RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2017» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) 1 2  Вся тема 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Ваятель, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 3 ]  [60.00%]
Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 1 ]  [20.00%]
Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]
Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]
Альтернативная история [ 1 ]  [20.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]
Будущее [ 1 ]  [20.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]
Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 1 ]  [20.00%]
Темное фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]
Сказки [ 1 ]  [20.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]
Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Притча [ 2 ]  [40.00%]
Боевик [ 1 ]  [20.00%]
О любви [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]
Всего голосов: 11
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 7052
профиль

Репутация: 788
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Ваятель»


Страница рассказа на сайте конкурса Ваятель


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Хоу-хоу-хоу! Рождество, самки собак! Я думаю, знакомое слово - ваятель. Герои меча и магии 3, у фракции магов есть горгульи, которые нанимаются в обсерватории. Пристройка "Крылья Ваятеля" увеличивают прирост горгулий в неделю! Эх, стар, а помню. Ну, погнали!
Цитата
— Эт…это… Мишка…

Чет глуповато. Хотя, там ребенок... ну, карандашиком "зачтено".
Цитата
Фигурка налилась тусклым светом, тело медвежонка дернулось, потом еще раз и еще, затем медвежонок стряхнул лишнюю глину со спины и лица и неуверенно рыкнул.

Воу. Ничего себе, иисусье колдовство! Я тоже так хочу!
Цитата
— Никогда не давай им имя, если не придумал им легенду, Кир, — глухо проговорил Илья, отец Кира. —  У них памяти нет. Без памяти, они лишь болванки, в которых копится ярость и недоумение. Все, на что они могут надеяться – это на своего ваятеля и его память или фантазию.

Хм, странный концепт. Плюс повтор. Тут начинается тот самый момент, когда надо разграничить ИИ и разум человека.
Цитата
Отец неодобрительно относился к целому складу амулетов, жезлов, кинжалов, колец и прочего хлама, который нес в себе частицу воображения юного скульптора.

Маленький негодник! Почему все клевые способности достаются персонажам любительского фэнтези?!
Цитата
Быть может, если бы ты воспользовался Ритуалом,

Хм, вроде бы дальше по тексту нет описаний никаких ритуалов... Косяк...
И, кстати, не прописана локация проживания Кира и отца. Деревня-то под горой, но где дом-то находится?!
Оу, экшн-экшн-экшн! Только вопрос: проломил череп изнутри - это черно-дыровой наконечник, или он прошил череп и почти пробил его на выходе?
Слабо верится, что можно жить с отцом и скрыть что-то от него. Хотя, там что-то было про помутнение сознания... Ну, еще раз карандашиком.
Демо-версия атаки рохиримов - зашла. Хоть и за кадром, но эмоции появляются до атаки. Сам бой - лишь изюминка.
Цитата
Шестеро лучников

Ну, неплохо держаться еще.
Битва в ущелье. Стрельба по ребенку - выглядит истерикой. Атака пехоты - ну, жертвенно, хотя для големов такое применение - обыденность. Опять же, хоть тут и прописана какая-то их плоть, но это все еще странно воспроизводится моим воображением.
Выход короля - зашло. Прям вот ничего так получилось, респ. Боевые "слоны" - мое почтение. Логику не убили...
Месть от десятилетнего ребенка - как-то тупо. Ему ж десять лет...
Диалог в конце - претенциозно. Но, сука, прям по хрящикам души последняя фраза. Только недавно с братухой думали про эту тему, чем след оставить в истории.
Ну, за подкуп лепниной, сыроватые мысли и последний диалог - 4,91 из 9,95. Но вот указ... хм... 5,21 из 9,95. Еще бы на треть расширить описательную часть - и все было бы чуть более понятно.

   Сообщение № 3. 27.9.2017, 13:53, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 153
профиль

Репутация: 37
Понравился.

Интересная фраза в конце предложения: «Кир разминает глину, она становится все податливее и добрее». Классно!

Из огрехов – у медведя морда, а не лицо.
«В отряде было человек восемь, не считая псов». Придирка конечно, но слух режет.

А начало интересное. Серьёзное произведение. И самый финал. А серёдка наивная, напомнила деревянных солдат Урфина Джюса.

   Сообщение № 4. 28.9.2017, 10:28, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник



Хренократ
Сообщений: 4067
профиль

Репутация: 576
"Потом показывал я ей свои игрушки,
Моих солдатиков, мой кивер, саблю, пушки,
Я книги все свои пред ней перебирал,
Латынь, мою латынь - предмет моих усилий.
"Вот, - говорил я, - Федр! А вот и мой Виргилий!"
Потом я говорил: "Отец мой - генерал!
" (с) - В. Гюго

И вновь классную идею на корню уничтожает мизерное исполнение. Реально, это же круто: ребёнок=демиург! И оживающая армия солдатиков... Остаётся соболезновать нынешним читателям и дожидаться, когда Автор сумеет вернуться к интересному сюжету, вооружённый знаниями и умениями литератора. Удачи!

   Сообщение № 5. 9.10.2017, 14:15, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1069
профиль

Репутация: 317
Это очень круто. Коротко, сжато рассказана целая история. То, что не рассказано, легко додумывается. Эмоциями пропитан весь рассказ, а это очень классное умение! Молодец, автор! Ещё бы в языке чуть потренироваться, сделать его более певучим, и будет конфета. Мне всё понравилось. Желаю рассказу пройти в финал :smile: , а автору - успехов!

   Сообщение № 6. 9.10.2017, 14:49, Разумный Я пишет:
Разумный Я ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 58
профиль

Репутация: 8
Понравилось. Хотя, вычитка необходима, текст можно сделать ещё сильнее, ярче. Талант у автора, несомненно, есть. Но, шлифовать, шлифовать, и бриллиант получится обязательно :) В финале, если честно, рассказа не вижу именно из-за отсутствия вычитки (хотя, возможно, автор сам не видит своих недочётов, ему на них надо указать), но в любом случае - удачи! :))

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Всем привет. Да, сие мое. Мои извинения за невычитанный текст, и слабый финал. Язык совершенствую, но стоило лучше проработать текст. Идея достаточно четкая, что уже радует лично меня. Что кому-то понравилось - приятно удивлен. Вновь прочитавшим - добро пожаловать.

   Сообщение № 8. 25.10.2017, 20:59, Волнушка пишет:
Волнушка ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 319
профиль

Репутация: 33
Этот рассказ был в моей группе.

Язык
Шероховатости: “выхватил от отца серьезный «нагоняй»” (надо: получил нагоняй), “обучение Кира дорого обходилось его отцу” (лучше просто – отцу, итак понятно, что речь об отце Кира),
Цитата
Они рвали маленькие кусочки плоти прямо сквозь одежду, чем провоцировали наемников, попавшихся им на пути, на леденящие кровь крики
тут даже фыркнула. Они не провоцировали на крики, наемники от боли орали. Тут можно хотя бы: “отчего наемники истошно кричали/орали/вопили”.
Цитата
Поток фигурок из земли рассыпался глиной, деревом и прочим мусором

поток не мог рассыпаться, могли рассыпаться сами фигурки.
Где-то нарушение логики: “Как и много раз в прошлом, так и неоднократно в будущем, предчувствия, продиктованные опытом, никогда не обманывают. Отряд наемников пришел из деревни, что лежала под горой”. Специально пролистала назад: нет никаких упоминаний о предчувствиях, что наемники придут.
Где-то канцелярит: “столь незамысловатое послание все же достигло адресата”.

Сюжет
Тот случай, когда не знаю, что конкретно написать. С одной стороны, посыл понятен: Кир не вложил в своих солдатиков ничего, кроме жажды войны (да у Кира и не было ничего, кроме этого, он отца потерял в очень юном возрасте и толком-то ни с кем не общался, кроме своих творений). Кир не придумал им историю – и потому они пошли делать единственное, что умели.
Тут идут интересные аллюзии на тему Создателя и его созданий, на тему смысла жизни (можно проецировать на людей и Бога, например). Но все равно общее ощущение, что рассказ сырой. В нем не хватает стройности. Например, если бы было показано, как именно Кир решил создавать солдатиков вопреки завету отца, рассказ бы получился более последовательным, и тогда были бы две точки зрения – отца и сына – и финал рассказа был бы итогом этого негласного спора.

Ох, я его погоняла по топу, когда голосовала. Всё никак решить не могла.
С одной стороны, идея-то хороша! Идеи вообще зверь редкий, а тут она философская такая, есть над чем подумать, совсем как я люблю. С другой стороны - ну уж очень сыро, я спотыкалась при чтении, а уж "провоцировать наёмников на крики", вырывая у них кусочки плоти - это прям вообще ужасно (именно с точки зрения языка, а не сюжета). Я когда поднимала рассказ выше по топу, вспоминала эти "спровоцированные крики" и обратно опускала.
Сейчас посмотрела: один балл. Мой. Остановилась я, видимо, поставив вас на десятое место.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Волнушка)
Как и много раз в прошлом, так и неоднократно в будущем, предчувствия, продиктованные опытом, никогда не обманывают.

Я не про рассказ, я про жизнь. Если опыт подсказывает, что произойдет нечто паскудное - то жди беды. Рассказ действительно сырой. Идею я вращал месяц, рассказ - четыре дня и неделю шлифовал. А вот за обороты - извините, заразился когда-то, теперь вот пытаюсь "очистить лес от врагов". И благодарю за отзыв, хотя бы ясна логика. А лекции по философии подстегивают идеи на философскую подоплеку.

   Сообщение № 10. 25.10.2017, 21:15, Волнушка пишет:
Волнушка ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 319
профиль

Репутация: 33
Мотыжник Рассвета, но Кир же маленький, а рассказ вроде как из его ПОВа рассказывается? :confuse:
Цитата(Мотыжник Рассвета)
И благодарю за отзыв, хотя бы ясна логика

для того и писала )
и спасибо за историю :)

   Сообщение № 11. 25.10.2017, 21:19, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18557
профиль

Репутация: 1516
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Если опыт подсказывает, что произойдет нечто паскудное - то жди беды.


Если что-то (плохое) может произойти, оно произойдет. Закон Мерфи, собственно говоря.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Боб
Не совсем то. Именно прогнозирование ситуативных неудач на основании опыта. Который, тем не менее, может брать за основной аргумент закон Мерфи.

   Сообщение № 13. 25.10.2017, 21:39, Аптекарь пишет:
Аптекарь ( Offline )
Изобретатель ядов

*
Маг
Сообщений: 372
профиль

Репутация: 31
Да, задумка интересная. Но это очень наивный текст с роялями и слабой драматургией. Я почему-то решил, что вы написали Песнь серых пустошей и жил спокойно с этой мыслью. А теперь не знаю что и думать. Мне не нравится, как вы работаете с картинками, они у вас получаются плоскими. Старайтесь воздействовать на все органы чувств: цвет, запах, звук. И рисуете то, что читатель реально может увидеть, а не эти взломанные изнутри черепные коробки. Таково моё мнение, если оно вам интересно.

   Сообщение № 14. 25.10.2017, 21:46, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1069
профиль

Репутация: 317
Мотыжник Рассвета
Хороший рассказ. Эмоциональный. Гораздо лучше того, что участвовал в прошлом Пролёте.
Мне в нём всё понравилось, кроме концовки.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Аптекарь)
текст с роялями

Ткните палкой хоть в один. Уж роялями я занимаюсь серьезно.


Добавлено через 42 с.

Mik
Будете смеяться. Это девятая концовка. И мне она тоже не нравится, но хотя бы имеет под собой основу.

   Сообщение № 16. 25.10.2017, 22:14, Аптекарь пишет:
Аптекарь ( Offline )
Изобретатель ядов

*
Маг
Сообщений: 372
профиль

Репутация: 31
Ну хотя бы эта армия солдатиков.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Аптекарь
Ну не знаю, чисто технически - это вполне обоснованно. Хоть и после. Я ж спецом абзацик под сие выделил, при этом все обоснованно еще и психологией. Ну солдатики - наше все, а тут паренек понимает, что может творить солдатиков из чего попало. Опять же, кто бы остановился на паре солдатиков, если логистикой они обременены минимально?

   Сообщение № 18. 25.10.2017, 22:37, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1069
профиль

Репутация: 317
Мотыжник Рассвета
Да, это смешно :smile:
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Это девятая концовка.

Вот это фантазия! Уважаю и даже немного завидую. Я обычно больше двух-трех вариантов не могу придумать.

   Сообщение № 19. 25.10.2017, 22:38, Аптекарь пишет:
Аптекарь ( Offline )
Изобретатель ядов

*
Маг
Сообщений: 372
профиль

Репутация: 31
Мне кажется подозрительным тот факт, что солдатики появились, когда Кир в них нуждался. Вы - автор - поставили меня перед фактом: герой в опасности, но у него есть армия, которую он тайно лепил из всего подряд. Про слепленный из неведомой магмы источник энергии я даже говорить не хочу. При таком размахе способностей воятели должны владеть миром, а не вымирать.

   Сообщение № 20. 25.10.2017, 22:41, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Печенька

*
Архимаг
Сообщений: 838
профиль

Репутация: 165
Идея очень понравилась, но вот воплощение... Тёплая ламповость атмосферы разлетелась искрами на слове "запорол" (может, я чего не понимаю, но оно там очень не уместно), но тут слог ещё держался, а потом, когда текст набрал динамику и пошёл экшн - сдал(

Насчёт роялей... ну, например, диадема для сохранения разума - но она не считается, и вот почему: потому, что для рассказа неважно, какой ценой даётся создание живых изделий - это не влияет на сюжет. Поэтому герой сталкивается с проблемой нехватки сил, герой решает её, но это всё в стороне от основной мысли.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Аптекарь
нет, не должны. Они - штучный товар, плюс расход мозговой активности, плюс постоянная эксплуатация. Не особо легко править миром в таких условиях.

Добавлено через 47 с.

Цитата(Куки)
это не влияет на сюжет.

Смерть отца завязана на этом.

   Сообщение № 22. 25.10.2017, 22:48, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Печенька

*
Архимаг
Сообщений: 838
профиль

Репутация: 165
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Смерть отца завязана на этом.

отца, как я понял, застрелили, а силы он потерял, обучая сына :ku: :weird:

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Куки)
а силы он потерял, обучая сына

Эм, ну нет, обучение такому ремеслу без практических занятий нереально. Что и подкосило его, умственно.

   Сообщение № 24. 25.10.2017, 22:53, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Печенька

*
Архимаг
Сообщений: 838
профиль

Репутация: 165
Мотыжник Рассвета , хорошо, понятно стало... но - уверен, не одинок я в этом мнении - стоило бы как-то дать читателю разглядеть эту связь между ремеслом и потерей сил, так сказать, поближе. Или я тупой :kz:

   Сообщение № 25. 25.10.2017, 22:57, Аптекарь пишет:
Аптекарь ( Offline )
Изобретатель ядов

*
Маг
Сообщений: 372
профиль

Репутация: 31
Мотыжник Рассвета
Да ладно, пусть слепит амулет бессмертия и кольцо умножения способностей. Или хотя бы ошейник для бога. Я вообще не вижу каких-либо разумных ограничений способностей мальчика. Достаточно подобрать ингредиенты.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Аптекарь
Ладно, как угодно. Но чаще всего, в моем дурном представлении, их применяли как философский камень. Причем, как преобразователь говна в золото, а не создания эликсира бессмертия и прочего стафа. Это, если можно так выразиться, высший пилотаж и достаточно случайный процесс, учитывая специфичность ингредиентов.

   Сообщение № 27. 25.10.2017, 23:28, Аптекарь пишет:
Аптекарь ( Offline )
Изобретатель ядов

*
Маг
Сообщений: 372
профиль

Репутация: 31
Я считаю, что нужно прописать ограничения и сферу применения. Это и вас дисциплинирует и восприятию читателя поможет. Так мне кажется.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Аптекарь
Нельзя ограничивать способности мечты) НО! Я буду стараться.

   Сообщение № 29. 26.10.2017, 14:29, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 747
профиль

Репутация: 132
Здравствуйте, Мотыжник! Мы пересекались в общей теме, а до рассказов друг друга , оказывается, не добрались.)) Если разрешите, поделюсь мнением.
Текст читается не очень плавно. Дело здесь не в самом стиле, как мне в начале показлось. (Решила , что публицистический налёт мешает: "Отец смотрит на творение сына очень критично, выискивая огрехи и помарки. Но тщетно.") Но потом стало понятно, что просто смешание времён - и в малом, и самое главное в целом рассказе, мешает впечатлению. Сначала мальчику пять, в следующей сцене девять, потом - шесть.
Теперь о повторениях. Мальчик, отец, солдатики - я не считала, но кажется текст сотоит из них и только из них. Синонимы в помощь и текст станет богаче и читателю больше удовольствия. А в таких случаях как этот: "Король медленно подошел к едва стоящему на ногах наемнику и вытащил из руки длинный узкий клинок. Длинный для солдатиков, узкий клинок, сантиметров десять в длину". Зачем в двух, стоящих рядом предложениях столько повторений?
Идея интересна, но концовка не совсем та, что ожидаешь. Я не знаю, что было в других восьми,))Но если взять имеющуюся за лучшую, то надо довести её до ума. Мы в ответе за тех кого приручили создали. А Кир никак не влияет на происходящее. Он где-то там, и чем-то там занят, и Король получается зря его спрашивал - ибо ответ никак не связан с конечным решением.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Vedotschka)
Я не знаю, что было в других восьми,))

Ну, пара концовок в стиле Иуды, одна - в стиле создание превзошло создателя, еще четыре меня бесили немного и одна, в которой Кир умирает, а указ остается тем же.

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата
— Никогда не давай им имя, если не придумал им легенду, Кир, — глухо проговорил Илья, отец Кира. —  У них памяти нет. Без памяти, они лишь болванки, в которых копится ярость и недоумение. Все, на что они могут надеяться – это на своего ваятеля и его память или фантазию.

О, классно! Очень нетривиально выглядит первая сцена. :respect:
Цитата
Как и много раз в прошлом, так и неоднократно в будущем, предчувствия, продиктованные опытом, никогда не обманывают.

Длинно, коряво, и вообще непонятно зачем здесь. :no:
Цитата
Они рвали маленькие кусочки плоти прямо сквозь одежду, чем провоцировали наемников, попавшихся им на пути, на леденящие кровь крики.

Провоцировали на леденящие кровь крики. Какая лютая срань. :facepalm:
Цитата
Природу этого явления никто в мире не изучал по той причине

Канцелярщина, фу-фу. :no:
Цитата
когда Кир ворвался в ущелье, его тут же встретил конный отряд, верхом на кошках
:mrgreen: Я представил, очень комичная вышла картина. :%):
Цитата
Через два месяца четыре тысячи маленьких воинов разорили деревню, вырезав под корень три с лишним сотни жителей.

Хренасе поворот. :weird:
Цитата
Все прочие деяния слишком быстро стираются с холста истории, но творение, в которое вложил душу – оно вечно. Это, наверное, не совсем смысл жизни, но отличный повод, чтобы жить.

Красиво сказал. :smile:

Конфликт произведения.
Внешний, между наёмниками и Ильёй.
Внешний, между глиняным воинством и наёмниками.
Внешний, между глиняным воинством и жителями деревни.
Характер главного героя.
Кир — юный ваятель големов. Почти не вызывает сопереживания, потому что слабо показаны эмоции персонажа.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, текст читается без напряжения.
Сюжет довольно прост, много в каких боевиках встречался.
Что у автора получилось.
Странная история. Она по перечню событий драматичная, но по декорациям — чистый фарс. Ну согласитесь, в одном ряду убийство отца на глазах сына и игрушечная кавалерия на свиньях, воюющае с бандитами. Есть тут некий диссонанс, как если бы актёр играл Гамлета в костюме клоуна (наверняка кто-то уже делал такую постановку, но тем не менее).
Странная история, оставляет смешанные впечатления. Но в этих впечатлениях слишком много недоумения, чтобы я мог назвать рассказ хорошим.
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

ЛейтенантГофмиллер ( Offline )
Офицер графоманской армии

*
Маг
Сообщений: 217
профиль

Репутация: 16
Цитата
Фигурка налилась тусклым светом, тело медвежонка дернулось, потом еще раз и еще, затем медвежонок стряхнул лишнюю глину со спины и лица и неуверенно рыкнул.

О, я давненько не встречал такого. Конечно, тема знакомая, те же големы - оживленная с помощью магии сталь или глина. Но это интересно.

Цитата
если бы ты воспользовался Ритуалом

Ай хоуп итс нот гонна би "ритуал (3)". ::D:

Цитата
Они рвали маленькие кусочки плоти прямо сквозь одежду, чем провоцировали наемников, попавшихся им на пути, на леденящие кровь крики.

Мне кажется, "маленькие кусочки" тут лишнее.

Цитата
Темный, будто бы из черного стекла, наконечник пронзил отца Кира чуть выше уха, слегка надломив черепную коробку изнутри.

Я бы это тоже выбросил.

Забавная сцена боя с солдатиками. Однако мальчик только что лишился отца, так что мое воображение не может разгуляться. В какой-то доброй сказке такая сцена могла бы выглядеть лучше, полагаю.

Двойственные впечатления о конце истории. Вроде бы мне понравилась сама задумка (вопросы о предназначении, образ бога в лице Кира для солдатиков), но вот сама история Кира продолжения не получила. Выходит, рассказ оборван, а главный герой никуда не пришел. Тогда зачем упоминать об отце и его убийстве, если хотите свести финал к такой сцене?
В общем, ожидался другой маршрут, а Кир просто завис в воздухе и отказался куда-то идти.

   Сообщение № 33. 28.10.2017, 16:32, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1279
профиль

Репутация: 173
Начало воодушевило. Мальчик с даром оживления собственных творений, может и было где, ну и ладно. Я ждал интересных приключений, событий, героев. Жаль ничего такого не было. Банальные наемники, убийство отца, солдатики странные, - не зацепило. События сами по себе описаны поверхностно или с излишним разжевыванием, короче говоря, кроме идеи ничего не впечатлило. А юмора Мотыжник совсем зажал в этот раз.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Рикардо Дель Тави
Хотя бы годовой план по конфликтам выполнил. За вычитку - каюсь.
ЛейтенантГофмиллер
Кир и не собирался развиваться, как личность, он - творец, который выбрал самоотречение как способ концентрации на творении.
Jah
Юмор весь остался в "Толстяках" - мои извинения. Но там есть боевые свиньи!

   Сообщение № 35. 29.10.2017, 21:27, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1279
профиль

Репутация: 173
Цитата
Юмор весь остался в "Толстяках"

Дай почитать.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Jah
http://tl.rulate.ru/book/6058/130890

   Сообщение № 37. 3.11.2017, 14:04, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18557
профиль

Репутация: 1516
Прочитал. Прогресс автора радует.

Магическая система довольно интересная. Не могу сказать, что я такого никогда не видел, но это намного лучше, на мой взгляд, чем всякие принцессы с драконами, призывание демонов и всё такое прочее.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Боб .
Я читал пляску смерти. Не подам в суд, (шутка).))

   Сообщение № 39. 8.11.2017, 12:24, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
М-да, рассказ, конечно, сильно недоделан, но - даже в таком виде - развлёк. :cool:

Развлёк сюжетом и действием, а местами - стилистическими косяками.

Все их воспроизводить не стану, ну вот тут я посмеялся чуть ли не в голос:

Свернутый текст
Отец бросился на ближайшего наемника, резко выкрикнув какую-то тарабарщину будто бы просто в пространство, однако столь незамысловатое послание все же достигло адресата. Из земли под ногами бандитов полезли странные фигурки, больше похожие на морских гадов из неведомых земель. Они рвали маленькие кусочки плоти прямо сквозь одежду, чем провоцировали наемников, попавшихся им на пути, на леденящие кровь крики. Однако главарь и тут немного отличился. Не меняя своего надменно-скучающего выражения лица, он навел лук на Илью и грациозно спустил стрелу. Темный, будто бы из черного стекла, наконечник пронзил отца Кира чуть выше уха, слегка надломив черепную коробку изнутри. Бездыханное тело старого ваятеля свалилось безжизненной кучей мяса. Поток фигурок из земли рассыпался глиной, деревом и прочим мусором. Дом рассыпался вслед за армией гадов, так же как и гончарная.


Структура кривая, рваная, непродуманная, все эти звёздочки рвут рассказ на части, не давая плавного вхождения в историю, ретроспектива явно не на своём месте и тоже рвёт историю.

Но при всех недостатках, прослушал рассказ с интересом.

Т.е., в принципе, со временем - поднабрав стилистического умения - автор может вернуться к рассказу - чуть расширить, перекинуть местами куски текста, отполировать. И получится - удачный рассказ.

Автору - удачи и поднятия уровня владения словом. :respect:




   Сообщение № 40. 17.11.2017, 21:43, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Просто яд

*
Архонт
Сообщений: 1583
профиль

Репутация: 365
Первая ассоциация
Рассказ о творческой личности. Уже хорошо :smile:

Плюсы рассказа
1) достаточно чёткий, без хаоса лишних примесей сюжет.

2) нормальная читабельность.

3) Идея о творческом самоотречении :respect:

Минусы рассказа
1) некоторые стилистические огрехи (вежливость наёмников, "провоцировали на крики"...).

2) история коротковата. Можно было добавить подробностей - было бы ярче.

Вывод
Достаточно простой, но занятный рассказ. Даже сказала бы "милый", если бы боёвка (хоть и не кровавая) не занимала бОльшую часть истории.

Советы Автору
Пишите и развивайтесь, Автор :smile: Этот рассказ однозначно лучше по уровню, чем истории про Альдо, Гения и Надежду.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Just D)
чем истории про Альдо,

Понимаю, не валидно, но у меня уже несколько рассказов с Альдо, так что нужно уточнить) Хотя по степени градации я догадался) надо бы перечитать его...

   Сообщение № 42. 11.12.2017, 11:36, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
Ветер в крылья

*
Архонт
Сообщений: 1681
профиль

Репутация: 335
Здравствуйте, Мотыжник Рассвета
Армия Кира, создатель, не разбирающийся в смысле жизни, потому, что он всего лишь создатель :mrgreen: Очень хорошо обыграна философская идея, сюрно и завершенно, на мой взгляд. :respect:
Понравился переход с детской истории на вопрос взрослый, глобальный. И то, что не обмусолено, а можно додумывать - круто! Я вот подумала, что мало дать воспоминания и историю, мало приобрести опыт, нужно еще моральное начало, которого создатель недодал))))

Совсем не зашел язык со множеством лишних уточнений и слишком прямой. Вспомнилось: "кровь запорошила мне глаза"))) я это выражение всю жизнь помнить буду. Не хватало здесь этого вашего таланта к изящным неординарным словесным хитросплетениям. Понятно, что рассказ не форум и тут главное не перебрать)) но все равно, язык - ваша изюминка, стоит прокачивать. По-началу будут ругать, что так не пишут и такого нет в словарях, а потом начнут цитировать ::D:
Спасибо и успехов!

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Ирбис)
Не хватало здесь этого вашего таланта к изящным неординарным словесным хитросплетениям.

товарищи, которые тестируют мои творения, эдакие VIP-читатели, несколько иначе отзывались об этой манере написания_) Но спасибо
И я все еще утверждаю, что кровь может припорошить глаза. Да, высушить ее и сыпануть в хлебальничек - профит)

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата(Мотыжник Рассвета)
товарищи, которые тестируют мои творения, эдакие VIP-читатели, несколько иначе отзывались об этой манере написания_)

Пф, тоже мне эксперты. Они ничего не понимают в тонкой иронии!
Цитата(Мотыжник Рассвета)
кровь может припорошить глаза. Да, высушить ее и сыпануть в хлебальничек - профит

Хех, этак мы договоримся до того, что и луком можно стрелять, а не из лука. А что, зарядил лук в катапульту и выстрелил ИМ! :mad:

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Рикардо Дель Тави
Вот! Ты начал проникать в тайны экзистенциального метадальнобойного оружия! )

   Сообщение № 46. 11.12.2017, 16:04, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 42
Сюжет мне понравился. Мальчик с даром отомстил, обеспечил себе безопасность,хотя еще чего-то не хватает о том, как он живет.ИМХО. Армия живет своей жизнью, это понятно. А он что творит?
Язык рассказа смущает, конечно. Надо поработать над ним.
Удачи, автор.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Ева лех)
А он что творит?

Он же ваятель. Он творит. Все логично

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролет Фантазии 2017» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика