Два человека шли по лесной тропе, под унылым осенним дождём.
- Три зелья, - пробурчал один, выдыхая облачко пара. - Три чёртовых зелья.
- Что тебе не нравится? - мрачно спросил второй, отводя в сторону чёрную от влаги ветку. Его накидка, которой долженствовало прикрывать доспехи от перегрева на солнце пропиталась влагой и ощутимо воняла, отдавая в воздух впитанные ею запахи плохого алкоголя, пота и металла.
- Где логика? Старуха сказала, что одно из зелий отравит, второе не изменит ситуацию, а третье даст то, чего я хочу. При этом не сказала, какое зелье что делает.
- Ну это же было очевидно, они были разноцветные.
- Да, красное, прозрачное и чёрное. Теперь вопрос: каким цветом что помечено? Даже у лекарств есть инструкция!
Придерживая мечи, чтоб не цеплялись, путники перебрались через завал старых веток.
- ... Красный цвет обычно означает опасность. То есть, дорожные и предупреждающие знаки, метки на химических реактивах... А чёрный цвет обычно не сулит вообще ничего хорошего.
- если это не чернила.
- да, если это не чернила. Так вот, одна из трёх бутылок отравит. Даже если принять во внимание тот факт, что поскольку мы воины, и у нас традиционно высокие спасброски по стойкости, это всё равно неприятно. Бабуля что вообще хотела, отравить нас, или преподать урок?
- Нео было проще, у него было всего две пилюли.
- Нео был один, а нас двое. Чёрт возьми, надеюсь мы найдем здесь хоть какое-нибудь жилище, у меня уже от холода пальцы ничего не чувствуют.
- Не, ну молодец, сначала втянул нас в эту заваруху, а теперь разнылся. Слушай, может ты знаешь как развести костёр в условиях тотальной слякоти, мистер ботаник? Ты, кстати, как сделал светящиеся руны на своем мече?
- да легко, пошел в аптеку, купил хвойный концентрат и... - описав вкратце технологию приготовления люминофора, он закончил:
- после чего размолол всё в кашу, нанес по трафарету на клинок и залил сверху лаком. Хочешь костёр - давай мобильник.
- О, что-то новенькое, и как же ты разведёшь костёр с помощью мобильника? И главное, почему ты не купил в магазине светящуюся краску?
- Я что, похож на богача? Мне двадцать пять лет, я живу с мамой, не живу ни социальной жизнью, ни половой, и езжу на ролёвки в надежде подцепить девушку. А ты чем можешь оправдаться?
- Ну, я просто помахаться на мечах люблю. Поэтому я ношу латы, а ты - непонятно что.
- Люблю маневренность, - воин собрал в кучу ветки, надёргал бересты, сунул в будущий костёр батарейку от мобилы и... Спустя несколько минут на полянке ярко горел костерок, распространяя вонючий запах пластмассы.
- Ты ботаник, и в этом твоя проблема, - буркнул его тяжеловооруженный товарищ. - За батарейку будешь должен.
- технически, это аккумулятор. Литиевый. А литий как известно не любит две вещи: андроид и воду. И очень хорошо загорается. Кстати, из литиевого аккумулятора при желании можно сделать патрон-поглотитель углекислого газа.
- ... И зануда. Так чего ты хотел добиться с помощью этих зелий?
- А ты?
- Ну, я просто хотел набухаться, ты же знаешь, на ристалище алкоголь запрещён.
- А я хотел волшебства.
- Ты просто хотел сбежать из этого поганого мира где твоя работа - отстой, начальство тебя не ценит, и так далее. Сбежать в страну эльфов. Найти там себе ведьмочку посимпатичнее вроде той соседской девчонки - с одной стороны милая, с другой сущая чертовка, и... а дальше что? Серенады ей петь? Типа как в прошлый раз, "что вы плачете здесь, одинокая, глупая девочка"? Ну прямо король пикапа!
- Но и не одноклеточное жрущее и бухающее, агрессивное, страдающее словесным поносом животное. Ты нахрена столько выпил?
- дык по братски же. Полторы мне, полторы тебе!
- Учитывая, что мы оба здесь, та бутылка, которую мы раздавили напополам - даст нам то, чего мы хотим. Та, которую выпил один из нас - ничего не изменит. А та, которую выпил другой - отравит. Учитывая, что мы находимся в другом мире, я бы сказал, что яд настоящий, и ему твои спасброски стойкости глубоко пофигу.
- Та-ак... - до воина начало доходить.
- Учитывая, что мы до сих пор в добром здравии, значит бабуля или наврала про яд, или он был медленно-действующим.
- Это ещё почему?
- Ну, когда мы сюда попали, то проблевались.
- Ну, я - то понятно, меня от жары мутило. А ты-то зачем два пальца в рот сунул?
- а вот потому и сунул, что про яд подумал. Я бы смог, теоретически, его обезвредить, если бы траванулся ты, но если траванулся бы я - дела были бы плохи.
Отогревшись, герои отправились дальше.
- Второй батарейки у нас нет, так что лучше бы найти какое-нибудь жильё и что-нибудь пожрать до ночи.
- согласен. Так чего мы хотим?
- Я понял! - воин в доспехах щелкнул пальцами. - мы сейчас хотим жильё и пожрать! Значит нам дадут жильё и пожрать, и на этом действие бутылки закончится!
- Аргумент джинна-буквалиста? - с сомнением спросил второй. - Вряд ли, учитывая заявку на яд. Желание должно быть столь же ценно сколь жизнь.
Спустя некоторое время, путники, ведущие беседу - один замёрзший до посинения губ, второй сварившийся в поддоспешнике и латах - добрались до хижины. Внутри был полный антураж ведьминого домика. Вплоть до освещения из горящих ярким пламенем в плошках жира фитилей и настоящих крыльев летучей мыши, сушащихся над печью.
- А вот и ведьмино логово. Вот скажи мне, друг, откуда в тебе паладинские наклонности, иначе говоря - махровейший фанатизм? Ну я про все эти разговоры о том что ведьмы - зло, и их надо убивать?
- Алло, мы ж на игру приехали, где добро дерётся со злом. В роли зла ведьмы. Мы просто принимаем на веру что они - плохие. Потому что если мы будем рассуждать, драк не будет, и игра превратится в попойку и оргию после отбоя.
- Зная вас, она и так превратится в попойку и оргию.
- Поэтому ты всегда сваливаешь, не оставаясь на ночевку?
- Не хочу видеть как волшебный мир превращается в чёрт знает что.
- В этом твоя проблема, друг. Ты всегда выбираешь уход от проблемы вместо поиска решения.
- И что же тут решение?
- Ну, ты можешь стать частью этого. В конце концов, ты же не прочь вдуть какой-нибудь ведьмочке?
- Ты предлагаешь мне попрать веру в чистоту и красоту, и стать таким же грязным животным как ты и тебе подобные?
- М-да, ну ладно, второе решение - ты можешь разграничить игру и жизнь. То есть то, что мы делаем днем - это игра, это вживание в образ и так далее. А вечером - разбор полётов, знакомства, оффтопик, так сказать... Общайся с людьми! Я уверен, ты найдешь себе друзей и девушку. Если конечно не будешь занудствовать и моралофажествовать.
На некоторое время воцарилось молчание. Один воин листал книгу с описанием ритуала, второй нашел в берестяной коробке кусок свежего хлеба, разломил пополам и начал жевать, протянув вторую половину товарищу.
А затем до их ушей донеслись крики. разумеется, оба воина побежали искать их источник.
- Ты зачем бежишь?
- ну как, орут - возможно там кого-то убивают, а у меня есть меч. А ты?
- Там кому-то больно. Первую помощь я оказывать умею, но вот под раздачу попасть мне бы не хотелось.
- Ага, потому что вместо доспехов ты носишь чёрт знает что.
- Да прекрати ты...
Вспышка света.
Артём поглядел на ведьму, которая вытирала ему губы одноразовым бумажным платком. В глазах стоял туман.
- Живой? - спросила девчонка с рыжими волосами.
- А-га.
- Ты бы шляпу какую надел, а то голову напекло - вот и вырубился. А твой друг выпил что-то не то.
- Что с ним?!
- Да полощет его так что на весь лагерь кислятиной несёт. Сегодня он явно не боец.
- У вас активированный уголь есть? Я знаю что делать.
Перед глазами Артёма появилось сморщенное как печеное яблоко лицо бабули. "Ты понял?" - вопрошал её взгляд.
Артём улыбнулся. Он знал что делать.