Сказка про Ведьму или приключения Хельдин, Обсуждение. 2017 Весна

Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Сказка про Ведьму или приключения Хельдин»

Страница рассказа на сайте конкурса Сказка про Ведьму или приключения Хельдин


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Странное ощущение оставил этот текст. На мой взгляд, рассказ очень неудачный, но при этом остается чувство, что автор может очень хорошо писать.
Недостатки:
- Тонны имён, топонимов и всяких прочих названий на квадратный сантиметр текста. Тяжело ориентироваться. Приходится перечитывать предложения.
- Кажется, на прошлом Пролёте кто-то из комментаторов-рецензентов очень верно высказался по поводу модного ныне стиля написания рассказа в "настоящем" времени. Крайне сложно соблюдать ритм и режим такого повествования. Автор не побоялся... и проиграл. Периодически заметны прыжки из "настоящего" в "прошлое", что напрягает читателя.
- Повествование показалось очень уж рваным. Ну, я знаю, есть люди, которым нравится подобные скачкИ от одной части рассказа к другой. Какие-то концовки1(промежуточные) и концовки2, однако мне всегда подобное казалось данью богам хаоса и сумбура (во, как я выпендрился!).
- И да - "раса" пишется как "раса", а не "расса". А в слове Плющ нет мягкого знака. Перечитывайте и перепроверяйте текст, пожалуйста. Ошибок и опечаток - множество.
- Многоточие... главный враг юного писателя. Избавляйтесь от этой гадости. Рассказ - это не текст в дамском сообществе ВК.
Достоинства:
- Красивый и богатый язык. Если бы под него ещё подвести интересный и динамичный сюжет (а здесь его нет - унылое женское фэнтези с элементами сюрра), то всё будет просто отлично.

Начинаем.

Странствия Мериты

ГГ №1 – Мерита, волшебная Мэри Сью с крыльями.

Вот о ней, богине.

«Прекрасная Мерита перелетала из одного мира в другой, минуя галактику за галактикой, вселенную за вселенной. В поисках человека, которому могла бы подарить свое Перо. Ее красота очаровывала и многие мечтали заполучить Мериту. Черные волосы мерцали розовинкой, из-под густых ресниц смотрелись серые, с темно-зеленой каймой вокруг радужки, глаза. Но ее Эбо так и не дрогнул.
Наконец, уставшая от странствий, Оерени решает отдать свое Перо тому, кто будет больше всех любить ее. Быть может, тогда ее Эбо запоет. В одном из миров она обращает взор на мужчину, красивого и уважаемого в своем племени. Расса Ундитвок славится изобретательностью. Часто у мужчин очи цвета ультрамарин, а волосы, как пепел. Его зовут Луонкет, что на ундитвок означает «Случай». Тот обещает любить ее, как богиню, но Мерита сомневается. Тогда влюбленный рисует ее портрет на изумрудной скале лучом света. Портрет так хорош, — глаза Мериты на нем прелучезарны и волосы так отливают шелком, что та решается!»

ГГ№1 ошиблась в избраннике, ради которого вырвала из хвоста Перо.

Перо надо вернуть!

Мерита попадает в заколдованный круг

Это она к ведьме попала.


Встреча

«Оставим на время Мериту. Перенесемся на Отчаянные Пустоши в окресностях Суриму».

Пейзаж, предыстория пустоши и описки.

Здесь есть ещё ГГ№2 – Хельдин.

«Но у нее, почему-то, до сих пор не выросли крылья».

И тут она встречает какого-то парня с артефактом, которым ему почему-то не нужен.

Рассказано о его происхождении.


Сама встреча:

«Юноша встал и подошел к плачущей, напуганной девочке. Никто никогда не смотрел на ту таким светлым, добрым взглядом. Стало даже легчать на душе и подсохли слезы. Незнакомец ни о чем не спрашивал. Просто снял со своей груди Лист волшебного дерева Золи и протянул его ребенку».


Разговор о Листе.

«— Помни, — сказал он — Лист управляется мыслью».


ГГ №2 возвращается домой – туда, видимо, где живёт ГГ №1.


Хельдин заточает Ведьму


Отношение между ГГ№1 и ГГ№2 сложные. А Мета и есть ведьма, к которой он попала.

«Когда, в очередной раз, Мерита воспылала гневом и собиралась наброситься на беззащитную девочку пуще прежнего, Хельдин зажмурилась, избегая оцепеняющего взгляда, крепко сжимая в руке облачко волшебного Золи».



Девчачья битва с русским языком:

«Черные клубы, источаемые ведьмой, зашипели. Но не отправились терзать ту, как было прежде, а стали собираться в кипящий ком. Чувствуя, что теряет силу, Ведьма зыркнула на девочку и увидела, как меж ее пальцев струится мерцающий зеленовато-изумрудный свет. Мигом ринулась к жертве — сорвать с груди ожерелье, прежде чем лишится чар. Но не успела… Черный ком загудел и сплющился и…. провалился неизвестно куда, увлекая за собой Ведьму-Мериту…. Но ярость была так велика! Теперь она вспомогала ей. Несмотря на мощный поток сосущей бездны, она рванулась, что было духу, в последний раз к Хельдин, но так и не дотянулась до Листа, лишь успела ухватить ту за левый бок и, вырвав из него что-то, исчезла, вслед за комом, непонятно куда».


«Странствия Девочки

Не будем описывать всех приклучений Девочки. Скажем лишь, что странствия ее были интересны, а впечатления столь многочисленны, что их и не описать».

Девочка – это ГГ№2, если что.

Начинается перечисление мест, где она побывала.

1. Подземный лес

«Как мы уже упомянули, — Девочка много бродила».

«Тут стоит уточнить, что Девочка эта обладала памятью, весьма странной для себя самой».



2. Дух желаний

«Решив покинуть Гиблый Лес, Скиталица идет к Мосту Переходов, полагаясь на спасительную силу Листа Золи».

Путешествия девочки всё страшней. А не мертва ли она и не в чистилище ли?

«Минуя Болота Заблуждений (от них зловоняло трупами), Девочка встает на Тропу Безумия, ведущую к Мосту».


«Из кустов раздается:

— Беее-е-е……Ууу-уу-у-у…….. Буу-ууу-ееееее-ууу-ууууу!»


Описки.


«Бееее» говорил Дух Желаний.

Дух поведал историю своего заточения здесь.

«Мы, пожалуй, опустим все те многочисленные подробности, которые с такой охотой поведал Дух, ибо они не относятся к нашей истории. Возможно, мы опишем их в другой книге».

О нет!

«Если вкратце, дело было так…»

Хотя возможен и эротический подтекст.

«Жители какой-то деревни, забытой всеми Мудростями Вселенной, каким-то чудным образом изловили Духа и потребовали, чтобы он исполнил все их желания».

Девочка загадывает желание.


3. Сундук

«Она оказывается на поляне, оглядываетя вокруг и понимает, что, все еще, находится в Подземном Лесу. Недоумению Девочки нет придела! Она начинает понимать, за что изгнали Духа….»

А читатель нет!

Девочка ищет волшебный сундук.


4. Поиски ключа

«Опустим многочисленные подробности ее исканий (хотя они интересны), т.к. сейчас они не относятся к делу. Скажем лишь, что ключь она так и не нашла».

Ну вот!

«Да, тут присоеденим еще один важный факт о Девочке: она, почему-то, не росла. Поиски ее продолжались много-много лет, но она не взрослела».


Девочка засыпает из-за ядовитого плюща.


Сон ( без номера)

«Кругом, куда не глянь, Пустоши Отчаяния».

Какие-то дамы во сне.


Странности роста:

«Не позволю, не позволю!….» уже не женщина…… ребенок….."


Образ Ведьмы

Девочка просыпается. Появляется ведьма.

Девочке, оказывается, нужна книга!

«Девочка простирает руки, берет Книгу. Та раскрывается — Малышка вдыхает туман. И губы сами шепчут слова. Слова, которых она не понимает, на языке, которого никогда не видела. И падает, как-будто, замертво, все еще призывая Ведьму! Ее глаза закрыты и она почти бездыханна, но бледные губы Девочки движутся…»


Схватка

«Раскатывается жудкий хохот. Ребенок вскакивает. На выжеге стоит Черная Ведьма — уже во плоти!»

Ведьма - бывшая Мерита, которая ГГ №1.

Девочка непостижимым образом ранена.

«Девочка достает из Сундука Кристал Эбо и, сама того не сознавая, подносит к шраму на животе. Шрам раскрывается, хозяйка возвращает Кристал под левое ребро».

В пылу сражение вихрь уносит обеих непонятно куда.


"Две женжины"

«На траве, под светом звезды Нути на планете Эура, лежат две женщины. Нет, они не мертвы, они, буд-то бы, очнулись после глубокого забвения. Одна из них Хельдин. Вторая Мерита».


Кристал Эбо

Тайна происхождения девочки, которая давно и многократно не девочка и с другой планеты.

«Хельдин — Оерени. У них такие, как у нас сердце. Кристал способен вибрировать и излучает цветное свечение, вторя движениям души своей хозяйки. Оерени — женщина-птица. Если Оерени любит, она не стареет, омолаживаясь каждые 10 лет, по летоисчислению планеты Эура — родной планеты Оерени».


Девочка, которая давно не девочка, бессмертна и это заразно. Теперь мы знаем кое-что о лично жизни Кощея Бессмертного.

«К сожалению, не все Оерени влюбляются. Но, когда это случается, делают бессмертным и своего мужчину, какой бы рассы он ни был и в каком бы измерении они ни всречались».


И да, про мужчин и Перо.

«Если Оерени дарит свое Перо случайному мужчине, то, постепенно, превращается в смертную и больше не может летать».



Деревня Мароков

Девочкауже девушка, она летает и обнаруживает свою старуху-мать.

«и уводит ее в деревню лесных Мароков за долами Полусветов-Полумраков».


Концовка 1 (промежуточная)

Свидания

Мерита, которая ГГ№1 – мать девочки, которая не девочка и ГГ №2.


ГГ№2 навещает ГГ№1.


А девочка-то бесчувственная!

«Однако, печаль Хельдин неглубока. Поскольку это — не ее печаль».


Концовка 2

Хельдин заглядывает в Чашу

Девочка тусуется с Духом Желаний.

К счастью,

«(История его слишком длинная, чтобы передавать ее полностью. И слишком интересная, чтобы сокращать. Оставим ее для другой книги.)»


«На сей раз, Дух отправляет Хельдин к Чаше Рассеивающей Туман. Находится она в Пространстве Между Мирами. Сюда стремится всякий, кто не умеет смотреться в зеркало».


И девочка смотрится в зеркало, потому что она кучу всего умеет делать.


Девочка-девушка ментально очищается, похоже.

Внезапно!

«Юноша, который пристально смотрит на нее все это время, улыбается.


Обычно те, кто выходят отсюда, начинают вновь видеть свое отражение в зеркалах!»




Сюжет: его нет, это девчачья бродилка.

Грамотность: сомнительная.

Читать?

- Даже по просьбе автора не надо – заклюёт продолжениями и «другими книгами»

Надо сильно-сильно причёсывать этот рассказ. Мир необычный и интересный, герои отдают идеальностью, впрочем, для сказки это не плохо, но форма оставляет желать лучшего. И фразы наподобие "а вот об этом мы не будем рассказывать, это к нашей истории не относится" - они выглядят в тексте лишними. Тем более, что текст небольшой, и вполне можно было уделить описаниям абзац-два.

Да, может быть тут есть какие то так сказать недолизанные нюансы, текст явно написан не профессионалом, но за это клевать не стоит мне кажется, особенно если это всего лишь первый- второй опыт автора. Но за то тут виден интересный внутренний мир. Тут яркие и запоминающиеся образы, и вообще весь дух произведения уникален, он как увиденный вещий сон .. не всегда логичен и не всегда идеально скроен, но очень атмосферный и неповторимый ... мне понравилось и ради полученных впечатлений можно сделать скидку на определенную неопытность .. в принципе из большого потока унылого говна которое штампуют сегодня все подряд, включая и прожженных профи, это выгодно отличается своей атмосферой и неординарностью .. оторваться сложно и забыть тем более.

Черные волосы мерцали розовинкой, из-под густых ресниц смотрелись серые, с темно-зеленой каймой вокруг радужки, глаза

смотрели, полагаю?

Мерита вырывает из своего крыла бледно-розовое Перо (у нее жемчужно-розовые крылья)

Не надо уточнений в скобочках — смотрится неумело и уродливо. Лучше написать "Мерита вырывает из своего жемчужно-розового крыла Перо".

клевать не стоит мне кажется, особенно если это всего лишь первый- второй опыт автора

Конечно, клевать не стоит. И читать это тоже не стоит, потому что невозможно. Меня откровенно тянет блевать от текста, настолько всё плохо.

Автор, ты знаешь что? Ты прочитай с десяток статеек о писательском мастерстве. Как создать интересного героя, кто такая Мери Сью, как грамотно выстроить сюжет.

Потому что "богатый внутренний мир" нахрен никому не нужен, кроме школьного психолога. Да и психологу, положа руку на томик Адлера, тоже не нужен.
Читателю нужна интересная, хорошо написанная история.
Успехов.

оторваться сложно

Пф, как лопух обоссать!
*легко и непринуждённо отрывается от текста*

Как мизогинист и просто плохой человек, я догадываюсь что такое "Эбо", и как важно для девушки пробудить его. Чтобы он трепетал и даже вибрировал.

В остальном полный мрак, идиотизм и не имеет никакого отношения к литературе.
Фуууууууууууууууу

У автора прекрасно развита фантазия. А ещё он (она) знаком (а) с какими-то трудами по символизму. Хз... Юнг? Фрейд? Неважно.

Впечатления:
Кроме чистой Фантазии надо ещё вплести немного Структуры. А Структура должна подчиняться Логике. Ну и в идеале надо придумать Смысл.

В общем, я с трудом могу воспринимать такие тексты. Иррационализм такой иррационализм.
Автору могу пожелать следующее:

Не будем описывать всех приклучений Девочки. Скажем лишь, что странствия ее были интересны, а впечатления столь многочисленны, что их и не описать.

Мы, пожалуй, опустим все те многочисленные подробности, которые с такой охотой поведал Дух, ибо они не относятся к нашей истории. Возможно, мы опишем их в другой книге.

Опустим многочисленные подробности ее исканий (хотя они интересны), т.к. сейчас они не относятся к делу. Скажем лишь, что ключь она так и не нашла.

Не делайте так никогда. Вы открыто расписываетесь в неумении или нежелании описать часть истории. Как бы говорите: "Извини, дорогой читатель, но мне лень всё это разжёвывать. Догадайся сам, а я пока поведаю то, что мне хочется". Если надо что-то пропустить - пропускайте, но без этих нравоучительных пояснений.

Ну и внимательней к орфографии. "Плющь", "ключь", "женжины" и т.п.

Успехов в творчестве!

оторваться сложно и забыть тем более.

Неужели это действительно настолько хороший рассказ?

У автора прекрасно развита фантазия.

Вот же везет! Бинго! Сейчас заценим! Аж дрожу в предвкушении!

Странствия Мериты

Эт че такое, автор? ЭТО ЧТО ТАКОЕ, Я СПРАШИВАЮ?! ГДЕ РАССКАЗ?!

В поисках человека, которому могла бы подарить свое Перо.

Да-да, подарить перо) Ух, автор, какой вы, однако, затейник!
- Босс, это не эвфемизм, кажется...
- Нет? Блин, как неловко-то...

Быть может, тогда ее Эбо запоет.

Нет, ну это сто пудово намек, ведь так?
- Сложно сказать, босс.
- Зачем я тебя , дармоеда, только держу...

Расса

С одной С.

Мерита вырывает из своего крыла бледно-розовое Перо (у нее жемчужно-розовые крылья) и протягивает счастливцу.

Вкупе с цветом глаз мы имеем первые симптомы Мери Сью. Автор, в сети есть тест на мерисьюшность персонажа. Используйте его.

Мерита попадает в заколдованный круг

Да чтоб вас перьями любили в каждое природное отверстие! Что за идиотизм? Вы пишите рассказ. Не роман, не эссе, не поэму, не сонет, не книгу, не собрание сочинений, ни даже инструкцию по эксплуатации.
Итак, отдельной главой у нас идет ШЕСТЬ строчек! И концентрация информации там примерно как на чистом листе бумаги.

Хельдин заточает Ведьму
Когда, в очередной раз, Мерита воспылала гневом и собиралась наброситься на беззащитную девочку пуще прежнего, Хельдин зажмурилась, избегая оцепеняющего взгляда, крепко сжимая в руке облачко волшебного Золи. Черные клубы, источаемые ведьмой, зашипели. Но не отправились терзать ту, как было прежде, а стали собираться в кипящий ком. Чувствуя, что теряет силу, Ведьма зыркнула на девочку и увидела, как меж ее пальцев струится мерцающий зеленовато-изумрудный свет. Мигом ринулась к жертве — сорвать с груди ожерелье, прежде чем лишится чар. Но не успела… Черный ком загудел и сплющился и…. провалился неизвестно куда, увлекая за собой Ведьму-Мериту…. Но ярость была так велика! Теперь она вспомогала ей. Несмотря на мощный поток сосущей бездны, она рванулась, что было духу, в последний раз к Хельдин, но так и не дотянулась до Листа, лишь успела ухватить ту за левый бок и, вырвав из него что-то, исчезла, вслед за комом, непонятно куда.
Странствия Девочки
Не будем описывать всех приклучений Девочки. Скажем лишь, что странствия ее были интересны, а впечатления столь многочисленны, что их и не описать.
Подземный лес

Я не собираюсь читать эту жижу. Столько лишних разделений. Открою вам секрет, мистер автор, у вас и так не самый структурированный текст. А вы его еще и рвете бездумно.
Читать только девочкам до 14 лет. Я даже оценивать это не хочу, как-то все убого, что ли. Сладко, как сироп, в который тебя окунули с головой. Но, вкупе со сладостью приходит множество мерзких ощущений, которые портят и так не самое радужное впечатление. если бы я ставил оценку, это было бы примерно 12% из 100%. Но я не буду.

"О Господи, затми тщетой
Мятущийся наш взор,
Чтоб слепо шли мы на убой
И слепо на костер" (с) - Киплинг

"Не будем описывать всех приклучений Девочки. Скажем лишь, что странствия ее были интересны, а впечатления столь многочисленны, что их и не описать." (с) К счастью, ибо мне мучительно читать столь безграмотный текст. Добро бы только опечатки... Короче, Автору - учиться, если не захочет прекратить писать. Удачи!

Знакомы с Пустошами Отчаяния? Может опускались в Подземелья в поисках себя? Или, даже, вступали на Тропу Безумия?

Я очень надеюсь, что это не всерьёз. Сам как бы те же названия применял, но то ведь был стёб над ними…

Моя жизнь началась задолго до моего рождения

С зачатия?

Но ее Эбо так и не дрогнул.

Наконец, уставшая от странствий, Оерени решает отдать свое Перо тому, кто будет больше всех любить ее.

В одном из миров она обращает взор на мужчину, красивого и уважаемого в своем племени.

Я прошу прощения, это рассказ или синопсис?

Часто у мужчин очи цвета ультрамарин, а волосы, как пепел.

Говорит он еще болие значимо.

Ладно, хватит. Наверное, тут и так всё ясно.

Но за то тут виден интересный внутренний мир.

Внутренний мир автора обычно бывает интересен только одному человеку. Ему самому.

Приношу свои извинения за "убого". Просто ЦА - девушки.

Да не извеняйся классный каммент! Реально убедил убрать главы Я ж упрямая меня не так просто Спасибо

Ирбис, несмотря на все гадости, показанные мною на ваш рассказ, я искренне надеюсь, что это не отвратит вас от творчества.

Ирбис, ты конечно извини, но в этом я ковыряться не буду — брезгую.
Если есть у тебя какие-то сомнения, вопросы конкретные, можем обсудить.

Эллекин кадр из Криминального чтива очень даже

не отвратит вас от творчества.

Я тоже Может порадую еще одним шедевром в следующем пролете

Добавлено через 2 мин. 19 с.

брезгую

Да поняла я
Ты лучше скажи, зачем лопух обидел?

Ты лучше скажи, зачем лопух обидел?

В смысле — обидел?
Я его удобрил!

Огромнейшее просто ну неимоверное спасибо всем кто не поленился советов надавать
Вот какие мне удалось извлечь уроки :

Тонны имён, топонимов и всяких прочих названий

Фантазии надо ещё вплести немного Структуры. А Структура должна подчиняться Логике. Ну и в идеале надо придумать Смысл.

Да слов с большой буквы реально многовато)) уберу пожалуй особо не влияющие на Смысл названия))

- "раса" пишется как "раса", а не "расса". А в слове Плющ нет мягкого знака. Перечитывайте и перепроверяйте текст, пожалуйста. Ошибок и опечаток - множество.

Грамотность: сомнительная

внимательней к орфографии. "Плющь", "ключь", "женжины" и т.п.

Что я могу сказать? Гуголь мине у помосчь А вообще взгляд на свой тетст сильно замыливается)) эээх!
Дальше позже

Повествование показалось очень уж рваным.

Иррационализм такой иррационализм.

не всегда логичен и не всегда идеально скроен,

:confuse: Дело в том, что именно такой стиль мне нравится - с трудноуловимыми переходами. Это моя фишка , так сказать. Я понимаю что такое "на любителя". И факты говорят о том, что любителей не так уж много ::D: хотелось бы научиться выплясывать богам Хаоса и Сумбура болие умело :wink:

Дело в том, что именно такой стиль мне нравится - с трудноуловимыми переходами.

Слушай, а ты гаммы хоть играть научилась в обычном стиле хоть один интересный рассказ написала?
Я это к тому, что может хоть азы для начала освоишь, прежде чем баловаться со сложными вещами?
Любому делу нужно учится, в том числе и писать рассказы. Это жизнь, тут так. Кажется, вот этот момент моего отзыва всё ещё актуален:

Ты прочитай с десяток статеек о писательском мастерстве. Как создать интересного героя, кто такая Мери Сью, как грамотно выстроить сюжет.

ты гаммы хоть играть научилась

А я сразу с импровизаций начала - за что и получила не в бровь, а в глаз))

Любому делу нужно учится, в том числе и писать рассказы

К чему ж и стремимся!
Насчет остального еще отпишусь. И про мерисьюшность и героев и сюжет и прочая...
П.С. Что мог сделал, растение удобрил))) теперь не торопи. Дай переварить. Тут ведь еще и смысл есть. Гы-гы)) утонувший во всей этой пурпурности и нелепице.... Потом может чего подскажешь. Как можно было описать удобоваримо все это. А нет, так хоть растение порадуешь)))

Ирбис Приятно видеть автора, позитивно и адекватно воспринимающего критику.

Я это к тому, что может хоть азы для начала освоишь, прежде чем баловаться со сложными вещами?

Надо же от чего-то отталкиваться. Может, это вообще первый рассказ у человека.


Ирбис научитесь

Оу. Тут остается только согласиться с другими комментаторами. Получилось не очень.
Зато у вас получилось прорекламировать текст. Была этакая интрига, чего же там написано такое…
Если у вас есть желание продолжать творить, то позволю себе вольность дать некоторые советы. Это не заменит множество статей о писательском мастерстве, раскрытии персонажей, правильной композиции и тд. Но думаю, что хоть чуть-чуть поможет. Ну или не поможет.

Свернутый текст

Этот текст ни на что не претендует на звание истины, всего лишь частное мнение.
Допустим, у вас есть идея (если её нет, то лучше вообще ничего не писать). Что дальше?
Первым делом надо написать сюжет, точнее его схему. Это как описание фильма или книги на википедии. Кто куда пошел, что сделал и тд. Тут нужна только фантазия. Итак, схема готова. Презрительно смотрим на неё – все ли логично связано? Вообще, сюжет сложная вещь и о его построении много чего написано, но пусть он хотя бы будет логичным. Еще задумайтесь - заинтересует ли такой сюжет читателя? На этом этапе каждый пропущенный косяк – обернется неприятностями в дальнейшем. Что-то не понравилось – обдумываем и исправляем.
Дальше надо эту схему немного расширить. Расписать мотивацию и эмоции персонажей. Отметить, где нужно создать определенную атмосферу и тд. Можно еще набросать важные диалоги. Это будет шпаргалка.
Теперь с новой страницы начинаем писать текст, постоянно сверяясь со шпаргалкой. Словно снимаете фильм по сценарию. Во время написания надо представлять картинку и описывать её. Не будет картинки у вас, тогда у читателя она тем более не появится. Часто один эпизод прямо стоит перед глазами, а другой совсем не хочет появляться. Если с этим проблемы, можно попробовать представить, что вы смотрите фильм по своему произведению. Как бы это выглядело? Если совсем проблемы, то гуглим картинки на схожую тему. Когда описываете картинку – пишите о том, что создает атмосферу или важно для сюжета. Не стоит детально расписывать одежду персонажей или всю мебель в комнате. Например, если ковёр задает тон всей комнате – то его стоит упомянуть, если на нём детектив найдет кровь – тоже записываем. Ну а если он вообще никак не важен – забываем про него. Здесь стоит упомянуть «ружьё Чехова» - если писатель обратил внимание читателя на какой-то предмет, то этот предмет важен и должен пригодиться по тексту. Можно еще отвлекать внимание читателя от важных вещей, для неожиданной развязки. Но это довольно сложно.
Итак, ваш текст написан. Можно ли его отправлять на конкурс или выкладывать в сеть? Нет. Начинается самое сложное.

Для начала откладываем текст на некоторое время и забываем про него. Зачем? Чтобы образы из головы вылетели. Иначе вместо текста вы увидите свою картинку. Затем применяем полезный совет от Стивена Кинга: представляем читателя-критика. Такого, что аж ненавидит вас как автора. Этот критик цепляется к любым мелочам, придирается к любому слову. И от его лица читаем текст, попутно выделяя не понравившиеся предложения. Чем злее ваш критик, тем лучше будет текст. Затем правим, пытаясь оставить критика с носом. Читаем еще раз – чтобы убедиться, что «леча одно, не покалечили другое». Если нет уверенности в стороне какого-нибудь технического вопроса – лезем в гугл или у кого-нибудь спрашиваем. Дабы не выставить себя на посмешище. Затем хорошо бы вновь отложить текст. Причина та же.
Теперь вычитка. Берем текст и читаем вслух. При чтении «про себя» мозг часто домысливает что-то. Кроме того, читая текст вслух можно пробовать слова на вкус. Совмещаются ли они с друг другом? Проваливается ли темп? Легко ли читаются предложения? Это тоже придется сделать несколько раз. Часто меняя одно слово на более подходящее, не замечаешь, что оно уже использовалось строчкой выше – получается повтор.
После этого, если вы знаете, что у вас могут быть ошибки – загоните текст на проверку правописания. Теперь всё.
Конечно, все эти пункты не гарантируют, что у вас будет шедевр. Однако текст можно будет читать.

Удачи вам.

научитесь

Очень на это надеюсь)) спасибо!

чуть-чуть поможет

Спасибо)) здорово! Если не поможет, так мне и надо
Дело в том, что это действительно первый опыт, неосознанный и не целевой именно как рассказ. Но целевой в плане переноса обычных вещей, выводов и размышлений в символику. Вещь была написана в некотором исступлении, под вдохновением и без малейших понятий о том как это делается. Весь опыт состоит в чтении хороших книг. Но есть вкусное блюдо и знать, как оно готовится разные вещи)) неудевительно, что

Получилось не очень.  

Самое странное в этом, что план, разброс событий, раскрытие замысла, подбор действий и вещей, призванных обыграть идею у меня был. Я всегда тему вижу для себя схематично. В художественном написании я ноль, но есть опыт тематических публичных выступлений. Так вот для меня здесь все логично, как это не смешно Просто в публичных выступлениях прямая подача, а тут переносная, образная. Плюс осложнения художественностью.
Представлять картины Очень даже представляю. Вообще визуализирую все. И описанные здесь сцены и картины ярко вижу. Читатель - нет)) насколько я понимаю.
Персонажи списаны с реальных людей. И мне хотелось раскрыть не их характеры, а скорей заблуждения и состояния. Потому что они типичны. Это просто распространнные заблуждения и ложнонаправленные душевные усилия многих, слишком многих. Герои здесь должны быть символическими носителями личностных и социальных комплексов. Только, как это сделать?! Вот вопрос

Если вкратце, описывается модель семейных отношений. Причины неспособности женщины построить здоровые отношения с мужчиной. Душевное состояние женщины в браке, который она считает неудавшимся. Перенос состояния на ребенка. Страхи ребенка. Полное непонимание со стороны ребенка состояния взрослых по причине отсутствия опыта. Неравенство эмоциональных сил родителя и ребенка, выраженное в утрировании образа матери в глазах ребенка до страшной ведьмы. Дальше невыраженная агресия ребенка и бессилие ведущие к самоубийству. Посторонняя помощь. Ребенок решает проблему, заточая свои страхи в подсознание. Делает, по сути, то на что хватает опыта. Вместе со страхами лишается сердца - остается до конца не реализованной личностью и не может окончательно "вырости". Проблема остается и гложит "ребенка", сколько бы лет ему ни было - 5, 15 или 50. Дальше поиски и открытие капсулы. Обретение сердца, достижение зрелости. И "расколдовывание ведьмы" - взгляд на мать, как на ту кем она есть и была все время. Это обычная женщинна. Дальнейшая неопределенность в отношениях с надеждой на улучшение.
И "печаль Хельдин неглубока, ибо это - не ее печаль". Дочь наконец перестает размыкать круги на воде, расходящиеся от камня, брошенного в воду когда-то давно родителями. Понимает, что у нее своя собственная жизнь, которую она не обязана проводить в борьбе с призраками их ошибок.
Героине нужно научиться по-новому осознавать себя - смотреться в зеркало. И она "ментально очищается", как сказал Тынс Я бы сказала, достигает катарсиса.
Хух))

Я понимаю, что подача должна ловиться читателем. Только как этого добиться?! Вот главный для меня вопрос

Если вкратце, описывается модель семейных отношений. Причины неспособности женщины построить здоровые отношения с мужчиной. Душевное состояние женщины в браке, который она считает неудавшимся. Перенос состояния на ребенка. Страхи ребенка. Полное непонимание со стороны ребенка состояния взрослых по причине отсутствия опыта.

Герои здесь должны быть символическими носителями личностных и социальных комплексов.

Офигеть... Вот это замысел.

Только, как это сделать?!

Очень сложная задача.

Читается, как синопсис романа, либо как первый черновик. Слишком отвлеченно. Гораздо интереснее обойтись без лишних пояснений. Выбрать место действия, героев, написать конкретную сцену. А детали они уже видны, просто их надо правильно расставить, как мысли Мерит, как ее эмоции и реакции, чтобы действие происходило от ее лица, а не от лица автора. Идея первой сцены: "В конце-концов, красавица возненавидела избранника и решила, во что бы то ни стало, вернуть свое Перо." Момент с портретом на изумрудной скале, можно описать, как воспоминание Мерит: вот ожидала, надеялась, но не получилось.
На самом деле, даже в первом клочке уже очень много интересного нетривиального, просто подача неправильная. Нет, погружения, как будто автор делает доклад.

Пожалуй, не стоит описывать всех дум и терзаний,

Такого конечно не надо делать. Не хочешь, не описывай, но тогда молчи в тряпочку или описывай что-нибудь другое.

Река Суриму (Поедающая) — лимонно-желтоватая, меж Камней Предбытия.

Эти пояснения кто говорит? Снова автор высовывается из кустов и начинает лекцию читать, вместо того, чтобы позволить героям думать и действовать самим.


По-моему вставка встречи, между попаданием в заколдованный круг и заточением ведьмы, разрывает повествование.

— Беее-е-е……Ууу-уу-у-у…….. Буу-ууу-ееееее-ууу-ууууу!

Это тоже фигня. Лучше уж написать: "раздавались протяжные завывания" или что-нибудь подобное.

настолько… Но, мы уже и так знаем, чем все закончилось.

А вот тут автор наоборот, вместо того, чтобы вещать, бежит прятаться в кусты. Нет уж, автор, если взялся рассказывать историю, то будь добр.

Да, текст тянет на первый черновик, но никак не на полноценный рассказ.
Что понравилось: красивые образы, живые, объемные, пульсирующие энергией. Что-то подобное встречал в "Невесте императора". Я не умею такие сказочные поэтичные образы делать, это дар. Автор реально может писать отлично. Нужно выкурить пару мануалов по построению композиции и сюжета и велком на следующий Пролет. Будешь в топе.

чтобы действие происходило от ее лица

можно описать, как воспоминание Мерит:

Нет, погружения, как будто автор делает доклад.

У меня тоже именно такие ощущения от прочтения первой сцены. Это жутко бесило, но я не знала как исправить. Меняла детали, а начало все равно осталось мертвецким, занудным и помпезным. От лица Мериты не пробовала. Первые строки действительно должны погрузить. Попробую описать так)) посмотрим, может она оживет
Очень хорошая подсказка. Главное конкретная.
Боюсь только, возникнет сложность с переходом от Мериты к повествованию от автора дальше. И не потеряются ли чувства Хельдин после этого. Или они тоже кажутся пластмасовыми? Может, как выкурю, чего там надо пойму, как скомпановать)))

Эти пояснения кто говорит? Снова автор высовывается из кустов и начинает лекцию читать, вместо того, чтобы позволить героям думать и действовать самим.

Спасибо большущее, Jah я нача понимать, что именно не так и почему это на зарисовку похоже))

вставка встречи, между попаданием в заколдованный круг и заточением ведьмы, разрывает повествование.

Если тут не будет встречи нарушится сюжет. Может просто переход нужно сделать. Например чувства Хельдин расписать подтолкнувшие идти к реке вначале сцены. Вместо всяких там "мы не будем", "оставим" и "перенесемся". Мне ведь нужно описать, что мать бесится, доводит ребенка, ребенок не видит выхода и решается на стращный шаг и тут неожиданно находит шанс избавиться от кошмара. встречу нельзя переместить, но можно подать болие связно))

раздавались протяжные завывания"

Так и будет

На счет всяких там "мы небудем" дошло на всю жизнь.

понравилось: красивые образы, живые, объемные, пульсирующие энергией

А вот за это горомное спасибо)) я думала образы совсем уж и совсем никем не ловятся и вдохновение мое заболело А пару пакованов статеек я выкурю.... Главное что идеи стали возвращаться))

сказочные поэтичные образы делать, это дар. Автор реально может писать отлично. Нужно выкурить пару мануалов по построению композиции и сюжета

Пошла курить читать


Jah, спасибо за воспрявшее вдохновение и конкретные советы, дошло, что в корне не так)) многоточия и скобки и "другие книги" уберу конечно)) а вот что с подачей дедать, не понимала. Теперь есть над чем покумекать

Будучи жестоко обманута, она обрушивает всю свою ярость на Хельдин.

Это первое упоминание Хельдин. Непонятно, кто она и почему вдруг на нее обрушивается ведьма. Вобще попадание в заколдованный круг не играет на мой взгляд никакой роли для сюжета. Если это выбросить (или отложить на время), то можно перейти от сцены с мужчиной, к сцене с девочкой. Читатель еще не знает связи ее с Мерит, но так даже интереснее. Дальше столкновение с ведьмой. То есть мы не говорим, пока, что Мерит и есть ведьма. Но какие-то взаимоотношения их нужно описать ясно. Как минимум читатель должен понять, что ведьма ненавидит девочку. А причины нам пока неизвестны.
Дальше, скитание по лесу выглядит бесцельным. Нужно что-то (или кто-то) кто направит ее туда. Должно быть направление движения.
Мне нравится Дух Желаний и встреча с ним, но она тоже должна быть завязана на сюжет. Она не может быть бесцельной.

В отчаянии Девочка снова спускается под землю, в леденящие объятия Подземного Леса.

Все еще непонятно, почему она блуждает.
Может парень, который дал Хельдин лист Золи и есть Дух Желаний (или какая-то из его ипостасей?). Его заточение должно быть как-то связано с Ведьмой. И это нужно ясно показать.
Я уже рассуждаю так, как будто сам написал рассказ и теперь пытаюсь с ним разобраться


Добавлено через 8 мин. 12 с.
На самом деле, интересно, когда есть некоторые сцены и герои и можно думать, как же они все связаны. Это как детектив, хочется разобраться, кто есть кто и почему он здесь. Лично для меня, Дух Желаний самый интригующий персонаж.

Jah
Да, хорошая идея убрать заколдовывание. Может потом его как воспоминание или в ходе пояснени - кто есть кто и как все было
Да я специально не говорю, что дочь. Но противопоставить их нужно ярче и ненависть подчеркнуть. Оох! Есть над чем поработать.

Дух Желаний и мой любимый тут! Подмывает снять с него маску)). Это не Энори. Но если раскрою может очарование пропасть. А с другой стороны станет ясно каким боком он к девочке и почему появляется в подземелье. Что скажешь?

Это однозначно должно стать ясным для читателя. Какими-то намеками, символами или образами дать понять, что за место он занимает в этой истории. Вообще, если автору что-то приходится разъяснять, значит он не выполнил свою задачу, как автор. Ответ не обязан быть прямым, он может быть ассоциативным. Вполне возможно, что история, которую Дух Желаний расскажет Хельдин, даст ключ к пониманию его связи с девочкой. Почему он помог ей?

Jah
Согласна)) тут намек в том, что он знает людей лучше, чем они себя сами. Он оказывается в подземельи и показывает девочке, что она ищет. Встречает она его минуя болота заблуждений, на тропе безумия, но не доходя до мостов переходов. Затем он направляет ее туда, где она "ментально очищается". После этого она сама уже способна смотреться в зеркало))) как можно еще намекнуть я не знаю

Встречает она его минуя болота заблуждений, на тропе безумия, но не доходя до мостов переходов. Затем он направляет ее туда, где она "ментально очищается".

Слишком неосязаемо, чтобы понять. Я бы предпочел узнать, почему он вобще решил ей помогать? И конечно хочется знать, как он все таки оказался в подземелье, тем более, что в конце его оттуда освобождают.

Судьба у него такая подземелья - подсознание) попал туда потому, что девочка пустила. А вообще по подземельям скитается, потому, что люди глупы и не знают толком своих желаний и толком себя не знают и нуждаются в том, кто поможет им покинуть болота заблуждений)) понимаю что мутно Потом не в подземельи уже, потому что девочка уже не в том состоянии, но в помощи все еще не нуждается))
Вобщем это искувство, чтоб и понятно и не прямо. Поймать бы эту грань

Добавлено через 3 мин. 39 с.
Тропа безумия - состояние ведущее к сумасшествию. Встав на мост переходов, человек навсегда теряет связь с реальностью и дух желаний уже не поможет. Ну или врядли поможет))

Поскольку автор ждёт записочек от жюри, сообщаю, что вашим читателем была я. Рассказ был в группе и получил от меня 4 балла.

Что хочу сказать по вашему творчеству. Во-первых, не слушайте никого! Вы не должны писать, как все и для всех. У вас своя оригинальная манера изложения, и если для кого-то она отдаёт синопсисом, то для меня в ней чудятся стремление к мифологичности изложения, где и скобочки приемлемы и дополнительная детализация не нужна, и разделение на главы — вполне себе. Да, до настоящего мифотворчества здесь далеко, но посылы-то есть и неплохие.

Наконец, уставшая от странствий, Оерени решает отдать свое Перо тому, кто будет больше всех любить ее. Быть может, тогда ее Эбо запоет.

Главное, в тексте чувствуется душа, живая, страстная, горячая.

Большой минус в том, что сюжет разлился мыслью по древу, и собрать его в стройный рассказ автору не удалось. Нет, задумка ясна и понятна: идея рождения дочери женщиной, чей Эбо так и не запел, отчего девочка появилась с раной в животе и отсутствующим (то есть спрятанным в сундуке) Эбо — очень трогает. Волнуют также отношения дочери-матери (мысль о возможности борьбы между самыми родными существами потрясает и возмущает, заставляет поверить автору, проникнуться этой болью с выходом к всепрощению); интересен сам мир и образы, которые раскрывает автор иногда в завуалированной, иносказательной, а иногда в слишком явной, даже примитивной форме. Но они есть — они читаются и тоже волнуют.

При такой задумке название, конечно, ужасно. Не о том. К этой истории подойдёт "Безмолствующий Эбо", например.
Ну, и минус также в неимоверном количестве ошибок.

Ремарки по ходу чтения

Прекрасная Мерита перелетала из одного мира в другой, минуя галактику за галактикой, вселенную за вселенной. В поисках человека, которому могла бы подарить свое Перо.

В поисках человека, которому могла бы подарить свое Перо. — не есть законченное предложение. Здесь либо объединять с первым, либо конструировать как-то иначе

смотрелись глаза

а губы не смотрелись? странно читать о смотрящихся глазах

Но ее Эбо так и не дрогнул.

лучше это разместить после "заполучить", а то теряется связь.
Мерита = Оерени? не помешают пояснения сразу

несчастья сщества

у

как-бы

как бы, но лучше будто, словно

то какие-то замысловатые закарлючки

без какие-то. и закорючки?)

одевает — сказал

следите за временем. Для вашего мифоподобного изложения настоящее подходит на все сто
часть Хельдин заточает Ведьму.
Не проговорена взаимосвязь Мериты и девочки. Для такого аллегорического описания важно не пропускать сюжетообразующие факты. Читатель неизбежно запутается. По ходу чтения думала сначала, что эпизод с девочкой — это флешбэк, и она и есть Мерита, пусть мы её и оставили во взрослом состоянии. Такие вещи надо объяснять.
Странствия Девочки
Самая фейловая часть. (но не самая неудачная)
Помнить о прошлом — это как? Она же девочка, не старушка же, с памятью всё ок. Или здесь о прошлых жизнях? уточнить.

Лист Золи, по-прежнему, не подает сигнала

не нужно выделять запятыми

— Кто ты, ты не похож на здешних духов?

Или:
— Кто ты? Ты не похож на здешних духов.

Вздыхает тот.
Дух вздыхает.

повторы. Три раза вздыхал за диалог

Говорит он еще болие значимо

более. может, многозначительно? задумчиво? что-то там не то

мы променем

что? опустим, может?

понимает, что, все еще, находится

не надо выделять "всё ещё"

Она начинает понимать, за что изгнали Духа

А читатель всё ещё не понимает!

Плющь

он мой. мужской род, после шипящей без мягкого знака

ключь

-//-

её исканий

лучше поисков

присоеденим

и

замерает

мир-мер, суффикс а. сюда же рос-раст (ниже)

что-ли

что ли

Та, что со штукой подходит к первой. Замахивается, но эта...

пропущена зпт и та-эта... не айс

Ее протягивает по боку могильным холодом.

формулировка стрёмная

Волосы, не только на голове, но и на теле становятся дыбом.

чьи волосы? ведьмы? девочки? какие волосы на теле? кто такой мохнатый?

как-будто

как будто

придел

предел

на языке, которого никогда не видела

не слышала
Так. Откуда ведьма знала про сундук? Надо прописывать.

пятиться

что делает? без мягкого знака.
Про шрам в животе нужно раньше упомянуть.

во всех своих возможных вариантах

своих — сорняк

Две женжины

щ

10 лет

не цифрой

по-разному для разных

повтор

выростают крылья

а

рассы

расы

то, постепенно, превращается

без запятых
Деревня Мароков
Только здесь читатель понимает, что девочка — дочь Мериты. Слишком поздно.

Такая причудливость обязана совместимости ген

канцелярно

цивиллизаций

одно л

словно-бы

без дефиса

Итак, мне понравилась конструкция рассказа (хотя много деталей и рассуждений остались за кадром), понравилась оригинальность исполнения (стиль, конечно, нужно серьёзно прокачивать), понравился живой, горячий дух авторского творчества. Этот рассказ, конечно, не для всех. И не нужно стремиться угодить всем. Пойте своим Эбо. А кто нужно — услышит.

Хочу предложить автору ознакомиться с такой вот историей: Мистерия Намо Дималиска. Думаю, почерпнёте важное. Успехов!

Приветствую, Shantel !
Ой, так рада, что мне не только записочки достались)) так, что прям в шоке и меня переполняют эмоции)) даже не знаю с чего начать.
Прежде всего, благодарю, что нашли время и душевные силы для отзыва и разбора.
Мне действителино хотелось, чтоб это было похоже на некий эпос или легенду с одной стороны. А также слегка на сказку. Отсюда эта помпезность, преувеличения и накручивание красок, воспринятые многими, к сожалению, как мерисьюшность. Теперь понимаю, что эпос - дело технически тонкое)) От стремления к детскости здесь упрощения доходящие до примитивности. Особенно это ощущается в подземельи. Наверное хотелось подчеркнуть мир ребенка. Приятно, что вы увидели эти тонкости. И огромное спасибо за отсылку на "Мистерию" - прекрасная поэтичная проза, из которой есть что почерпнуть по стилизации под легенды))
Пытаюсь переписать эту вещь в другом, "нормальном" варианте)) это очень сложно, ведь охватывается огромная часть жизни женщин и их отношений. Поэтому видимо и получился эпос. И очень подкупает предложение не менять стиль, а отточить, доработать, переправить и в тоже время оставить как есть. Вы подробно разобрали недостатки. Для меня это очень важно. Сама я не вижу эти шероховатости, писательство для меня ново. Но и эта вещь мне дорога. В ней на самом деле много души)
Вот как сделать, чтоб сюжет не растекался? Это вопрос пока Но может пойму с опытом.
Очень рада, что вас тронула идея. Я стремилась подчеркнуть ужас и неестественность подобных отношений. Женщине, родившей ребенка без любви к мужчине, приходиться всю жизнь с этим жить... Сначала прижимать к груди "чужого" ребенка, затем смотреть ему в глаза, когда он станет взрослым. Это очень сложно. Удивляюсь как смог Бальзак описать это в "Тридцатилетней женщине". Ни одна женщина так бы не описала! (может потому, что ни одна мать не признается себе в этом)
Раз так, еще прибавлю немного пояснений

Мерита(греч.) - заслуга... Также мученица в истории христианства. Хотя Мерита не идеальна, именно ей дочь обязана жизнью и тем, какой прекрасной девушкой вырастает. Ведь даже притеснения развивают и формируют ребенка. Не понимая своей проблемы, Мерита всю жизнь страдает, считая виновными окружающих.

Хельдин(нем.) - победитель. Не потому, что побеждает в схватке. Человек, выросший в сложных условиях может обозлиться, но Хельдин побеждает свое прошлое и свои страхи, тем самым размыкая порочный круг. Побеждает себя)

Спасибо за интересный вариант названия) понравился))

Скажу честно, для меня главное, что нашелся человек, которому зашла идея)) так что довольна, как слон

Вот как сделать, чтоб сюжет не растекался? Это вопрос пока

Прописать последовательность событий) Вот перед частью с девочкой я предложила бы разместить эпизод с её рождением. Причем сделать это со всем драматизмом, присущим ситуации. Сцену можно и в двух предложениях описать, но так, чтобы читатель понял чувства женщины. Не бойтесь того, что вы крадете интригу, интрига с сундуком, например, сохранится. Зато сразу прорисуется взаимосвязь героинь, объяснится их дальнейшая вражда и необходимость пуститься в поиски. Мы не будем знать, что ищет девочка.. материнскую любовь ли, свой путь в жизни или приют, но мы будем видеть её рану в животе и понимать необходимость поисков. И тогда финт с Эбо не станет роялем.
Кстати, акцент на вражде я тоже не делала бы. Может, скомканность, сожаление, вина за нелюбовь.. — как-то так.. Либо ярче обосновать.
Ну, и сам рассказ можно сократить, оставив вступление, встречу, рождение, поиски, сцену с духом (там только притчевость включите, а то язык очень спущен на тормозах), кульминационную сцену с Эбо (прописать роль матери в находке), финал первый, промежуточный, ну и хвостик-эпилог.
Искренне желаю, чтобы всё у вас получилось)

перед частью с девочкой я предложила бы разместить эпизод с её рождением

Интересная идея. Мне не приходила в голову)) может быть.... Попробую. Враждебность все таки хочеться оставить. Просто показать ,что она ложнонаправленная. Не к самому ребенку. Просто на ребенке можно сорваться. Однажды на улице стала свидетелем сцены - бабуля орала на внучка так, что я от страха чуть под асфальт не спряталась!
Это важная тут черточка. Когда родители орут на детей, то для детей они ведьмы и тролли, как ни крути)) Думала, может, упомянуть, что Хельдин похожа на отца, Мерита видит это, когда впервые смотрит на ребенка... Еще хотела упомянуть, когда Мерита вернулась от колдуньи, обнаружила, что Луонкет исчез. Не смогда обрушиться на него, поэтому накинулась на дочь.... Может оно и свяжется)) покумекаю

прописать роль матери в находке

На самом деле ума не приложу, как это можно описать здесь. Они притягиваются друг ко другу мистически)) Обычно обидчик и жертва связаны и подсознательно нуждаються друг в друге и так или иначе провоцируют конфликт. Конфликт дает возможность выяснить отношения и прийти к всепрощению. Пока вопрос не решен они будут притягиваться. Попросту говоря, Мерита чувствует близось дочери, как и девочка испытывает необъяснимый страх вблизи матери.Как облечь это в образы? У меня вариантов ноль)) буду думать)

Огромное спасибо за дельные конкретные советы! Еще и с учетом индивидуальности рассказа

Прочитал, не знаю зачем. По мне так это жестокая голактега как она есть. В качестве совета автору - начать с орфографии. "Ключь", "расса" и вот это все.

Боб
Жизнь - боль!

"Ключь"

В значении "создавай ключи" - нормальная орфография. А вот росу лучше с одной "с" и через "о".

Мотыжник Рассвета
Хорош стебаться. Я и тэк на усю жизню запимню, кок пишица плюшчь, клютч и роса!

Я и тэк на усю жизню запимню, кок пишица плюшчь, клютч и роса!

Бедняга :) Как с этим знанием жить-то?

Боб
Кок жит понетна - у писатили пайду!

Кок жит понетна - у писатили пайду! 

И увидел я сон... и он ускользнул от меня... И кровь запорошила мне глаза... )

И кровь запорошила мне глаза... )

Я старалась))

И увидел я сон... и он ускользнул от меня...

Ооо! Ты прям Навуходоносора зацитировал?!

Ирбис
я зацитировал собственный косяк с кровью и Матрицу) Не настолько я начитан.

Мотыжник Рассвета
Да точно! Я и забыла про Матрицу))
Просветилась по поводу символизма в Матрице благодаря тебе... Там оказывается куча отсылок к Библии) Это одна из них.

Свернутый текст

Эпитафия Морфеуса, по-видимому, является перифразой стиха 1 главы 2 той же книги, который в русском синодальном переводе Библии звучит так: «Во второй год царствования Навуходоносора снились Навуходоносору сны, и возмутился дух его, и сон удалился от него».

собственный косяк с кровью

Это какой такой? Это в твоем рассказе?

Ирбис
Да, самый первый. Проклятый Альдо.

Мотыжник Рассвета
Он тут на Пролете?

Добавлено через 6 мин. 3 с.
Доберусь, может, посмотрю, как там у тебя "кровь запорошила")

Ирбис
Да, на пролете. Собственно, это первый рассказ именно "первый на пролете". Но искать его не нужно. Товарищи упирали на тот факт, что припорошить можно лишь порошкообразным веществом.

Не соглашусь с товарищами) Не сразу смекнула смысл оборота. Но необычность не означает некорректность. Можно распылять жидкости и металлы. Порошить/ пылить... Просто слово - устарит. Вот и необычно получается)) Не знаю в каком контексте у тебя в рассказе.... Но если там месиво, то "кровью глаза запорошило" вполне корректное выражение и довольно образное)) рисуется картина). Означает распространение под давлением мелкой фракции вещества. Например, крови при разрыве сосудов....

Но если там месиво, то "кровью глаза запорошило" вполне корректное выражение

Выражение абсолютно некорректное. Как можно проверить корректность того или иного выражения? Естественно посмотреть в словаре значение слова:
Толковый словарь русского языка. Д.Н. Ушаков
порошить
порошу, порошишь, несов. (к напорошить), что и без доп. О мелком снеге: падать, итти, посыпать. Путь снежком порошит. А. Кольцов. Снег порошит, засыпая глаза.
безл. О пороше: выпадать.

Толковый словарь русского языка. С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова.
порошить
1 и 2 л. не употр., -ит; несов.
О мелком снеге: падать сыпаться. С утра порошит (безл.).
что. Посыпать (мелкими частицами); сыпаться. Снег по- рошит поля. Песком порошит (безл.) глаза.
сов. запорошить,-ит;-шенный (-ен,-ена) и напорошить, -ит; -щенный (-ен, -ена).

Новый толково-словообразовательный словарь русского языка, Т. Ф. Ефремова.
порошить
несов. перех. и неперех.
неперех. Идти, падать (о мелком снеге).
перех. Засыпать, покрывать что-л. снегом.
Засорять чем-л. сыпучим.
Измельчая, посыпать.

Во всех словарях слово "порошить" употребляется в отношении твёрдых веществ. Таким образом, в отношении крови (жидкость), это слово употреблять некорректно.

Ирбис, у тебя очень хреновое чувство языка. Больше читай русской классики. И не пиши НИКОГДА не давай людям советов в тех вопросах, где ты ну ни в зуб ногой.

Ирбис, у тебя очень хреновое чувство языка.

Просто ее чувство языка не заклепочное
У меня ассоциации с аниме возникли. Когда острозаточенным самурайским мечом по тельцу жахают и кровища разлетается облаком взвеси так, что хочется прикрыть глаза, как от пороши летящей в лицо. Наверное что-то подобное имелось в виду. Технически может и не правильно, но эмоционально очень даже цепляющее сравнение.

Просто ее чувство языка не заклепочное

Я готов буду это обсудить ровно в тот момент, когда она перестанет делать орфографические ошибки.

У меня ассоциации с аниме возникли. Когда острозаточенным самурайским мечом по тельцу жахают и кровища разлетается облаком взвеси так, что хочется прикрыть глаза, как от пороши летящей в лицо. Наверное что-то подобное имелось в виду. Технически может и не правильно, но эмоционально очень даже цепляющее сравнение.

А вот это интересная мысль. В идеале должно быть написано технически настолько хорошо, чтобы такой образ возникал не только у тебя одного, но у большинства читателей. Тогда не будет никаких споров об уместности того или иного оборота, окромя читательского восторга.

Оглашение благодарностей:
Lisoed
Вы посчитали, что я могу хорошо писать и нашли красивым мой язык, спасибо, я старалась. И за богов Хаоса и Сумбура
Тынс
Хотя текст вам абсолютно не зашел, вы разобрались в его сумбурной структуре, и поняли, что героиня "ментально очищается". Маладца!
Millia-Rayne
Мне особо приятно видеть в этой теме женщину, ведь опус о женщине и материнстве))
Спасибо, что нашли интересным мир и за совет!
Amhaarets
Ваш отзыв сам, словно сон... Мне приятно)
Рикардо Дель Тави
Ты наглядно показал, как избавляться от скобочек. И позаботился о растении) Благодарна.
Salladoretz
Все думала, кто же возьмет вот так вот в зубы этот "Эбо". Спасибо, не подвел))
Mik
Благодарю, что оценили фантазию и разглядели символизм)
Lordi
Вы потрудились составить мануал для меня! Пользуюсь вашими советами в написании следующего шедеврика))
Мотыжник Рассвета
Благодарствую, что отлупил за главы мотыгой. Может запомню))
Эллекин
Спасибки за веселые картинки и кадр из любимого фильма
Jah
Ты проявил такое участие, что чуть не переписал мой рассказ. Я уже переделала вступление, как воспоминание И обязательно добавлю историю Духа Желаний)
Алексей2014
Спасибо, что прочли, хоть это было не просто!
Shantel
За мои первые 4 балла)) За подробный разбор, мне этого хотелось. А главное - за то, что услышали, о чем пел мой Эбо! И даже приняли то, как он пел, хотя голос его сбивался)) Спасибище
Боб
Думала никто и голагтегой не обзовет мой опус)) не люблю середину - если уж безграмотно, то совсем! Учу, учу я эти правила! Эээх... Спасибо.

Теперь оценки
Налить бы всем по пятерочке, но Боб коньяк баллы зажал! Ну что такое 50 на всех?!
Значит 50:14=3,57...
Наливай по 3,57 всем

Ирбис
Реально участников тут засветилось лишь пятеро, так что по твоей логике, всем по десять баллов при максимуме в пять. Так и запишем(ставил по 4, ибо 3,57 - это криво)