[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Потери и дары
Призрак Форума
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Потери и дары»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Poteri_i_dary


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.
Штурман
История про то, что личное выше общественного.

Жил-был вор. Поступил на службу к одному богу. Стал вылавливать призраков-агентов другого бога, вселявшихся в людей. Подружился с одним из призраков, бросил работу и бога, и отправился с другом куда глаза глядят - где богов нет.

Конечно, учитывая, что работа вору была навязана не слишком изящным способом, тот мог затаить обиду - но не сделал этого. Учитывая, что после ухода из тел призраков люди становились "овощами", работа была полезной - но какое это имеет значение, если друг. Ситуация может быть рассмотрена с разных сторон, и выводы-морали извлечены тоже разные, что не может не радовать: есть, о чем поразмышлять при желании.

Непонятки: сначала гг боится бежать, так как его могут легко найти. А потом что меняется? Найдут, да еще в компании конкурента. Ну да это проблема за кадром.

Написано неплохо, хороший яркий язык, без излишних (почти) украшательств - всё в меру. Автору - удачи на конкурсе и блох для последующего отлова:

Свернутый текст
Цитата
печальный огрызок

Печальная попытка соригинальничать :raincloud:

Цитата
...одобрила бы Госпожа Ветров.
От яблока уже давно остался печальный огрызок, когда я заметил её.

Госпожу Ветров?

Цитата
с (...) рисунком, изображающим (...)

Неуклюже.

Цитата
Незнакомцы, словно размножались. И вот, их уже пятеро, затем стало семь. Их глупые улыбки быстро сменились на задушевные беседы.

Неужели свидетели Иеговы?! ::D:

Цитата
Раскаленная под солнцем полынь отвратительно горчила

Так не ел бы :)

Цитата
Стараясь дышать через раз

В смысле, один вдох - другой выдох?-)

Цитата
Стараясь дышать через раз, чтобы не издать лишнего шума

Он так шумно дышал? Астма?-)

Цитата
У дальней стены высился небольшой алтарь, на котором чадила горьким дымом масляная лампа.
Сдержав порыв тут же броситься к желанной добыче

Ему был нужен алтарь или лампа?

Цитата
сможешь стать кем-то большим, нежели обычный воришка.

Обычным воришкой?


Алексей2014
Хорошо! Вызвало интерес, не напрягло ошибками. Небольшое замечание, из серии "мой пунктик - антиквариат": почему "боло"? Это единственное число, с испанского "бола"="шар". Описанное оружие вернее называть "болас". Смотрим у Жюля Верна :mrgreen: Ладно, шучу. Автор в своём праве!

"Умереть - вот это значит притвориться, потому что тот, в ком нет жизни, - лишь подобие человека. Но притвориться мертвым, в то время как ты жив, значит вовсе даже и не притворяться, а быть подлинным и совершенным воплощением жизни." (с) - В. Шекспир ("Король Генрих IV")
Иосиф
Фэнтезийный доп со всеми припампасами – местом действия, героями, социально-политической обстановкой и предысторией. Не вполне рассказ, скорее мизансцена к рассказу. Причём, тщательно так проработанная – прямо садись и пиши хоть рассказ, хоть роман, автор уже всё сделал.
В одном месте приятно-ностальгично улыбнуло:
Цитата
Боло тоже оказалось с секретом. Если оно попадало по обычному человеку, тот просто отправлялся поспать на несколько часов. Призрака же – парализовывало, и он прилипал к одному из камней. Оставалось только вытащить духа из тела человека и добить кинжалом, специально зачарованным для этого.

натурально повеяло: "Рэй, ловушку!"
В целом кинематографичненько даже получилось, но мне (лично) хотелось бы, чтоб ещё и сюжетненько.
Альт
Начинается рассказ с внезапности. Вроде как простой парень неопределённого возраста бездельничает на площади - даже можно успеть понегодовать: что это он бросил девушку в беде, хоть и заметил её, зараза - опа, а парень-то не так и прост... Невольно кажется, что весь рассказ будет восприниматься такими вспышками.
Флэшбек о боге опровергает было эту мысль, но именно из-за него наконец доходит, почему никто не помог девушке в начале. Отлично.)
Собственно, флэшбек занимает большую часть рассказа, за счёт чего тот действительно кажется интермедией. Про такого героя хочется длинную приключенческую историю, где во всей красе раскрылся бы его характер. А получается просто зарисовка из жизни. Красиво, и слог хороший, но очень не хватает сюжета.
В целом очень понравилось, спасибо.
constp
Абзац первый. Статичный.
Но картинка живая, яркая.

Абзац второй. Статичный.
Но уже намечаются события.

Абзац третий. Динамичный.
В котором картинка начинает-таки двигаться.

Итак, камера. Пять шагов вдоль, семь поперек.
А не наоборот?

И нос - поломанный когда-то или когда-то пунцовый?

Идея неплоха. Но при заманчивом начале автор быстренько закруглил рассказку, так и не дав поразмыслить над происходящим.
Вывалил на читателя свои домыслы и был таков.
Jah
Ох уж эти сиротки, ох уж эти воры. Нечему особо глазу зацепиться в таком произведении, как по лекалу сделано и это проблема (лично для меня конечно), потому что хочется то чего-то необычного, творческого. Написано нормальным языком, картинка ясная и действие идет бодро, но автор не стал придумывать интересный сюжет и героев. Взял пару готовых штампов, замутил пару динамичных сцен и закруглился. Не понравилось.
Яна Мари
Прочитала давно, но так ничего и не написала. Вроде всё хорошо, а сказать нечего.
Вот герой, вот в таком мире он живет, теперь вспомним, как он стал таким, вот и всё, герой и его друг призрак уходят в закат. И вроде всё на месте, интересный мир, главный герой (не слишком яркий, но сносный), даже и конфликт имеется — человек против богов. Но заканчивается всё словами — "Не знаю, есть ли на свете место, где нет никаких богов, но мы постараемся его найти." Не чувствуется завершённости, как будто должно быть продолжение — "Потери и дары 2", "Потери и дары: В поисках мира", "Потери и дары: Боги наносят ответный удар" :wink:

В целом, читать интересно, но хочется больше драмы.
Джени
Понравилось.
Одобряю героя - ну их, этих богов-эксплуататоров, которые дерутся за паству, обманом и силой заставляют служить себе и ничего по-настоящему ценного не дают взамен. А настоящая дружба - сама по себе огромная ценность. Надеюсь, у героев все сложится хорошо )))
Мне понравилось, что флэшбек идет в третьем лице, а нынешние события - в первом. И сам мир здорово обрисован, хоть и без подробностей.
Раймон
Рассказ написан довольно непритязательным языком. Скачущее время и меняющийся фокал не понравились однозначно. Цельной эту историю можно назвать лишь с натяжкой.
Из хорошего могу отметить разве что призрачную гончую, а также мысль о том, что для приобретения сверхспособности нужно чем-то пожертвовать. Абзацы о детстве главного героя напомнили "Обманы Локки Ламоры" Скотта Линча, позабавил добродушный призрак.

Итог: считаю, что рассказ сырой и рыхлый. Съесть такой пирог, конечно, можно. Но брюхо будет болеть.
Пропекли бы вы его, автор, получше. Да и начинку бы какую вкусненькую добавить.
Удачи!
Aster
Соглашусь с Раймоном - рассказ сыроват, неровное впечатление производит. Есть история, есть довольно проработанный - пусть и не самый оригинальный - мир, есть герой с любопытной особенностью восприятия и полезным питомцем. Многие описания довольно красочные, вдохновенные - хотя хотелось бы, конечно, большей изобретательности стиля, многие обороты и целые сюжетные сцены(особенно эпизод с родителями героя) встречались в различных историях не раз и не два. Может, я не прав, но по-моему лучше вообще оставлять такие эпизоды за кадром, т.к. они повторяются из текста в текст, из рассказа в рассказ, и как бы искренне не описывал автор вкус прокисшего молока, воспринимается это как элемент типового набора. Всё, о чём говорится в рассказе, должно быть чем-то особенным, как мне кажется, тут, хотя история потенциально интересная, не хватает индивидуальности - и реплики, и сцены, и финал показаны как бы приблизительно, не в фокусе - не знаю, как точнее это впечатление передать.
Но это всё очень субъективно, скорей, именно читательские впечатления. А вот объективный момент - то, что пока что повествование в настоящем времени автору не очень даётся, получается медленным, застывшим - хотя, по-идее, чередование времён могло бы позволить менять скорость событий и напряжение различных сцен. Это почти получилось в моменте, где герой решается на сделку с божеством, но, к примеру, в бою всё куда хуже:

Цитата
Стремительно вскидываю руку, кручу кистью и боло, вырвавшись из плена, летит к цели. Гончая тоже вытягивается в линию. Но, я уже вижу, что ни оружие, ни ищейка не успевают.


Когда речь идёт о боевой сцене и настоящем времени, каждое лишнее слово будет замедлять действие, даже если это слово "стремительно".
Имхо, лучше так:
"Вскидываю, раскручиваю кисть - и боло летит к цели, гончая вспарывает воздух - но ни оружие, ни ищейка не успевают".
Я в угоду динамике убрал, что герой "уже видит", можно ещё что-то придумать, чтобы это подчеркнуть, но хотя бы стало побыстрее. А то и этот момент, и момент в начале размытые, как на дне морском.
Сцены же в прошедшем времени и спокойные сцены в настоящем(финал) вполне ладные.
В общем, хотелось бы верить, что автор не забросит и доработает рассказ - история любопытная, потенциал и некоторая живописность ощутимы, мир живой. Но пока что всё слишком сыро, на мой взгляд.
А! Забыл отметить - вступление с девушкой-призраком замечательное. Интригует, цепляет. Хорошая находка.
Nikless
Ура, дружба победила! Правильно, ну их в пень, этих богов, сколько можно играть человеческими судьбами и ломать жизни и мозги юных воров.
Очень симпатичный рассказ, было очень приятно читать, и герой понравился. Есть во всём этом какая-то прелестная непосредственность, и в стиле изложения, и в самом персонаже. И в том, как он поступил в конце)
Стиль действительно простоват, а миру не хватает объёма и какой-то глубины что-ли... Но рассказ понравился именно с эмоциональной точки зрения, было приятно и интересно читать)
Somesin
Ну, неплохо для начала. Довольно грамотно, довольно подробно в деталях. Автор уже пробует какие-то стилистические и сюжетные фишки - вроде смены времен и тасования порядка сцен для пущего читательского интересу. Попытки раздумий есть, опять же. О сути дружбы, о том, что боги - идиотыэгоистичные редиски.
В остальном все довольно новичково. Если взрослые рассказы, которые способны бороться за победу на конкурсе - это фильмы, то здесь - мультик, комикс, где-то так, причем с не самой уверенной рисовкой.
Уличный воришка при попытке ограбить очередную жертву попадает на службу к богу, на этой службе находит себе друга и романтично убегает с ним за горизонт, когда тот досрочно освобождает его из тюрьмы. Образ воришки, некоторые попытки пошутить, подробное описание артефактов (вау, своя собака, клааассс, типа того), чудесное спасение при помощи бога из машины - и отчаянная, тотальная наивность во всем. Стражники карикатурны, боги глупы и ничего не видят, друзья-беглецы тоже со всей очевидностью недалекие... Ну, не знаю. Можно похвалить за искренность и старание, но это тот случай, когда хотели как лучше, а получилось как всегда. В силу отсутствие умения и опыта, которые суть наживные - но для этого нужно много читать и работать.
Millia-Rayne
До того, как дошла до этого рассказа, всё краем глаза читала название как "Поттер и дары" :kz:
Не очень зацепило. История о прошлом героя как-то выбивается, на мой взгляд, из-за того, что написана от третьего лица. Концовка выглядит слишком резкой - пообщались немного, и всё, друзья навек, пора предавать навязанных повелителей.
Мотыжник Рассвета
Алексей2014
Собственно, правильно, если говоришь на русском языке, именно боло. Однако, как ты их не назови, а принцип действия все тот же.



Добавлено через 2 мин. 57 с.

Рассказ не привязал к себе. Ощущение, что автор кинул в меня снаряд "боло" без шаров. Что сказалось на дальности полета и эффективности. Однако, посыл все же ощутил. Ну,каждый имеет право послать что-то свое. Из того немного, что прочел, ухватился за неплохие описания внешности, не растянутые в бесконечности. Диалоги, скажем так, ровные. Хотя, ей боже, видел подобные диалоги(по содержанию) в половине прочитанных рассказов схожей тематики.

"Итог": 5 из 10, но читал не все, а потому едва ли это хоть краем уха объективно.
Алексей2014
Мотыжник Рассвета, о "правильно говоришь": пожалуйста, ссылку на аргументы переводчиков. Ибо заинтересовался сам - правильно привычное последние 40 лет для меня, или же указанное Автором и Вами? Мой аргумент: "боло" повторяет название филиппинского ножа, посему, раз от испанского "шар" и множественное число, то "болас" для метательного оружия будет вернее. Итак, жду!
Aleks
Сюжет уместился в несколько строк: встретились двое бродяг. Они не любили никому подчиняться, поэтому сбежали от своих суровых нанимателей, плативших нерегулярно.
Один был призрак, второй охотник на привидений. Это вам фэнтези в зубы. Чтоб не подумали, будто рассказ относится к реализму. Скучная история. Оба бродяги по сути остались крепкими обывателями, повёрнутыми на желании набить брюхо и пожить в своё удовольствие. Никакой романтики, никаких поисков смысла. Ничего интересного. Зачем девушка-призрак? Кому нужна инородная вставка в середину про то, как герой стал таким? Рассказ написан, чтобы что-то написать. Жаль. Автор явно может. Но на этот раз вдохновение забыло к нему дорогу.
Даров здесь не нашёл. А время потерял. И зря.
Мотыжник Рассвета
Алексей2014
Встречал не единожды упоминание "боло", "болас" услышал лишь от вас. Но вы правы, мнение масс не может являться доказательством чьей-либо правоты
Лиса
Начало зацепило, но потом как-то интерес потихоньку угас, и читала уже позевывая) Да, быть может, рассказ недоработан, возможно, была идея и начало, а потом всё дописывалось на скорую руку. Задумка неплохо, но в итоге получилось немного скучно. Но это лично для меня. Автор, успехов!
Рикардо Дель Тави
Цитата
закрывала ими заплаканное

За-за... Заикаюсь я.
изображение

Цитата
На её лице, обрамленном выбившимися из косы волосами, всё более ясно проглядывало отчаяние. Нет, малышка, тебе не найти здесь помощи.

Такие мерзкие все горожане? :confuse:
Цитата
Она продолжает взывать о помощи, но толпа глуха к мольбам. Я тоже прохожу мимо, краем глаза замечая окровавленный затылок девушки и обломки костей, белеющие в каштановых кудрях.

Хренасе. Это что щас было? :weird:
Цитата
На улице поговаривали, что в старые времена, когда строился наш город, жрецы долго молили богов, а те, устав от заунывных просьб, чаранули на один из рудников, чтобы, наконец, от них отвязались.

Ёмаё, это что за кошмарная многоножка? Девять запятых на предложение. :facepalm: Что попроще никак было мысль не выразить?
Цитата
Как открывается дверь в камеру я не слышал, поэтому самой естественной реакцией было подскочить на месте, развернуться в полёте и с мужественным, но тихим вскриком прижаться к стене. Что я и проделал.

Это щас юмор был? Ну, ха-ха. Это я тебе одолжение сделал, автор. :mad:

Конфликт произведения.
Внешний: герой с собакой против господина секретаря.
Внешний: герой против "мундиров".
Внешний: Эсмонд против призраков.
Внутренний, в душе Эсмонда, между страхом за свою жизнь и стремлением уберечь обретённого друга. Увы, почти не показан читателю.
Характер главного героя.
Эсмонд — беспризорник, воришка, который по воле случая обретает способность видеть призраков, но теряет возможность различать лица живых. Любопытный персонаж.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, текст читается. Но первые абзацы какие-то громоздкие.
Сюжет коротковат, хоть и замысловат по структуре.
Что у автора получилось.
Фэнтезийная история о том, как встретились два парня со схожими судьбами, поговорили, да и свалили в закат на восток.
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».
Алексей2014
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Встречал не единожды упоминание "боло", "болас" услышал лишь от вас.
Ну, если не читать Ч. Дарвина, "Путешествие натуралиста на корабле "Бигль" - нормально, то уж не заметить "Дети капитана Гранта" - даже странно...Я впервые как раз у Ж. Верна узрел, сорок лет назад, у Дарвина - лет через десять. "Боло" же до этого раза считал филиппинским ножом.
Рикардо Дель Тави
Цитата(Алексей2014)
"Боло" же до этого раза считал филиппинским ножом.

Слушайте, давайте уже расставим все точки над ё!
Вот это Боло Йен:
изображение


Вот это галстук боло:
изображение


Вот это нож-боло:
изображение


А вот это болас (бола, болеадорас (исп. bola — «шар»)):
изображение

Дон Алькон
Очень слабый стилистически текст - настолько слабый, что я его не дослушал - закрыл.

Не вижу смысла разбирать.
Автору читать вот эту книжку - http://www.vavilon.ru/noragal/slovo.html

Мотыжник Рассвета
Рикардо Дель Тави
Йен улыбнул, но тут уж специфика жанра. Я до сей поры встречал упоминание данного оружия лишь в детской фантастике и слабоисторических произведениях. А там они прописались как "боло". Такие вот булочки.
Боб
С подозрением отношусь к рассказам, где среди главных героев нет женщин. Ну, то есть "Остров сокровищ", конечно, вещь, но, по большому счету, чуть ли не единственная в своем роде (ладно, ладно, "Робинзон Крузо" в сокращенном варианте еще можно вспомнить). Получается как-то неестественно и в эмоциональном плане многое теряется.

С тем, что рассказ не топовый - согласен. Но назвать его совсем уж слабым тоже язык не повернется. Нормальная задумка, более-менее сносно описанный мир и то, что в нем происходит. Пристойный главный герой. Довольно интересная история.

Недостатков больше и главный из них - рыхлость. В разные стороны лезут какие-то подробности, которых натыкано на 20 тыс. знаков текста сверх всякой меры. Что за Госпожа Ветров? Почему у всех призраков дырка в груди, а у призрака девушки в голове? Почему он погнался не за ней? Зачем вообще нужен и куда делся Тив? И так далее, и тому подобное. Я уж не говорю, что так и не понял до конца эту заварушку со строительством храма. Кому храм и где строится?
Solace
По моему Дон Алькон уже максимально унизил ::D:

Скажу прямо: от таких матерых матерят ожидал большего. Не, Мангуст, конечно, молодец. Не каждый день пишет что-то крупнее 8тыс знаков ::D:

Даже не знаю, что сказать то...
Тяжело даются произведения, производящие... тавтологию, сорян ... сначала одно впечатление, затем другое. Начинается нейтрально, затем серьезно, затем пахнуло юморком, затем нейтрально, затем серьезно, затем юморком... Как закусывать шашлык пирожным.
Соответственно антураж слит, имхо.

С персонажами тоже ж..естоко поступили. Образ гг расплывчатый. Остальные вообще непонятно зачем.
Сюжет из разряда "Как я провел выходные". Без сногсшибательных поворотов, завернутых интриг и так далее. Душе не за что зацепиться, однозначно.
Даже конфликты какие-то неконфликтные. Ни напряжения, ни накала страстей - ничего.
По стилю ничего сказать не могу, ибо стиль самого произведения понять не смог, посему соответствие определить трудно.
Ну, вычитано, но это Мангуст ::D: Но это как похвалить работника за то, что пришел на работу вовремя.

В общем, ребят, я вас, конечно, люблю, но это 1 котик из 5. И один обиженный на вас читатель.
Veterrock
Solace, котяш, вот ты прямо на меня нафыркал ::D: Не забывай, что я тоже довольно грамотный человек (на моей совести были все знаки препинания в сложных синтаксических конструкциях :blushes:

И, как я уже писала, недоделали скорее по моей вине, чем мангустовской :eh: Он тянул до последнего, ждал меня, но все же дедлайн не резиновый.

Кстати, пушистый завтра обещал написать объяснительную о том, как мы докатились до жизни такой :bee:
Solace
Veterrock, ну прости. Да, ты тоже умница) :respect:
Eric
Цитата(Боб)
С подозрением отношусь к рассказам, где среди главных героев нет женщин.
...
Получается как-то неестественно и в эмоциональном плане многое теряется.

Да ну? Какая связь между эмоциональным планом и особями ж. пола? Это стереотипы. Можно написать эмоционально сильную вещь вообще без женщин в рассказе и, напротив, полностью слить эту составляющую с наличием 10 ж. на квадратный метр описываемого мира. Пол ни разу не решает. Да и не решал никогда.

P.S. Прошу пардона у авторов: рассказ не читал, но обязательно пробегусь по нему чуть позже :smile:
Рикардо Дель Тави
Как-то так «удачно» получилось, что на момент завершения рассказа мы оба были не в самом лучшем эмоциональном и физическом состоянии. А потому дописывали буквально «через не могу». На самом деле то, что получилось – максимум, на что мы были способны на тот момент.

Спасибо всем кто прочитал и оставил отзыв. :smile: Простите те, кого рассказ разочаровал, опечалил или разозлил. (Относится ко всем кроме Алькона. Дон, чтоб ты голой задницей на муравейник сел! А Галь эту засунь себе... Обратно на книжную полочку. :mad: )
Цитата(Алексей2014)
почему "боло"?

Полагаю потому, что:
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Я до сей поры встречал упоминание данного оружия лишь в детской фантастике и слабоисторических произведениях. А там они прописались как "боло".

У меня тоже отложилось в памяти именно в таком виде, а прогуглить до отправки поленился. Впрочем, ху кэрс?
Скрытый джипег
изображение

Цитата(Иосиф)
но мне (лично) хотелось бы, чтоб ещё и сюжетненько

Да, нам тоже. :raincloud:
Цитата(Альт)
В целом очень понравилось, спасибо.

Хоть кому-то зашло. :smile:
Спасибо за отзыв.
Цитата(constp)
Но при заманчивом начале автор быстренько закруглил рассказку, так и не дав поразмыслить над происходящим.

Но самое главное, что ты дочитал до конца. Это вообще победа! :cool:
Цитата(Яна Мари)
как будто должно быть продолжение — "Потери и дары 2", "Потери и дары: В поисках мира", "Потери и дары: Боги наносят ответный удар"

Вот это вряд ли. :wink:
Цитата(Джени)
Мне понравилось, что флэшбек идет в третьем лице, а нынешние события - в первом.

О, хоть кто-то отметил, спасибо. :smile:
Цитата(Раймон)
считаю, что рассказ сырой и рыхлый

Так оно.
Цитата(Aster)
вступление с девушкой-призраком замечательное. Интригует, цепляет. Хорошая находка

Спасибо, нам тоже этот момент нравится. :smile:
Цитата(Aleks)
Даров здесь не нашёл. А время потерял. И зря.

Эх. :raincloud:

Цитата(Боб)
Что за Госпожа Ветров?

Ну так это, богиня местная. Там из контекста более-менее понятно.
Цитата(Боб)
Почему у всех призраков дырка в груди, а у призрака девушки в голове?

Потому что герой видит всех призраков, а не только "Посланцев Властелина Кошмаров ... у них в груди были сквозные дыры". А в голове у неё дыра потому, что она от неё скоропостижно и скончалась.
Цитата(Боб)
Почему он погнался не за ней?

Так дырки в груди нет, обычный безобидный призрак. Герой не за такими охотится.
Цитата(Боб)
Кому храм и где строится?

Всем богам и в столице. А события происходят в приморском пограничном городе на окраине страны.
Цитата(Solace)
от таких матерых матерят

Сам ты папёрый папераст. ::D:
Спасибо за отзыв, Алёшка. :smile:
Цитата(Veterrock)
недоделали скорее по моей вине, чем мангустовской

Да оба "молодцы", не прибедняйся. :kz:
Aster
Рикардо Дель Тави, а это отрывок большой вещи? Планируете историю продолжать, или ещё писать по этому миру? Задумок-то много хороших, мир интересный!
Рикардо Дель Тави
Цитата(Aster)
а это отрывок большой вещи?

Нет, самостоятельный рассказ.
Цитата(Aster)
Планируете историю продолжать, или ещё писать по этому миру?

Пока не планируем, но кто знает?
С третей стороны, кому нужен ещё один средненький фэнтезийный роман? Их же и так тысячи, какой смысл тратить столько времени и сил ради двух десятков читателей?
Mixtura
Во-первых, хочу отметить, что дуэт Мангуст-Veterrok растет профессионально.
Настолько, что в этот раз вышел в финал с объемным и красивым миром и оригинальными героями. :respect:
Свернутый текст
И я вас не узнала

И это не может не радовать!

Идея: выбор между дружбой и карьерой. Увы, большая часть рассказа проходит, когда выбор уже сделан.
В конце выруливает на поиск свободы от богов. Но развиться не успевает.

Сюжет: ПМСМ, самое слабое место рассказа. Фактически, от сюжета одна завязка. Герой перессорился с двумя богами, приобрел друга – и?

Персонажи: симпатичные. Герой и призрак.

Мир: ничего экстраординарного, но описан приятно. Музыканты на площади, колокольчики на храме, призрак девушки – хорошие детали. :respect:
Язык: простой, все на месте.

Замечания:
Свернутый текст
Цитата
Площадь Вандета

— ассоциация с «вендеттой»
Цитата
чтобы влиться в нужные ряды

— торговые ряды бывали охотные, скатертные, молочные… Поэтому «нужнЫе» вызывают ассоциации с туалетами… :weird:
Цитата
В моём тоже соль, но я редко пользуюсь ей за обедом, для неё имеется другое применение.

— после «обедом» — лишнее
Цитата
И в эти моменты мне становится почти страшно

— это как? Тревожно? Не по себе? Зябко? Конкретнее!
Цитата
чаранули на один из рудников

— ужасный жаргонизм. К легенде совершенно не подходит.
Цитата
Осенняя куртка совсем не спасает от ледяного дыхания камней. На улице поговаривали, что в старые времена, когда строился наш город, жрецы долго молили богов, а те, устав от заунывных просьб, чаранули на один из рудников, чтобы, наконец, от них отвязались. Вот тогдашний градоправитель и не придумал ничего лучше, как использовать камни с того рудника для постройки этой тюрьмы.

— ничего не понятно. Было жарко и горожане молили о холоде? Боги создали вместо руды холодные камни?
Цитата
Затем он прекратился, послышалась какая-то возня, грохот опрокидываемой мебели.

— опрокидываемой – длинно и нудно. Можно и без него.
Цитата
с торчащим вбок поломанным когда-то пунцовым носом.

— когда-то пунцовый нос… а сейчас какой?
Цитата
звон ветряных колокольчиков, украшающих храм Госпожи Ветров.

— «ветряных-Ветров» — повтор. Образ хороший, но как-то его поизящнее бы описать.
Цитата
тивово «посмотрим»

— с большой буквы – Тивово
Цитата
Незнакомцы, словно размножались.

— лишняя запятая
Цитата
В один из дней он проследил за таким зазывалой.

— «в один из дней» — скучно и длинно. «Однажды», м.б.
LasarevDS
Единственное, что я помню про этот рассказ - как с тоской косился на скролл, когда там уже конец. Простите, ребятки, совершенно не зашла ваша история.
Справедливости ради, вы не одиноки :roll: есть в финале еще парочка работ, о которых у меня остались аналогичные впечатления
DariaRu
В целом неплохой рассказ.
Начинается, по крайней мере, довольно хорошо) Интересная завязка, хороший язык... хочется читать дальше. А вот начиная с флешбека какая-то пробуксовка пошла... на мой взгляд. Вроде бы как раз все самое главное рассказывается, и действие идет... но как-то слишком отстраненно, сухо и медленно. В конце опять появляется динамика в тексте, опять возвращается интерес... но вдруг все заканчивается) Довольно неожиданно, ведь, казалось бы - сейчас и начнется главное... но все)

Возможно, стоит продолжить эту историю. Ну, и серединку немного переписать)
Такое вот мнение)
Рикардо Дель Тави
Mixtura, спасибо за отзыв и дельные замечания. :smile:

LasarevDS, прикинь, мне тоже наша история при чтении спустя полтора месяца не зашла. ::D:

DariaRu, спасибо за отзыв. :smile:

Ну, в этот раз моя очередь расставлять оценочки комментаторам. Всем колы и на пересдачу, муа-ха-ха-ха!

Штурман - 2 балла. (некоторые замечания странны :weird: )
Яна Мари - 2 балла.
Джени - 3 балла. (поняла посыл рассказа абсолютно верно :wink: )
Aster - 4 балла. (пожалуй самый дельный отзыв в плане конструктива)
Лиса - 2 балла.
Мотыжник Рассвета
Рикардо Дель Тави
Мои извинения за столь скомканный отзыв. Я не хотел, честно. Но как-то слабо вчитался, что ли.
Рикардо Дель Тави
Мотыжник Рассвета, да всё норм, расслабься.
Рассказ действительно не цепляет, не ты один это отметил.
Макавити
Как хорошо иметь друга! Остальное приложится! Ведь горе на двоих-это полгоря, а радость на двоих-двойная радость. Похоже, рассказ об этом. Мне близко. Так что удачи вашим крутым парням.
zina
Мне понравилось ! Очень! Описание огненной собаки просто прилипло к моему воображению ) В голове крутится множество картинок о ней. И пятна вместо лиц, и все волшебное ворружение ГГ, и еще множество деталей создают замечательный мир фэнтези. Уже в который раз пишу - как хорошо что я не литератор, не писатель. У читателя только два критерия . Интересно или нет. Тут было интересно!!! Все замечания, которые я увидела после прочтения рассказа, может и правильные, но они совершенно не влияют на простого читателя. Мне кажется что 90 процентов замечаний больше похожи на придирки, чем на критику. Отличный рассказ !
Ваш комментарий,


 Включить смайлики |  Включить подпись
Здесь расположена полная версия этой страницы.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.