Наказание Колдуна, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Наказание Колдуна»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Nakazanie_Kolduna


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

воистину королевские усы

Классно. Я погуглил эту фразу. Знаете чего нашёл?

вот эту прелесть

"Усы из волос королевского бора", уа-ха-ха-ха!

я дам братве команду уничтожить Коробова.

Чего? Уничтожить? Не, я бы понял там "закопать", "кончить", "хлопнуть". Но "уничтожить"?!

спросил исподлобья Гудим

Вот чтобы исподлобья смотрели, читал такое. Чтобы зыркали - тоже бывало. Но вот чтобы спрашивали...

– Не вернется, босс, не вернутся,

лишь через несколько часов он начал осознавать, что находится в другом теле, теле несушки

Так. Теперь я жду лютого трэша от автора. А именно, описание от первого лица всего процесса снесения яйца.

Аааааа!
И лютый трэш последовал незамедлительно!

И тут случилась вторая неприятность за день. Капитан в теле курицы, перелетев через зеленую изгородь в парке, попал прямиком в открывшийся там всего на минуту и не действующий на людей магический портал. Сам того не ведая, капитан перенесся прямиком в 1812 год, да не куда-нибудь, а в колону французского войска Наполеона, шедшего на Москву. Кавалерия не обращала внимания на откуда-то появившуюся курицу, равно как и проходившие мимо гренадеры.
Коробов пребывал же в шоковом состоянии. Он присутствовал при историческом событии и решил во что бы то ни стало остановить Наполеона задолго до Москвы.

Автор, а как курица определила что это именно 1812-й, что там Наполеон? Вот как?!
Шо за ахинея началась в рассказе?

И тут третье невероятное событие всколыхнуло капитана. Он увидел мудрого голубя, кружившего над войском, и сразу догадался

И сразу догадался! У-и-и-и-и-хи-хи-хи!

не просто голубь, а другой горемыка, поддавшийся колдовским чарам. Естественно, капитан попытался наладить с ним телепатическую связь.

А-а-а-а! Нет, вы слышали?! Телепатическую связь! Ой, мне плохо!

На удивление, ему это удалось

Я даже не сомневался.

это некий Виктор Петров, бывший боец спецназа, которого из ревности его друг, потомственный ведьмак, заковал в голубиное тело

О как!

Ой, дальше можно каждую вторую фразу цитировать!

общаясь с духом давно умершего бабуина

Вцитатник!

Автор, я надеюсь это ты не серьёзно. Надеюсь это стёб. Потому что писать серьёзно ТАКОЕ... Это я не знаю даже. По своей сути - жестокая голактега.

Что в рассказе хорошо.
Вычитка вполне приличная.
И лично мне рассказ ДОСТАВИЛ. Я своим хохотом наверное всех соседей распугал.
Весело было, в общем, спасибо автору.

авторитет по кличке Попугай

не, автор, это ты косячину упорол конечно. Не может у авторитетного пацана быть такой кликухи)

я дам братве команду уничтожить Коробова

уничтожить -> устранить, не?)

Капитан в теле курицы, перелетев через зеленую изгородь в парке, попал прямиком в открывшийся там всего на минуту и не действующий на людей магический портал. Сам того не ведая, капитан перенесся прямиком в 1812 год, да не куда-нибудь, а в колону французского войска Наполеона, шедшего на Москву

я всякого ожидал, но это.... ))

Он присутствовал при историческом событии и решил во что бы то ни стало остановить Наполеона задолго до Москвы. Благо никто и заподозрить не мог, что скрывается под куриной личиной на самом деле. И тут третье невероятное событие всколыхнуло капитана. Он увидел мудрого голубя, кружившего над войском, и сразу догадался, что это не просто голубь, а другой горемыка, поддавшийся колдовским чарам. Естественно, капитан попытался наладить с ним телепатическую связь. На удивление, ему это удалось, и он узнал, что на самом деле это некий Виктор Петров, бывший боец спецназа, которого из ревности его друг, потомственный ведьмак, заковал в голубиное тело

держите меня семеро)))

И надо же было такому случиться, что через час после этих событий над полем нависла летающая тарелка

ХВАТИТ УЖЕ! Я СЕРЬЕЗНО


Ладно.
Перед нами явный стеб от автора, который умеет складывать предложения в связную историю и наркоман смотрит Рен-ТВ не боится свежих идей. Количество "вот это поворотов" зашкаливает. Посмеялся, ой посмеялся.

з.ы. зашел на Пролет в поисках вдохновения перед написанием последнего рассказа в отбор ССК, и кажется теперь я знаю о чем буду писать :D

Всем прекрасный рассказ, который тащит от первого до последнего абзаца. Автор очень толково выдерживает баланс между тотальным, беспросветным адом кутежа во всём, что касается фабулы, — и поистине звериной серьёзностью изложения. Здесь есть всё, что только может понадобиться нормальному человеку: уголовный авторитет по прозвищу Попугай, мент, который превращается в петуха (буквально), магия, предательство, месть, путешествия во времени, инопланетяне, мёртвый Наполеон — и многое, многое другое.

Мент в теле курицы попадает в 1812 год, встречает спецназовца в теле голубя, и они вместе хотят остановить Наполеона... а потом еще прилетает тарелка....

ДА ЭТО ЖЕ ОФИГЕННО!

Просто короткая цитата из рассказа, которая хорошо опишет безумство происходящего:

Глубокой ночью над лагерем французского войска раздался крик, гвалт и беспорядочная стрельба, запылали костры. А все потому, что в покои к Бонапарту влетел голубь и начал клевать его в голову. Стражники опешили, а когда открыли огонь, то поняли, что пули голубка не берут. В страхе они бросились прочь, но на выходе из покоев были атакованы несушкой. Злобный огонь горел в ее глазах, и стражники просто сошли с ума. Всполошенное войско ничего не могло понять.

Или вот еще

Кооо, – повторила курица, и тут из-под нее вырвался столб пламени, а сама она на огненной струе воспарила вверх на три метра. И всей своей мощью обрушилась на Хруща, предварительно сжегши ему все лицо своим жаром.

Весь рассказ является чистым стебом. Это смешно читается, не навевает тоску и вообще вполне тянет на хорошую историю. Конечно этот не тот герой, которого этот конкурс заслуживает, но автору однозначно лайк. Написать интересный бред - тоже навык, требующий умения.

Итог
Рассказ не претендует на победу и даже на попадание в финал. Автор пишет легко и интересно, но сам сюжет говорит о том, что это просто одна большая и веселая шутка. Ничего более.

влетел голубь и начал клевать его в голову.

Почему второй рассказ уже о любви птичек клевать людей в голову? Что за флешмоб?

Tttttt

Почему второй рассказ уже о любви птичек клевать людей в голову? Что за флешмоб?

Может недавно где-то было в популярном источнике? В Игре Престолов такого не показывали?

Может недавно где-то было в популярном источнике? В Игре Престолов такого не показывали?

Неа, вроде как. Не знаю.

Ахахаха! Господи, автор, ну ты даешь!
У меня полное ощущение, что кто-то прочитал мой "Пролёт Ойкумены" и таки решил написать рассказ о курице-попаданце
И если это так, то двойной респект! Так троллить надо уметь!
Написано немного топорненько, но очень здорово держит в напряжении. Каждый раз, когда думаешь, что вот он, пик безумия, автор подбрасывает в топку еще и еще.
Отлично, просто отличный стеб:)

Думаю в следующем пролете попаданцем станет червяк. А время выберет xx век - революцию в нашей стране.

Думаю в следующем пролете попаданцем станет червяк. А время выберет xx век - революцию в нашей стране. 

К чести Пролета попаданцев тут всегда был дефицит, что, по-моему, огромнейший плюс конкурса. И благодаря автору этого рассказа, идея попаданства была осмеяна и дискредитирована пуще прежнего. Что, по-моему, огромнейший плюс автора

Он увидел мудрого голубя

Вот начиная с этого момента я стал ржать как конь. Хоть 1990-й год рождения наконец-то пригодился.

Злобный огонь горел в ее глазах, и стражники просто сошли с ума. Всполошенное войско ничего не могло понять.

Вот тут руководство посмотрела на меня как на... Впрочем, они привыкли к моим шизам, так что я защищен.

Наполеон был мертв, из сотен ран на его голове бежала кровь, а сами раны были явно от птичьих клювов. Щеки же были исполосованы когтями.

Вот на этом моменте я заверещал "ЫЫЫЫЫЫЫ" и ударился лбом о стол.

И надо же было такому случиться, что через час после этих событий над полем нависла летающая тарелка.

Вот на этом моменте я хрюкнул так, что чуть было не уделал монитор слюнями.

Нет, люди инопланетный экипаж интересовали мало, ведь на их планете была цивилизация разумных кур.

Вот тут все же пришлось достать салфетки.

И не ведали они, захватив несушку на борт корабля, что на земле куры глупы, а в этой скрывается бесстрашный капитан Коробов.

Вот тут я понял, что салфетки-то для протирки монитора, а я чуть было слезы не утер.

Лишь когда капитан корабля, могучий сизокрылый петух по имени Марсель посредством магических лучей вступил в мысленный диалог с Коробовым,

Вот тут наконец-то пригодились салфетки. По своему прямому назначению.

Планета Покпокия поразила воображение капитана. Все вокруг было неземным,

а вокруг ходили тысячи разумных кур

Теперь салфетки нужны уже и мне.

доложили его Куриному Величеству

Кажется, мне нужны простыни, а не салфетки. Масштаб бедствия велик.

горделивому, с золотым отливом, петуху по имени Николай

Вот здесь я хрюкнул так, что усомнился — может, родители лгали, и я родился в год свиньи?

при помощи местных кур-колдунов и чудо-портала

Прямо пузи-блинчики и пузи-молочко.

и тут же услышал громкое «кооо» справа от себя.

Лол. Представил курицу с лицом Брюса Ли, который так же верещал во время ударов.

В десяти метрах стояла гигантская, полтора на два метра, курица, сверлившая его оранжевым глазом, а с ее клюва капала кровь.

Автор, ааааавтор! Вы сделали меня вечным жителем.

– Кооо, – повторила курица, и тут из-под нее вырвался столб пламени, а сама она на огненной струе воспарила вверх на три метра. И всей своей мощью обрушилась на Хруща, предварительно сжегши ему все лицо своим жаром.

Ээээ... Простите... У нее бомбануло?

могучие, стальные когти

Я ХОЧУ ЭКРАНИЗАЦИЮ!!!

маг Павсекакий.

чудо-снадобьями

А как вам троллинг с чудо-порталом, чудо-снадобьями и чудо-оберегами?)))))))

С первой пятеркой меня))))
Автор, это круто! Это супер! Мои брови устали подпрыгивать))))
Это прекрасно! Браво!
Есть у меня предположеньице, кто написал это... А там посмотрим.
Спасибо, автор! У вас прекрасный слог.

Tttttt, я очень хочу сделать это в финал, ей-богу.

hit'n'run
А он и будет в финале. И почему-то чуется, что и в десятку попадет) Ну, тут такой случай, когда юмор прямо-таки очаровывает и становится пофиг, что конкурс, собсна, серьезный.

Смешной рассказ, но очень нелепый и графоманский. Конец я бы переписал, назвав вражину козлом и превратил бы его в козла, а то в гусеницу...

Ну а вот ляпусы

Сначала он накормил утей

Ага, курей, утей и медведей...

пулей устремилась на Велеса

некрасиво

После этого капитан неспешно зашел в дом колдуна,
и слушая внутренний голос, взял с полки несколько пузырьков с чудо-снадобьями.
Один он выпил, второй взял с собой.

Все это в курином теле? Не верю.

Все это в курином теле? Не верю.

То есть построенное курицами НЛО не смутило? И то, что Наполеон не смог отбиться от курицы и голубя? Oh, rly?!

Tttttt я просто не хочу повторять то, что уже указано выше. Из всего списка выбрал то, что не упоминалось))

Курица - попаданец, по совместительству капитан Коробов, кокнула Наполеона, наладила межпланетное сотрудничество и навела порядок в городе.
Вот кто нам нужен, не чета судье Дредду.
Короче, стеб. Начало нудное, потом малость поинтереснее, но все равно нудно. И да бред - это хорошо:) Больше бреда, автор, и у вас все получится:)
Мораль соблюдена: колдуна прикончили, бандитов положили, продажных ментов наказали - справедливость восторжествовала.
Вердикт: в рассказе разбирать особо нечего. Функцию свою он выполняет, и хватит с него.

из кабинета майора Гришина выползла зеленая мохнатая гусеница и медленно, натужно поползла к выходу

и отправилась в прошлое. Добивать Гитлера. На планете Плюк

Рассказ очень веселый и позитивный. Поднял настроение. Здорово, что автор пошел своим путем и не стал писать на те темы, которые много лет назад раскрыли другие писатели. Конкурс называется "Пролет Фантазии", а фантазии у автора много. Тут оригинальный сюжет, интересные события. Спасибо за рассказ. Если станет грустно буду читать

Самое крутое — невозмутимый тон рассказчика. Он настолько несоответствует абсурду происходящего, что рот сам разъезжается в улыбке.
Мне нехватило только одного: чтобы победа над Наполеоном как-то отразилась на будущем, куда вернулся отважный капитан. Ведь сюжет в рассказе есть, значит было бы неплохо увязать события между собой.
Даже если рассказ не пройдет в финал, думаю свою номинацию он возьмет.

Самое крутое — невозмутимый тон рассказчика.

Да! Точно! Прекрасное уточнение) Вот что я не смог выразить! В этом — узюм!

Даже добавить нечего. Было просто весело.

Jah

Самое крутое — невозмутимый тон рассказчика. Он настолько несоответствует абсурду происходящего, что рот сам разъезжается в улыбке.

Женя Александрова

Тут оригинальный сюжет, интересные события.

Тимелия Люрик

И да бред - это хорошо:) Больше бреда, автор, и у вас все получится:)

Чувствую, закидают меня тухлыми яйцами после следующих слов: "Мир сошел с ума! Для народа чем сюжет бредовее, тем он лучше и интереснее". Я читала текст и поражалась идиотизму, разворачивающимся перед моими глазами. Пусть трэш - это на сегодняшний момент своего рода направление в искусстве, - в литературе и кинематографе, в частности, - но для меня это может быть баловством, шуткой, показателем сумасшедшинки автора, но никак не продуктом, который можно показывать широкому кругу читателей. А тут достаточно большая аудитория, согласитесь. Это же не посиделки с друзьями на кухне.

Via
Так никто всерьез рассказ и не принимает

LasarevDS
Это понятно, раз при прочтении люди улыбались, но этих восторгов я не разделяю.

Via
Все смеялись над бредовостью рассказа. Восторгов не было.

Veterrock

С первой пятеркой меня))))
Автор, это круто! Это супер! Мои брови устали подпрыгивать))))
Это прекрасно! Браво!
Есть у меня предположеньице, кто написал это... А там посмотрим.
Спасибо, автор! У вас прекрасный слог.

Если это не восторги, то что тогда?

Если это не восторги, то что тогда?

А шо страшного в восторге-то, я что-то не въеду никак?

Tttttt
Ничего, просто я упомянула, что их не разделяю, а Veterrock усомнилась в их существовании... Да что я объясняю, всё ж записано

Ничего, просто я упомянула, что их не разделяю, а Veterrock усомнилась в их существовании... Да что я объясняю, всё ж записано 

А, ну да. А то прочел я последние комменты и словно увидел нечто зазорное в восторге от сего рассказа. А рассказ клевый, можно и повосторгаться, да)
Вот.
Мяу.
^^

Tttttt

Я вижу этот рассказ в одном ключе - можно поржать. Не важно над чем, но поржать можно. Всё. Больше ничего.

Veterrock, вы написали: "Думаю в следующем пролете попаданцем станет червяк"
Уже есть такой рассказ!) Смешной http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=2434

Miriyka
Я даже не хочу проверять

Отличная пародия! Абсурдность событий замечательно подчёркивается манерой изложения, которая сама по себе является устоявшимся штампом - как и жанровые клише, которые составляют сюжет. Кроме того, юмор автора приятный и весёлый, без неуместных перегибов и пошлостей, несмотря на весь творящийся сюр и на то, что написано это явно в шутку))
В общем, рассказ очень повеселил, автору спасибо))

Прекрасный юмористический рассказ, я очень смеялась. И написан отлично.
Особенно порадовала планета кур )))

Из замечаний - по языку вроед ок, ничего не заметил - правда я слушал.

По композиции - явно начало нужно сократить раза в полтора, сейчас затянуто и скучно.
Потом начинается веселуха.

В целом - хорошая пародия, посмеялся, автор. Спасибо.

Я насчитал три гэга и ещё кучу мелких, тоже смешных - вроде курицы с капитанскими погонами на крыльях

А все потому, что в покои к Бонапарту влетел голубь и начал клевать его в голову.

И надо же было такому случиться, что через час после этих событий над полем нависла летающая тарелка.

Хорошо пыхнул, братиш, хорошо. Не понаслышке знакомы. Эх, как пошло, дерзко-резко!

Это фэнтези? Фэнтези, фантастика, история, боевик, триллер, ужасы, драма. Все серьезно.

Это рассказ? Еще какой.

Атмосфера и мир. Пробрало.

Сюжет и мысль.

Моя оценка. Этапять!

Оценка конкурса. Какого конкурса?

Аффтар, пеши исчо !

Спасибо, автор! Очень смешно! Теперь понятно, что те гуси, что по легенде Рим спасли, они были не гуси!

Боюсь я слишком трезв для этого... Но раз пипл хавает, значит автор - молодец, публику порадовал. Один я, как всегда, недоволен
Но написано довольно грамотно, а для такой работы большего и не надо. Сюжет, атмосфера и прочая фигня здесь даже не оцениваются. И, думается, Конопля нашел фотку автора в процессе работы
Птичку, правда, жалко. Спецназовца то не расколдовали.
Или я потерял сознание в процессе чтения и не заметил этого?)

Рассказ написан хорошо. Почти без ошибок. На фоне большинства - почти совсем хорошо.
Фантазия у автора, как показалось вначале, есть. Но после случайного совпадения курицы с порталом и позже - с войском Наполеона, я расстроился. Потому что вполне себе приличную завязку автор бездарно слил при помощи случайно приблудившихся инопланетян, которые - как не трудно догадаться - случайно оказались похожими на кур. А если припомнить случайно оказавшегося в 1812 году голубя-спецназовца, то набор роялей, который автор по надобности таскает из кустов, в наличии.
Чего-то явно юморного, чтобы смеяться от души, я не встретил.

Увы!

Лейтенант от неожиданности оступился и чуть не упал, а курица тем временем взлетела на подоконник и выпорхнула в приоткрытое Коробовым окно, благо это был первый этаж РУВД.

И даже не попыталась лейтенанту объяснить, что она и есть капитан Коробов?
Эх, автор, такую возможность для стеба упустил!

Свернутый текст

А вообще, если до конца следовать традициям ментовского-воровского жанра, ты лучше бы он стал петухом

и решил во что бы о ни стало помочь вернуться капитану домой и отомстить своим врагам.

Сильно же автор увлекся своей историей

И тут он, обомлев от удивления, увидел у нее на крыльях капитанские погоны.

А на гребешке полицейскую фуражечку

Капитан посмотрел на часы – 10:20,

Автор, время и числа в твоем произведении играют какую-то скрытую роль?)

Естественно, ни дежурный, ни другие сотрудники РОВД не обратили внимания,

...что в начале рассказа РОВД было РУВД ;)

Коротко о главном:
Мне нужна твоя несушка... Астала-коко, Бонапарт.

Мун БладГуд:
+Стеб. Люблю такой вот стеб и лютый треш, лишенный всякой логики и здравого смысла. Надо же кому-то высмеивать устоявшиеся законы жанров и всевозможные клише, с ними связанные
+Неплохая такая вычитка, неплохой такой язык. Читать было легко и весело. Короткие диалоги улыбнули, а редкие ошибки не испортили впечатление.

Робин Бобин Гуд:
*А почему автор выбрал именно времена Бонапарта? Не Гитлера, не монголо-татар, не куликовскую битву? Интересно
*А вот тему со злодеями можно было еще как-нибудь постебать! А то они на фоне всего рассказа получились какими-то картонными и слишком "обыденными" - надо было их тоже дожать ;)

SVK182, ну, на Гитлера страшновато, видимо, а у монголо-татар с курями разговор короткий. Да и у Гитлера было аненербе, а монголов, вестимо, своих колдунов хватало. Так что сам понимаешь...

теребил рукой свои воистину королевские усы

Как вариант..

Из приемника лилась «Бутырка» со своей задушевной лирикой.

Улыбнется сквозь решетку солнце мне... Заиграет и запрыгает капель... Лист родиться, ртуть подтянется на плюс.. ..кхм, извините..

Хрущ, он же Хрущенков Мстислав Аркадиевич, был местным авторитетом, который держал в страхе коммерсантов и барыг. Конкурировать с ним мог лишь авторитет по кличке Попугай, но и тот побаивался в открытую вступать в конфронтацию с Хрущом.

Итак.

не увидит больше никто твоего капитана

Всего то? А где страшные ритуалы? Заклание всяческое?)Детский сад!)

через несколько часов он начал осознавать, что находится в другом теле, теле несушки.

Капитан в теле курицы, перелетев через зеленую изгородь в парке, попал прямиком в открывшийся там всего на минуту и не действующий на людей магический портал. Сам того не ведая, капитан перенесся прямиком в 1812 год, да не куда-нибудь, а в колону французского войска Наполеона, шедшего на Москву.

Автор, Вы меня уморили!))

То, что случилось после смерти Наполеона, вообще не поддаётся описанию- началась какая-то фигня и стало резко не смешно. Вот убрать бы бесовство с инопланетянами..

Автор, в вашем рассказе есть такие выражения, которые меня впечатлили: "куриная личина", "заковал в голубиное тело", "квохтать на разные голоса", "лицо было поклевано"
В целом- повеселило.
И ваша картинка:

Рецензировать этот рассказ всерьёз попросту невозможно.
Потому что, "сдаётся мне, джентльмены, это была комедия" (с) Правда, комедия получилась поверхностной, как новогодние проекты первого телеканала. Говорить о логике сюжета, о характерах героев и о генеральной идее нет ни возможности, ни нужды. Облучённые юмором штампы лезут изо всех щелей, в кустах победно гремят рояли на фотонной тяге... короче, всем весело, кроме здравого смысла и чувства меры.

Итог: как прикол для публикации в сети - сгодится. Но как конкурсная работа в стиле фэнтези... вряд ли.

Просто присоединюсь к клубу тех, кому эта чёткая веселуха вставила
Я рыдал со смеху -честно
Автор -суперзачооооот

Спасибо всем читателям,кому понравился мой рассказ!К осени будет еще

KING BO
Прошу вас, не переборщите с "роялями в кустах"!
Помните, что каждый эпизод должен логически вытекать из предыдущего.

constp а ты предлагаешь, чтобы в начале рассказа было упоминание о пространственно-временных порталах, об НЛО, управляемых курицами? Это же был чистый стеб, о какой логике речь?

Алёшка, тс!
Не мешай Константину занудствовать!

Solace
Внезапно появившийся портал я еще могу перенести, если далее все будет вытекать из предыдущего. Но вот голубя, появившегося именно там, где и курица - уже нет. Прикиньте вероятность подобного случая, допустим, для всего населения России, воспользовавшегося внезапно появившимися порталами.

Рикардо Дель Тави ну а чО он!?

constp, поясняю: ты рассматриваешь рассказ, как полноценное произведение, структурированное и продуманное. Но это просто стеб, выражаясь бытовым языком некоторых граждан - чисто поржать. Большинство так и сделали. Я почти уверен, что автор писал его наотмашь, импровизируя, вставляя в текст все, что пришло в голову. Он хаотично рисовал на листке бумаги линии, словно разговаривая по телефону и не обращая внимания на действия руки, лишь бы повеселить читателя. Но делать карту, рисовать портрет или пейзаж автор не хотел. Нет здесь логики, нет структуры. Это стэнд ап импровизация. Вышел на сцену, ляпнул, что на языке вертелось - публика поржала. Никто не будет подвергать такой монолог анализу, вот и ты не напрягайся напрасно.

Вышел на сцену, ляпнул, что на языке вертелось - публика поржала.

Это - абзац. Ну, два-три.
Анекдот на тысячу знаков. Ну, две...

А растягивая стеб на десяток тысяч знаков надо озаботиться сюжетом, в котором анекдоты логически, ассоциативно вытекают друг из друга, а не связываются внезапно случайно появившимися порталами и голубями. То есть, качественный длинный стеб должен соответствовать законам литературы. Иначе, он превращается в несвязный набор анекдотов, ситуаций, фраз... и перестает быть смешным.

А растягивая стеб на десяток тысяч знаков надо озаботиться сюжетом, в котором анекдоты логически, ассоциативно вытекают друг из друга, а не связываются внезапно случайно появившимися порталами и голубями. То есть, качественный длинный стеб должен соответствовать законам литературы. Иначе, он превращается в несвязный набор анекдотов, ситуаций, фраз... и перестает быть смешным.

Знаете, есть такой жанр юмористических выступлений, как стендап. Его адепты развлекают публику именно тем, что вы пытаетесь раскритиковать: зачастую бессвязным (иногда совершенно бессвязным, даже без порталов и голубей) нагромождений хохм, бугагашечек и анекдотов. Выступления могут быть продолжительными, но при этом нередко оказываются смешными до самого конца.
Этот рассказ я воспринял именно как выступление стендап-комика. Причём — опять же, на мой взгляд, — конкретно этот комик справился с задачей куда лучше, чем автор более другого смищного повествования, которое действительно под конец навязло на зубах и начало раздражать больше, чем веселить.

Добавлено через 1 мин. 43 с.
Э-э-э, да. Я чего сказать-то хотел. Автор, вы молодец. Надеялся узнать ваше имя попозже, евпочя, но как получилось, так получилось.

hit'n'run

1. Рассказ должен быть написан в прозе на русском языке. В конкурс не принимаются отрывки из крупных литературных форм, стихотворения, пьесы, статьи и т.п.

Я не сторонник ужесточенного применения правил. Тем более, "Наказание... " прошло предварительный отбор.
Значит, это все-таки рассказ. С нелогично развивающимся сюжетом.

hit'n'run,рад,что вам понравилось! Надеюсь, "продолжение" к осени тоже не разочарует!

constp
Зануда

Брат cерый
Маленькие поблажки имеют моду складываться одну большую.

constp, ну, относительно "роялей" - по-моему, это пародия на такие же рояли в большинстве произведений, где инопланетяне/наполеоны/колдуны/нужные автору события появляются только потому что "надо же было такому случиться". Рассказ выполняет свою пародийную функцию, т.к. в полной мере показывает нелепость такого подхода к построению сюжета. Вероятно, что-то можно было и смешнее сделать, но "рояли" все на своих местах)))

KING BO, очень жду продолжения))))))))))

Aster
У каждого свой вкус... на рояли.
Если бы сюжет рассказа полностью строился, как рваный и нелогичный, я бы не возмущался.

Есть некое противоречие между тем, как строится сюжет, и тем, как написано. И из этого противоречия, мне кажется, трудно сделать другой вывод, кроме одного - над читателем издеваются. Ну реально - это ведь явно не первые шаги совсем зеленого автора, тут более опытные уши торчат. Значит и весь этот аляповатый сюжет тоже, скорее всего, так выстроен намеренно.
Юмор? Кое-кто из читателей смеялся, значит он самый.
Пародия? Разве что на саму идею попаданства.

Вообще, чем-то все это дело напомнило мне Футураму. Ну или, может быть, "Билла, героя галактики" Гаррисона. А еще ближе - Автостопом по галактике.
Но тут, знаете, кажется все-таки не хватает двух вещей. Чувства меры и смысла.