RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2014» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (3) 1 2 3  Вся тема 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Легенда, Обсуждение. Осень 2014
   Сообщение № 1. 20.9.2014, 22:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 7052
профиль

Репутация: 787
Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Легенда»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_legenda


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата
Холодные стальные крючья вспороли её живот.

Ой фу! Жуть какая! :brr:
Цитата
Кожа под ними нестерпима зудела

Цитата
Она попыталась медленно сосчитать до ста, но сбилась. Принялась считать вновь, и сбилась опять. Наконец, она осторожно повернула голову. Вновь лишь одинокая лампа освещала стену. Никто не пытался схватить и вспороть ей живот.Новый АБЗАЦ Напряжение, скрутившее нервы в тугую косу, чуть ослабло, уступив воспоминаниям. Она – ещё маленькая девочка – в

Новая мысль - новый абзац. Так вроде в школе учили?

Автор, вот пока как-то скучновато и длинновато. Чего-то не цепляет это описание героического уползания героини к лесу. Может покороче надо было? :raincloud:
Цитата
Файри остановилась, скинула туфли, стянула чулки и скрутила их в хлюпающий ком. Добавила оторванный подол и кружева с рукавов. Размахнувшись, она запустила сверток наугад, как ей казалось, в самый тёмный угол окружающей ночи.

А зачем? :confuse:

Героиня ведет себя странно и непонятно. Я бы списал это на ранение. Но во-первых, рана затянулась. А во-вторых, ранили её не в голову.
Цитата
Усилием воли, усилием, незнакомым ранее

В смысле? Волевая регуляция присутствует у любого психически полноценного человека. Если она раньше волю не напрягала, она что писалась каждый раз под себя, когда хотела в туалет? Ведь сдерживание рефлекторных реакций организма - тоже акт волевой.
Цитата
Лиственницы, чуть не вскрикнула она. Разлапистые, полные ночного дождя. Девушка раскинула руки и пошла, обнимая лес.

Тоже что-ли пойти берёзку обнять? Ёмаё, да что не так с героиней? :weird:
Цитата
- ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛА? – спросило Лицо.

ТУПОЙ, БЕЗДАРНЫЙ, ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ КАПС!!!111 :zloi:
Цитата
Файри попыталась стать прямо, но ужас заставлял её приседать и пятиться назад.

А так как мы помним, что с волевой регуляцией у героини проблемы, вангую акт непроизвольной дефекации.
Цитата
Девушка чуть согнула колени, сжала кулаки и вытолкнулась вперёд. Лицо успело лишь чуть приоткрыть пасть, когда Файри подлетела к нему и с коротким замахом всадила кулак в глаз. Яблоко лопнуло с противных всхлюпом. Тут же Файри пнула птичью лапу, и толкнула Лицо обеими руками. Существо завизжало и повалилось на затылок.
Файри опустилась на землю и пошарила вокруг себя. Соткавшись из её мыслей, под руку подкатилась увесистая палка. Файри прицелилась и с остервенением всадила палку во второй глаз. Гной брызнул тошнотворным фонтаном. Лицо перевалилось на бок, помогая себе крохотными ручками, вскочило и побежало во тьму. Файри грязно выругалась ему вслед и решительно двинулась дальше, раздвигая ветки.

Отвратительная сцена. Мерзкая. Фу! :brr:
Цитата
Файри провела руками по лицу, ладонями снизу вверх, откинула мокрые волосы, прищурилась и двинулась вперёд. Она наступила на бревно, прямо на прогоревшую часть. Древесная плоть с треском проломилась, и нога ушла по щиколотку в горячие угли. Боль рогатым копьём ударила вверх, до самого паха. Концы длинных волос задымились и скрутились от пригоршней багровых искр. Обожжённая подошва взвыла, позвоночник, казалось, треснул от боли, но голова вдруг стала неожиданно лёгкой.

:facepalm: Пилять, что вообще происходит? Зачем она это сделала?
Может это бред умирающего? Тогда зачем это читать? Ох, что-то мне нехорошо от этого рассказа. :raincloud:
Цитата
Отец уставился на неё двумя огромными плоскими глазами, лишёнными век:

Э? Да что за мать твою?! Все страньше и страньше. Уже половину рассказа прочитал и совершенно не понимаю что за херня в нем творится. :raincloud:
Цитата
Мгновенный спазм страха погас, повинуясь окрепшей воле. Девушка выпрямилась, но, вместо того, чтобы начать разговор или бежать, со всей силы вогнала обожжённую ногу в кадык на горизонтальном изгибе головы. Носок с уверенным чмяком вошёл в резиноподобную плоть. Существо вывернулось, заваливаясь набок с шипением и бульканьем, прижимая руки-веточки к горлу. Оно упало и покатилось куда-то вниз, в невидимый овраг.

Бу-э-э-э! Еще одна тошнотворная сцена немотивированного убийства. Гадость! :zloi:

Ну его нафиг - по диагонали. Чего там в конце?
Цитата
Она Никто. Плод, выращенный колдунами в пузыре глубоко под землёй. Всё ложь. Нет никакого Дикого леса, замка, королевства.

Ну твою ж мать! Автор, я тебя ненавижу! Эта бредятина, которую я читал и была бредятиной. Как так можно с читателем?

Я даже дочитывать не буду. Пошшёл он, этот рассказ! :zloi:

   Сообщение № 3. 24.9.2014, 13:56, Tttttt пишет:
Tttttt ( Offline )
Он же Александр Н.

*
Демон
Сообщений: 1373
профиль

Репутация: 128
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Как так можно с читателем?

Я даже дочитывать не буду. Пошшёл он, этот рассказ. Вместе с автором. 

Несмотря на вашу агрессию, господин мангуст, ваши отзывы помогают мне не знакомиться с некоторыми рассказами.
И снова вы сорвались на личности :)

   Сообщение № 4. 24.9.2014, 13:56, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Рикардо Дель Тави

Код

Девушка чуть согнула колени, сжала кулаки и вытолкнулась вперёд. Лицо успело лишь чуть приоткрыть пасть, когда Файри подлетела к нему и с коротким замахом всадила кулак в глаз. Яблоко лопнуло с противных всхлюпом. Тут же Файри пнула птичью лапу, и толкнула Лицо обеими руками. Существо завизжало и повалилось на затылок.
Файри опустилась на землю и пошарила вокруг себя. Соткавшись из её мыслей, под руку подкатилась увесистая палка. Файри прицелилась и с остервенением всадила палку во второй глаз. Гной брызнул тошнотворным фонтаном.


ужас какой. У автора нет эстетического чувства прекрасного. Кроме всего прочего - лопнувшйи глаз это не гной.

не буду такое читать, поберегу психику.

Спасибо, ты - первопроходец. Лови плюс! заслужил, избавил от мук L)

н-да. веселый какой пролет

   Сообщение № 5. 24.9.2014, 14:01, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Что вы тут такое интересное рассказываете.
Доберусь - заценю. А то мне это что-то немножко напоминает.

   Сообщение № 6. 24.9.2014, 14:05, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Автор... Что это?
Цитата
Широкая ладонь подтолкнула в спину
ужас заставлял её приседать и пятиться назад
Файри провела руками по лицу, ладонями снизу вверх

Вы понимаете, что не описаниями действий едиными? Вы хотели придать рассказу динамику? Так это можно делать более утонченно. Что за "Широкая ладонь", толкающая в спину? И такой весь рассказ.
Цитата
Боль рогатым копьём ударила вверх, до самого паха. Концы длинных волос задымились и скрутились от пригоршней багровых искр.

Я извиняюсь, но концы каких длинных волос? Вы только что акцентировали внимание читателя на пахе (непонятно, зачем) и сразу же перешли к волосам (догадайтесь, откуда). Или это на ногах у нее волосы? Ле фу! :x_x:
Это что за бред? Зачем вы это прислали? Не знаю даже, что посоветовать... Почитайте финалистов потом, что ли, потому что это... Не то что на конкурс посылать, людям показывать нельзя.

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Александр Н., да, я уже подостыл. И подтёр.


Добавлено через 1 мин. 2 с.

Дон Алькон, рад, что кто-то избежит таких мук, благодаря моим сожженным нейронам. Их жертва не напрасна. :smile:

   Сообщение № 8. 24.9.2014, 14:28, Tttttt пишет:
Tttttt ( Offline )
Он же Александр Н.

*
Демон
Сообщений: 1373
профиль

Репутация: 128
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Александр Н., да, я уже подостыл. И подтёр.

я скоро начну чувствовать себя вашей совестью, господин мангуст. ::D:

   Сообщение № 9. 24.9.2014, 16:53, Veterrock пишет:
Veterrock ( Offline )
Скажу миру "мау"!

*
Архонт
Сообщений: 1964
профиль

Репутация: 228
О, боги! Мешанина...
Гоголевский "Нос", пушкинская поэмы "Руслан и Людмила" и Толкиен! По крайней мере, именно это бросилось в глаза. Про остальное "буэ" написано выше.

Автор, ты не ценишь читателей. Хнык-хнык :raincloud:

   Сообщение № 10. 24.9.2014, 18:05, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1390
профиль

Репутация: 212
Итак...ругали, ругают и ругать будут и есть за что. Попробую конструктивно выразить свои ощущения:
Сюжет прост:
Девочка попала в неприятности и вместо принца встретила садиста, вместо фей в лесу был Нос и "и зомбиглазок – растений, приманивавших во тьме неосторожных мошек своим фосфоресцирующим светом". Она тихо шла-шла-шла ничего не нашла, не села не поела и дальше пошла.
Правда как-то не очень? Может быть вы хотели выразить что-то глубокое, но вас не поняли но это вот мнение рядового, может не самого умного, но читателя.
Язык:
а) Предложения выстроены так, что узнаю себя в гриме. :kz: :kz: :kz: Ну тааак кривооооо. Советовала и советую, читайте своё себе вслух на диктофон, так очевидней, мне помогает хоть ну самую бредятину но отловить(у меня её жесть много)
б) Есть фантазия! Такие находки... одни зомбиглазки чего стоят, их я полюбила....навек....(серьёзно)что-то мне это "Улыбайся" напоминает, только автор ещё больше обозлился и решил с красотой обойтись ещё жутче и мерзее, с попыткой изобразить утончённую жуть "Соли". Вам это не удалось по многим причинам
-Не тот уровень владения словом
-Чтобы напугать и вызвать томно-сладкое ощущение странного мистического и восхитительного страха не надо вызывать тошноту. Это дешёвый голливудоприём, когда из-за угла выскакивыет брындуляк и горы трупов.
-Прежде чем кого-то мучить познакомьте читателя с человеком, поясните какой он хороший, заставьте читателя быть этим человеком, а уж потом перчатку в пузо и глаза из орбит, хотя это как бээээ ээээ излишняя физиологичная демонстрация садизма и в общем-то правилами запрещается. Ненадо так.
-Не затягивайте, теряется интерес, что-то должно происходить и стремление быть обязано.
Итого: Элли (чучелко, идёткуда-то ассоциация) в стране чудес в объятьях Тима Бёртона в дипрессии и под наркотой.
Вашей фантазии нужен цензор который схватит за руку и остановит её полёт. Пока у вас получился бред... Надеюсь увидеть переход на новый уровень.
Свернутый текст
Ещё хочу дополнить своё высказывание. Реально как будто автор"Улыбайся" (простите если ошибаюсь) перемешал с Солью (прям таки пересоленую), с Убей колдуна и приправлено Луной Тонга. Взял всё нехорошее с каким-то отчаянием плесканул в файл. Причём реально есть эксклюзивно-креативные находки, если сил хватит их можно среди шелухи и пакости вытащить. Если бы смыть всю агрессивную дрянь и приложить к хорошему сюжету да даже оставить тот же сюжет, но сократить, придать какой смысл изначальный. Почему, за что, как...автор очнитесь ради читателя! Люди устали от безсмысленной крови.

   Сообщение № 11. 27.9.2014, 20:12, Veterrock пишет:
Veterrock ( Offline )
Скажу миру "мау"!

*
Архонт
Сообщений: 1964
профиль

Репутация: 228
Я вот тут подумала, а ведь имя гг Файри, легко меняется на фэйри :confused:

Автор, а не намек ли это на маленький народец, так сказать реминисценция?

   Сообщение № 12. 5.10.2014, 15:55, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
С самого начала, когда к "Легенде" начали придираться с призывами не читать, сопровождая их возгласами отвращения, я понял, что мне должно понравиться. По тем кускам, которые цитировали под тегом "фу, мясо!"

И да, часть рассказа - то, что надо. По-моему, начало и всё, что ближе к нему - здорово, но к концу история бледнеющим градиентом перетекает в никуда. Финал как будто пришили от другой истории. Жаль.

Ээх... С одной стороны - саспенс, хороший такой, настоящий саспенс; сочные описания, мои любимые образы, ночной лес полный тварей; хороший, кстати, язык, интересная образность - я не из тех, кого смущают лиственницы, полные ночного дождя. Текст напомнил мне "Девочку, любившую Тома Гордона", только лес героине в этот раз достался похуже.

Что немного портит впечатление от первой части рассказа - это некоторая безыдейность приключений. Атмосферные локации, неприевшиеся твари здешнего леса заслуживают как-то большей участи, чем роль повторяющихся декораций. Количество кровавых мыслей героини можно и чуть уменьшить, только на руку атмосферности сыграло бы. И да, кое-где цветистость описаний начинает закрывать собой картинку, многовато красок, которыми прописана атмосфера. Ну это на мой вкус. И всё это сглаживает впечатление от ощущения тайны и удачных находок.
Но, повторюсь, всё это я читал с интересом. С этой стороны - удалось.


А с другой стороны - бестолковый капс и жирный шрифт, скомканный финал, никакая боёвка, где патетика иногда зашкаливает, разом раскрывшаяся интрига, энергетические артефакты, поддельные воспоминания, которыми оборачивается интригующий задел... Словно кино, где режиссёрский мегафон у Дель Торо отобрал какой-то Бэй, и сценарий тоже свой прихватил.

Ещё раз - имхо. Но мистическая жуть первой части, где всё время ждёшь чего-то ужасного и надеешься на глубокий, полный мрачных тайн, сюжет, на меня произвела куда большее впечатление, чем собственно развязка.

Это сообщение отредактировал Provod - 5.10.2014, 15:57

   Сообщение № 13. 23.10.2014, 14:55, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1390
профиль

Репутация: 212
Дрём :weird: :weird: :weird:
Свернутый текст
Присоединённое изображение

:weird: :weird: :weird: :weird: :weird:

   Сообщение № 14. 23.10.2014, 16:41, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Теперь понятно, почему Дрем хотел так обойтись с героиней "Я никогда не была на море ..."
Он и свою не жалел, а чужую - тем более.

Собственно по рассказу: впечатления были примерно как у Провода.
Переход через лес - да, жутит и ужасает. (В хорошем смысле, т.е., красиво, интересно, за героиню переживаешь).
А к чему все это? :roll:

После появления Лица ожидала еще психоаналитической развязки - типа, героиня ходит по собственному подсознанию и встречает архетипы. (Персона и т.п.)

Но, к сожалению, пришел финал все завял... :weird:
С момента, когда пошли эллипсоидные полусферы - показалось, что все обернется пшиком. Оказалось - не показалось. :eh:
А жаль!

   Сообщение № 15. 23.10.2014, 17:22, Тимелия Люрик пишет:
Тимелия Люрик ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 320
профиль

Репутация: 76
ВСТУПЛЕНИЕ
Народ наш не любит ужасы, народ наш любит гламур
Народ наш не любит крови, кетчуп ему подавай
Ладно бы помидоры, нет, синтетику жрать он изволит
И не боится испортить желудок.

Конечно, рассказ путаный и местами порой трудно продраться сквозь густые заросли авторского словоблудия, но есть интересные моменты, которые никто из комментирующих не заметил или проигнорировал. Сюжет и действие, балансирующие на грани абсурда. Я бы отнесла сей рассказ к жанру пародийного фэнтези, отсюда и излишняя жестокость (смакование жестокости по мнению некоторых комментаторов), чувственность, якобы плавающее сознание ГГ. Я увидела здесь гротеск, возведенный в квадрат, куб: абсурдный куб, принятый читающими за неумение использовать сюжетную канву. "Путано" - говорят, - "бессмысленно и беспощадно по отношению к читательской аудитории, нам бы попроще, послащавей что-нибудь, но от известного кутюрье. А живые вещи мы не понимаем или не хотим понимать. Уж душили мы, душили этих... с потугой на творчество и не перестанем душить."
Конечно, этот рассказ нуждается в чистке и переделке, но, пожалуй, не на столько он плох, чтобы ему ставили одни колы.

   Сообщение № 16. 23.10.2014, 18:08, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Стране срочно нужен другой народ (с)
Цитата
Я бы отнесла сей рассказ к жанру пародийного фэнтези

Пародия, ПМСМ, должна вызывать хотя бы улыбку. А где Вы нашли здесь повод для смеха?
Цитата
Я увидела здесь гротеск, возведенный в квадрат, куб: абсурдный куб, принятый читающими за неумение использовать сюжетную канву.

Гротеск и я увидела (к примеру, ходячее Лицо и т.п.), но он мне не понравился.
А главное - и гротеск, и любой другой прием автору желательно применять для чего-то.
Чтобы что-то показать читателю.
Мне этот гротеск не сказал ничего. Авторская идея до меня не добралась. Увы. :eh:
Цитата
"Путано" - говорят, - "бессмысленно и беспощадно по отношению к читательской аудитории, нам бы попроще, послащавей что-нибудь, но от известного кутюрье. А живые вещи мы не понимаем или не хотим понимать. Уж душили мы, душили этих... с потугой на творчество и не перестанем душить.

Тимелия, Вы хамите. :eh:
Не знаю, что Вы подразумеваете под "живостью" данного произведения и "потугами на творчество" (кстати, написали бы - интересно).

Мне все время чтения рассказа вспоминался "Эффект дефекта". Там герои тоже идут через жуткий лес. И тоже с концовкой он связан в основном территориально. Но там лес начинает (эмоциональное воздействие на читателя), а дальнейшие события - продолжают.

А здесь? Финал практически отрезан от основного текста - и эмоционально, и мировоззренчески и во всех смыслах.
Так и получается, что основной текст - ни о чем. Что грустно. :eh:

P.S.
Цитата
Автор, а не намек ли это на маленький народец, так сказать реминисценция?

Вот я тоже все ждала, что это как-то сыграет. Ан нет. :eh:

P.P.S. Рассказу я поставила не кол, повыше. Вычитка хорошая, это тоже кое-чего стОит.

   Сообщение № 17. 23.10.2014, 18:16, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1390
профиль

Репутация: 212
Цитата(Тимелия Люрик)
Я увидела здесь гротеск, возведенный в квадрат, куб: абсурдный куб, принятый читающими за неумение использовать сюжетную канву. "Путано" - говорят, - "бессмысленно и беспощадно по отношению к читательской аудитории, нам бы попроще, послащавей что-нибудь, но от известного кутюрье.

Мда уж так неизящно всех и вся под одну гребёнку типа вы ребят снобы и негодяи мало кто грёб ::D: ::D: ::D:
Я вот даже не знаю что сказать сравнивая творчество Дрёма что лучше, для меня с одной стороны раскрылась неуёмная фантазия человека
Свернутый текст
зомбиглазки вы мои лютики лесные, что глядите на меня фосфорно-светящие. Не в рифму но по правде
. Меня некоторые фишки, как я уже говорила восхищают и одновременно непонятна логика и оформление. Я это уже всё говорила и не отказываюсь.
Вспомнилась иная акция с тем же смыслом: Я Дратаньян, а все...

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата(Тимелия Люрик)
Народ наш не любит ужасы

А, Тимелия, так ты из этих, про которых Серёжа поёт?
Ну так любить всякое гхм, твоё право, само собой. А остальные-то тут причём?
Цитата(Xronik)
Вспомнилась иная акция с тем же смыслом: Я Дратаньян, а все...

::D: Лол. Тимелия, срочно меняй фамилию на Д'Артаньян.

   Сообщение № 19. 23.10.2014, 20:53, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1273
профиль

Репутация: 187
Интересный текст, с вкусностями и тщательностью. Прочитал не без удовольствия.
Общие впечатления двоякие. К авторскому исполнению претензий нет, всё добротно, глубоко, проработано, плавно.
Глубок и проработан мир. Возможно, он и является главным героем текста?
Реальность и миражи так тесно переплетены, что разделить их невозможно.
Вначале показалось многовато жестокости, но она органично вплетается в сюжет и не отторгает.
Вопросов больше, чем ответов, как оно в жизни и случается.
Что же было главней для героини? Подвиг тела или разума? Она чуть не погибла, пока добиралась до леса. Почему для подопытных кроликов был выбран такой сложный путь? Или она наполовину прошла его в голове?
Какую роль играла перчатка лорда и нанесенная рана? Это был непосредственный контакт с героиней, или что-то ритуально магическое?
Вначале возникло стойкое ощущение, что перчатка была далека от героини в момент события. Потом засомневался.
Много, очень много событий и действий, за каждым из которых может скрываться потаённый смысл. Или не скрываться…
И если автор хотел оставить дымку таинственности и недосказанности, то это ему удалось.
Ложная память и иллюзионные приключения здОрово закручивают сюжет, но потом требуют очень тщательного распутивания.
Красивый, и опять-таки объемный финал.
И да, симпатичный мир.
Даже хочется глянуть на него ещё раз при дневном свете.
Пожалуй так…
С уважением.
:)
Царапки

Свернутый текст

"Послышался шорох шагов. Она обернулась, но плита уже стала на место, закрыв ход."
Получается, что плита стала на место бесшумно.

"Она просто опуститься на дно, и никто не найдёт её там."
Опустится

"Тени от воды протянули осьминожьи щупальца к телу…"
осьминог… вряд ли популярное сравнение этого сеттинга

"Если бы его характер – пусть бы даже ребёнок родился девочкой – оказался более твёрдым, чем твой, а природные наклонности более соответствовали грузу власти, я передал бы право наследования ему. Но теперь этого не случится никогда. Прости меня, дочь, за эти слова, сказанные так поздно. Прости, что детство твоё кончается здесь, так быстро и так внезапно. Я желал тебе другой доли: спокойствия и любви. Но так не будет. Прими свою судьбу.

Файри ошеломлённо слушала отца. Когда он закончил, она долго не находила слов для ответа.

- Я… должна буду стать рыцарем? – решилась она, наконец."

Как минимум есть недосказанность. И первый спотык в тексте, на котором я остановился, вернулся и пару раз перечитал. Слишком мягкие девочки идут в рыцари?
Интересно.

"эллипсоидный пузырь"
слишком научное даже для читателя сравнение :)

"гелеобразной бесцветной массой."
То же самое. У благородной неучёной девчонки явно возникли бы другие ассоциации.
:)


   Сообщение № 20. 23.10.2014, 21:38, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Фу, мне теперь перед Дрёмом стыдно за поганый отзыв :raincloud: Тем более, что автор опытнее меня будет, а я так сгоряча...

   Сообщение № 21. 23.10.2014, 21:43, colorfromothertext пишет:
colorfromothertext ( Offline )
(╯°益°)╯彡 ┻━━┻

*
Певец
Сообщений: 204
профиль

Репутация: 49
изображение


Нелегок путь ориенталистики, что и говорить. Для тех, кто не дочитал - напрасно. Рассказ имеет место быть и автору есть чем гордиться. Однако минусов тоже хватает.
Но обо всем по порядку.

Первым делом пришло на ум: "Король терний", - героиня появилась хз где, непонятно что происходит... так и начинается путь из жестокого хаоса к не менее жестокой истине. Ответы появляются, история закольцовывается.
Далее ИМХО, но имеющее право на жизнь: теме я не чужд, моно-но-аварэ от югэна отличаю также хорошо, как ра-ксефон от евангелиона, да и в целом: пропитан я японской культурой много лет, могу легко наваять статьи о творчестве Кавабаты или Танидзаки и не люблю тексты Харуки Мураками за про-американское направление. И даже, грешно сказать, на Мисиму могу покуситься за некоторую окаменелость мысли.
Так что...

Стиль

Над текстом работа имеется, причем не однодневная. Такие обороты
Цитата
Лес продолжал отступать. Он вовсе не исчез: луна, зелёная, как осколок малахита, и огромная, как тележное колесо, вынырнула из-за туч, облив волчьим светом Дикий лес. Прогалина, начинавшаяся от каменного кольца, расширилась до сотни ярдов, а затем и более, так, что хвойные шумящие стены еле угадывались во мраке. Почва, вначале песчаная и плотная, стала мягче, податливее, пружинистее. Вместо карликовых сосен и кустарника под ноги подвёртывались кочки и мшистые пятна. Потянуло болотиной: сладковато-брусничный, грибной запах сменился тухлым тинным зловонием. Зеркало воды поймало луну, отразив её позеленевшую медь туманным двойником.
(с) Легенда.

за пятнадцать минут в голове не кристаллизуются, это плод вычитываний и правок, подгонки стиля и темпоритма. Что, несомненно, огромный плюс, и достойно похвалы. Владеет человек словом, почему бы и не похвалить?
Теперь о минусах стиля. Повествование выбрано от третьего лица - это диктует непредвзятость рассказчика, отсутствие всевозможных просторечий и... м-м-м... я бы сказал, гиперактивных метафор и метонимических сочетаний. В "Легенде" это добро имеется и, во многом, портит впечатление. Причем сходу, с первого абзаца:
Цитата
Файри показалось, что весь огромный, дивно сверкающий мир бального зала вращается вокруг когтистой латной перчатки лорда Дорна. Холодные стальные крючья вспороли её живот. Заточенные лезвия сжались, разрывая внутренности на части. Шок накрыл, спустя секунды после удара. Затем пришла боль. Как раскалённая ржавая цепь, вгрызаясь в обуглившиеся нервы, она выхлестнулась через затылок и оплела тело. Нёбо выгнулось изо рта вместе с криком. Хрипящую, плюющуюся кровью, слепую от слёз, её сволокли в один из каменных мешков дворцовых подземелий и бросили подыхать.
(с) Легенда.

Резберу подетально. Начнем с того, что два прилагательных подряд - это 90%-ный провал, в профессиональной литературе данный прием используется лишь за редким исключением. Масло масляное. Не можем подобрать точного слова и начинаем громоздить понятия одно на другое, - в итоге получается бутерброд с прослойкой из колбасы и куска торта "Медовик". Для объемной картинки достаточно одного сильного прилагательного - фантазия остальное дорисует. Второе: "выхлестнулась" и "подыхать" может в пересказе использовать, к примеру, молодой человек, отжимающий мобильные телефоны на районе, но не непредвзятый рассказчик. Задача рассказчика - быть невидимым и разворачивать перед глазами историю. Так что - лишнее.
Плюс совет из личного опыта: лучше не нагнетать саспенс описаниями кровавостей, хоть и хочется. Это выбивается из темпоритма. Для читателя пространство в тексте должно делиться равномерно, не заостряясь на каких-то конкретных описаниях. Тогда будет жутко, реально жутко.

Сюжет

В принципе, к концу все понятно, но полностью соглашусь с Provod'ом - у него отличный комментарий о безыдейности приключений.
А вот, как мне кажется, почему.
Пропущена завязка истории. Не в том плане, что история стартует из ниоткуда, а в том, что мы не получаем никакой информации, чтобы нарисовать для себя отправную точку. К примеру, в "Короле терний" перед тем, как начнется мракобесие и НЕХ, мы имеем стартовую информацию, которая позволяет нам оценивать дальнейшее. Мы знаем, что есть болезнь, из-за которой каменеют люди, и знаем, что зараженные легли в криогенные капсулы до того времени, когда найдется лекарство. То, что сюжет впоследствии 9000 раз перевернется с ног на голову - это уже механика: мы знаем где начало, и понимаем, где находимся по ходу истории, этого достаточно.
В тексте же непонятно кто и непонятно почему долгое время страдает, и дождаться того момента, когда все станет понятно, действительно тяжело. Потому как может и не стать понятно)) примеров тому много в конкурсном списке. Закончится рассказ очередным: "Это исходная история о Файри и Древнем лесе", - и попробуй потом уснуть ночью, чтобы сметанное болото не привиделось :smile: )
В довесок отмечу дисбаланс между историей и финалом: три четверти нагнетать, чтобы потом в 5 кз выложить все карты разом - это... м-м-м... ну как бы э-э-э... ни о чем. Финальный финт должен быть добивающим ударом, а не запоздалой очередью из минигана. Хоп - и заколол нахрен читателя. И сидит читатель изнасилованный в хвост и в гриву, и только в этот момент понимает чем и как ::D:

НЕХ

Тот, кто читает, может и не понимать всей бесовщины, оборотничества и проч. по ходу действия, но автор должен разбираться.
Здесь конкретно монстры действуют по всем законам кайданов, но без обязательной эстетической категории "моно-но-аварэ" они не смогут функционировать. Должно быть узнаваемое человечное проявление души, психологизм, должна быть фокусировка на предметах, иначе НЕХ так и останется НЕХ-ом, а ведь оно обязано стать оборотнем, тэнгу, скотом, асуром, бесом и т. д. Путь в волшебный мир - через реку, чудесный предмет или дыру в земле и т. п. Мифология и архетипы - серьезные штуки. Это сильные литературные инструменты, но потому ими и сложнее орудовать.
Чем больше в них понимаешь - тем качественнее результат. Не понимаешь - лучше не использовать, выйдет боком.

Итог.
В целом - не на 5, но 3-4, ИМХО, за старания и любовь к теме, история заслуживает.
Дрём, думаю, на многие вопросы ты найдешь ответ здесь.

P.S. Удачи! И совет: не суди о вещах по паре абзацев, всегда добирайся до конца :wink:

   Сообщение № 22. 24.10.2014, 08:49, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Eric
Цитата

Фу, мне теперь перед Дрёмом стыдно за поганый отзыв :raincloud: Тем более, что автор опытнее меня будет, а я так сгоряча...


Лопнувших гноем глаз не бывает. Так что поделом. Не нужно описывать такого, чего даже в фентези быть не может.
Чернуха ради чернухи не цепляет, а отвращает.


   Сообщение № 23. 24.10.2014, 11:33, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Да ёлки, почему не бывает? Зомби бывают, мертвоходящие гниющие тварюки бывают, а этого не бывает с какого-то перепугу.
Вот правда, чего вы в эти глаза упёрлись?

   Сообщение № 24. 24.10.2014, 12:52, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Provod
Цитата

Да ёлки, почему не бывает? Зомби бывают, мертвоходящие гниющие тварюки бывают, а этого не бывает с какого-то перепугу.


бывают и гниющие заживо с поражением ЦНС, проказа, туберкулёз и так далее

глаза это глаза, что в фентези, что в сказке, что в нф, что в реалистической литературе.
Без разницы, это орган восприятия. Уж я не знаю, как там мертвые тварюги смотрят раз они большей частью мертвые вместе с мозгом - но значит не полностью, но внутри глаза, если он видит - гноя быть не должно.

Цитата

Вот правда, чего вы в эти глаза упёрлись?


Да это показательная мелочь.

Написать вместо жидкости, циркулирующей внутри глаза и питающей роговицу и хрусталик, гной - вот фигня-то. Захотелось автору дать читателям непритяную картинку - ладно, дело авторское, но и с точки зрения физиологии...

Хотелось автору сделать страшно, а получилось смешно и глупо.

   Сообщение № 25. 24.10.2014, 13:00, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Дон Алькон Ок, ходячие скелеты вообще ничего ничем не видят, а в фэнтези ходят, действуют и даже разговаривают.
Хотя с точки зрения физиологии... сам понимаешь. Точка зрения физиологии тут как бы и нафиг не нужна. Ну умерло оно, или его мёртвым создали, но это не мешает ему ходить и говорить, так? И видеть тоже, значит, не мешает.
Это же фэнтези. При чём довольно тёмное, с ощутимым элементом хоррора. В обоих жанрах, собсно, живая мертвечина на разных стадиях разложения - не редкость.
Давайте ещё големов с точки зрения физиологии поизучаем.

   Сообщение № 26. 24.10.2014, 13:25, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Provod
У всего должна быть причина. Если мертвец ходит, то не просто так. Значит маг какой направляет. Или ещё что.
Вглубь процесса не резон вдаваться, да никто деталей обычно не пишет.

А тут. С какого бодуна живое существо пусть даже самое волшебное в нормальном состоянии гнойными глазами смотреть должно?
Причины нет.

Цитата

Это же фэнтези. При чём довольно тёмное, с ощутимым элементом хоррора. В обоих жанрах, собсно, живая мертвечина на разных стадиях разложения - не редкость.


Если фентези, то любую чушь можно писать?

Не согласен

   Сообщение № 27. 24.10.2014, 13:39, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Дон Алькон
Цитата
Если фентези, то любую чушь можно писать?
Нет конечно, боги упаси. Но у мёртвой колдовской твари с глазами всякое может быть.
Ладно, мы всё равно не договоримся. Я считаю, что проблема рассказа не в глазах.

   Сообщение № 28. 24.10.2014, 13:49, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Provod

Цитата

Я считаю, что проблема рассказа не в глазах.


не только
мне одной квоты Мангуста хватило, понять что и со стилистикой проблемы.

Код

Девушка чуть согнула колени, сжала кулаки и вытолкнулась вперёд.


вытолкнулась вперёд - какой точный и главное красивый оборот.

И это после того, как автор посмеялся над стилистикой "Сказки сказок"

Ну да, поржать над чужим рассказом оно очень просто.



   Сообщение № 29. 24.10.2014, 14:10, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Provod
Цитата

Нет конечно, боги упаси. Но у мёртвой колдовской твари с глазами всякое может быть.


к нашему разговору, что можно в фентези, а что нельзя.

эт конечно не фентези, а типо боевик

http://www.youtube.com/watch?v=YubQzbzGHps

с нарушением всех законов физики, сопромата, а также человеческой физиологии. Зато смешно.

автору тоже смотреть и точить скизы
Тем более что смешить автор может

   Сообщение № 30. 24.10.2014, 14:38, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Дон Алькон Хе-хе)) Индийцы не роняют планку, а даже поднимают)

Чего можно, чего нельзя...



   Сообщение № 31. 24.10.2014, 15:15, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Provod,

Цитата

Чего можно, чего нельзя...


Бедные люди, чего сказать. Курнули небось какой-нибудь гадости, отштырило их, а потом засняли.
И типо искусство

не, болливуд хоть забавный

   Сообщение № 32. 24.10.2014, 18:57, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Дон Алькон :facepalm:

   Сообщение № 33. 24.10.2014, 19:05, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1390
профиль

Репутация: 212
Цитата(Provod)
Дон Алькон Хе-хе)) Индийцы не роняют планку, а даже поднимают)

Чего можно, чего нельзя...

::D: ::D: ::D: ::D: ::D: Что ЭТОООООО :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Олень...блин, всё...можно вечером ничего не смотреть только этот отрывок жести...

   Сообщение № 34. 24.10.2014, 20:17, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Пришла к выводу, что картинки автор все-таки заработал:

http://www.rusif.ru/wallpaper-sb/wallpaper...nyi-mir-069.jpg
http://crochetrising.com/wp-content/upload...on-yatzer-3.jpg

   Сообщение № 35. 24.10.2014, 23:06, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Xronik Да, клёвый отрывок. Это же "Зловещие мертвецы", классика жанра. Вторая часть, 1987 год.

   Сообщение № 36. 24.10.2014, 23:13, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1390
профиль

Репутация: 212
Цитата(Provod)
Xronik Да, клёвый отрывок. Это же "Зловещие мертвецы", классика жанра. Вторая часть, 1987 год.

:blushes: :blushes: :blushes: Зловещие мертвецы слышала, но :blushes: честно не смотрела. Я вообще ужасы как-то на посмеяться беру. Особенно типа пилы и тд, это как бы наверное те кто отношение к медицине имеют меня поймут, весьма забавно... но редко. Не смотрела. Теперь посмотрю.

   Сообщение № 37. 1.11.2014, 14:01, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18557
профиль

Репутация: 1516
Добрался наконец-то и до Легенды, а то про эти лопнувшие глаза в начале темы все уши прожужжали.

По факту - неплохой рассказ.

Когда читал (забыл заглянуть, кто автор), было полное впечатление что автор - женщина. Мне вот трудно себе представить, например, каково это - когда песок забивается в чулки. Но, может, дамы наоборот над этими подробностями посмеивались с позиций "все не так".

К сюжету претензий никаких - это интересная история. Понимание, что это испытание, пришло где-то на середине. Очень уж однообразно всевозможная монстра появлялась. Но это, как я понимаю, сделано в угоду жанру ужасов: надо читателя попугать.

Вот с этим пуганием некоторые проблемы были. Во-первых, смешарик - это не страшно. И лысый енот - тоже. Во-вторых, там есть два или три момента, когда автор срывается. Напр. угроза "я съем тебя в два жевка" звучит скорее комично, чем страшно. Лицо, упавшее на затылок - тоже. Откуда у лица затылок? Ну напиши, что упало назад или просто упало.

Зато в других моментах - очень неплохо. И все эти разрываемые животы, занозы и взрывающиеся глаза - это приличные пугалки. Категорически не согласен с претензиями по поводу гноя из глаз. У человека может оно и не может. Но во-первых, это страшно и анатомия тут ни при чем, а во-вторых там ведь не человек.

Отсылки к ПЛП (Дорн, рассказ папаши-герцога о его владениях), мне кажется, не очень тут уместны были.

   Сообщение № 38. 3.11.2014, 20:38, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Дрём, извини, что добрался до "Легенды" так поздно - но видишь, всё-таки добрался)
Тебе тут уже много всего понаписали - порой излишне эмоционально, но по делу. Потому распространяться не буду, опишу впечатления парой слов.

Сама история кажется мне мертворождённой, но ты показал, что потенциально очень даже можешь писать такие приключенческие ужастики. Дикий лес определённо удался - он очень атмосферный, порой пробирающий до мурашек, а некоторые детальки вообще прописаны настолько любовно, что текст хочется на цитаты растаскивать. Кому как, а мне показалось, что первая часть рассказа написана очень хорошо.
С другой стороны, структура этой первой части несколько однообразна. Файри встречает монстра - Файри скована ужасом - Файри перебарывает ужас - Файри побеждает монстра. Файри попадает в ловушку - Файри получает травму - Файри страдает - Файри находит в себе силы идти дальше. Файри замечталась - флэшбек - Файри внезапно натыкается на очередного монстра или ловушку. И так раз за разом. Сцены сменяют друг друга с быстротой стекляшек в калейдоскопе, и на третий-четвертый раз создания леса перестают пугать, страдания ГГ уже почти не трогают, и даже флэшбеки, сцены которых тебе очень хорошо удались, кажутся скучноватыми.
Я думаю, стоило сократит количество итераций вдвое, при этом чуть подробней прописав каждую из сцен.
Что ещё не понравилось - так эта твоя излишняя жестокость по отношению к главной героине, и не только с точки зрения морали. Эти ужасные травмы, которыми ты награждаешь Файри - разорванные колени, обожжённые стопы, яд, разлившийся по позвоночнику - совсем не добавляют рассказу верибельности. Потому что с такими повреждениями не то, что до той стороны Дикого леса не дойдёшь - до туалета из соседней комнаты не доберешься. Уже после того, как костёр опалил Файри стопы, происходящее стало казаться мне... ну, да бредом. Спектаклем, фантасмагорией. И я понимал, что финал перевернёт всё с ног на голову.
На самом финале останавливаться не буду - он не удался и, кажется, тебе самому не слишком-то нравится. Иначе как объяснить, что после появления эллипсоидного пузыря из текста тут же ушли все краски, а диалог Файри и Нукси вообще отдаёт какой-то левой канцелярщиной?
Именно концовка заставила меня назвать эту историю мертворожденной. Но если ты придумаешь другой или позаимствуешь некоторые сцены из "Легенды" для другого произведения, может получиться очень хорошая вещь.
Некое впечатление - неровное, но яркое - рассказ оставил. Нет ощущения, что я забуду его на следующий день, или что захочу забыть.

Цитата(colorfromothertext)
Начнем с того, что два прилагательных подряд - это 90%-ный провал, ... Для объемной картинки достаточно одного сильного прилагательного - фантазия остальное дорисует.

Очень любопытно! А если я читаю про огромный белый шар, например, или про солнечный январский день, какие прилагательные из этих пар мне можно выкинуть, чтобы их потом дорисовало воображение? :smile:

   Сообщение № 39. 5.11.2014, 12:39, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Боб

Цитата

Зато в других моментах - очень неплохо. И все эти разрываемые животы, занозы и взрывающиеся глаза - это приличные пугалки.
Категорически не согласен с претензиями по поводу гноя из глаз. У человека может оно и не может. Но во-первых, это страшно и анатомия тут ни при чем, а во-вторых там ведь не человек.



Люди в фентази всегда люди, если не оговорены их особенные отличия.
Глаз в фентази всегда глаз, если не оговорены его особенные отличия.
Гной в фентази всегда гной, если не оговорены его особенные отличия.

А гной в качестве питающей роговицу жидкости - это треш.


Айфрит
Цитата

Цитата(colorfromothertext)
Начнем с того, что два прилагательных подряд - это 90%-ный провал, ... Для объемной картинки достаточно одного сильного прилагательного - фантазия остальное дорисует.

Очень любопытно! А если я читаю про огромный белый шар, например, или про солнечный январский день, какие прилагательные из этих пар мне можно выкинуть, чтобы их потом дорисовало воображение? :smile:



может вообще всё прилагательными не нужно фигачить. Много прилагательных замедляет текст, по сути colorfromothertext прав. А конкртно, может лучше вообще написать без прилагательных, написал ведь классик не Чудестный морозный солнечный день, а

Код

Мороз и солнце — день чудесный!


кратко, ёмко и энергично.

   Сообщение № 40. 5.11.2014, 12:42, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18557
профиль

Репутация: 1516
Цитата(Дон Алькон)
Люди в фентази всегда люди, если не оговорены их особенные отличия.
Глаз в фентази всегда глаз, если не оговорены его особенные отличия.
Гной в фентази всегда гной, если не оговорены его особенные отличия.


А штамп в фэнтези - всегда штамп? :)
Мы же об ужасах говорим, тут такое может быть. В фильмах вон сплошь и рядом встречается.

Цитата(Дон Алькон)
Мороз и солнце — день чудесный!


Вот не поверишь - о том же самом думал, не стал писать, чтобы оффтопов не плодить.

   Сообщение № 41. 5.11.2014, 12:45, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Боб

Цитата

А штамп в фэнтези - всегда штамп? :)
Мы же об ужасах говорим, тут такое может быть. В фильмах вон сплошь и рядом встречается.


может быть вообще и неконкретено - не равняется быть конкртено и здесь

Как-то так L)

если бы автор озаботится описать сущесвенно разлмичающуюся природу этого чудовища, но этого ведь нет\

Просто левая пятка захотела - вот появился гной. А почему не сопли? Д)



   Сообщение № 42. 5.11.2014, 12:47, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18557
профиль

Репутация: 1516
Цитата(Дон Алькон)
если бы автор озаботится описать сущесвенно разлмичающуюся природу этого чудовища, но этого ведь нет\


Да там же смешарик - конечно его "природа" существенно отличается. У него, например, желудок в голове :)

   Сообщение № 43. 5.11.2014, 12:50, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Боб
Цитата

Да там же смешарик - конечно его "природа" существенно отличается. У него, например, желудок в голове :)


настолько, что у этого существа в глазах гной смазывает хрусталик?

Ладно, в угаре и спешке можно написать что угодно, но если перечитать на свежую голову - судя по всему так и есть - по кривому языку отрывка автор похоже дедлайнил.


   Сообщение № 44. 5.11.2014, 14:36, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Дон Алькон, ты приводишь отрывок из стихотворения в качестве примера того, как надо писать прозу?)
У того же классика в рассказах и повестях читаем:
Цитата
Вижу, как теперь, самого хозяина, человека лет пятидесяти, свежего и бодрого, и его длинный зеленый сертук с тремя медалями на полинялых лентах.

Цитата
Я увидел мужчину росту высокого, но уже сгорбленного старостию. Длинные волосы его были совсем белы. Старый полинялый мундир напоминал воина времен Анны Иоанновны, а в его речи сильно отзывался немецкий выговор.

И т.д., и т.п.

Я согласен, что определениями лучше не увлекаться, особенно однородными, но совсем без них текст смотрится сухим и плоским. Всё хорошо в меру.
А в словосочетании "холодные стальные крючья" определения вообще неоднородные. Попробуй убери одно из них, чтобы эмоциональная окраска фразы сохранилась.

   Сообщение № 45. 5.11.2014, 16:09, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Айфрит
Цитата

ты приводишь отрывок из стихотворения в качестве примера того, как надо писать прозу?)


как кусок текста - более энергичного

Цитата

свежего и бодрого, и его длинный зеленый сертук
Старый полинялый мундир


а это пример менее энергичного текста

Цитата

Я согласен, что определениями лучше не увлекаться, особенно однородными, но совсем без них текст смотрится сухим и плоским. Всё хорошо в меру.


Вопрос уместности в авторском абзаце - что там происходит и насколько скорости нужно поддать

Цитата

А в словосочетании "холодные стальные крючья" определения вообще неоднородные. Попробуй убери одно из них, чтобы эмоциональная окраска фразы сохранилась.


мне хватило взрывающихся гноем глаз, а также превращения глагола Вытолкнуть в "вытолкнулась"


Но давай поразмыслим о чем говорит эта фраза.

Когда вспаривают плоть - не до холода. Боль забивает все. Так что холодные явно лишнее.

Но допустим, выражаемое было такое: крюк сперва коcнулся тела героини. Тогда героиня успела ощутить холод.

Если так - то неправильный подбор слов, неверное построение фразы и предложения, результат - плохо передающий происходящее в рассказе.

В первом случае - просто левая деталь, тормозящая действие.
Во втором - неверное описание и остутсвие картинки.

В общем - везде клин

   Сообщение № 46. 5.11.2014, 16:31, colorfromothertext пишет:
colorfromothertext ( Offline )
(╯°益°)╯彡 ┻━━┻

*
Певец
Сообщений: 204
профиль

Репутация: 49
Цитата(Айфрит)
Я согласен, что определениями лучше не увлекаться, особенно однородными, но совсем без них текст смотрится сухим и плоским. Всё хорошо в меру.
А в словосочетании "холодные стальные крючья" определения вообще неоднородные. Попробуй убери одно из них, чтобы эмоциональная окраска фразы сохранилась.


Достаточно написать "стальные крючья", это, не поверите, будет гораздо эмоциональнее. Металл в принципе воспринимается как холодный (неспроста же "холодное оружие"), так что данный оборот еще и несколько тавтологичен.
А если крючья предварительно раскалили, то два прилагательных "раскаленные стальные крючья" будут как раз уместными.

"Огромный белый шар" проще воспринимать как "белый шар, размером с...", а "солнечный январский день" - да, можно оставить, но я бы, к примеру, написал просто - "солнечный день". Если нужна отсылка к месяцу - указал бы месяц, или сделал отдельное предложение.

И, прошу, если приводите цитату, - приводите полностью:

Цитата(colorfromothertext)
Начнем с того, что два прилагательных подряд - это 90%-ный провал, в профессиональной литературе данный прием используется лишь за редким исключением. Масло масляное. Не можем подобрать точного слова и начинаем громоздить понятия одно на другое, - в итоге получается бутерброд с прослойкой из колбасы и куска торта "Медовик". Для объемной картинки достаточно одного сильного прилагательного - фантазия остальное дорисует.


Дело хозяйское. Наверняка есть огромное количество примеров, где подряд стоят не только два или три прилагательных, а то и семь-девять. И все великолепно прочитывается. Зависит от оснований. Но, как правило, слитые в кучу качественные категории - путь наименьшего сопротивления, закон экономии речевых усилий, если хотите. Вместо четко выписанной детали создается комбинированная, условная.
Любое стойкое словосочетание несет в себе образ, вызываемый из памяти бессознательно. Комбинированное же заставляет его придумывать на ходу. Вопрос - зачем? Имеются ли для этого основания?
Физически этот эффект можно описать как "перегруженный текст", или "нет легкости при чтении".

В условиях конкурентного рынка чем легче читается текст, тем больше у него шансов на успех :respect: .
При условии сосредоточенного читательского внимания, которое векторно независимо сориентировано на максимальное художественное погружение в яркий и стильный динамичный текст, корректно характеризующий противоречивые литературные тенденции сложного современного времени :smile:
Вот почему в профессиональной литературе данный прием встречается редко.

P.S. А, да, забыл один момент. При условии двух качественных категорий одна их них должна доминировать. Для создания образа. Что для нас важнее в первую очередь: то, что крючья были стальными или то, что они были холодными? Как представить сцену вспарывания: через призму холода или через призму твердости\остроты металла? С чего начать представлять?
Разговор на тему "пусть читатель что хочет, то и представляет" не канают. Вспомните, сколько времени мы проводим в магазине, пытаясь понять, какой из шампуней нам нравится больше.

   Сообщение № 47. 5.11.2014, 16:43, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Цитата(Дон Алькон)
как кусок текста - более энергичного

А причём он тут? Я бы не назвал "Легенду" энергичным текстом и сомневаюсь, что Дрём её таковой задумывал.
Цитата(Дон Алькон)
мне хватило взрывающихся гноем глаз

Ну, опять глаза)) Умеет же Дрём подбрасывать запоминающиеся детали... Но давай отвлечёмся от них хоть на секунду.
Цитата(Дон Алькон)
Когда вспаривают плоть - не до холода. Боль забивает все. Так что холодные явно лишнее.

А до материала дело, значит, есть? Когда вспарывают плоть крючьями, не всё ли равно, какими - стальными, чугунными или вырезанными из дерева твёрдой породы?
Я бы согласился с тобой, если бы повествование шло от первого лица и исключительно через восприятие ГГ. Но когда оно идёт от третьего, читатель по определению смотрит на происходящее со стороны и видит (слышит, чувствует) больше, чем даже самый фокальный персонаж. Так что нет, не клин.

   Сообщение № 48. 5.11.2014, 16:44, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
colorfromothertext

Цитата

В условиях конкурентного рынка чем легче читается текст, тем больше у него шансов на успех :respect: .


самый конкурентый текст это его полное отсуствие.

Или содержащий одно слово. "Ты", "я" и т.д.

Вот такой текст читается легко L)

Или такой вот

Код

Ночь. Улица. Фонарь.


Тут на форуме constp - он борется с глаголом был L)

Цитата

При условии сосредоточенного читательского внимания, которое векторно независимо сориентировано на максимальное художественное погружение в яркий и стильный динамичный текст, корректно характеризующий противоречивые литературные тенденции сложного современного времени :smile:


Иначе тебе придется изничтожать двойные прилагательные в твоих же словах L)

А по существу, ты прав. Но без фанатизма нужно.

   Сообщение № 49. 5.11.2014, 16:55, colorfromothertext пишет:
colorfromothertext ( Offline )
(╯°益°)╯彡 ┻━━┻

*
Певец
Сообщений: 204
профиль

Репутация: 49
Цитата(Дон Алькон)
Иначе тебе придется изничтожать двойные прилагательные в твоих же словах L)
А по существу, ты прав. Но без фанатизма нужно.


Так это и был юмор, "плохой пример" :wink: Согласен. ИМХО - если душа просит цвета и яркости, то при условии обоснованности - можно.
А вообще, припоминаю одну занимательную статейку.

   Сообщение № 50. 5.11.2014, 17:00, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Цитата
А если крючья предварительно раскалили, то два прилагательных "раскаленные стальные крючья" будут как раз уместными.

Цитата
Что для нас важнее в первую очередь: то, что крючья были стальными или то, что они были холодными? Как представить сцену вспарывания: через призму холода или через призму твердости\остроты металла? С чего начать представлять?

А если крючья тёплые, прохладные или комнатной температуры?
Я вот начал с того, что представил стальные крючья - да, это, безусловно, главный признак. А потом представил холодные стальные крючья, дополнив первоначальный образ. Всё, никакой перегруженности, мук выбора и прочих сложных вопросов. В этом случае я не вижу ни одной причины, по которой нельзя оставить два неоднородных определения к одному и тому же слову.
Цитировать полностью я вас не стал именно по той причине, что никакого "литературного приёма" в этой фразе нет. Вот в приведенном выше отрывке "Капитанской дочки" он есть, потому что общая характеристика "старый" усилена более специфичной - "полинялый". И это совсем другой случай.
Цитата(colorfromothertext)
"Огромный белый шар" проще воспринимать как "белый шар, размером с..."

Сомнительно. Потому что "огромный белый шар" - это один образ, а "белый шар, размером со слона", например - два, а два образа вместо одного вряд ли положительно скажутся на динамике текста.
Я уж молчу, что не каждый текст стремится быть динамичным.
Цитата
При условии сосредоточенного читательского внимания, которое векторно независимо сориентировано на максимальное художественное погружение в яркий и стильный динамичный текст, корректно характеризующий противоречивые литературные тенденции сложного современного времени.

Ловко завернули ::D:

ЗЫ: Я уже вижу, как этот разговор выльется в очередной виток спора "Толстой vs Дивов" :worry:

Цитата(colorfromothertext)
А вообще, припоминаю одну занимательную статейку.

Прекрасное, и, думаю, абсолютно справедливое наблюдение.
Но вот, например, Габриэль Гарсия Маркес, не менее популярный, чем Агата Кристи, пишет кружевами и использует частенько слова, в которых среднестатическому читателю без сносок и не разобраться.
Почему же и его читают столь многие, хотя на Кристи он по стилю не разу не похож? Догадаетесь?

   Сообщение № 51. 5.11.2014, 17:10, colorfromothertext пишет:
colorfromothertext ( Offline )
(╯°益°)╯彡 ┻━━┻

*
Певец
Сообщений: 204
профиль

Репутация: 49
Айфрит
Дело хозяйское. Зачем спорить :smile: Лично для меня "белый шар, размером со слона" интереснее и информативнее "огромного белого шара". Вот уж кто-то кастанул так кастанул, прям от чистого сердца! Такой далеко полетит... :coffe: ))

   Сообщение № 52. 5.11.2014, 17:11, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Айфрит

Цитата

А причём он тут? Я бы не назвал "Легенду" энергичным текстом и сомневаюсь, что Дрём её таковой задумывал.


просто замечание вскользь - что делают прилагательные с текстом. Не касательно сабжевой вещицы.

Сюда же использование наречий вместе с глаголами, вместо того чтобы найти один образный и емкий глагол, котоый перекроет два слова одним. Вот тут у меня самого проблемы, я часто не замечаю.


Цитата

А до материала дело, значит, есть? Когда вспарывают плоть крючьями, не всё ли равно, какими - стальными, чугунными или вырезанными из дерева твёрдой породы?


вот видишь, тебе рассказ понравился, а но и у тебя вопросы к описанию и подбору слов есть.

Стальные потому, что сталь острая. Чугун и дерево всё ж так не наточишь.


Цитата

Я бы согласился с тобой, если бы повествование шло от первого лица и исключительно через восприятие ГГ. Но когда оно идёт от третьего, читатель по определению смотрит на происходящее со стороны и видит (слышит, чувствует) больше, чем даже самый фокальный персонаж.


со стороны тем более безразлично, комнатной температуры или холодные крючья


colorfromothertext

Если тебе интересно каким образом Агата Кристи выковывала свой стиль, советую почтитать вот эту книжечку.

про литературу там немного, но просто любопытная книга

   Сообщение № 53. 5.11.2014, 17:27, colorfromothertext пишет:
colorfromothertext ( Offline )
(╯°益°)╯彡 ┻━━┻

*
Певец
Сообщений: 204
профиль

Репутация: 49
Дон Алькон
Спасибо, закинул себе на электронную книжку. Люблю хорошие мемуары.

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата(colorfromothertext)
Лично для меня "белый шар, размером со слона" интереснее и информативнее "огромного белого шара".

А для меня они по информативности примерно равны, но "огромный белый шар" гораздо легковеснее выглядит в тексте.
И ещё одно. Когда я прочитал это:
Цитата(colorfromothertext)
При условии сосредоточенного читательского внимания, которое векторно независимо сориентировано на максимальное художественное погружение в яркий и стильный динамичный текст, корректно характеризующий противоречивые литературные тенденции сложного современного времени

Я начисто забыл постоянную Авогадро. :sad_y:
colorfromothertext, спрячь этот ужос под кат. А то мало ли, как это на других подействует... :scary:

   Сообщение № 55. 13.11.2014, 21:38, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
Название скучное.
о_О Первое предложение понравилось - подумала, что файри с ним танцует, а во втором - вспоротый живот...
Показалось, что автор смакует кровавые моменты, что не айс, а язык, тем не менее, приличный, и вообще бодренько написано, читалось на одном дыхании. Чувствуется, что написано вдохновенно, с любовью к. Нравится такая настоящая осязаемость, живость темпо-ритма, стиль.
Понравилась сцена на мосту.. с чем-то зовущим со дна и флешбеком в прошлое, возвращение, рефлексия - всё гут. Понравился лес. Только капс лишний: без него жуть не станет меньшей, а с ним - большей. "Лицо" почему-то запараллелило с чеширычем из алисы, только в его изнаночной реальности - ужасающей, из дурного сна.
В какой-то момент - после Носа - показалось, что героиня всё же идёт ко дну - там, у моста...
Лиги лишние. У рассказа своё собственное пространственно-временное ощущение;)
Концовка показалась чуть затянутой. На моменте, когда героиня осознаёт себя плодом в пузыре, за которым нет ничего - никакого леса, никакого замка - можно было закончить. А всей дальнейшей матричной расшифровки, на мой взгляд, уже могло и не быть. Кстати, понравился этот момент с пузырём. И вообще рада прочтённому. Какие-то отголоски Соли по атмосферности, мрачность, волшебность, осязаемость... - всё то, что я ценю. Даже элементы мистики. :respect: Так что спасибо автору. Достойно.

upd
Прочла каменты - в шоке. И что все так накинулись...
Цитата(Боб)
Мне вот трудно себе представить, например, каково это - когда песок забивается в чулки. Но, может, дамы наоборот над этими подробностями посмеивались с позиций "все не так".
Неа, там у него всё верно:
Цитата
Мелкие камушки забились в бальные туфли и больно кололи подошвы. Подол впитал всю грязь королевства, а чулки противно липли к телу. Кожа под ними нестерпима зудела.
Камушки в туфлях, а колготки - к телу.
Единственный момент - на мосту, когда она так осязаемо ползла - я чувствовала на ладонях шляпки гвоздей и жутко переживала за рваные колготки на коленках, о которых автор не подумал - их не хватало;)

   Сообщение № 56. 13.11.2014, 21:56, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата(Shantel)
Единственный момент - на мосту, когда она так осязаемо ползла - я чувствовала на ладонях шляпки гвоздей и жутко переживала за рваные колготки на коленках, о которых автор не подумал - их не хватало;)

последняя фраза заставила меня пересмотреть мнение что ради этого рассказа Дрём надел колготки

мимопроходил

   Сообщение № 57. 14.11.2014, 13:03, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18557
профиль

Репутация: 1516
Цитата(Shantel)
"Лицо" почему-то запараллелило с чеширычем из алисы


Да потому что весь рассказ довольно прозрачно отсылает к Алисе в Зазеркалье, что Дрем и сам подтвердил. Вообще удивительное дело: два автора в конкурсе, вряд ли знакомые даже друг с другом, написали рассказы, связанные с обеими книгами про Алису (второй - Куда смотрит муравьед). Что-то не припомню у нас таких совпадений. Они еще в списке почти рядом, я когда начал читал Легенду после Муравьеда очень удивился.

   Сообщение № 58. 6.12.2014, 10:42, Manticora пишет:
Manticora ( Offline )
Бесконечность

*
Мастер Слова
Сообщений: 1903
профиль

Репутация: 192
Итак, прочла...

1. Рассказ хороший.
2. Читать его неприятно.
3. Серьезные проблемы с логикой и реалистичностью.
4. Напрягает рассказ девушки в конце - слишком уж он складный после всего описанного.
5. Рассказ делится на две части: до "вспомнила все" и после. Если до - это классический ужастик, то после... даже не знаю, как сказать. Предыдущей части не хватает для того, чтобы сказать после прочтения второй: "да, так все и было! как же я не заметил!!!" Они кажутся мало связанными друг с другом, разве что предсказанием Нукси.

В общем и целом мне мало понятно...
...как возлюбленный мог сказать девушке с распоротым животом: "беги".
...как она вообще могла куда-то идти с распоротым животом.
...как она оставалась одетой в бальное платье после того, как ей распороли живот. Что с платьем-то стало? По идее, должно было хотя бы порваться, но мне почему-то кажется, оно еще и перестало быть функциональным после этого, то бишь оно там уже мало что прикрывает.
...в какой момент она "все вспомнила".
...как при таком достаточно интересном слоге и неплохой задумке, можно допускать тааааакие ляпы с логикой.

Пока красочность языка затмевает все остальное, но не настолько, чтобы можно было не обращать на это остальное внимание. Все-таки сам по себе этот рассказ имеет достаточно закрученный сюжет и интригу, он не является строго описательным повествованием с мининимальным вниманием к самой цепочке событий. Напротив, эта цепочка является критической для понимания рассказа. Но именно она подана плохо. А вот описательная часть (если отвлечься от логики) - хорошо! Но выбран не тот жанр, в котором описательность критична и стоит на первом месте.

В целом потенциал у автора большой, но такое ощущение, что талант не может проявиться в полной мере из-за неправильного распределения внимания автора между разными сторонами художественного произведения. Может быть, из-за неправильного понимания роли каждой стороны в создании единого целого. Советую автору больше думать, смотреть на свое творение с разных сторон, как можно более критически. Задавать себе вопросы, когда он что-то пишет: почему это должно быть описано? где у меня есть связь в другом месте с этим событием? насколько эта связь логична и естественна? описал ли я, почему это логично и естественно? И задавая себе эти вопросы, стараться отвечать самому себе на них с разных точек зрения (т.е. на каждый вопрос должно быть 3-4 ответа минимум; и так по каждой сцене, по каждой повторяющейся детали). Полностью это не решит проблему объективности и логики, но очень поможет.

Что до сравнения с финалистами... Если взять первую десятку, только "Очищение" по жестокости где-то рядом с "Легендой" (да и то, "Очищение" читается намного легче), остальные куда менее красочны в описаниях всяких неприятных деталей. В "Эффекте дефекта" есть одна неприятная сцена, достойная "Легенды", но она одна. "Легенда" написана так от и до. Читается тяжело. Подробности сии сильно на любителя. И в первой десятке нет рассказов, у которых бы описательная часть так сильно затмевала сюжет. У них с этим все более-менее в порядке. Огрехи есть, но не такие критичные, как у "Легенды".

Желаю автору дальнейших творческих успехов! :)

   Сообщение № 59. 7.12.2014, 03:55, Summer Rain пишет:
Summer Rain ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 79
профиль

Репутация: 63
Факт номер один: названия рассказа в полной мере не отражает творящийся в нем фантасмагорический борщ))

Факт номер два: эта история кажется длиннее, чем на самом деле. Как и для женщины, что выглядит старше своего возраста, для текста это скорее недостаток. Но из любых правил есть исключения. Некая замедленность повествования позволяет лучше разглядеть отдельные части, а посмотреть тут определенно есть на что.

Первое впечатление: героиня бежит от кого-то (сначала думала, может от колдуна какого-то? Или короля эльфов? Так-то все признаки налицо), и вся история – история её побега, Пути от смерти к спасению. По законам сказки, девушка должна пройти несколько испытаний, и если ей это удастся, то в конце будет ожидать награда.
Характер Файри просматривается слабо, но, как ни крути, я её «увидела», это не «картон». Но неведомопоймичто вокруг основательно перетягивает одеяло на себя. Перетягивает в несколько рук) Образы достаточно запоминающиеся (да-да, и я такие люблю), и цветочки, и личности, сидящие вокруг костра, - это шикарно, такое трудно забыть. Лицо на ножках, это вообще что-то! Флешбеки мягко так напоминают, мол, читайте внимательней, перед вами не просто сказка о волшебном лесе, в финале точно что-то будет…

Почему-то вспомнилась повесть «Бастард» Дяченко, там тоже был лес, полный ловушек, а также магических и не очень тварей, не помню, как тот лес назывался, Мертвые Земли, или Дикие Земли, да не суть важно.
Что до мелких косячков, замеченных выше (вроде наслоения прилагательных, капса, или несчастного этого Гнойного Глаза), в целом на общее восприятие это не сильно влияет. Эххх, помню, чудики в моих рассказах, чем только не фонтанируют, и не только гноем, так что такие детали лично меня не напугают и от чтения не отвратят) Чернухи особой не увидела. Героиня знатно «мочит» лесных тварюжек, (даже местному болотному «ктулху» она не по зубам). И тут сразу возникает вопрос: конечно, боевитыми девицами в фентези никого не удивишь, но здесь ГГ – хрупкая барышня-неженка, так что проглядывает небольшой диссонанс… Но, с другой стороны, можно считать всё происходящее «приключениями в голове», а силу рук – силой духа. Это, кстати, не самый плохой вариант финала, имхо) Из разряда «это был сон».

Финал – худшая часть этой «жутковатой сказки». Он просто малопонятен сам по себе. Ясно, что автор преследовал цель «повернуть все с ног на голову», но вот получилось ли это в полной мере... Когда я добралась до «Таймер активации запущен», сразу пришло в голову, что все окажется каким-то экспериментом спецслужб, или борьбой человека, находящегося в коме, или вообще окажется, что весь это лес – что-то вроде компьютерной игры.
По мере чтения в голове прикидывала несколько вариантов финала: допустим, девушка просто встречается с матерью, и они идут домой, (вариант-хэппиэнд) а может, когда происходит момент возвращения, она, к примеру, просыпается (нууу, это меня опять в «это был сон» понесло), еще «тлен-вариант»: в конце леса её ждут «распростертые объятия» злого лорда, и вариант а-ля Темная Башня, когда Файри, достигнув края Дикого Леса, снова возвращается к его началу…

Итог меня и удивил (оказалась я ни разу не права)), и расстроил одновременно. Ну да ладно, я просто придираюсь, на этот странный финал можно просто закрыть глаза (представить, что его нет, и вставить «свой вариант»)), суть-то вся в деталях.
В общем, рассказ запоминающийся. Но мог бы быть еще лучше. Как-то так))

   Сообщение № 60. 10.6.2015, 15:40, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3983
профиль

Репутация: 747
Рассказ прочитала уже некоторое время назад и, несмотря на то, что сейчас читаю нынешний раунд конкурса, "Легенда" не потускнела для меня, осталась яркой. В памяти всплывали эпизоды, фрагменты путешествия Файри, ее страдания и упорство. Я считаю это одним из критериев хорошего рассказа: если я долго не могу забыть его, если в голове сами собой всплывают кадры и строки - значит, автор достучался до меня.
Мне "Легенда" показалась похожей на страшный сон - из тех, что кажутся реальнее яви, даже когда уже проснешься. Поэтому и жестокие сцены, и фантасмагорические образы меня не смутили. Все на своем месте.
Смутило только подробное объяснение в конце. Понятно, что оно нужно, ведь без него мы не поймем подоплеку истории. Но по сравнению с основной частью - оно слабее. Тем не менее, сама идея мне очень понравилась, она необычная и интересная.

   Сообщение № 61. 2.11.2016, 00:07, P.V.Blanos пишет:
P.V.Blanos ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 441
профиль

Репутация: 93
Язык повествования неплохой. На мой вкус все таки слишком плотное нагромождение метафор и образных сравнений, но терпимо. Тем более, что это удачно совмещается с сюжетными картинами густого, темного и "вязкого" леса. Возникает своего рода гармоничный резонанс. Многие художественные находки определенно хороши - видна проделанная работа. Основной вопрос со средствами языкового выражения здесь - это, конечно же, вопрос обоснованности натурализма и жестокости. Есть по сути не так много вариантов, когда они допустимы и несут некий продуктивный смысл. Например: показать хрупкость и уязвимость человека перед лицом внешних угроз (как у Джека Лондона); создать пугающую и ужасающую атмосферу ненормальной (больной) ситуации и участвующих в ней персонажей (как у Клайва Баркера); дать картину страшной документальной реалистичности (фильм "Иди и смотри"); сатира и гротеск (фильмы категории Трэш); символически показать сильные душевные проблемы человека или вытесненные в подсознание душевные травмы. И вот здесь сначала не очень понятно к чему вся эта кровища и садистские издевательства. Потом вроде бы потихоньку догадываешься, что тут будет как раз последний вариант с символизированными душевными муками и повествование начинает становится гармоничным, но...

Полет фантазии автора очень хорош! Все что связано с путешествием героини в лесу обрисовано потрясающими сочными штрихами. Тут и атмосферность окружения, и яркие персонажи. Сцена у первого костра (с пугалом и вороном) моя любимая. Ну правда, воображение здесь рисует незабываемые пейзажи. Переход по заросшему стволу через пропасть, преодоление сумеречного болота, вообще все сцены из леса заслуживают похвалы. Даже моменты в пещере в принципе неплохи, хотя и явно выбиваются из стилистики и общей старательно подготовленной атмосферы мрачной готики. Так что можно было бы только радоваться богатому и плодотворному воображению автора, но...

Персонаж здесь фактически только один. И он... ну нормальный. Поначалу несколько не хватает мотивации ее действиям. Ну восемнадцатилетняя девушка в бальном платье с такой ненавистью и злобой давит глаза, топчет ногами тела, ломает кадыки, отрывает зубами куски плоти - как будто Вьетнам прошла. То есть, данная во флэшбэках (которые здесь исключительно грамотно и плавно вплетены в повествование) история её детства не дает оснований видеть в ней потенциал для такого убийцы. Но поскольку сюжет мутнеет и "плывет", становится сложно отличить реальность ото сна (или бреда умирающего), то и воспринимается ее агрессия не как настоящая, а как символическая, исходящая из подсознания героини. И для мотивации тогда достаточно и одного внезапного предательства. Так что с героиней все было бы отлично, но...

Сюжет занятен. Обращают на себя внимание две вещи. Во первых, поскольку с самого начала происходят логически мало объяснимые вещи, то первое, что приходит на ум - здесь очередная реинкарнация "Моста через совиный ручей" Бирса. Затухающие мысли в голове умирающего. Об этом говорят почти все детали, в этом ключе все становится объяснимым. Каждая встреча в лесу потенциально наполняется смыслом, разъяснения которого ждешь через новые флэшбэки. Акцент на физические муки начинает смотреться как агония умирающего тела и разума. Во вторых, прослеживается прелюбопытнейшое замыкание в кольцо (или в спираль) испытаний героини. Ров (бездна) - огромная голова (человек) - костер (тепло). Пропасть (бездна) - плоское лицо (человек) - костер (тепло). Болото (бездна) - призрак (человек) - магический огонь (тепло). Мало того, что это отличный и очень изящный ход сам по себе, он еще и дает дополнительный объем трактовке сюжета с позиции духовных мук героини. В конце ждешь финального раскрытия этой арки и яркой кульминации, но...

Но. Но. Но.
Но концовка сливает абсолютно все! Все труды, всю старательно созданную атмосферу, всю логику, весь единый стиль повествования наконец. Нельзя так делать, ну просто нельзя. Вводить в последних трех абзацах космогонию, три расы, историю их взаимоотношений, переворот сюжета с ног на голову и думать, что это будет адекватно воспринято читателем?
Все пошло коту под хвост. Основы для натурализма в языке больше нет (все же по настоящему, оказывается) - остался один эпатаж. Весь полет фантазии, весь калейдоскоп красок ухнулся в Шьямалановский прием в стиле "вот это поворот!", который во первых просто пришит тут белыми нитками, а во вторых (что намного хуже) он полностью обесценил все предшествующие образы. Откуда взялось чучело, лица, нос, спираль испытаний? Да пофиг - просто смотрятся прикольно и нетривиально. Мотивация персонажа тоже вылетела со свистом в трубу. Засланный агент малолетка со страстью к изощренному членовредительству? Мрак. Флэшбэки? В ту же трубу.
Это очень печально, что ради сюжетного твиста, который сам по себе здесь абсолютно надуманный и поверхностный, автор пожертвовал всем прочим, чем и был ценен этот рассказ. Ведь все было замечательно, атмосфера темных грез, сумрака разума и преодоления страхов держала напряжение, подстегивала интерес. Даже немного "анимешная" битва в конце была в принципе уместна. Слить все буквально за три абзаца...
Я не верю, что сюжет с самого начала задумывался именно таким. Скорее всего решение произвести впечатление на читателя твистом пришло в конце. И это снова говорит о том, насколько важно с самого начала иметь ясную структуру сюжета. Надо с самого начала знать, чем ты хочешь закончить сюжет и плавно вести к этому все повествование, чтобы не вляпываться потом в такие проблемы.
Вдвойне обиднее, что по законам восприятия неудачная концовка затмевает первоначально хорошие впечатления. Не допускайте таких ошибок в будущем!
Удачи и творческого вдохновения!

   Сообщение № 62. 2.11.2016, 00:46, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 869
профиль

Репутация: 92
P.V.Blanos
Огромнейшее спасибо за разбор и ваше время. Надеюсь, за это время рассказ "расплатится" приятными воспоминаниями и, как сказал Gans, послевкусием

   Сообщение № 63. 2.11.2016, 01:29, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 869
профиль

Репутация: 92
Цитата(P.V.Blanos)
Я не верю, что сюжет с самого начала задумывался именно таким

Очень странно, но не вижу своего собственного комментария, наверно, где-то в другом месте выложил.
Обычно я всё-таки даю какие-то пояснения, как автор...
Сюжет перекраивался несколько раз. Работа была очень долгая, ещё ведь надо было влезть в лимит 40к знаков, поэтому я и предложил версию не с фанкона, но и та вышла, получается, урезанной.
Сейчас, три года спустя - с начала работы - уже трудно вспомнить, какие мотивы мной первоначально двигали. Абсолютно точно, что было две отправных точки:
1. качественное фэнтэзи с главной женской героиней
2. просто поход сквозь тёмный лес
Действительно, вероятно, космогонический посыл в конце слишком тяжеловесен - или всё предыдущее действо для него легковесно
Есть читатели, которым всё понравилось, но это не в качестве оправдания, просто к слову
Если честно, мои главные надежды были связаны с недообъяснённостью испытаний. Это мой шаг - или попытка шагнуть - в сторону психологии фэнтэзийных рас. Я надеялся, найдутся читатели, которые в каждом испытании увидят что-то особенное. Например, переход по дереву через ров. Для человека - это страх падения, страх высоты. Для нисиома - страх потерять тело-носитель, поскольку это детально и поэтапно даётся в видении. Для эльфа - страх перехода в низшее состояние, например. И так далее.
Ну ладно, будем считать это пристрелкой
Кроме того, я люблю своих героев, в конце всё хорошо должно быть

   Сообщение № 64. 6.5.2018, 17:13, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
пум

*
Милашка
Сообщений: 8061
профиль

Репутация: 1457
Цитата
как шумит дождь по сентябрьской листве.

Это хорошо.
Цитата
— Кто ты? – спросил бесформенный балахон цвета сажи, из которого выступала лошадиная голова.
интересное описание чудовища.
Но когда балахоны начинают разговаривать, мне вспоминаются бормочущие псы... Такие вещи нужно править.
Начала как обычно с вылавливания ляпов, но потом удали, ибо... их там легион.
Но не это страшно.
Такое количество натуралистичных описаний, мне лично отвратительно.
Поэтому разбирать, что в них хорошо, что плохо я попросту не могу.
В целом - я так и не поняла, что случилось.
Она бежит-бежит, вы постоянно выкручиваете ей кишки, подкидываете монстров.
Но объяснить, почему лорд решил уничтожить её, не удосужились, или я пропустила.
Саму героиню я тоже не увидела, она либо корчится в агонии, либо что-то вспоминает, но от этого не становится более живой.
Пустышка, которую автор мучает, но мне не интересно, потому что её на самом деле нет и сопереживать ей я не могу.
И вот она оказалась эльфом, это, наверное, неплохо. Но зачем всё это я не поняла.
Напомнило истории про страдания участников какой-нибудь компьютерной игры с неизбежным финалом - он очнулся.
Текст нужно полностью переписывать - потому что из-за всех этих балов, чей славится род, читать невозможно - но для этого сначала попробовать создать аннотацию, чтобы структурировать историю.

Как-то так))

   Сообщение № 65. 6.5.2018, 19:17, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 869
профиль

Репутация: 92
Цитата(Лютеция)
Цитата
как шумит дождь по сентябрьской листве.

Это хорошо.
Цитата
— Кто ты? – спросил бесформенный балахон цвета сажи, из которого выступала лошадиная голова.
интересное описание чудовища.

Ха-ха, и это все, что хорошо?
Классический пример так называемой отвлекающей критики: похвалить отдельную мелкую деталь.
Проходили такое.
Получается, у меня в рассказе ровно одно хорошее предложение, и ровно одно интересное описание чудовище, да и то напоминает критику какого-то пса.
Дальше еще интереснее.
Цитата(Лютеция)
Такие вещи нужно править.

Как править? Чтоб лично Вам не напоминало бормочущего пса? Мне выяснить все ваши напоминалки?
Ну и дальше перл злого критика:
Цитата(Лютеция)
Начала как обычно с вылавливания ляпов, но потом удали, ибо... их там легион.

У Вас же есть любимый писатель? Из самых известных, возьмем и уже покинувших этот бренный мир. Выберете самого-самого. Теперь представьте, что Вы и он судите мой рассказ, и Вы ему подкидываете: -Знаете, там столько ляпов, я... короче, стерла все, там слишком много.
Вы догадываетесь, что он Вам ответит? "Вы, что, издеваетесь?" - вот что он ответит.
Что это прикол - там легион, и поэтому я не приведу ни одного в качестве примера?
Скажите просто и честно: мне не понравилось, там сплошная вкусовщина, а вообще-то придраться не к чему, поэтому я выдумала такую фигню.
Цитата(Лютеция)
Такое количество натуралистичных описаний, мне лично отвратительно.

Ну это лично Вам - к качеству рассказа никакого отношения не имеет.
Цитата(Лютеция)
Поэтому разбирать, что в них хорошо, что плохо я попросту не могу.

Опять же, если Вы не можете - это ВАША проблема, не моя.
Цитата(Лютеция)
Она бежит-бежит, вы постоянно выкручиваете ей кишки, подкидываете монстров.

У меня есть подозрение, что так обобщать по рассказам своих знакомых Вы не будете. Героиня получает удар в живот в самом начале рассказа - больше нигде такого нет, нет никаких кишок.
Цитата(Лютеция)
Но объяснить, почему лорд решил уничтожить её, не удосужились, или я пропустила.

Там все написано, Вы не удосужились просто дочитать до конца.
Цитата(Лютеция)
Текст нужно полностью переписывать

Интересное заявление, особенно после заявления, что ляпов легион, но ни про один конкретно не написано.
В общем, это классическая отписка с использованием 4, 8, 9, 16 и 20 пунктов по моей классификации https://ficbook.net/readfic/2774027
Что хочется посоветовать критику:
побольше честности. Если Вам просто не понравилось, не корчите из себя величину, профессора литературы и так далее. Просто напишите: не понравилось. Можно конкретнее: не понравилось то и то. Ничего страшного и обидного в этом не будет. Рабочий момент. А если Вы начинаете писать глупости в стиле: "ошибок куча, но ни одну не приведу, потому что я все стерла" - это просто анекдот, знаете ли.

   Сообщение № 66. 7.5.2018, 03:39, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
пум

*
Милашка
Сообщений: 8061
профиль

Репутация: 1457
Dreamaska
Я могу просто написать, что не понравилось.
А могу сказать, что не понравилось.
Да - обобщила. Но скажите на милость зачем мне выбирать те самые ошибки?
Комментарий будет больше самого рассказа.
А мне знаете ли лениво.
И про хорошо - привела в пример то, что мне понравилось больше всего.
И таки рыться выбирая всё тоже лень.

И про знакомых - да, комментируя тексты знакомых я бы постаралась побольше, но на то они и знакомые)))
И не факт, что им бы от этого стало легче. Стиль критики для всех одинаковый, просто знакомые знают с кем имеют дело.

Спасибо за совет - я обязательно буду ему следовать. Буду называть какашки своими именами, но при этом детально рассматиривать каждую не собираюсь.

Успехов вам в творчестве.

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролет Фантазии 2014» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика