Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2012v_Tak_govoril_Horrok-molniya.html

Приветствуются комментарии читателей.
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

Первую половину читал через силу. Стиль оно и понятно, но свидетели всякие задолбали с речами высокомудрыми аки мошкара лесная незащищенного путника. Короче, читается тяжеловато. Однако, всем советую почитать. Грех распрастраненный, тем более среди нашей графоманской братии. Сразу на ум приходит фильм "Адвокат дьявола". Придраться не к чему, или я увлекся и пропустил недочеты.
Стилистика немного невыдержана. Провалы в мыслях и речи клирика сразу после удара Харрока и после выхода из таверны. Опять таки похоже на притчу и не наблюдается хоть убейте фентезийности, за исключением применения в качестве оружия мечей и наличия королевской власти. Ни вам магии, ни орков. Но коли администрация сказала фентези, значит фентези, тем более, что работа зачетная.

"Так говорил Хоррок-молния" это:

- Креатив странный, с синтаксисом нечеловеческим рассказанный
- Рассказ в рассказе
- Мастер Йода

Мастер Йода, залогинтесь!
Не понравился мне рассказ. Вроде бы хотел автор сделать оригинально, хотел даже донести какию-то мысль, но в общем-то не получилось у него ни того ни другого. Читать скучно. Фразы, построенные в манере общения мастера Йоды, воспринимаются не слишком гладко. Концовка, в которой выясняется, что весь предыдущий текст - это рассказ в рассказе, на мой взгляд, лишняя. Можно было бы как-нибудь по-другому показать последствия встречи гг и Хоррока.

Ну вот. Опять придется защищать любимцев. Рассказ может и тяжеловат из-за церковно-приходской стилистики(где там Йода???), но мыслишка в нем отражена верная. До меня автор её донес, до Лазарева почему-то нет. Ждем альтернативных мнений или подтверждения позиций от остальных рецензентов.

Дык и мыслишка-то не нова: заратустрянство (ой, ницшеанство) породило фашизм

Caster, этот креатив в числе твоих любимцев?

не волнуйся, я понял "мыслишку". Наверное, я не так выразился в своем посте. Конечно, мыслишка верная, но банальная донельзя. Дескать, тщеславие - двигатель прогресса. Конкуренция - двигатель прогресса. Это все равно, что написать: "небо синее", а потом продвигать это как оригинальную идею. Я, по крайней мере, так себе это вижу. Если есть аргументы против, можешь их привести.

О, кстати:


Интересные у тебя любимцы, которых приходится читать через силу

У всех свои ассоциации. Мне Йоду напомнило.

Ты знаешь, я с конца начал списка и пока добрался лишь до "Безымянной высоты" Из того что прочитал "Хоррок" не на последнем месте. Синее небо синему небу, а тщеславие приведшее скромного служителя ЕГО к сану магистра(или кто он там)... прикольненько сделано. Косяков мало. А то что нам читать тяжело, так то вина стиля окаянного в коем труд сей выдержать должно было для пущего осознания грехов наших тяжких.

О, ну это разумеется :) тут никто не спорит. Я прочел уже 19 рассказов, и среди них "Хоррок" на 11-ом месте. "Хоррок" мне не очень понравился, это так, но еще восемь креативов понравились мне и того меньше :)

Нет, не смогла я это осилить, уж очень тяжеловесен слог. Пробежала по диагонали, естественно ничего не поняла. Лидера для себя уже наметила, этот рассказ даже в десятку не включу.

Забавно ^
Я работу вписал в свою "шестёрку призёров".

Наконец-то! Из тех... *смотрит на список* почти семи рассказов, которые я прочитал, это первый который пересек верхнюю планку "middle-grade" и находится по моим прикидкам в верхнем эшелоне.

Ошибок в орфографии я за первый заход не заметил, а это значит что для меня их количество в пределах нормы. Тяжеловесный стиль мне не в тяжесть (пардон за каламбур), а послужил еще одним плюсом.
По мне, в исправлениях рассказ не нуждается.
Поставлю пока 8.5.

Замысел автора понятен. Спор о принадлежности к жанру фэнтези заводить не буду. Но очень сомневаюсь.
Грабли случились.
Берясь писать в старом стиле, нужно очень следить за словечками из нынешнего времени.
Может где и ошибаюсь: работа, нормальный, порции, конкретно, достали, выходных, стимул, конкуренции.
Смутило по мне так ненужное повторное уточнение насчет того, что они ели молча. Это не суть важно.
- А вот мне нравится идти по городу так, чтобы тебя уважали... - зачем такая тяжеловесность. Предложение составлено неверно. имхо.
- А ты слышал про этого Хоррока-молнию?
- Нет, обычный вояка.
Не понял сути этих высказываний.
В целом - неплохо. Старательно. Но не ах.

Расск о том, как бытие настолько определило сознание, что тому стало просто необходимо определять бытие. Автор, как по мне, вместе с Хорроком демонстрации своей цели вполне добился, за что ему полагается посох тонкий из дерева белого кисточка.

Рассказ мне понравился. Оригинальная подача материала, до конца непонятно, к чему всё это рассказывается, но финал приятно удивил. Написано не без огрехов, но вполне хорошо. Поначалу немного затянуто, но при таком объёме это вполне можно пережить, вероятно, такое длинное вступление служит цели запудрить читателю мозги и подготовить к развязке. В общем, на мой личный вкус рассказ пока лучший, из того, что я здесь прочитать успела (но успела немного :) ). Как говорится, простенько, но со вкусом :)

Магистр Йода писал рассказ этот.

Такой порядок слов в предложениях обычно в нашей районной газете, где редактор и ещё два чувака пишут статьи под разными псевдонимами.

Я себе все глаза сломал.

А вообще ничего так, финал интересный.

Неплохой рассказ. Интересный сюжет. Насчет стиля написания - думаю, автор хотел отобразить язык церковных книг. Удалось ему это или нет, а необходимый фон и достоверность рассказу придало.

Впечатления по ходу чтения

Стиль неплохой, мне нравится, хотя то лишние запятые, то их не хватает.

В целом нормально, но вот речь самого Хоррока-молнии чересчур пафосна. Я, кстати, ждал, что посох магический, но так даже лучше.

«А мне почудился в тот момент полководец, который после успешной битвы спрашивает у младшего по чину, доволен ли он командиром». Очень плохой это был бы командир, я скажу. Начальник, особенно военный, не должен искать похвалы у подчиненных. Спросить, доволен ли едой, скажем или еще чем – да, но доволен ли тем, как полководец провел бой... Не годится, его не будут уважать и слушаться.
Хотя, конечно, со словами главного героя о тщеславии – вполне стыкуется.

А вот брат как-то странно меняется, если у него в самом деле были убеждения и он не зеленый мальчишка. Обычно человека можно переубедить словами в каких-то вещах и вопросах, и то не всегда, но не в жизненных ценностях – тут обычно нужно серьезное событие в его жизни.
А уж тем более переубедить весь орден?

Ну что ж, по грамотности – ошибки есть, но немного, язык интересный, идея тоже есть. У тщеславия, как и у любой медали, две стороны. С одной его предпочитают называть честолюбием, правда, потому что само слово тщеславие в корне своем подразумевает тщетность усилий.
Финал интересный. Местами мне показалось немного неестественным, и подача идеи не очень оригинально, но в целом неплохо.

Мир
Ничем не примечателен. Во многих мирах можно встретить какой-нибудь орден, лордов и какого-никакого короля. Ну, и куда деться от питейных заведений…

Сюжет
Затянутое вступление, разговоры и финал, в котором автор и выразил основную идею рассказа.

Язык
Отличный

Стиль
Рассказ-монолог, с кучей рассуждений и описанием событий в трактире.

Личные впечатления
Текст произвел хорошее впечатление, но вот идея… Изменение характера главного героя, принесшее в мир большие беды, прописано лишь размышлениями и согласием с рассуждениями другого персонажа. Нет предпосылок к изменению характера. Автор просто взял и преподнес читателю определенную линию событий, которые меня не убедили в том, что главный герой смог измениться.

По "старой" доброй традиции возмусь поднять очередной хороший рассказ, забытый неблагодарными читателями на второй странице форума.

На этот раз обойдемся без цитат и попробуем поговорить серьезно.

Итак мои претензии рецензентам:
1. Стиль Йоды? Ребят сотрите с жестких дисков Звездные войны и сходите в церковь, послушайте как батюшка вещает. Считаю, что стиль этого рассказа вполне соответствует происходящему в тексте. Да читать тяжено, но попробуйте поймать ритм и найдете красоту. Жаль что автор несколько раз залажал и допустил несколько неподходящих оборотов, расслабившись в паре моментов он потерял очки, которые мог получить от меня.
2. Избитая тема? Право смешно. Заратустрянство говорите? Кто сказал, что сегодня это неактуально. Есть темы которые сколько не обсуждай мало будет. Давайте вспомним еще скрижали. Там тоже упоминался некий смертельный грех. Меж тем кино "Семь" одно из моих любимых, хотя и на "заезженную" тему грехов.
3. Кому-то непонятна мотивация монаха? Уж не вспомню где было сказано, но думаю на меня не подадут в суд за нарушение авторских прав. Идея - это самая страшная зараза. Достаточно заразить идеей человека и избавиться от неё можно будет только избавившись от человека. В рассказе не сказано сколько времени прошло с момента встречи монаха и Хоррока. Мне мнится, что разговор в трактире и сцена с королем разделены годами неустанного прогрессирования идеи в умах священнослужителей.
4. Нельзя переубедить человека словами? Господа не путайте себя со всем человечеством и нормальные разговоры с перепиской по инету. Человек даже слыша речь не воспринимает и трети информации от собеседника. Нужен контакт глаза в глаза. Движения. Мимика. Запахи. Состояние. Мой препод по криминалистике погружал целую ауиторию в состояние измененного сознания движениями и интонациями. Хоррок же просто заронил в душу брата сомнения. Сомнения, время, возможности... вуаля, результат предстален публике.

Рассказ по степени глубинности заложенной в него мысли сродни "Псам" и "Кредо". Исполнение слегка подкачало. ИМХО. Буду рад обсудить свои мысли с людьми желающими не постебаться, а разобраться.

Я не отрицаю возможности описанного изменения взглядов героя, его перерождения. Но автор, на мой взгляд, не показал ни самого процесса перерождения, ни предпосылок к нему, ни тяжких мук (если таковые имели место быть) на пути от одного состояния души к другому.
Тут надо было (опять же - на мой, совершенно личный взгляд) либо логично обосновать переход, приводя выкладки-размышления, либо показать характер героя, готовый принять новое мировоззрение и ждущий небольшого толчка, которым и стала встреча с Х-М.
А так нам показали начало пути и его конец, заставив готовить смостоятельно всю вкусную середину, содержащую приключения духа - самые занимательные приключения на свете. Типа: придумай сам, как такое могло произойти. Именно поэтому я и не смог поставить рассказу высокую оценку.

Кто сказал что задумывалось иначе? Нам показан "сев" зерен сомнения и "хлеб" приготовленный из проросшей идеи. Автор опустил все промежуточные манипуляциию, такие как: жатва, молотьба и приготовление. Если бы автор пытался удовлетворить ваше любопытство о путях развития этой идеи ему пришлось бы написать вместо рассказа полновесную книгу. Здесь же событие и последствия без причинно-следственных связей.


Там есть очень удачный момент, когда Хоррок говорит, не претендую на дословность, *ведь ты тоже мечтаешь чтобы твоя запись оказалась в книге* Очень сильный ход. Признать это - значит признать за собой грех(неправильность своего пути). Отрицать это - значит признать бессмысленность собственного существования(бессмысленность своего пути). С недавних пор стал увлекаться шахматами. Так вот, такой момент - это все равно что выводить из под удара короля, жертвуя ферзем. Возможно немного неправильно формулирую свои мыли, но суть, верю, вы должны понять.

Higf ты имеешь в виду

Я тебя прекрасно понимаю, но опять таки апеллирую к здравому смыслу. Перерождение произошло не сразу и не вдруг. Думаю прошли годы. А вот предпосылки показаны достаточно хорошо. Смотри предыдущий абзац - ответ Консту.

Повторюсь, данное обсуждение лишено тролльской подоплеки и является вполне серьезным.

Caster
Тогда я присоединюсь к Констпу. Да, так могло быть - с этим я не спорю. Могло быть, если в жизни персонажа (и ордена) до или после происходили какие-то события, которых автор не показал...
Ну да, так было, так стало. Ну да, теоретически так могло быть. Но самое-то интересное для меня - как и почему (с точки зрения автора) он не показал. Я додумать могу... но это не тот случай, когда лично меня достаточно заинтересовали, чтобы додумывать, и дали достаточное количество предпосылок.
Я не знаю, можно ли было решить эту задачу в рамках конкурса. Как один из вариантов - сократить разговор и показать серию эпизодов мозаикой после него - кратких, но ярких. Лучше ли было бы? Не знаю.
С другой стороны, если поставленная задача не решается в рамках конкурсного лимита - это тоже не плюс.
Может, конечно, автор такой задачи и не ставил, а просто рассчитывал не на мои вкусы.

Если бы таким приемом можно было убедить любого, то мир наш наполнили бы духовные клоны...

Higf
Задача в конкурсных рамках решаема, хотя я и не возьмусь за это - тема совсем не моя.
Достаточно было привести несколько последовательных выкладок, логично следующих одна за другой. Если перемежать рассуждения героя кружками пива, то тысяч на пять знаков потянет.

constp
Я как-то и сам понимаю, что это возможно, но это был бы другой рассказ. Имеется в виду - в рамках этого рассказа, сохраняя выбранную стилистику, не особо урезая вступительный диалог с Хорроком, (который явно главный тут), и т.п.

Э не, спасибо.

Возьмите районную газету небольшого провинциального города и почитайте её пару раз в неделю, и поймёте, почему меня от вывернутого порядка слов уже тошнит.

С моей точки зрения стилизация очень и очень фиговая.

Вот это как раз здесь и показано.

Как? Да этот вопрос не раскрыт, но мы имеем массу (не счесть их) примеров из истории как это могло бы быть. Если бы автор взялся рассказывать "как", его бы распяли на кресте за отсутствие оригинальности. Ой, распятие на кресте тоже где-то было уже. Короче, я вас понимаю и мнение ваше считаею имеющим право на существование, но не разделяю.

Provod
Ну так и писал бы мол стиль районной газеты. Зачем мастера Йоду трогать. Я сам живу в провинции и частенько читаю подобные газеты. Если здесь привести выдержку из нашей "Зари севера", то народ блевать неделю будет. Вместе с тем, склонен считать, что стиль данного рассказа является попыткой не очень терпеливого(кропотливого) автора "сделать как в церковных книгах". Если учитывать концовку, где оказывается, что нам(королю) как раз такую книгу и читали, то получается эффект бледной лошади из Кредо. То есть без пяти минут гениально очень хорошо.

Caster

Provod

Я именно так и писал. А упоминать магистра Йоду - право каждого. Так говорил магистр Йода. Именно так, хотя иногда ещё и более запутанно.

Предлагаю оставить этот спор, поскольку я всегда буду считать такие попытки стилизации непродуманной фигнёй, а ты - нет. Мы ни о чём не договоримся, так что не вижу смысла обсуждать это, это мелочи и не так уж важно.

Мне кажется нелогичным. Фигней - твое дело, конечно, но если сознательно и выдержано - почему непродуманной? Я не так понял или ты не так сформулировал?

Higf, я считаю, что изменить порядок слов в предложении не есть стилизовать. Стилизация подразумевает гораздо более глубокий подход.

На прошлом "Пролёте" в котором я участвовал (2010 год) был рассказ, по-моему, "Встреча с баньши", где автор не могла понять, почему я считаю её попытки стилизации никуда не годными. И Лайт тогда со мной спорил. А она просто исковеркала язык по расхожему шаблону, считая, что это и есть деревенская речь.

Здесь всё не так запущенно, но... Я не вижу тут ничего, кроме инвертированного порядка слов. Никаких больше удачных ходов, никаких признаков стиля я не вижу. Напиханные устаревшие словечки я засчитывать не буду. Это тот уровень, с позволения сказать, стилизации, на который ты или я способен без подготовки, без знания материала, изучения литературы времён, соответствующих описываемым временам, без попытки вникнуть поглубже.

Это - штампы. Набор "Прошедшие времена" в пластиковой упаковке. И полагаю я, честной люд да добрый народ, что сие не есть хорошо, но скверно, поелику это лубок.

Мои извинения, но я остаюсь при своём.

Provod
А. Я говорил обобщенно, и смысл слова "такие" виделся мне несколько другим до последнего пояснения. Понял.

Остальное можно было и не писать.

Ок, ограничимся этим оптимистичным высказыванием. Оно мне нравится.

Херня. Аффтар хотел подать нам свою охрененно оригинальную мысль, сродни той самой, о рыночной экономике. Свободная конкуренция, бла бла бла. Тут у нас есть хоррок-молния, вещающий фигню, и суть фигни, тщеславие -двигатель прогресса. Ага, щас. Все, на что хватило монка-это на славу герострата.
Креатив говно, и закос под библейский слог его не спасет ибо неубедительно.

Классный рассказ! То, что в него заложена идея - это круто. Выдержанный стиль повествования тоже радует. Интересно поданы изменения, произошедшие с монахом после встречи с Хорроком. Да и сам персонаж Хоррока получился любопытным.
Личные впечатления - отличные.

Рассказ хороший, мне очень понравился, спасибо автору, но! В концовку не верю. Опытный священник (а герой производит впечатление священника опытного), не лишенный ума и воли, сумевший превратить Орден в грозную силу, которую боится дворянство, соблазнился словами какого-то проходимца, да к тому же пустячными, продиктованными завистью, неуверенностью в себе и агрессией... Странно оно выглядит. Как будто встретились подросток и взрослый и последний, располагая всем нажитым за годы опытом, спокойствием и силой личности, все же в моральном выборе уступил первому. Мечтать не вредно, конечно, но выглядит неестественно.

Tо, что герой таки соблазнился, говорит о его слабости как личности и, как он потом смог выдвинуться в Ордене, мне понятно слабо. Ведь для этого надо переубедить остальных братьев, а он даже одного проходимца переубедить не смог. Харизмы не хватило. И веры. Как же на Орден хватит? А если он силой всех повел к светлому будущему, то откуда у него эта сила? Он же не воин. В общем, одни вопросы.

И куда понятнее мне было бы, если бы новоявленный магистр был нейтрализован своими же - куда более вероятный вариант развития событий. А так натянутая концовка... и абсолютно шикарное начало! Манускрипт прекрасен, а в итог - не верю.

Автор благодарит за отзывы, и отдельно Casterа (Хороший адвокат ). Никакой мысли создавать стилизацию под древнерусский текст или церковно-славянский не было. Герой говорит речью, которая, как он считает, должна укрепить его в мыслях. Далее по тексту его слог становится ближе к разговорному, "Йодовские конструкции" становятся реже... Как-то так