Великолепная Лилия, Обсуждение. Весна 2014

Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Великолепная Лилия»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/velikolepnaya_lilia/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Сергей был разбит, как мясо перед жаркой на сковородке.

и позже:

Он был разбит, как куриное яйцо, что выпало из корзинки.

Как-то кулинарно его фигачит.

Весенние птички весело купались в майских лужах. Рождалась новая, чистая жизнь. Спешили прохожие, опасливо обходя глубокие лужи

... полные весенних птичек...

Максимилиан, я погряз в лесу сомнений!

Это уметь надо ещё.

- Вы? Вы будете моим учителем? [...]  Да тебе, сколько лет, девочка?

И это он-то, наглая морда, робкий и бессловесный?

- Спасибо, — медленно протянул Сергей, — сколько время?

А этому парню репетитор по языку в нагрузку не нужен? Или не этому...

Боги, а Кати Сарк-то сюда каким боком? Вместе с Куджо?

Автор должен заметить

Не должен. Текст и так еле держится вместе, а тут ещё автор маячит.

Сегодня уже поздно кого-то искать.

Интересно, почему вдруг? Искали, нашли, затеяли драку, и поехали домой спатки.

Нет, честно, стилизация не удалась, а читать про уставшие от жизни высшие силы мне и без псевдовозвышенного стиля как-то не того.

Ещё я не очень понял за коим в этом рассказе имя Макса дано ссылкой аж два раза, и зачем там курсивные вставки, ну да ладно.

Не смотря на то, что текст написан слабо: не богатый язык, скованные описания, ошибки и тавтологии к примеру: «- Лилия! – Дверь тихо отворилась, и вошла ДЕВУШКА в темно-зеленом платье, в её черную косу вплелась белая ленточка. Максим очарованно глядел на ДЕВУШКА».
«- Ах! Ведь мы уже не дети, что бы (чтобы?) верить в эти сказки», читать произведение хотелось, было интересно. Скомкался финал с перевоплощениями и сменой декораций. Знаете, попробуйте надиктовывать собственный текст и прослушивать, многие зазубрены могут быть удалены. А вообще я думаю, надо продолжать, трудиться и редактировать. Повторяю было интересно.

Уф... Ощущение от рассказа - словно от ролика, снятого на отличную камеру оператором-новичком. Местами выхватываются четкие, сочные кадры, но большую часть времени изображение то плывет, то дрожит, то уходит из фокуса. Похоже, автор пытался играть с ритмом, с формой, с фонетикой. И проиграл вчистую. Бывает, конечно, риск - дело благородное. Но от таких нелепиц

Черный цилиндр и темный плащ, потрепанный, но еще сохранявший свое достоинство, бесцельно скитались, слушая говор местных жителей.

мне делается неуютно.
Из персонажей больше всего убедила Лилия. Ускользающий образ, противоречивый - то горяча, то холодна - но, кажется, такой её автор и рисовал. Сергей смотрелся злым и капризным, ещё когда должен был быть тихим и стеснительным, что такого особенного нашлось в его испорченной душе - я так и не понял. Остальные герои - и Макс, и Себастьян, и снова встреченная мною Кати Сарк - лишь фон, временами яркий, но едва ли живой.
Сюжет знакомый. Кажется, автор планировал интригу, но она не удалась - глаза героини неосторожно заблестели адским пламенем уже в начале рассказа. А без интриги история вышла занятной, но едва ли интересной.

И всё же при всех недостатках есть в этом рассказе что-то, не позволяющее мне назвать его неудачным. Какая-то искорка, непохожесть на прочие работы... в любом случае, мне рассказ понравился больше многих более крепко сбитых работ.
Желаю вам удачи и большой работы над собой, автор! Похоже, я ваш потенциальный читатель) Но пока что всё-таки нет...

О! Не, я понимаю когда ссылки в обсуждениях рассказа. Но гиперссылки в самом рассказе? Первый раз такое вижу. Удивлен.

что бы

Слитно.

который славился скромным характером.

Что прямо славился? Вот он такой идет, а за спиной шепотки:"Смотри, это Серж. Какой у него скромный характер!"

Ярко светило весеннее солнце; жизнь зарождалась, а Сергей был разбит, как мясо перед жаркой на сковородке.

Во-первых, точка с запятой. Зачем? Во-вторых, метафора. Она очень странная. Очень.

И улыбкой добавил.

И кстати, чего это Максимилиан в соседних репликах обращается к Сергею сначала на "ты", а потом на "вы"?

И подобных несуразиц по всему тексту валом.

- Вы? Вы будете моим учителем? – От удивления Сергей откинулся на спинку стула. — Да тебе, сколько лет, девочка?

- Семнадцать. – Ее глаза заблестели адским пламенем

Эпично

- Семнадцать. – Ее глаза заблестели адским пламенем, — Вам около тридцати лет, а Вы до сих пор не уверенны в себе. Собственно, поэтому и пришли. Ни семьи, ни детей, ни жены — ничего нет, только неуверенность. Конечно, есть лучший друг, но он не может Вас понять. Опять же, Вас выдал тон и неуверенная походка. Вы, соответственно, чахнете.

Кэл?

у Вас срок 3 недели

Ёмаё! Да еще и в прямой речи персонажа! Автор, ну это просто безбожно, так делать. Вот здесь очень наглядно показаны отличия употребления числительных в текстах разных стилей.

Она села на его коленки... - Как мне Вас называть? – Она заглянула в его лазурные глаза.
- Мой господин,

Бу-э-э-э!

Ой, не-не! Я дальше читать не решусь - боюсь за сохранность своего рассудка.
В рассказе очень много неадекватности, и я не вижу смысла разбирать каждый косяк. Порекомендую автору, для начала, выучить правила русского языка.

П.С.: Из любопытства заглянул в концовку. Товарищи, это форменный !
Аццкий точно не участвует?

Если это стилизация, то крайне неудачная. Больше похоже на совершенно неуместное использование высокопарного стиля в повседневной жизни. Также не понятно, почему "заурядный житель старой Москвы" именуется Сержем, а его друг - Максимилианом. Пафос-пафос... Про "старую Москву" напоминают лишь кареты, а так - обычная история

Свернутый текст

офисный планктон разочарован в себе и в собственной жизни

Много несуразиц, странных сравнений, ненужных персонажей

Свернутый текст

например, беременная жена друга гг. Зачем она была нужна я так и не понял

Поступки высших сил тоже размыты

Свернутый текст

Это до какой же степени нужно скучать, чтоб для СВОЕГО развлечения позволять помыкать собой какому-то недалёкому и убитому комплексами смертному?

Но самое удивительное, что это расск я-таки дочитал! И даже с нетерпением ждал, чем же всё закончится Так что не всё так запущенно, как можно подумать)

Автор этого рассказа, как мне кажется, хотел быть услышанным. Типа: желал, чтобы я прочитал его рассказ.
Я долго сопротивлялся. Однако, посмотрев на жалкие 5 (пять!) комментариев, сжалился над автором и решил высказать все, что пришло в голову.

Абзац первый проще выделить и удалить.

Над вторым абзацем пришлось поразмышлять. Загадал автор загадку.
Увы. Кому из героев принадлежит реплика, угадать не удалось.

Словно компенсируя предыдущую неуклюжесть, первая же реплика третьего абзаца доставила мне удовольствие. Во-первых, понятно, кто сказал. Во-вторых, я сообразил, что Сергей считает себя мямлей. В-третьих, автор сообщил, что Сергей, если даже и имеет моду разговаривать сам с собой, в данный момент желает пообщаться с другом, хотя и воротит от него морду, предпочитая смотреть в окно.

Прочитав следующие два предложения, во мне проснулось желание выругаться от счастья. ;-) Знаете, так – по-русски: врезать кулаком по клавиатуре и сказать что-нибудь матерно-прекрасное!
Всего девятнадцатью словами автор сумел показать и деликатность героя, и молчаливость его, и описать тишину. Подвесить в тишине вопрос – это, знаете ли, надо уметь!

Зато дальше автор выбил из меня всю эйфорию. Потому что заставил задуматься: кто такой «он» и кто ему «друг»? Это слово повторяется в третьем абзаце четыре раза, и определить, кто в какой момент кому является «другом» без тщательных раздумий не представляется возможным. Мешает, путаясь среди слов, и местоимение «он», употребленное трижды.

Но настоящим бриллиантом сверкнул четвертый абзац! Автор осмелел настолько, что начал сыпать метафорами. Единственное, что осталось мной непонятым: кого или что прочел листок?

Автор! У тебя все получится!
Только, пожалуйста, не надо «делать» литературный текст. Он будет получаться сам собой, если, читая книги мастеров слова, обращать внимание, как они пишут. Не просто читать, а присматриваться к тексту и думать.
Главное – думать!

Наверное, если бы я прочитала этот рассказ до того, как узнала, что он проходит в финал, я бы отнеслась к нему лояльнее и написала бы что-то в духе: "да, над этим нужно серьёзно поработать, но задатки есть, автор, старайся дальше", но рассказ в финале, поэтому я буду оценивать это, как финалиста.
Под таким ракурсом рассказ откровенно слабый.
Глаз режут повторы, клишейные штуки типа адского пламени в глазах, "румяные щёчки" у каждой представительницы слабого пола. Вообще вот автор старается использовать массу метафор и сравнений, но меткими из них являются лишь единицы. Большинство же просто прилеплено для красного словца и картинку никак не дорисовывает.
Персонажи сами тоже ужасно противоречивы, причём не в хорошем смысле. Их кидает из одного состояния в другое, нет цельности. Они ведут себя непредсказуемо, по велению левой пятки автора.
Если честно, после первой трети рассказа мне стало стыдно, что я это читаю, и к концу впечатление только усилилось.

Дом был стар, но убран начисто.

В смысле, фасад оштукатурен? Или окна отмыты до блеска? Или герой способен видеть сквозь стены?

Серж решительно зашел в дом, и, набравшись смелости, постучал в двери.

Может, поднялся на крыльцо всё-таки сначала? Или он действительно зашел, закрыл за собой дверь, набрался смелости, постучал в дверь изнутри? Очень оригинальный гость :)
Как видно ниже, зашел он в дом, потом - в квартиру. Каков из себя дом, к которому подъехал герой, загадка на миллион.

Черная длинная коса со светлой лентой, утоненные черты лица, свежее дыхание

О некоторых вещах при описании персонажа, к примеру, о свежести дыхания, упомянуть необязательно Если только в рассказе это не играет какую-то важную роль или, допустим, не характеризует персонажа с исключительной стороны.

Прочитал половину, на этом, думаю, и остановлюсь Работать надо практически над всем: над описаниями, метафорами, диалогами, над подачей и раскрытием героев, чтобы они не напоминали бесконтрольные сгустки хаоса с растроением личности. Успехов вам и творческих побед, автор :)

Ничё се по растению кованым строевым...
Надо будет прочитать.
Оценка не хуже моей. Опять же, финалист...

Уф. Редкий случай, когда вместо ошибок проще дать ссылку на рассказ.
Успехов автору. Наверняка в тексте скрыта жемчужина, но мне она осталась недоступна.

В смысле, фасад оштукатурен? Или окна отмыты до блеска? Или герой способен видеть сквозь стены?

В смысле - "убран напрочь"!

В смысле - "убран напрочь"!

Кстати, да. Забавная такая пространственная аномалия :)

Кстати, да. Забавная такая пространственная аномалия :)

Ну, некоторые не задумываются над тем, что пишут. Увы...

Я уже знаю, какой рассказ возьмет в финале приз зрительских симпатий...

Антихриста кстати, очень сильно напоминает.

Антихриста кстати, очень сильно напоминает.

Лилия Антихриста?) Классная шутка)

kenn

Антихриста кстати, очень сильно напоминает.

Боги, чем?!

Боги, чем?!

Примерно одного плана и эпохи стилизации.

Примерно одного плана

Не, тут план где-то со второй затяжки автора скорее на измену пробил

kenn "Примерно" - недостаточно ёмкое слово. Это явно не Петровская эпоха и не мистический хоррор в историческом антураже. Так что как-то слишком... ультрапримерно, я бы сказал.

Ещё оба рассказа борются за высокие места в финале.

оба рассказа борются

И написаны кириллицей

Какой-то утомительный рассказ. Не зря я не хотела его читать (а начинала раза три, не меньше). В общем, все мимо кассы. Может быть, из-за высокопарного и отчужденного стиля, от которого хочется зевать. Может быть, из-за того, что все ровненько и гладенько, и не ощущается за словами никакой движущей текст интриги. И если уж Спасский переулок... А почему не петербургская Ротонда? Там, по городским легендам, вообще вход в другое измерение. Если тремя словами: городская легенда ни-ка-ка-я. Такое ощущение, что замахнулись на смесь маленьких девочек Набокова и М&М Булгакова, а свою атмосферу продумать забыли. Тоска. Нет, такое нельзя читать утром в понедельник и до кофе.

Автор! Я верю в Ваш гуманизм и благие намерения. Верю в то, что Вы хотели создать красивое и трагичное произведение, которое очищало бы души и призывало бы к осторожности и добру.
Но увы! Языковые и стилистические ошибки на корню уничтожили очарование рассказа. И сопереживание героям. И вообще все хорошее.
Приведу лишь некоторые из них.

Странности в поведении героев:

Свернутый текст

Девушка проводила гостя на кухню и села рядом.

- Да-да, в дореволюционной Москве гостей всегда приводили на кухню, ага. И дела обсуждали тоже на кухне. Этикет, да.

В вашем ли случае читать морали, уважаемый гость?

- Еще к вопросу об этикете. Вежливые люди первым делом представляются.

Она села на его коленки, не обращая внимания на то, что Сергей покраснел

- ПМСМ, после этого мнение о ней любого воспитанного молодого человека сужается до слова «шлюха». Не будем забывать, что у нас старая Москва, а не клуб популярной психологии.

- Я желаю, — Сергей набрался мужества и вспомнил все, чего он желал, — Вы всегда должны быть рядом со мной. Выполняли все, что поможет стать уверенным человеком, исполняли роль камердинера, если понадобиться. И ещё, у Вас срок 3 недели.

- откуда взялось требование совместного проживания к учителю ораторского искусства? Откуда взялись три недели?
Все это нужно как-то обосновать, а то непонятно, с чего у благовоспитанного молодого человека такие странные желания.
- Почему "должны быть" - настоящее время, а «выполняли» и «исполняли» - прошедшее?

- Спасибо. – Устало сказал Сергей. Вместо ответа, она тихо вышла из комнаты

- приличная девушка, которая пришла в гости с работодателем – ходит по чужой квартире, как по своей?

Отношения автора со временем.

Свернутый текст

В рассказе постоянно смешиваются два временных модуса: изображение однократного события и изображение события длящегося или повторяющегося. Это разные вещи, не надо запихивать их в одно предложение!

На ее плече сидела маленькая канарейка, которая радостно напевала свои птичьи песенки.

- не отвлекаясь на гостя, все напевала?

Летели дни, Сергея трудно было узнать.

- кто-то наблюдал за ним целыми днями, непрерывно? Или регулярно, каждый день? Или его трудно стало узнаВАть друзьям и знакомым?

- Утро доброе! – По своему обыкновению Лилия распахнула шторы, — господин, вам помочь с одеждой?
- Я не маленький. – Спросонья бурчал Сергей.

Если «бурчал», то «распаХИВАла», а если «распахнула», то «буркнул».

Неправильное словоупотребление.

Свернутый текст

Вопрос повис в тишине, хозяин не решался и предположить ответ на этот вопрос.

- «предположить» - неподходящее слово. «Подумать» или «озвучить».

- Никогда прежде таких не видывал! – И улыбкой добавил. — Изволите, завтра я отвезу Вас?

С чего Максимилиан – солидный и богатый человек - вдруг начинает изъясняться, словно слуга («изволите»)?
Что он добавил улыбкой?

он вышел и неуверенно зашагал, подобно ребенку, делающему первые шаги.

- размахивая руками и плюхаясь на попку?

Дом был стар, но убран начисто.

- «начисто» дом мог быть снесен. Убран – «чисто».

мотив грусти накрепко сплелся с песней

- а чистота прилипла к подоконнику… Мотив – основа песни, он не мог с ней сплетаться!

Серж чувствовал уверенность в каждом её вздохе.

- Не надо копировать пошлую рекламу!
И в чем, собственно, была уверенность? Если в себе, то герой чувствовал самоуверенность героини.

- Проходите, пожалуйста, уважаемый гость. — Произнесла девушка, и прибавила чуть строже животным,

- коряво. «Прибавила» - что и к чему? В данном случае нормально смотрелось бы: «и добавила чуть строже, обращаясь к животным». В этом же абзаце три раза повторяется слово «гостя». Перебор!

лицо Сергея наполнилось улыбкой

- и надулось смехом … «Наполнилось улыбкой» - это как?

С легкой улыбки лицо ее сделалось серьезным.

- «с улыбки» - это как?

- Их и так много. – Огляделась Лилия.

- она говорила, оглядываясь? Так и надо было написать. Потому что, в отличие от (например) «возразила» или «откликнулась», слово «огляделась» не предполагает речи.

Миндальные глаза смотрели на Старца.

- миндалеВИДные, наверное?

Зловещий взгляд пронзил душу Сергея, как пронзает точная стрела неосторожную жертву.

- нужно уточнить, чей это был взгляд, и что из этого получилось.

Недостаток слов там, где они нужны.

Свернутый текст

Рядом с ним, смотря в окно, присел его лучший друг, Серж.

- на что присел?

- Не знаю, – отвечал он. Ведь тот искренне хотел утешить друга, но все было без толку.

- Кто этот «тот»? Почему «Ведь»?

Сергей хмурился, ведь из-за нерешительности он отдавал свои лучшие идеи. Эта обида на самого себя, сгрызала изнутри.

- Внезапный перескок от «конкретной ситуации» к «ситуации вообще» («отдавал», «сгрызала»). Но «ситуация вообще» описана очень плохо. Непонятно, как «обида на самого себя» соотносится с отдачей лучших идей и нерешительностью.

Не выводи меня!

- в старой Москве всегда съедали окончания фраз?

Ее глаза прожигают меня, и еще десять тысяч.

- это он у древнегреческих ораторов так научился – говорить обрывками?

связи Макса были крепкими, как корни деревьев

- в какой области связи? В полиции? В розыске? Среди уголовников?
Да и метафора странновата. Корни – они разной крепости бывают.

-Глянь-ка, парни деревенские развлекаются! – Весело произнес Максим, отодвигая шторку кареты, Сергей отвлекся от бесплодных размышлений и увидел ее улыбку, не помня себя, он выбежал из машины:
- А, ну, идиоты! Она моя! – Он, словно тигр, выпущенный из клетки, раскидал по углам своих неприятелей.

- шторка кареты – выбежал из машины
- как именно развлекались парни и при чем здесь Лилия?
- как карета умудрилась заехать в помещение, так что неприятелей стало возможно раскидать по углам?

Ну и вот этот забавный момент:

Усталые шаги, скучающий взгляд хозяйки. Все как обычно.

- «Как обычно» - т.е., Сергей часто навещал скучающих незнакомых девушек по объявлениям? Интересный штрих к портрету! А читательницы не знают…

- в старой Москве всегда съедали окончания фраз?

И еще соседей За анализ

У Ольги Арефьевой есть потрясающая песня на тему - "Орландина". Автору будет интересно послушать, как мне кажется. Это так, лирическое отступление перед неизбежным.

Это очень слабый рассказ: язык, сюжет, идея, герои хромают на обе ноги. За что ни возьмись, все тонко, все рвётся. Хотелось бы, чтобы голосовавшие за него члены жюри отписались здесь после конкурса. Может я чего-то не понимаю? Может я упустил что-то? Чем хорош этот рассказ? Ну или пусть автор приходит сюда и отдувается:)

Нашлась подходящая картинка с лилиями: http://cs5345.userapi.com/u140992608/14641.../x_7c404f11.jpg

Хотелось бы, чтобы голосовавшие за него члены жюри отписались здесь после конкурса. Может я чего-то не понимаю? Может я упустил что-то? Чем хорош этот рассказ?

Присоединяюсь!

Бан вам всем, маловеры.

Бан вам всем, маловеры.

Ну почему же маловеры? Я, напротив, истово верую и коленопреклонно прошу пролить на меня свет истины. Как слепец во мраке блуждаю по лабиринту слов, как овца без пастыря, как Твикс без черного шоколада (зачем только к молочному вернулись, вредители). Вот придёт мудрый член жюри, откроет мне законы вселенной, и настанет у меня золотой век в отдельно взятой черепной коробке. Очень жду и уповаю!

Ну почему же маловеры? Я, напротив, истово верую и коленопреклонно прошу пролить на меня свет истины. Как слепец во мраке блуждаю по лабиринту слов, как овца без пастыря, как Твикс без черного шоколада (зачем только к молочному вернулись, вредители). Вот придёт мудрый член жюри, откроет мне законы вселенной, и настанет у меня золотой век в отдельно взятой черепной коробке. Очень жду и уповаю!

Присоединяюсь.

Я, напротив, истово верую и коленопреклонно прошу пролить на меня свет истины

А как тебе набор таких отзывов? Ты вполне можешь его получить на свой запрос - может не в точно таком, но урезанном виде:

Ух ты! Оригинально!

Автор, для разнообразия, владеет словом - и даже весьма.

По стилю буквально пара замечаний, да и то, возможно, это огрехи вычитки.

Особых хитросплетений сюжета здесь нет, но и фишка не в этом.

В общем, рассказ живой и лёгкий, прочёл с удовольствием.

ЗдОрово! И задумка, и реализация. Спасибо за рассказ.

Действительно оригинально, с добротой, с улыбкой.

А вообще спасибо автору. Понравилось.

Понравились и замысел, и его воплощение.
Замечательный раск!

А лису понравилось, прикольная штука вышла.

Вот это ТАЛАНТ!!! Такой рассказ сделал бы честь любому сборнику. Не вижу ни одной ошибки или недочета. Великолепно! Оригинально! Талантливо!

Не удержался и снова перечитал рассказ.

Глваное, ведь автору пришлось все это придумать – очень ценю!

это гениально, ящитаю.

По прочтении испытал легкий филологический оргазм

P.S. с автором лично не знакома, просто из чувства справедливости, как написано выше.

__________
Ну как - прольет такое свет???

Ну как - прольет такое свет???

Если бы все это было написано об ЭТОМ рассказе - вопроса бы, наверное, не было.

Ну как - прольет такое свет???

Я люблю конкретику. Будет мнение конкретных людей по конкретному рассказу, будет предметный разговор на тему. Но зачем я должен комментировать или давать оценку калейдоскопу цитат, которые собрал другой участник конкурса с совершенно непонятной мне целью?

Shadowdancerrr!

которые собрал другой участник конкурса с совершенно непонятной мне целью?

Меня всё больше настораживает неспособность с виду умных и образованных посетителей форума читать между строк...
Уныло
Ладно. Другой участник объясняет тебе популярно:
По моему мнению этот рассказ - откровенно слабое произведение, которое невозможно привести к какому-либо удобоваримому виду даже напильником и топором, потому что вообще эта слабая вампиро-сопливая пародия не может рассчитывать ни на что.
Однако, при всем том, три судьи настолько им впечатлились, что протащили в финальную часть.
Ты хочешь от них услышать что-то.
Что от них можно услышать объективного? Исходя из большого количества объективных ошибок и минусов рассказа - ничего.
Поэтому последует субъективная вкусовщина - по моему скромному мнению.
Примеры которой, высказанной по гениальнейшему рассказу-победителю одного из прошлых туров я тут привел
Поэтому повторяю свой риторический вопрос: когда на возмущенные вопли вам ответят такими вот "заклинаниями", это прольет свет на заблудших овец?
Нет, конечно, я думаю - уверен - ничего не прольет.
И даже объективные ответы, типа - да тут мало ошибок-то, и тема неизбитая, и сюжет интересен и персонажи выпуклые так зацепили что рыдала два часа - тоже света вам всем, дорогие заблудшие овцы, не прибавят
Хочу Эйрела с факелом сюды

три судьи настолько им впечатлились, что протащили в финальную часть.

Не обязательно. Достаточно одного судьи, чтобы "протащить" любой рассказ в финал и мы все знаем, кто этот судья

Что от них можно услышать объективного? Исходя из большого количества объективных ошибок и минусов рассказа - ничего.
Поэтому последует субъективная вкусовщина - по моему скромному мнению.

А вот здесь и пригодится умение читать между строк.
NB: на прошлом Пролете были комментарии судей (двух, насколько я помню) и для меня они оказались интересны и небесполезны. Так что вопрос судьям риторическим не считаю.

Я не судья. И похвалить этот рассказ не могу.
Есть куча мелких недочетов, которые портят впечатление. А так как куча довольно-таки велика, то впечатление при прочтении постоянно остается плохим.

Для тех, кто не видит огрехов, могу привести несколько примеров:

Весенние птички весело купались в майских лужах. Рождалась новая, чистая жизнь. Спешили прохожие, опасливо обходя глубокие лужи, а Сергей стоял, прижимая к себе объявление.

Это - полный абзац. (Не в смысле "абзац", а в смысле "отрывка, заключенного между красными строками".) До и после него идет прямая речь. И там нет ни намека на рождение новой жизни.
Спрашивается: к чему в абзаце второе предложение? Типа: к чему оно относится? К тому, что помывшаяся птичка - будто заново родилась?
А как это вяжется с сюжетом? Скажете: это создает атмосферу... Наверное - атмосферу несвязанных со смыслом рассказа фраз.
На мой взгляд - это приличного размера ошибка.

Серж решительно зашел в дом, и, набравшись смелости, постучал в двери.

Типа: Серж набирался смелости два раза. Или... сначала решительно зашел, а потом решительно постучал?
И кстати, "зашел" - за что-то, а во что-то "вошел".

Девушка улыбнулась. ... Черная длинная коса со светлой лентой, утоненные черты лица, свежее дыхание, — Серж чувствовал уверенность в каждом её вздохе.

Автор представляет, как близко надо стоять, чтобы ощутить "свежесть дыхания"?

Маленькая двухкомнатная квартира. Простая и уютная. Девушка проводила гостя на кухню и села рядом.

Ага... герой успел осмотреть квартиру. Заметил, что она уютная (это еще куда ни шло) и двухкомнатная (для чего нужно иметь уверенность, что ни в одной из комнат нет двери в третью).

Она села на его коленки, не обращая внимания на то, что Сергей покраснел:

Тут больше подошло бы "села ему на колени", но видимо - автору так больше нравится.

канарейка села на плечо Сергея и принялась нервно щипать его кожу, успевая что-то нервно напевать

Автор, почему у вас в рассказе такая нервная канарейка? И на каком месте она щиплет кожу главному герою? С плеча, знаете ли, можно достать и до шеи, и до горла, и до уха...

Он жил бедно, в квартире было грязно и не уютно. Повсюду были разбросаны какие-то вещи, на книгах покоилась многолетняя пыль. Массивные, дубовые шкафы были занавешены белой тканью, лишь зеркало было начищено до блеска.

Итак, на три предложения тут четыре "было". Сорняк произрастает в изобилии!

Нельзя перебивать собеседника, резко кивать, смотреть на лицо более пяти секунд. Необходимо держать спину, не разглядывать посторонние предметы более 8 секунд. Это элементарные правила.

А почему "пять" - буквами, а "8" - цифрами? Это же элементарно!

Для тех, кто не видит огрехов, могу привести несколько примеров

п 14 Запрещается переход на личности: обсуждение достоинств и недостатков членов жюри

п 14 Запрещается переход на личности: обсуждение достоинств и недостатков членов жюри

Я жюри не обсуждал. И пальцем ни на кого не указывал.
А на личности переходил только в том смысле, что кто-то сам себя причислит к "не видящим огрехов".

kenn
поскольку вы не в жюри (?), то отмечу, что ваш пост Великолепная Лилия (post #786998) заставляет зашкаливать большинство бытовых упорметров, что приводит к выгоранию микросхем и необходимости ремонта либо замены устройства. Слишком уж этот пост упорот.

Я, между прочим, налажал в предыдущем комментарии. Отсылая автора к "Орландине" нужно ссылаться не на Арефьеву, которая лишь перепела эту песню, а на её реального автора. В общем, вот правильная ссылка на первоисточник. А я даже не знал, что это песня с такой историей до сегодняшнего дня:)

В целом мне, скорее, понравилось, чем нет. Сюжет достаточно четкий - хвалю, - мораль ясна. Но весенние птички, весело купавшиеся в майских лужах, будут преследовать меня до конца жизни. (Я это к чему: то, что автор делает с языком, запоминается сильнее, чем сюжет.)