Последний обход, Обсуждение. Весна 2014

Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Последний обход»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/poslednii_obhod/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Красивая история о самопожертвовании. Написано ровно, была пара вещей, за которые зацепился взгляд, но здесь достаточно людей, которые любят разбирать рассказы на предложения. Хотя из субъективных вещей могу отметить временами переход на абсолютно непонятную мне лирику вроде "набросала рука художника". В суровом мире романтика выглядит чужеродно - слегка. А фраза "зафиксировали три случая коллективного самоубийства" меня рассмешила. Речь героя речью героя, но... если уж идти в науку, так не экивоком.

Хорошо, в общем. Но у меня все-таки остаются вопросы. Почему на самоубийственную миссию идет совсем молодой человек, а не старик? Почему только прозвища, а не имена? Что это за "ужас"? Как можно приготовить кожу, которой по сути являются крылья летучей мыши (может и можно)?

Картине подземного мироустройства слегка не хватает целостности - есть детали, но нет широких, охватывающих все мазков. Ну, основы. Пары предложений бы хватило.

имхо

Итак, это третий рассказ, из прочитанных мною за сегодня. Он - лучший из них. Что ж, разберёмся, чем он хорош, а чем плохо
[+]
- Несомненно, перед нами сильный текст, и автор, по-моему, потрудился сделать из идеи "жемчужину", чтобы поразить читателя.
- Яркие образы
- Мрачность повествования прописана хорошо и глубоко
- Мне - понравилось, а это уже плюс.
[-]
- Начало невнятное.
- Местами хромает логика
- Последние пару абзацев можно убрать ( по-моему)
- Резкая замена героев-"вещателей"

Итог: сделано хорошо, с душой, но огрехи есть. Думаю, один из претендентов.

Опять-таки, может, я чего пропустил, может, чего не додумал. Я не автор,чтобы знать подноготную героев.

1.Переписаное на фэнтези "Метро". Не мог отделаться от этого ощущения весь рассказ.
2.Прозвища у всех, без имён - опять Метро и Сталкер.
3.Эльф с топором на выходе... С топором. Эльф. Блин ((
4.Зачем разные расы? Одних людей хватило бы. Хотя ещё больше напоминало бы Метро.
5.Зачем отец Рывка?
6."Пацаны" гномы в фэнтези? Это к эльфу с топором... Даже хуже. Опять Метро со Сталкером.
7.Не мрачно, не страшно, никак.

В итоге. Не нахожу ничего сильного в тексте. Извините.

У меня все крутилась в голове фраза: "Мы живы пока свечи горят".

И вот вспомнилось:

Но до конца этого света
Не одному дышать поколенью.
Пока горят поминальные свечи,
Ещё годы до темноты.
Ещё годы до темноты.

Шевчук

Мне понравилось. Во-первых, оригинальный мир – такой «мир-с-тоннелями» я пока лишь раз видел; во-вторых, тут интересный переход тона истории. Сперва – обреченность на грани отчаяния, потом – все больше усиливающаяся надежда. А к последнему, надо сказать, я испытываю слабость.
Любопытно и то, что рассказ охватывает десятилетия; да и тему «героя, выжившего, но покалеченного» трогают редко, я опять же вспомню лишь пару примеров. Словом – отмечу повествование для себя.
Но. Рассказу не помешала бы доработка: там хватает шероховатостей во фразах и тяжелых конструкций. Вдобавок персонаж-повествователь меняется совершенно без предупреждения, а поскольку имя называется далеко не сразу – то поначалу кажется, что на поверхность идет опять же Ветеринар. Может, автор так и задумывал, но все-таки выглядит это странно.

Добавлю ложку дегтя в бочонок мёда, собранного для рассказа предыдущими читателями. Я, к сожалению, особой красоты в этой истории не ощутил, зато заметил в тексте множество ляпов, логических несоответствий и прочих колючек, больно цепляющих взгляд.

Во-первых, подземный мир. Достаточно трудный, требующий от автора не только фантазии, но и кое-каких познаний в физике, биологии, геологии, а потому редко используемый авторами сеттинг. Он требует хорошо прописанной матчасти, а малейшая недосказанность, лёгкая нотка фальши здесь способны отравить всю историю.
Автор матчастью явно не заморачивался. Скупо прописал устройство пещерного королевства: на юге - гоблины, на востоке - эльфы, на западе - жевуны люди. Подробнее - и тут молодец - рассказал, чем питаются подземные жители. Мох вместо табака - хорошо. А вот откуда люди-гномы-эльфы добывают воск для свечей, масло для факелов, чем топят камины, во что одеваются, наконец - всё это осталось за кадром. Я уж молчу о том, что породу из свежевыкопанных туннелей нужно куда-то девать, а наружу никто не выходит невесть как долго.
Идём дальше. Свечи и факелы - красиво. Пламя, дрожащее на ветру, и чья-то судьба, связанная с неверным огоньком... И всё же - почему за эти годы никто (да те же "одаренные умом" гномы) не изобрел источник света понадежнее? Не защитил пламя лампадками (или хотя бы воротником из шкуры змеи, как это сделал во время похода Рывок), не выторговал у эльфов парочку светящихся пальм для разведения в северо-западных туннелях? Поначалу я думал, что пламя свечей мистически связано с жизнями существ, обитающих в туннелях (что было бы красиво, вообще-то). Или что тень способно разогнать только открытое пламя. Но впоследствии автор опроверг обе теории, а в сложившемся варианте проблема гаснущего на ветру огня кажется мне очень надуманной.
Такой же надуманной кажется мне тоска подземных изгнанников по прошлому миру. Люди в массе своей быстро адаптируются ко всему новому, выживание - это всё-таки инстинкт, и он тем сильнее, чем сложнее становятся условия для жизни. А уж как человек может скучать по тому, чего и не видел никогда - это вообще огромный вопрос. Разве что мечтать, и вряд ли такие мечты многих доведут до самоубийства.
Атмосферным рассказ тоже не назовешь. По сути, сыростью тёмных пещер веет только от сцены ночного обхода Ветеринара. Всё остальное по большей части... слов много, а картинка перед глазами не складывается.

Чтобы - на время - отвлечься от претензий по сюжету, скажу пару слов о том, как написан рассказ. Язык скудноват. Совсем недавно одна наблюдательная девушка очень верно подметила: беда солидной части авторов, участвующих в литературных сетевых конкурсах, заключается в том, что они нередко заимствуют друг у друга словесные обороты и конструкции, пусть даже удачные. И постепенно рассказы, пусть написанные разными людьми и на разные сюжеты, оказываются неуловимо и неприятно похожими друг на друга. Вот и с "Последним обходом" та же история, от текста веет затхлостью. Здесь автор в тому же никак не может выбрать нужный стиль: он то пытается сделать читателю красиво в пространных описаниях, то сбивается на просторечия (рожа, батя, пацаны), то вдруг и вовсе начинает говорить канцеляризмами ("администрации", "зафиксировали три случая коллективного самоубийства", "ввести в штат психологов"). Из-за этого текст выглядит... раздерганным, что ли. Не цельным.
Описания в рассказе, впрочем, на неплохом уровне находятся. А вот с диалогами местами совсем неудачно получилось, особенно в сценах с гномами и с эльфийским привратником.

Теперь вернусь к сюжету. Я, откровенно говоря, не совсем уловил, зачем рассказу понадобилось сразу два главных героя. Почему расщелину нельзя было заделать изнутри. Почему у Ветеринара в шестнадцать уже был отцом, а Рывок к двадцати шести - ещё нет. И каким образом последний выдержал четырехдневный переход без еды и, кажется, даже воды. Пусть это останется на совести автора. Но вот сцена с самопожертвованием просто ввела меня в ступор.
Итак, читаем:

И когда в эльфийском городе были отданы куски рыбы, восполнен запас факелов и бутылей масла

Читаем дальше

Конечно же ему говорили, что проще взять тройку факелов, побольше ветоши да пару бутылей масла, но он отказался, посчитав замену тряпок и дальнейшее промасливание слишком суетным и длительным занятием

И дальше следует сцена с самосожжением.
Я понимаю, что автор хотел красивой концовки. Я догадываюсь, что пояснением из второй цитаты он хотел заделать прореху в логике поведения персонажа - какого черта ему понадобилось поджигать себя, когда на палку от догоревшего факела можно намотать ту же одежду, облить маслом и поджечь (не столь уж суетный и длительный процесс, как мне кажется)? Зачем Рывку тогда вообще понадобились эти (наверняка тяжёлые) бутыли масла? Вместо них можно было бы набрать тех же факелов. В общем, сцена самоубийства Рывка хоть и вышла эмоциональной, но обоснована исключительно авторским произволом.

Ну, и пара ляпов напоследок.
В начале рассказа Ветеринар мечтает нажарить сыну крылышек летучих змей. Потом змеи становятся мышами.
Когда Рывок выбрался на поверхность в первый раз, никакого кустика там не заметил, только деревце.

В общем-то, на этом всё. Если подвести итог, для меня рассказ остался крепким середнячком. Надеюсь, автор амбициозен, и следующее его произведение будет как минимум на полголовы выше по уровню.

Рассказ очень, даже непростительно долго раскачивался. Я всё читала и не могла понять, зачем это делаю, когда уже будет интересно. В итоге так и не стало... :(
На самом деле, автор замахнулся на многое: сложный подземный мир, глобальная (хоть и высосанная из пальца) проблема, подвиг, одинокий к концу жизни герой. Но весь этот замах, имхо, удачно реализовать не удалось. Лично для меня рассказ оказался безжизненным.

Язык: обычный, ничем не поразил.

Сюжет: Я бы безжалостно покромсала начало, ибо оно затянуто и не пробуждает интереса, и ещё жёстче обошлась бы с концовкой, потому что рассказ по сути кончается в момент самосожжения, а остальное - долгое и ненужное бла-бла-бла. Т.е. можно было и тем закончить, что есть, но тогда надо было делать ярче и пронзительнее.

Идея: И тут прикопаюсь. Хорошая же идея про героизм и самопожертвование, так зачем было над героем в конце издеваться, низводя его до никому не нужного увечного старика?

В общем, замах был на рубль...

Ветеринар так ни разу и не полюбил

"-Ты ее знаешь? - Ну, знал пару раз..."

На этой недели мы зафиксировали три случая коллективного самоубийства! Это уже не смешно

Ага, не смешно. П****ц как страшно, я бы сказал.

— Может, пора ввести в штат психологов, которые бы…

Щито? Зачем автор в одном рассказе упоминает фентезийных эльфов с гномами и мифическую расу психологов? Это ж разные сеттинги!

Хм... Мне одному проблема со сквозняками кажется надуманной? Существуют же лампы, или они фонараями называются. Короче, такие:

Или там и с добычей стекла проблемы?

— Я что-то и не припомню… Пацаны, было что? Может, я прохлопал?
— Было, Стрела, было, — заверил одноглазый бородач.

Однако. Какой глазастый одноглазый.

Завывал страшный ветер...Здесь царили ветра...

А в следующем абзаце читаем: "Тишина. Такая густая, массивная, давящая."
Автор, ты определись уже с погодой.

Красивый подвиг омрачился глупейшим выживанием.

Эпичнейший перл!!!
И жаль, что автор не упомянул какая такая целительная эльфийская магия исцелила героя от серьезных ожогов. У меня создалось впечатление, что площадь ожогов довольно велика. А всякие медицинские сайтики говорят нам, что:"Независимо от степени, ожоги площадью в 25% поверхности тела опасны; ожоги половины тела почти всегда смертельны."

Если автор пытался нагнать жути, то мне не хватило. История не страшная, а какая-то буднично-безнадежная и унылая. И чересчур длинная.

Добавлено через 14 мин. 23 с.
_____________________________________________________

Почему только прозвища, а не имена?

Думаю дело в этом:

Переписаное на фэнтези "Метро". Прозвища у всех, без имён - опять Метро и Сталкер.

Кстати, Нехороший +1. Было такое же ощущение.

проблема гаснущего на ветру огня кажется мне очень надуманной

О, значит не только мне.

Фонарь, ребята, фонарь. Сходите разок в руины наверх за стеклом, что ли, и сделайте уже фонарь. Авось понравится. Или и правда - гасите свечи, нафиг так жить.
Никого не жалко из этих ребят, если честно - они даже не пытаются ничего разумного сделать. Раствор, свечи, обход... Тьфу, поликлиника какая-то.

Кстати, что там на поверхности, день бывает? Или "мы всё рассчитали, наши ребята сядут ночью"? Всё время луна светит, планета не вращается, что ли? Так они б там уже вымерзли, исходя из претензий рассказа на некий реализм.

Композиция не лучшая, пол-рассказа про героя, который, оказывается, уже умер, и флэшбэк с гномами.
Язык хромает. Но это уже отметили выше. Логика повествования тоже. Кстати, что за летучие змейки там в первых абзацах? Потом уже мыши начались.


По сеттингу и постоянной подмене атмосферы унылостью опять-таки напомнило "Метро". Как я вижу, далеко не мне одному, надо что-то с этим делать.

В общем, нелепая проблематика основы губит всё, что в этом рассказе могло бы быть. ИМХО, мимо кассы.

Эпос в мрачных тонах
Итак, перед нами мир, где Солнце, как говорится, съел крокодил. А может, и нет, но к этому мы еще вернемся. Благодаря родителю героя мы узнаем обо всех предшествовавших рождению в пещерах отпрыска ужасах, смахивающих на не то на пришествие инопланетян, не то на экологическую катастрофу, не то на аварию на болезнетворной фабрике, а может, и на все вместе. Это помогает читателю не сразу догадаться, что автора прет переворачивать все с ног на голову со страшной силой. Ну, пока не доходим до Судного дня, где с небес вместо ангелов посыпались демоны. И становится понятно, почему сквозняк превращается в смертную хворь – ничего безобиднее этого автору в голову не пришло. Да и факелы – этакие сакральные символы жизни – задуваются этой напастью, что немаловажно. А в темноте народ хватает кондрашка с чисто психосоматической подоплекой – они явно забывают дышать и умирают, потому как демоны в пещеры не залетают. В немалой степени такому неадекватному восприятию светло-темной действительности способствует курение мха, над которым уже сейчас задумываются светлые умы человечества)))

Свернутый текст

Кто будет мерещиться, если курить мох? ))))
TOBACCO Мыслитель (6945), Вопрос закрыт 3 года назад
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ
Two Faced Мыслитель (8347) 3 года назад
Думаю, ты всегда будешь знать где находиться СЕВЕР)))
Elena *** Ученик (100) 3 года назад
обоснуй )))))
Two Faced Мыслитель (8347) Ты куришь и компасом становишься))) Всегда идешь на север))) Даже если не хочешь))) Все равно идешь... Такой уж мох))) Это к Лесу вопросы у которого ты его покупал))))

М-да, после этого, в общем, понятно, почему пока довольно образное выражение «задуть свечу» приобретает в расске буквальное суицидальное значение. Тут надо отметить, что автор не пошляк – его герои хотя бы не мрут мухами во время последнего прихода))) Дальше жутче – злой сквозняк губит «полтыщи гномов», что вызывает у народа понятную озабоченность. И посылаются две экспедиции, но, вроде, без мха, отчего теряют ориентировку и гибнут. Пичалька, всем приходится и дальше бояться сквозняка, а, опять же, сакральная щель, его породившая, продолжает зловеще расширяться. Жуть и Мрак!
И тогда Хранители Совета (кста, для вящей интриги автор не раскрывает, какой именно совет, завещанный предками – возможно, типа: «НЕ стой на сквозняке!», они хранят) задаются вопросом: «А не решить ли нам проблему на рывок?» Сказано-сделано: Пастуха в срочном порядке нарекают Рывком и засылают к сквозняку в тыл.
Внешний мир, само собой, помесь страха, ужаса и почему-то… луны. Вот тут все, и так шитое белыми нитками, начинает рушится. Патаму что:

Свернутый текст

- Свет настоящий. Свет всегда настоящий, если он виден.
- Правильно, - сказал Дима. - Свет настоящий. Только откуда он?
- Что значит "откуда"? От луны.
- Да? А тебе никогда не приходило в голову, что она на самом деле абсолютно черная?
- Я бы сказал, что она скорее желто-белая, - ответил Митя, внимательно поглядев вверх. - Или чуть голубоватая.
- Скажи. Миллиардов пять мух с тобой, конечно, согласятся. Но ведь ты не муха. Из того, что ты видишь желтое пятно, когда смотришь на Луну, совершенно не следует, что она желтая. Я вообще не понимаю, как этого можно не понять. Ведь прямо вверху висит ответ на все вопросы.
- Может быть, - сказал Митя, - но у меня, к сожалению, ни одного из этих вопросов не возникает. Впрочем, я тебя понял. Ты хочешь сказать, что когда я смотрю на луну, то вижу солнечный свет, который она отражает, а сама она не светится. По-моему, это не важно. С меня достаточно того, что
свет существует. И когда я его вижу, то главное, что есть во мне, заставляет меня двигаться в направлении к свету. А откуда он, какой он - это все слова.
- Ну хорошо. К луне ты двигаться не желаешь. А к какому свету ты идешь сейчас?
- К ближайшему фонарю.
- А потом куда?
- К следующему.
- Ладно, - сказал Дима, - давай тогда поставим эксперимент на одном насекомом.
Он вытянул вперед руку с разведенными веером пальцами, и все фонари на набережной погасли.
Митя остановился.
- А к какому свету ты направишься сейчас? - спросил Дима.
- Ну ты даешь. Как ты это сделал?
- Именно так, - сказал Дима, - как ты подумал. Договорился с монтером, чтобы тот сидел в кустах и ждал, когда я дам ему знак. И все это исключительно для того, чтобы произвести на тебя впечатление.
- Я так подумал?
- А разве нет?
- Ну, в общем, да. Правда, не совсем так. Я действительно подумал про монтера и про знак, но только не про кусты.
- Про кусты ты тоже подумал.
- Да, я не о фонарях. Я о Луне. Точнее, о Чехове, не важно. Как ты это делаешь?
- Что? Мысли читаю?
- Да нет, это я сам могу. Чужие несложно. Я о фонарях.
- Очень просто. Если ты ответил себе на один вопрос, то можешь управлять всеми видами света.
- Какой вопрос? - спросил Митя.
- Вообще лучше самому задать его себе, но поскольку ты не очень склонен это сделать, тебе задам его я.
Дима выдержал паузу.
- Луна отражает солнечный свет, - сказал он. - А свет чего отражает Солнце? (с)

На поверхности Рывок восстанавливает невинность щели и борется с демонами, которых с некоторой натяжкой можно считать зловредными вирусами, носимыми ветром и символически боящимися огня, как лекарства)))
Впрочем, в конце автор как бэ поневоле вроде намекает, что в небе, возможно, и не луна.

но кусок луны увидели

Это был, наверно, реально полумесяц, но это

Гигантская луна серебрила предметы,

Огромная луна светила еще ярче, чем тогда.

уже сильно смахивает на Солнце, подсказывая присевшему на мох читателю, что крокодил светила не ел. Возможно, таким образом, автор намекает, что небеса потихоньку очищаются от скверны и предлагает воскурить понюшку мха во имя оптимизма))) Удачи!
Как бэ критерии опуса:
Курительность – явно восточный мох)))
Садизм – прогрессирующий от безликих полтыщ до конкретного пацана, которого автор поджигает, спасает, а потом снова бросает на амбразуры, чтобы в конце концов опереть

на памятник самого себя…

Эпосность – на века)))

итак, в этом рассказе главное - мораль, а все остальное - антураж
имхо
критики кривят личики, но атмосферность тут на добрых три грибочка: так и хочется прикрыть дверь, чтобы сквознячком не потянуло...

сначала про ошибки, на мой взгляд
мы тему фэнтэзи не обсуждаем в ветках рассказа, но тут не могу не обратить внимание: мне показалось, что гоблины-гномы-эльфы были притянуты за уши, будь тут только люди - рассказ не потерял бы ничего, ИБО - за фикшн-постапик это не проходит из-за мифических пожирателей душ
и вторая ошибка - недоработка с выживанием: не проработано и как-то неубедительно
но

как я написала выше, это - не имеет к смыслу никакого отношения
идея тут ясна - самопожертвование ради общего блага; никакого стеба - это было, есть и будет: для кого-то недоступно даже на уровне понимания, для кого-то героические фантазии, для кого-то неожиданность при определенных обстоятельствах, но без таких вот поступков человечество не осталось бы человечеством

конечно, ветерки эти имеют запашок Метро... и где-то в конце маячит Данко... но хочется увидеть что-то новое, определенно новое, и рассказ бы много выиграл, если бы Автор раскрыл хистори этих сквозняков - я, например, не встречала тем с умертвляющими потоками воздуха
ну, и свечи, конечно
не дать им погаснуть - это запросто отсылка к огонькам в своей душе
и когда нет сил поддерживать такой огонь внутри себя - его гасят, и гаснет мир

рассказ точно запомнился, с простой, понятной идеей, просто вторую часть надо привести в некоторый порядок, имхо

Было хорошо, пока не прочитал ненавистно для любого ордынца слово - АЛЬЯНС. Автор дает каждому читателю увидеть что-то свое. Вот, а вы - "Метро", да "Метро"...

Поначалу, все казалось таким затянутым, но потом стало ясно, что по другому никак. Атмосфера депрессии, скудное пропитание, тяжелый быт - все это необходимо Автору для развития сюжета. Туда же можно отнести и эльфа с топором (эльфы уже не те) и батю с жаренными крылышками летучих мышей.

Любят здесь высказываться по поводу надобности гномов, гоблинов, эльфов. Выскажусь и я - нужны. Если Ветеринара назвать Стоматологом, а Рывка - Скачком, смысл рассказа тоже не поменяется. Автор хотел показать насколько различны жители оговариваемого мира. Он так решил - его воля. Если будем покушаться, получим Устав Внутренней Службы ВС РФ - вещь нужная, но не "Пролету Фантазии".

Есть и вопросы. Хранитель Совета - странная магистратура. Секретарь - знаю, председатель - знаю, ну еще президент, но хранитель... По смыслу сдается, что это караульный, сторож, а не то, чем наделяет его Автор.

Внук Тумака уже старик? Это конечно возможно, но лучше как-то пояснить.

Рывок не находил себе места все сорок девять лет.

Вчера ему исполнилось семьдесят шесть. Значит, формально прошло пятьдесят лет с момента его «успешного» возвращения."

К чему математические выкладки? Да, Читатель узнал, что к моменту "успешного" возвращения Рывку исполнилось двадцать шесть лет. Но разве это важно? Читатель и так знает - Рывок в те времена был молод и полон сил.

От математики к физике. Масло - вещество вязкое. Чтобы вспыхнуть, телогрейка должна пропитаться маслом, что требует времени.


Впрочем, вышесказанное - лишь детали, совершенно не умаляющие достоинств рассказа, и Автору желаю творческих успехов.

Для меня все впечатление от рассказа убил язык.
Отличные идеи, удавленные суконными словами.

Все эти:
"Численность людей росла",
"Вкусная рыба либо еще дороже, либо непригодна для еды" (Вкусная, но ядовитая, что ли?)
"Что приводило к неприятным последствиям - тушению огня"
"Устанавливать факелы более часто" и тому подобное.
Это ужасно, не надо так!

Удивил бюрократизм людей на краю гибели. Народ массово помирает, но, сойдя с караула, не забудь расписаться!
В принципе, это могла быть фича - при должном акценте: дескать, люди цепляются за остатки цивилизации.
А так вообще непонятно, как у них сохранились понятия типа "цепной реакции".
Если живут они рыболовством (и только Ветеринар и Пастух - скотоводы), то и культура за несколько поколений должна была соответственно деградировать.

По поводу героя: как яхту назвали, так и пошла. Парень явно пытался "взять на рывок". Назвали бы "Каменщик" или "Заслон" - и судьба его была бы веселее...

Странность: с собой он тащил раствор (это чем скрепляют камни, кирпичи и т.п.) А что он им скреплял?
Почему не нырнул в почти заделанную дыру и не завершил работу изнутри?

СПОЙЛЕР!

Идея оставить героя в живых и дать ему увидеть плоды своих трудов - мне очень понравилась.
Идея лишить его личного счастья - тоже неплоха, что-то в ней есть реалистичное (подвиги даром не даются!) и в то же время романтическое (все счастье отдал во имя других) Автор молодец.

Фэнтезийный постап? Интересненько.

Хороший язык, как мне кажется. Канцеляризмов именно в речи автора не так уж и много (ну да, лучше бы ещё меньше). А уж что касается канцеляризмов и просторечия в диалогах, так и вовсе привычное дело. Чего все так возмущаются?

Конечно, к логике придраться хочется. И допустим, что в описанном мире луна Тонга светится сама по себе, и для жизни на земле солнечный свет не обязателен. Фэнтези же! Но насчёт фонарей не могу не согласиться с предыдущими комментаторами. Также, почему две экспедиции не дошли, а один дошёл? (Вот в "Приблуде" Провода, например, даётся пояснение, почему в стрёмный лес по-одному ходили.) Почему бы не отправить хотя бы двоих! Ну ёлы-палы! Если один способен унести запас факелов, необходимый для дороги к расщелине, то логично же вручить второму факелов на дорогу домой. И таки да, что мешало заделать её изнутри и что за чудесный такой раствор, стягивающий разломы?

Сюжет же мне показался интересным. Я что, один здесь "Метро" не читал?
За Рывка переживал. С финалом, конечно, автор обломал. Герой, который выжил и стал жалок - подлый ход. Но автор своего добился: меня это не оставило равнодушным.

Красивый подвиг омрачился глупейшим выживанием.
    Эпичнейший перл!!!

Да нормальная фраза, чо.

В общем, мне рассказ понравился.

Ух, какой интересный рассказ. В первую очередь, интересный в анатомическом смысле, поскольку впечатления от него можно разделить на то, О ЧЁМ писал автор и на то, КАК он это сделал. Если совсем коротко, то идея колоссальна и очень крута. А вот исполнение местами плохое, местами вообще сумасшедшее. Язык при этом болтается где-то между двумя этими полюсами, то удачно выстреливая, то попадая в молоко.

Ну давайте по порядку, что ли (блин, опять буду писать рецензию много дольше, чем сам рассказ читал )

ИДЕЯ

Автор поднимает очень правильный вопрос: жизнь человечества после наступления Большого и Пушистого. И в коротеньком рассказе правильно передаёт нам все три её составляющие: жизнь будет тяжелой, скучной и ужасно медленной. Любые переговоры тянутся годами, любое действие требует диких трудозатрат и также растягивается во времени. Ежедневные и утомительные обязанности выматывают тело и душу. Почему у рассказа два героя? Потому что жизни человеческой в таких условиях ни на что не хватает. Отец Ветеринара продолжил род - и слава Богу! Ветеринар не поддался суицидальным настроениям, отдал долг обществу и не забыл при этом воспитать отличного сына - герой, каких мало! Сын сделал косметический ремонт помещения и не убоялся смерти - начало нового религиозного культа. Это, кстати, отличает этот рассказ от Вселенной "Метро". Там какой-то подземный декаданс, все живут тяжело, невыносимо страдают, но при этом не так, чтобы и заняты. Времени на рефлексию у них, по крайней мере, остаётся предостаточно. А наш автор видит жизнь глубже: после того, как смену кайлом отмахал или в говне порылся, а потом ещё смену возле факела оттарабанил, уже не до высоких переживаний. И, тем не менее, Человечество этот этап проходит и у меня нет сомнений в том, что неведомое зло будет повержено, причем в таких промышленных масштабах, что и следа не останется.

Ещё один правильный акцент это то, что Рывок, после своего эпического подвига, выжил и остался калекой. И где-то даже чувствовал себя идиотом все оставшиеся (долгие!) годы. Ну а как иначе, это в сказках имеется в наличии набор эпических героев с менее эпическими биографиями. В жизни, и в этом рассказе, где главный герой это род человеческий, судьба отдельного человечка вообще никого не колышет. Делай, что должен, а что с тобой будет никого не волнует. Главное, что биологический вид выживает.

В общем, очень хорошая, актуальная работа. Мир готовится отмечать столетие Great War, есть предпосылки к тому, что с мировыми войнами человечество ещё не наигралось. Самое время прикинуть, как самые счастливые из нас будут жить после. А вот так и будут. Зато всё закончится хорошо, лет через 200-250:)

ИСПОЛНЕНИЕ

Мне кажется, автор подсознательно подчинил исполнение рассказа его идее. Мир рухнул - и рухнули язык, здравый смысл, законы физики и биологии. Серьёзно обсуждать повороты сюжета вообще невозможно. Откуда берутся свечи, одежда и прочая утварь? Зачем понадобилось заделывать щель снаружи и почему её заделали полностью, если это и был главный приток воздуха (или не был)? Численность населения то «слишком много», то «слишком мало». Ну а путешествие героя на поверхность я вообще не могу рассматривать всерьёз, это классический путь на Ту сторону, где важен сам символ поступка, а не сам поступок. Как человек, ни разу не бывший на поверхности, двое суток шел в почти полной тьме и таки нашел нужную расселину? У него даже не было карты, а если бы и была, то он бы не смог по ней сориентироваться. Выживание главного героя – отдельный повод для шуток. Значит своим ходом он вернуться не смог, так как устал и не хватало факелов. А после самосожжения оно, конечно, и быстрее, и спроворнее. Какой бред

ЯЗЫК

Язык очень разный и это, как мне кажется, связано с тем, что главный герой произведения это биологический вид. Как только речь сбивается на общий ход истории или общественную деятельность, канцелярит так и прёт. Но при этом в плане личных переживаний всё не так плохо. Тут и «задула свечку», и прекрасное определение «одежда как новая, заплаты свежие, крепкие и надежные», которое говорит нам о состоянии дел выживших куда больше иных страниц. В общем, автор то может, то совсем нет. А в ситуации, когда автор может по-всякому, но при этом всё-таки лажает, я всегда предполагаю умысел или, по крайней мере, подсознательное стремление к определенному способу выражение мысли. Здесь мне тоже видится умысел в корявых фразах-нескладушках, но читать от этого приятнее не становится.


В ИТОГЕ, мне понравилась идея, очень умеренно понравился язык и совсем не понравилось исполнение, «матчасть». Весьма вероятно, что отдам рассказу профильную номинацию, но до ТОПа он все-таки немного не дотягивает.

Почему у рассказа два героя? Потому что жизни человеческой в таких условиях ни на что не хватает.

Отличная идея! Спасибо, очень помогает пониманию.

Картинка в тему: http://artchive.ru/images/work/800/299007/...rningforYou.jpg

Достаточно необычный рассказ. Такой себе фэнтезийный пост-апокалипсис. Но если честно, выглядит не очень убедительно, фэнтези элементы тут особой роли не играют, и создается такое впечатление, что они были добавлены, чтобы рассказ соответствовал требованиям конкурса. Из недостатков можно ещё выделить затянутое начало и нелогичность с постоянной темнотой на поверхности. Ведь если там постоянно темно, то растения не смогут расти (если это конечно, не волшебные растения). Но в целом, есть и интересные места, и потенциал автора чувствуется, но видимо сказывается отсутствие опыта.
Успехов автору.

Отвечать на комментарии, если кому это интересно и еще актуально в принципе, я не могу, не напечатав предисловие.
Во-первых, всем огромное спасибо за мнения. Любая критика — это круто, если, конечно, она по делу.
Очень многое хочется оспорить, очень со многими хочется поругаться, очень многим хочется донести свою точку зрения, но надо ли?
Как и вопрос, надо ли притягивать за уши псевдооправдание, что текст писался за три дня, а ошибки и отсутствие логики вычленяла девушка за 15 минут до конца сдачи, слава ее скорочтению!
Конечно не надо, ибо на кой тогда выкладывать, если ты потом собираешься тут мямлить?
Так что сейчас переведу дух немного и начну вступать в беседы-беседушки, принимать ругань и уворачиваться от новых залпов тухлых помидорок)

Как и вопрос, надо ли притягивать за уши псевдооправдание, что текст писался за три дня, а ошибки и отсутствие логики вычленяла девушка за 15 минут до конца сдачи, слава ее скорочтению!

Для трех дней - отличный результат. Всегда по-своему уважала людей, кто может писать _быстро_ и при этом довольно внятно.

Как и вопрос, надо ли притягивать за уши псевдооправдание, что текст писался за три дня, а ошибки и отсутствие логики вычленяла девушка за 15 минут до конца сдачи, слава ее скорочтению!

Не надо.
Лучше давайте по делу - что, собственно Вы ХОТЕЛИ сказать?
Полагаю, беседы будут интереснее и конструктивнее.
С удовольствием почитаю, а при необходимости - поучаствую.

Не надо.
Лучше давайте по делу - что, собственно Вы ХОТЕЛИ сказать?
Полагаю, беседы будут интереснее и конструктивнее.
С удовольствием почитаю, а при необходимости - поучаствую.

Вы знаете, я пока еще не начал тут отвечать, ибо хотел для свежести перечитать рассказ, но вам ответить смогу.
Я писал рассказ, совершенно не задумываясь о таких — для меня! — мелочах, как "откуда берется воск", "че пожрать у летучей мышки" и "фонарь? не, не слышал!".
Триллионы триллионов книг и фильмов полны таких страшных ляпов, что я иной раз падаю на пол и бьюсь в корчах. Но того ли хотели писатели или режиссеры, вкладывая силы в сюжет, спецэффекты или крутые характеры персонажей. Я не претендую ни на то, ни на это, но немного обидно, что к фэнтези-рассказу придираются с такой вот физической точки зрения. Это опять как предисловие :)
Ничего такого громкого я сказать не хотел. Я писал рассказ, дабы набраться опыта, узнать мнения, чему-то поучиться, попробовать новый мир и написать в отличном от раннего стиле.
Идея темного мира родилась давно, но когда я понял, что сложно будет высасывать самостоятельную книгу, решил сделать рассказ.
Очень многие просекли, что ельфы-гномы добавлены ради рамок конкурса. Когда я под вдохновением строчил рассказ, у меня в зал вбегали просто бородатые мужики. Само собой, так гармоничнее, однако я побоялся, что не впишусь в условия конкурса и пролечу. Пришлось менять, что мне самому пришлось не по душе. Ох как не по душе! Действительно ведь они там лишние. Один из странных моментов — кто-то там наверху прицепился к эльфу с топором. Ну охренеть теперь. Что же, писатели должны придерживаться шаблонов, дабы не ранить неподготовленного к такому когнитивному диссонансу читателя? Не уверен.
Теперь попробую еще раз ответить вам более существеннее, уж простите мои простыни.
Хотелось поработать с атмосферой. С тяжкой, затхлой и безвыходной атмосферой, с унынием, с опусканием рук, но доносить простой быт мира, который ты придумал давно, но за три дня тупо не успеешь проработать — бред. Посему нужна была ситуация. Ситуация со сквозняком стала актуальной. Это, так сказать, локальное ЧП. Понятно, что нужен сюжет, нужен герой, нужен хеппи-энд, но какой-нибудь необычный. Хотелось неожиданного финала.
Где-то в глубине души я был бы не против так же пойти на самопожертвование, ибо для меня эта тематика близка и где-то в потаенных мечтах желанна (конечно же в параллельном мире, иной жизни и т. д.). Вот решил погеройствовать от лица Рывка.
Как-то так :)

Добавлено через 8 мин. 48 с.

Красивая история о самопожертвовании. Написано ровно, была пара вещей, за которые зацепился взгляд, но здесь достаточно людей, которые любят разбирать рассказы на предложения. Хотя из субъективных вещей могу отметить временами переход на абсолютно непонятную мне лирику вроде "набросала рука художника". В суровом мире романтика выглядит чужеродно - слегка. А фраза "зафиксировали три случая коллективного самоубийства" меня рассмешила. Речь героя речью героя, но... если уж идти в науку, так не экивоком.

Хорошо, в общем. Но у меня все-таки остаются вопросы. Почему на самоубийственную миссию идет совсем молодой человек, а не старик? Почему только прозвища, а не имена? Что это за "ужас"? Как можно приготовить кожу, которой по сути являются крылья летучей мыши (может и можно)?

Картине подземного мироустройства слегка не хватает целостности - есть детали, но нет широких, охватывающих все мазков. Ну, основы. Пары предложений бы хватило.

Спасибо за отзыв!
Почему идет молодой человек? Ну хоть кто-то же должен идти, чесслово. Старику такой поход дастся с трудом.
Почему прозвища? Хороший вопрос. Намеренно избежал. Тут подошли бы Петровичи, Кольки и Саньки, для колориту, но не хотелось приплетать их, ибо я нигде прямо не упоминаю, что это погибшая Земля. К тому же это не она :) А придумывать новые имена не хотелось, потому что зачастую в мужских коллективах, суровых мужицких группах, общаются все-таки "по кликухам".
Крылья летучей мыши — какие-никакие, но мышцы :)
По поводу мироустройства: да, хотелось, безумно хотелось, но лимит... Не спорю, что что-то из рассказа можно было бы урезать в угоду атмосферы, но мне все было жалко и, повторюсь, на проработку более-менее логического мироустройства требовалось больше времени.
Еще раз благодарю за мнение.
Все больше склоняюсь к тому, что придется обогатить рассказ, причесать язык и дополнить его, не стесняясь количества знаков.


Добавлено через 10 мин. 36 с.

Итак, это третий рассказ, из прочитанных мною за сегодня. Он - лучший из них. Что ж, разберёмся, чем он хорош, а чем плохо
[+]
- Несомненно, перед нами сильный текст, и автор, по-моему, потрудился сделать из идеи "жемчужину", чтобы поразить читателя.
- Яркие образы
- Мрачность повествования прописана хорошо и глубоко
- Мне - понравилось, а это уже плюс.
[-]
- Начало невнятное.
- Местами хромает логика
- Последние пару абзацев можно убрать ( по-моему)
- Резкая замена героев-"вещателей"

Итог: сделано хорошо, с душой, но огрехи есть. Думаю, один из претендентов.

Опять-таки, может, я чего пропустил, может, чего не додумал. Я не автор,чтобы знать подноготную героев.

И вам спасибо)
С удовольствием ответил бы вам плюсиком с пометкой "за возложенную надежду", но надо набирать сообщения. Прочитаю как-нибудь все рассказы и отпишусь по ним. Лишним не будет.

Триллионы триллионов книг и фильмов полны таких страшных ляпов, что я иной раз падаю на пол и бьюсь в корчах.

Не надо пополнять их число!

Но того ли хотели писатели или режиссеры, вкладывая силы в сюжет, спецэффекты или крутые характеры персонажей. Я не претендую ни на то, ни на это, но немного обидно, что к фэнтези-рассказу придираются с такой вот физической точки зрения.

Дело в том, что ляп ляпу рознь. Фэнтэзи - это все-таки не сказка, и не притча и не аллегория. Тут должно быть зримо и чувственно - даже самые магические спецэффекты.
Пока не страдает ощущение достоверности - читатель стерпит, даже прекрасно увидев и поняв анахронизм или несообразность.
Но несоответствие текста своим мыслительным привычкам читатель переживает болезненно (неважно, кто прав). И тогда либо писатель с цитатами и словарем доказывает, что, дескать, он молодец, а у читателя в голове отсталость и разруха, либо...
В общем, ощущение достоверности - основное требование к созданию фэнтэзийного мира.
Не осознание, а именно ощущение.

1.Переписаное на фэнтези "Метро". Не мог отделаться от этого ощущения весь рассказ.
2.Прозвища у всех, без имён - опять Метро и Сталкер.
3.Эльф с топором на выходе... С топором. Эльф. Блин ((
4.Зачем разные расы? Одних людей хватило бы. Хотя ещё больше напоминало бы Метро.
5.Зачем отец Рывка?
6."Пацаны" гномы в фэнтези? Это к эльфу с топором... Даже хуже. Опять Метро со Сталкером.
7.Не мрачно, не страшно, никак.

В итоге. Не нахожу ничего сильного в тексте. Извините.

Благодарю за мнение.
1. Мне, кстати, многочисленное сравнение с "Метро" польстило. Надеюсь, вы имели в виду все-таки 2033, а не ужасное 2034. Удивительно, но я о нем даже ни разу не вспомнил. Только на стадии последнего пробега глазами девушка сказала то же самое. Всему виной, наверное, то, что Глуховский оказался быстрее в этом жанре)
2. Сталкера, слава всевышним, не читал. Ничего страшного в прозвищах не вижу. Женщине бы я точно не дал бы его.
3. Не бойтесь нешаблонностей.
4. Вы правильно ответили на вопрос. И, как я писал выше, надо было вписаться в рамки конкурса. Изначально везде были люди. Но сознание так и не напомнило о "Метро".
5. ?
6. Это к пункту 3.
7. Бывает :)

Добавлено через 3 мин. 28 с.

Не надо пополнять их число! 

Конечно не надо)
Но хотелось бы, чтобы на какие-то вещи люди закрывали глаза, ибо не такую уж они и важную роль играют. Да, заприметь я конкурс пораньше, несомненно нашел бы отмазу по воску и прочему (но не такую, как у Глуховского, со складом оружия в подземке). Наверное, я не взял в расчет слишком многое, потому и получил тычки. Не спорю.
Про осознание и ощущение я вас понял очень прекрасно. И, знаете ли, я извлеку из этого урок. Боюсь, эта фраза будет летать вокруг меня всякий раз, когда буду хвататься за перо.
Спасибо. Вы подарили мне очень правильную формулировку, которая подстегнет меня на честность новых миров. Виртуальный плюсик вам, ибо я беден на кол-во сообщений.

Добавлено через 12 мин. 35 с.

Мне понравилось. Во-первых, оригинальный мир – такой «мир-с-тоннелями» я пока лишь раз видел; во-вторых, тут интересный переход тона истории. Сперва – обреченность на грани отчаяния, потом – все больше усиливающаяся надежда. А к последнему, надо сказать, я испытываю слабость.
Любопытно и то, что рассказ охватывает десятилетия; да и тему «героя, выжившего, но покалеченного» трогают редко, я опять же вспомню лишь пару примеров. Словом – отмечу повествование для себя.
Но. Рассказу не помешала бы доработка: там хватает шероховатостей во фразах и тяжелых конструкций. Вдобавок персонаж-повествователь меняется совершенно без предупреждения, а поскольку имя называется далеко не сразу – то поначалу кажется, что на поверхность идет опять же Ветеринар. Может, автор так и задумывал, но все-таки выглядит это странно.

Благодарю за мнение. Рад, что увидели оттенки переданного настроения :)

Мне, кстати, многочисленное сравнение с "Метро" польстило. Надеюсь, вы имели в виду все-таки 2033, а не ужасное 2034

Вы серьёзно? Богомерзкое метро, как по мне, ужасно все целиком. Какую часть не возьми

Такой же надуманной кажется мне тоска подземных изгнанников по прошлому миру. Люди в массе своей быстро адаптируются ко всему новому, выживание - это всё-таки инстинкт, и он тем сильнее, чем сложнее становятся условия для жизни. А уж как человек может скучать по тому, чего и не видел никогда - это вообще огромный вопрос. Разве что мечтать, и вряд ли такие мечты многих доведут до самоубийства.

По тому, что вы написали до выделенного мной — по большей части соглашусь. Я стал жертвой времени, повторюсь в сотый раз, но увы, слишком поздно заметил конкурс. Самому не понравилось увиливание от деталей.
А то, что в цитате — вопрос спорный. Ну адаптируются, да, но ведь рассказы передаются из поколения в поколение. Да, краски и сочность теряются, но тем не менее. Если людям кто-то может описать прошлый мир с голубым небом и зеленой травой, разве не заскучают люди? Разве не придавит их уныние и темные тона? В конце концов, хотели ли вы попасть в один из миров какого-нибудь автора? Наверняка. Вряд ли вы тосковали, ибо не жили в нем, а если бы все-таки ваш предок или кто-то лишился бы такой красоты, увидел падение и омрачение мира, видел бы итоги... Не знаю, по мне, так тут все бьется.

Разве что мечтать, и вряд ли такие мечты многих доведут до самоубийства.

Не мечты, а реальность.

Я, откровенно говоря, не совсем уловил, зачем рассказу понадобилось сразу два главных героя.

Два корреспондента — еще может быть. Герой тут один. Рывок.

Почему расщелину нельзя было заделать изнутри.

Один из моментов, где я не стал описывать, мол, она находилась высоко, все дела, народ хрен дотянется, а лестницы придется сколачивать внутри, а там сквозняк, все дела. Я расщелину видел высоко, под потолком.

И каким образом последний выдержал четырехдневный переход без еды и, кажется, даже воды

На этом я просто-напросто не акцентировался. Доносил немного другие детали похода. Тут можно было бы еще недоуменно воскликнуть: "Он ни разу не пописал!!!" Но зачем :)

Ну, и пара ляпов напоследок.
В начале рассказа Ветеринар мечтает нажарить сыну крылышек летучих змей. Потом змеи становятся мышами.
Когда Рывок выбрался на поверхность в первый раз, никакого кустика там не заметил, только деревце.

Со змеями и мышами да, косяк, увиденный на следующий день. А про кустик я не стал упоминать в первый раз намеренно. Зачем на нем зацикливаться? Это уже мимолетная мысль Рывка.

По остальным моментам я вам понял, что-то учел, где-то останусь при своем мнении, но в любом случае спасибо за детальный обзор.

Добавлено через 1 мин. 21 с.

Вы серьёзно? Богомерзкое метро, как по мне, ужасно все целиком. Какую часть не возьми

Ну дебют-то вышел вполне неплохим. Я не имел в виду кошмарную франшизу, эту бездарную серию.
Я исключительно о Глуховском. Читал в 2006-м, остались приятные теплые впечатления, ибо тема подземки мне близка. Возможно, если перечитаю, тоже отплююсь)

Кстати, а люди не задохнутся?

дабы не ранить неподготовленного к такому когнитивному диссонансу читателя?

Э, подготовленные к диссонансу читатели, надо думать, наверняка имею ученую степень по психологии

Крылья летучей мыши — какие-никакие, но мышцы :)

Ой ли?

Ну типа крылышки :)

Добавлено через 42 с.

Кстати, а люди не задохнутся?

Не должны, по идее)

Добавлено через 4 мин. 19 с.
goddo, уважаемый, ваш отзыв мне понравился) Кажется, вы сами наслаждались, когда писали его. Спасибо, я улыбнулся-похихикал)

Я расщелину видел высоко, под потолком.

Вот и надо было об этом упомянуть. Это существенный момент, от него жизнь героя зависит!
Недлинно можно, на пол-строчки.
Что-то типа: "Рывок приготовился положить последнюю порцию раствора. Посмотрел внутрь, где в непроглядной глубине скрывалась дорожка к родным подземельям. Снова, как скучный кошмар, пришла мысль прыгнуть и разом покончить со всем: усталостью, страхом... Но тогда трещина останется недозакрытой! Тогда все зря... Парень упрямо закусил губу и перекрыл отверстие."

А то, что в цитате — вопрос спорный. Ну адаптируются, да, но ведь рассказы передаются из поколения в поколение. Да, краски и сочность теряются, но тем не менее. Если людям кто-то может описать прошлый мир с голубым небом и зеленой травой, разве не заскучают люди?

Кстати да, с этим соглашусь.

вы сами наслаждались, когда писали его. Спасибо, я улыбнулся-похихикал)

Значит, я-таки убил двух зайцев

Вот и надо было об этом упомянуть. Это существенный момент, от него жизнь героя зависит!
Недлинно можно, на пол-строчки.
Что-то типа: "Рывок приготовился положить последнюю порцию раствора. Посмотрел внутрь, где в непроглядной глубине скрывалась дорожка к родным подземельям. Снова, как скучный кошмар, пришла мысль прыгнуть и разом покончить со всем: усталостью, страхом... Но тогда трещина останется недозакрытой! Тогда все зря... Парень упрямо закусил губу и перекрыл отверстие."

Я недооценил придирчивость потенциального читателя. Но раз уж тут этот момент поднимался неоднократно, стоит все же дописать.
Полагал, что скудного "Сквозь щель рывок видел выход из пещеры, тусклый свет далекого факела и содрогание теней." хватит. Ан нет.

Сложно писать об этом рассказе. Потому что он мне понравился. Очень-очень. Но в нем столько всего надо править, что аж страшно становится.

Язык. Я обычно не придираюсь, считаю, что вычитка - дело наживное, но тут... вычитывать надо с особой строгостью. Лучше переписывать заново. Не нравится мне слог - корявый, не изящный. Шершавый. Читается легко, но оставляет впечатление необработанного камня.

Композиция. Соглашусь с теми, кто говорит о смене рассказчика как недостатке. Но - нет, я не предлагаю этого избегать! Я предлагаю отнестись к этому более серьезно и доработать напильником. Верю, что это возможно. :) Должна быть логика перехода. Почему вдруг, ни с того, ни с сего - другой герой? Вроде бы и Ветеринар свечку не задувал, к чему менять точку зрения? Да, умер, но тогда зачем он был вообще?

А в конце мне очень не понравилось, что нет объяснения, почему Рывок выжил. Не, ну правда: это же самое интересное! Как ему удалось?! Почему это скрыто?!

Понравилось, что героя обезобразили. Ложка дегтя нужна, а то все слишком радужно - и свечки-то никто уже не задувает, и вообще Рывок чуть не победил Злобных Тварей Из Тьмы!!!!!!11

Очень понравилось, как герой пел. В самом деле, должна же быть эта песенка в начале зачем-то... Понравилось, что толком так и не сказали - зачем. Намекнули, но не сказали - однозначный плюс.

Ну и рассказ о самопожертвовании всегда хорош, а когда он еще и не зафейлен по всем статьям - совсем здорово!

В целом: автор молодец, но рассказу требуются напильник и наждачка в равных пропорциях.

Manticora , сердечно благодарю вас за подробности и конструктив.
Да, этому рассказу надо было дать недельку отстояться, перечитать отдохнувшим глазом и обработать поаккуратнее, согласен.
А отец Рывка был нужен для экскурса, ибо не хотелось сразу начинать с молодого удальца, решившего спасти всех и вся :)
Еще раз спасибо!

Начнем с отзыва на "Последний обход", ибо давно обещал.
Как уже говорил в общей теме, отзывы мои пропали, так что пишу по старой памяти (может оно и к лучшему, ибо в итоге самая соль как раз и запоминается).

Сначала, как водится, о хорошем.
- написано увлекательно. Про качество языка не скажу, но читается текст гладко, нигде не запинаешься, и это плюс. История в первую очередь должна увлечь читателя, а потом уже все остальное.
- в наличии несколько интересных идей. Мне очень понравилась задумки со свечами и сквозняками, они красивы и даже по-своему поэтичны.

Долго думал, что дописать сюда третьим пунктом, да так ничего в голову и не пришло. Зато в разделе "не понравилось" пунктов будет побольше. Казалось бы, зачем тогда 8 место дал в голосовании? А это все она, увлекательность, перевешивает.

Ну и, собственно, что не понравилось.
- баланс не соблюден, мир недостаточно описан и потому вызывает отторжение. В этом, кстати, креатив имеет много общего с упомянутым выше "Метро". Чем занималось большинство жителей подземного мира? Откуда брали материалы для изготовления свечей, древесину для факелов, ткань для шитья одежды? Что они все ели? Взрослому человеку нужно много еды, и я никогда не поверю, что в пещерах можно было найти/развести достаточно летучих мышей/грибов/прочей пищи для того, чтобы прокормить всю эту ораву (а там обитало несколько народов, причем слово "народ" прямо упоминается в тексте, что какбэ говорит нам о его многочисленности. В противном случае герои использовали бы менее громкие словечки, типа "община" или что-нибудь вроде того). Сюда же отнесем подобные места

Общими усилиями гномов севера и людей запада были разработаны специальные костюмы, отобраны добровольцы и проведены учения

- из чего и кем были разработаны специальные костюмы? И т.д.
- встречаются жуткие канцеляриты, возьмем для примера хотя бы упоминавшуюся в отзывах фразочку

На этой недели мы зафиксировали три случая коллективного самоубийства!

- эльфы/гномы/гоблины. Автор уже отписался, что впихнул их в рассказ для большей фэнтезюшности - и мне остается только развести руками. В другой раз он будет уже в курсе, что на Пролет принимается фэнтези в самой широкой трактовке, а не только то, где есть эльфы и гномы. В нашем случае разделение на расы не играет никакой роли и выглядет откровенно пришитым.
- на секундочку, Рывок поджег себя чтобы появился источник света и герой мог добраться до входа? И вспыхнул сразу же, аки факел? И выжил потом, учитывая что медицина подземных людей явно находилась в плачевном состоянии? Не верю :)
- так почему, все-таки, можно было разработать суперкостюм для выхода на поверхность, и нельзя было придумать простое приспособление вроде фонаря (см. картинку от Рикардо)? Это ведь решало бы проблемы сквозняков... однако, тогда бы и рассказ не получился ;)

Вот этот момент еще немного смутил:

Не зря же его прозвали Ветеринаром — только он и смог приручить этих животных и начать разводить их

Я думал, ветеринары лечат зверей, а не приручают/разводят. Мне эта кличка всюду, где встречалась, глаз резала.

А в целом, вполне достойный дебют на Пролете. Правда, итоговое шестое место меня все-таки удивило, ожидал рассказ на 12-15 позициях. Ну не суть.

LasarevDS, привет, Дмитрий!
Благодарю за столь обширный отзыв.
Что меня и смутило в самом жанре, так это пунктик, что судьи придерживаются википедийной трактовки термина "фэнтези", оттого и пришлось пошаблонить. Убери я расы, текст выглядел бы более фантастическим и постапокалиптическим, как мне кажется. Откровенно боялся, что не прокатит. Ну ничего, участие — большой опыт.
Да, пришлось отступить от многих вещей, лишь бы, как ты подметил, рассказ удался. Не важно, как именно удался, но хотя бы как само явление. Мне самому интересно, откуда все это бралось и, повторюсь, можно было бы поломать голову и чего-нибудь намудрить, но я уже с головой в новых мирах. :)
С Ветеринаром да, косячок небольшой... Мыслил образами и на тот момент именно слово "Ветеринар" показалось подходящим для человека, нашедшего лад с животными. Увы, коварная спешка и собственные неприятные мелкие ошибки сказываются.
По каждому из пунктов мира не буду отписываться, ибо тут и нет смысла. Конечно же мир очень шаток и представляет собой набросок, плоскую декорацию и немного настроения-атмосферы, оттого я и не наделял его объёмом. Мне бы чуточку побольше знаков.
Очень признателен за отзыв)
Мой виртуальный плюсик от человека с <50 сообщениями)