[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Не дразните малышей
Призрак Форума
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Не дразните малышей»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Ne_draznite_malyshei


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.
Беспечный Ворон
Очень понравился рассказ.
С юмором и старанием, видно, что автор проделал большую работу.
На некоторых моментах хохотала от души, за что еще один плюс.
Кое-где встречаются мелкие ошибки, но я особо не обращала внимания.
Понравилось и удачи автору.)
Яичница
Ээээ. Это что такое, надо продолжение, так нечестно - заинтриговать и убежать. Очень понравилось, но больше похоже на НФ, почему-то кажется мне. Надо писать роман двухтомный, где интриги во дворце, граф Ришелье вартанский бздит за принцем, а принц хочет стать принцессой, но ему не дают х) Написано легко и увлекательно, спасибо!
constp
Абзац первый. Статичный.
Даже то, что в первом же предложении встречается действие, не делает абзац динамичным.
Даже если герой изучал объявление, водя по нему пальцем.

Абзацы второй, третий, четвертый. Статичные.
Дающие вводную информацию и даже намекающие на некоторые черты характера героя.
Типа, создающие основу для сюжета, но никак не продвигающие его.

А дальше пошли почти сплошные диалоги.

События развиваются стремительно, но условия постоянно подгоняются под ожидаемый результат.
Словно автор строит лабиринт перед героем, намеренно подводя его к финалу.
Уважаю мастерство автора, но не люблю подобное построение сюжета, когда необходимая информация выдается с очень небольшим опережением или вообще запаздывает, и объяснения следуют задним числом.
Создается впечатление, что автор не доверяет читателю. Боится, что тот раскроет смысл самостоятельно.

Альт
Порадовала целая Вселенная со множеством миров и рас, разным уровнем жизни и т.п.
Постепенно подогревается интрига: что же у вертанов за дети такие, что это так опасно? Объяснение, встретившееся на инструктаже, логичное, тут никаких внезапных финтов. Правда, не очень понятно, почему этого нет в учебной программе по взаимодействию с другими расами.
Впечатлили сами дети, сетующие на несовершенство перевода и делающие умные замечания.
...или это вовсе и не дети? Ого.

В общем, рекламные листовки, как всегда, врут, а героям ужасно повезло.
Концовка немного сжатая и торопливая за счёт обилия диалогов, на мой взгляд, было бы вкуснее разбавить её авторским текстом.
Немного не хватило декораций - с ними было бы нагляднее, мне кажется.
И мне тоже хочется продолжения или просто развития темы - очень уж интересный мир.
Спасибо!

Бросившиеся в глаза блохи:

Цитата
и словно уточнила

Уточнила ведь, почему "словно"?

Цитата
я могу не знать игр вертанав

Вертанов?

Встречаются пунктуационные баги, хотя они не очень мешают читать.
Иосиф
Бодрый такой рассказик, воодушевляющий. Ценными показались аллюзии на современность и бытиё. Это плюс. Как минус – язык рассказа, весёлый, даже с задорностью, но при этом нагруженный косяками.
Цитата
Юлиан повернул голову, чтобы заметить двухметрового чернокожего детину
– посмотрел чтоб заметить, поглядел чтоб увидеть. И автор здесь увяз в картинке, а достаточно было всего-то «Нико пихнул друга в бок, кивком показав на двухметрового детину в черной форме, неподвижного как манекен».
Цитата
сделавшего вид, что рассматривает потолок, выполненного в виде звездного неба.
– неправильно! Тут тогда должно быть « рассматривает потолка, выполненного в виде звездного неба»
Цитата
Девушка досадливо зарычала.
– весело.
Цитата
насмешливо показался из-за ее плеча мужчина.
– а потом иронично скрылся. В принципе, понятно, что хотел сказать автор, но ведь так не говорят, увы.
Цитата
Юлиану резко захотелось
– «резко» выбивается из стиля. Тогда надо было с самого начала писать: «Юлиану стало чисто интересно, сколько типа смельчаков отзовется на предложение отправиться в один из самых в натуре опасных миров в союзе?"
Цитата
с белозубой ухмылкой
– не, когда с зубами – это не ухмылка уже.
Цитата
объявила приятным голосом девушка на весь огромный зал
– «приятный женский голос». Не «девушка».
Цитата
переставляя какие-то значки и рисуя новые.
– абсолютно не складывается картинка происходящего.
Цитата
под сонное зевание девушки.
– а бодрым зевание не бывает. Оно всегда сонное, уточнять не надо. И удивило, что девушка так некрасиво зевала в голос.
Цитата
потолок самое интересно событие в его жизни.
– мда.
И дальше так же.
Структура же всей истории выглядит так: ребята ехали-ехали, ехали-ехали и наконец приехали. Им дали значок. Ребята уехали. Всё.
Как по мне, так маловато будет для острого сюжета. И намёк на царя Тента в виде мальчика – не спасает, нет. Не получается здесь «Ах!» у читателя от внезапно раскрывшихся обстоятельств. Потому что эпизод с детьми-вертанами здесь должен быть основным, пятиминутка в кафе никак не прокатывает, мало её катастрофически (кстати – мужик там фанерный-префанерный, прямо педальный, в натуре). Тут детишек надо давать обстоятельно, во дворце, дня три, не меньше. С перипетиями, с гэгами «взрослый ребёнок», возможно с элементами экшена. И это сложное было бы дело, очень сложное, но только так здесь можно сотворить «Ах!» у читателя.
Хотя с «дразнить-сюсюкать» – хорошая находка, это по делу.
Jah
Автор поставил перед собой слишком узкую идею, поэтому персонажи и события выглядят картонно – они просто двигают сюжет к финальной задумке. Некоторые моменты улыбнули, но в целом не хватило интересных событий, связанных именно с героями. Можно было бы, например заранее продумать, что-нибудь относительно игры. Один из героев должен уметь в нее играть или обладать какими-то навыками, которые бы помогли ему проявить себя именно как увлеченного игрока, не желающего проигрывать. Короче говоря, нужны черты характера героям, которые бы поддерживали идею, тогда получится интереснее. Еще не стоит брать «левого» человека со стороны в роли «сюсюкателя». Это должен быть условный антагонист (может быть второй герой) со своим характером. Потенциально тут можно очень хорошо разработать психологию героев. Пока слабовато выглядит рассказ, но автор молодец, что старался.
Nikless
Какой добрый рассказ! Я был практически уверен, что герои попадут во дворец и станут фаршем, но всё так хорошо закончилось. Даже немного обидно, я ждал кровавой расправы ::D: Но читать всё равно было очень интересно. Язык действительно немножко кривой, но он как бы отражает сумбурность этой станции. Придираться особо не хочется, потому что это явно такое развлекательное чтиво, не претендующее на какую-либо глубину и сложность. У меня вообще почему-то всё время была в голове такая пестрая мультяшная картинка.
А я правильно понимаю, что вертаны перерождаются, уже с самого начала помня свою прошлую жизнь и сохраняя личность?
Джени
Все правда, автор, мало что в детстве вызвает такую ярость, как сюсюкающие взрослые )))
Хороший рассказ, понравился. Можно придраться и сказать, что это НФ, а не фэнтези, но для меня, например, и Mass Effect - во многом фэнтези.
История незамысловатая и герои простые - зато красочно и местами по-настоящему смешно. Не так часто я вслух смеюсь, читая рассказ - а тут смеялась )))

Цитата(Никс)
Я был практически уверен, что герои попадут во дворец и станут фаршем, но всё так хорошо закончилось.

Да, я тоже всю дорогу думала, что в конце будет фарш. Но нет! )))
Mixtura
Этот рассказ был НЕ в моей группе.

Подробного разбора делать не буду, хочу просто написать автору, что рассказ мне понравился.
Приятно порадовала мечта героев о космосе, ну и добрая концовка тоже хорошо смотрится. :smile:
Darag
Спасибо огромное всем, кто прочитал рассказ и оставил отзыв, не глядя на отпугивающее название :raincloud: Спасибо, что разобрали его по косточкам, показав, что еще много над чем надо работать и работать :raincloud: . И по поводу возникшего у большинства вопроса на счет перерождения вертанов.
Нет, вертаны не перерождаются, у них просто умственное развитие опережает физическое.
И да, концовка была другая в замке (не фарш), но она была очень большая и ее пришлось сократить до этого варианта :raincloud:
Была рада поучаствовать в конкурсе ::D:
Рикардо Дель Тави
Цитата
специальность «космической инженерии» в его мире не востребована и непопулярна: кораблей не строили, в космос не летали

Таки нафига тогда эта специальность в вузе? Написал бы автор, что болтается на орбите парочка старых кораблей, куда очередь на сто лет вперёд, хоть как-то было бы правдоподобно.
Цитата
после ознакомления листовки.

После ознакомления С листовкой.
Цитата
бывший однокурсник сомневающегося товарища, пристально рассматривая облупившиеся серые стены и покосившееся табло с расписанием. – И прощай родная дыра! Наш ждет космос, путешествия, приключения!
Юлиан деликатно промолчал и не стал делиться с бывшим однокурсником мрачными предчувствиями.

Громоздкая конструкция (а почему тогда не называть героя бывшим студентом?), которая к тому же повторяется.
Цитата
мечтательно произнес Нико и тянул голову

вытянул. А то несогласованно получается. :no:
Цитата
– На пересдачу тебе не зря отправили…

Тебя.
Цитата
Прыгаем. Не боимся, прыгаем, там вас поймают.
– А если не поймают? – спросил перед прыжком Нико.
– Больница, реанимация, страховка.

::D:
Цитата
По прибытию Юноша едва

Нафига с большой буквы? :confuse:

Хорошая концовка, понравилось. :smile:

Рассказ приятный, добрый, с интересным миром, хоть и с паршивенькой вычиткой. Успехов автору. :smile:
Darag
Спасибо.
изображение
Ваш комментарий,


 Включить смайлики |  Включить подпись
Здесь расположена полная версия этой страницы.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.