазия, короче, работает. Язык не самый плохой, если не быть слишком требовательным, а я не буду, зачем мне это, я же не обречен читать сотни таких рассказов. Да и в целом это все звучит и выглядит как не самый плохой киберпанк в зародыше. Старается следовать канонам, типа того, и это хорошо.
Что плохого? Отсутствие терпения и усидчивости. Оно портит практически все, что есть в рассказе. Язык – кучей опечаток и описок, скачкой времен; сюжет – неравномерным развитием и концовкой в стиле «господи, как же мне надоело, давайте я уже как-нибудь закончу»; фантдопущение – тем, что оно, как я подозреваю, содержится в лекторской вставке ближе к концу, но она такая скучная и конспективная, няня я у них поел. Яркость персонажей гаснет от их количества, детали мироустройства творят разнузданные оргии и в читательском внимании нуждаются слабо, я слишком стеснительный для такого разврата.
Что посоветовать? Что характерно, набраться терпения. Больше внимания уделять ровности сюжета и понятности идеи. Почувствовать себя серийным маньяком – и убивать малозначимых для сюжета и идеи персонажей, оставлять только тех, без которых вовсе не обойтись.
По поводу мироустройства и вообще… Предлагаю такое упражнение – посмотрите на рассказ, а затем выберите из него две-три главных, сюжетообразующих детали мироустройства, а затем докажите себе (или мне), что они как-то выделены в тексте (лекторская вставка – это НЕ выделение, ее вообще неблагодарные людишки склонны просматривать диагонально), что там расставлены правильные акценты, а читатель не потеряет их среди кучи других, менее важных. Если выделений и акцентов нет – это плохо, сделайте. Теперь выберите штук пять деталек, которые вы вставили просто для красоты, потому что они вам нравятся, а выкидывать, раз уж придумались, жалко. Выкидывайте. Повторять до тех пор, пока вам не станет почти физически больно от появившегося пустого места. Заполните это место сюжетом, идеей и грамотным раскрытием всех подробностей тех первых двух-трех, сюжетообразующих. И будет вам счастье, обязательно будет, потому что я уже старик, а вы еще нет.
И вновь в самом начале текста мы видим огромную зловонную кучу мусора. И дальше грязный герой, сидящий на грязной улице в грязной грязи. Впрочем, грязь потом оказывается иллюзией. Или иллюзией была чистота?
Что точно было иллюзией, так это сюжет. Мне, кстати, не кажется, что перед нами первая глава романа - по-моему автор просто пока что не умеет писать рассказы, и получается у него некий кусок текста составленный из грязного-грязного переулка, объясняловки, длинного разговора, мутного задания и расплывшегося финала. Вот я хочу что-нибудь сказать про героев или сюжет, но сказать как-то и нечего.
Цитата
Кто знает, какого цвета на самом деле была ее куртка, легкие, свободные штаны и волосы?
Какого цвета были ее легкие? Мне пришлось дважды перечитать фразу, что понять, что речь не о легких )))
Озвучу пару моментов по поводу киберпанка в целом. На заметку автору:
1. Жанр давно перерос "куртки с шипами", "оранжевый ирокез" и "хромированные сапоги". Ищите новые образы. Ирокезы и шипы давно не символ беспредельничества. Все это осталось в 70-80х.
2. Классовое неравенство и многоуровневый город. Любителей жанра уже тошнит от этой мути. Буквально недавно пробовал читать "Будущее" Глуховского. Не закончил. А он пишет лучше вас. Намного лучше, но тошнит одинаково.
Это не значит, что у вас не должно быть классового неравенства. Просто не делайте на это акцента. Пусть оно там где-нибудь на задворках болтается, как неотъемлимая часть жанра.
3. Герой с крепко стиснутыми зубами. Тут неплохо, но не потому, что вы создали хороший образ, а потому, что не испортили готовый. У него есть какая-никакая психология, но нет специфичных черт. Он слишком стандартный киберпанковский герой. Опять же, ищите новые образы, чтобы герой запоминался, а не просто был суровым ради суровости.
Относительно невнятного сюжета и кучи героев Somesin отлично все сказал. Мне и нечего добавить. Меньше свистелок-перделок больше смысла, идеи, связного сюжета и у вас выйдет намного лучше. С удовольствием почитаю ваш киберпанк, где будет меньше следования канонам и бла-бла-бла, но больше творчества.
Очень атмосферный рассказ с самобытным миром, колоритными персонажами и минимумом объяснений. Автор не рассказывает, а показывает его через действия и мысли главного героя. Я специально не буду сейчас вдаваться в дебри жанровых принадлежностей. Мне достаточно того, что рассказ вышел живым, интригующим и динамичным. Хотя, по своему скудоумию, я так и не понял между чем и чем (или кем и кем) герой и его соратники должны были сохранять равновесие.
Немногочисленные очепятки типа каблуков "сапок" общих достоинств работы не умаляют, но глаза щиплют как соринки. Мелочь, вроде, а неприятно.
Жаль, что это всего лишь демо-версия авторского мира. Я бы с удовольствием ознакомился с чем-нибудь гораздо более объёмным.
Спасибо!
Эм... А никому не пришло в голову что это фанфик на Лукьяненковские "Застава" и "Реверс"?
Автор, при всей красоте изложения, я не стану читать то, что уже придумал другой человек. Я ценю оригинальность, миры собственного сочинения, до которых у Толкиена, Перумова, Лукьяненко и других мэтров руки не дошли.
Удачи вам! А я отправлюсь искать своих авторов в других рассказах...
Dжем
В "Заставе", насколько я помню, мир совершенно другой.
Понравилось. Хотя чем дело кончилось, так и не поняла. Повстанцы вступили в сговор с демонами и сдали им человеческие земли? Не, не может быть такого "равновесия". Наверное, чего-то не уловила.
Мир интересный, хорошо описывается фразой "Абсолютная легальность распространения хорошо контролировала численность населения – так, по крайней мере официально, обосновывал свою позицию относительно сенса городской совет". Сурово так.
Героя толком не разглядела - вроде неприятный тип, но не настолько, чтобы вызывать желание закрыть рассказ. Отличное сочетание имен - Хруст и Шорох.
Что плохо - скомканный финал. Нарастающее к концу количество опечаток наглядно показывает, как автор торопился. И в итоге сначала было все так вкусно, многообещающе, а потом раз, и все: демоны сыплются из порталов, герой убит, привет читателям. Автор, пишите дальше!
Цитата
Хрупкая девушка держала за шею вампира, его ноги судорожно дергались, руками он пытался разжать намертво сомкнувшиеся хрупкие девичьи пальцы. Второй в ужасе старался вжаться в грязную стену переулка. От третьего оседала, смешиваясь с мусором, куча пепла. В свободной руке девушка сжимала огневик. Камень размером с яблоко бросал багровые отсветы, хищные тени плясали по её изменившемуся, ставшему горздо более хищным чем у вампиров, лицу.
"сомкнувшиеся пальцы" заставляют предположить, что девушка душит вампира обеими руками. Невозможно же сомкнуть на шее пальцы одной руки. В конце - "хищные"-"хищным".
Цитата
наступив мне на ногу и оставив на обуви грязые, стекающие мутными каплями следы.
Все-таки, наверное, один след.
Цитата
втирали в десна
В десны
Цитата
Восьмые сутки по времени сектора, или полутора обычных и всего несколько драгоценных минут сна
Долго пыталась понять, как можно грамотно связать "полтора" и "суток". Пришла к выводу, что можно только дописать: "Восьмые сутки по времени сектора, или около полутора обычных, и всего несколько драгоценных минут сна". Но все равно коряво.
Цитата
Проводник очень галантно поцеловал протянутую Гончей руку, та изобразила смущение, и не очень культурно обрушившись на единственный свободный стул, закинул на стол хромированные сапоги
Получается, что это Гончая обрушилась на стул. Просто возьмите "та изобразила смущение" в скобки.
Раймон
Центрум упоминался в обоих мирах.
Dжем
Ну, одно слово - слабая улика в пользу версии о плагиате. Если плясать таким макаром, то надо линчевать всех, кто использовал в своих работах, скажем, слово "инквизиция". Или "эльф" [как понятие расы]. "Вампирские" истории тоже можно пустить по этапу с этой статьёй за плечами.
Одно и то же слово может прийти в голову разным авторам, которые мыслят схожим образом. В данном случае это - латинизация топонимов.
Рикардо Дель Тави
4.7.2016, 19:04
Большой, тяжеловесный первый абзац. Отчего бы не разбить его на несколько?
Погруженный в липкую полутьму переулок. Засаленные стены и излохмаченные объявления, что едва колышутся редким ветром. Огромная, зловонная куча мусора, словно нарыв выросшая на месте мусорных баков. И крысы. Энергичные, упитанные твари деловито снуют в поисках объедков и дерутся за самые лакомые куски.
Решив расположиться ближе к началу переулка, я сгреб ворох упаковочного пластика, сел прислонившись спиной к стене и вытянул ноги. Грязные пятна и разводы на давно выцветшем плаще медленно перемещались, исчезали и смешивались, складываясь в причудливые узоры.
Бледно-фиолетовый свет уличного освещения неуверенно касается грязного капюшона, словно боится быть схваченным и сожранным, попытайся он проникнуть глубже в переулок и осветить кипящую в нем жизнь. Для редких проносящихся по дороге машин я не более чем еще одна куча тряпья и грязи. На улице нет прохожих, но даже пройди мимо какой-нибудь незадачливый работяга пораньше ушедший со смены – лишь бросит быстрый взгляд, увидит кривую, задумчивую усмешку и заросшее лицо, да и продолжит путь по своим делам. И шаг ускорит.
Цитата
Она брела, прижав к груди небольшую папку, на плечах были видны лямки рюкзака.
Лёгким движением пальцев избавляемся от "былки":
Она брела, прижав к груди небольшую папку, на плечах виднелись лямки рюкзака.Цитата
Проводник очень галантно поцеловал протянутую Гончей руку, та изобразила смущение, и не очень культурно обрушившись на единственный свободный стул, закинул на стол хромированные сапоги.
Как-то коряво.
Проводник галантно поцеловал протянутую руку Гончей, изобразившей смущение, и не очень культурно обрушившись на единственный свободный стул, закинул на стол хромированные сапоги.Так лучше?
Цитата
змее-катаной
По правилам словообразования после соединительных "о", "е" дефис не нужен.
Рассказ любопытный. Атмосферненько так, со вкусом пепла и безнадёги.
Но убогий обрыв вместо внятной концовки разочаровал.
Здесь расположена полная версия этой страницы.