RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2012» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (3) 1 2 3  Вся тема 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Мертвая звезда, Обсуждение. Весна 2012
   Сообщение № 1. 29.4.2012, 22:55, Призрак Форума пишет:
Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2012»

«Мертвая звезда»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2012v_Mertvaya_zvezda.html

Приветствуются комментарии читателей.
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

   Сообщение № 2. 30.4.2012, 12:09, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
Ещё один рассказ с любопытным названием. Увы, на сей раз впечатления не столь радужные.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: "Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят" (один анекдот)

Впечатления в числах:
(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4-
Антураж: 5-
Идея: 3
Сюжет: 3-
Общее впечатление: 3+

Своеобразный рассказ - такая себе легенда о рыцарях-магах, летающих меж мирами на загадочных орлах времени и бесконечно долгой погоне сквозь Галактику. Фантастический мир нестандартный, задумано круто, и рассказ мог бы получиться отличным - если б не подвело исполнение.
Не сказать, что рассказ написан так уж плохо. Автор старается писать красиво, но, к сожалению, это удаётся ему с весьма переменным успехом. Шероховатостей в тексте много, и они серьёзно портят впечатление.

Замечания по тексту. Возможны спойлеры
Цитата
Замок гордо возносил острые копья шпилей и сиял, заставляя усомниться, что его стены действительно из камня.
Даже трудно сказать, что меня не устраивает в этой фразе. Может, то, что "возносил копья шпилей" он в переносном смысле, а сиял - в прямом? Или то, что непонятно, почему каменные стены не могут сиять, если у нас мир, полный волшебства?

Цитата
А может, чем-то совсем не великим и не символическим, но безумно важным для них. Ведь остались же, например, в королевской библиотеке, в засекреченной части, древние свитки, где говорилось, что оранжевый цвет церемониальной мантии основателя династии был принят в первую очередь не как символ тепла и солнечного света, а потому, что у Амрака Первого был рыжий кот.
...
Рыцарь был все-таки не в себе, ибо вступил в безумный диалог:
– Как тебе это удается?
Отмечается чрезмерная слабость к слову "безумный"

Цитата
Сплетничали, что владелец никогда ее не расчесывает. Врали.
Абсолютно ненужная информация.

Цитата
Хуже, что там же были секретные распоряжения.
Второе "же" - это же совершенно лишнее. Аллитерация, да и выглядит глуповато.

Цитата
пальцы сплелись в кулак, с силой грохнувший по дереву.
Сплетаются они скорее в фигу, а в кулак сжимаются.

Цитата
Танар понял, почему стол Паррата так массивен и прочен.
Ещё одно ценное замечание.

Цитата
третий был посильнее и выжил, но мало что смог рассказать нам, поскольку поплатился глазами.
Но ведь не языком же?

Цитата
подписывался странным иероглифом, который напоминал болезненно изогнувшуюся змею.
С трудом себе представляю болезненно изогнувшуюся змею.

Цитата
А если ему еще и придет в голову разгласить документы?
Гм. Может, лучше "предать огласке содержимое"?

Цитата
Его величество был гладко выбрит
Как насчет "повелитель"? "Его величество" здесь смотрится странновато.

Цитата
Она разомкнула объятия, пальцы нашли его ладонь и обвились вокруг нее.
Да уж. Кольцами. И что там у них за пальцы такие?

Цитата
– Обязательно, как только смогу, – произнес он единственно возможные слова – из тех, что никогда не пропитываются отравой банальности, если, конечно, несут в себе искренность.
Хотелось написать глубокомысленно, а получилось коряво. "Как только смогу" в такой момент? "Я скоро вернусь!" - и никаких гвоздей! "Пропитываются отравой банальности" - печаль...

Цитата
От жены исходило тепло, аромат трав, которые она добавляла в воду для мытья волос, и едва уловимая нотка ее собственного запаха
Самое время рассказать про травы, которые добавлялись в воду для мытья волос. Увы, читатель так и не узнал, какой же там у неё собственный запах.

Цитата
– Береги себя... обоих!
– Буду, – кивнула Люси и отошла к дому.
Какое ещё "буду"? Сейчас не бережёт, только собирается? "Конечно, любимый" - просто и эффективно.

Цитата
Они поднимались все выше и выше, и когда стало трудно дышать, рыцарь очертил в воздухе круг и пробормотал заговор. Мгновенно появились блестящие нити – ростки жеста и слов.
Ростки жеста :/

Цитата
вычертил на пернатой спине
пернатая спина... ))


Цитата
Агриба была небольшим пропыленным городком в долине на краю песков. Она находилось недалеко от планет, отколовшихся от королевства
Она находилОсь. Плюс расстояние от города до других планет как-то сомнительно звучит. У нас на каждой планете по одному городу? Почему?

Цитата
«Танар, наконец-то! Я знал, что до этого дойдет. Что ж, ищи след. Кстати, слышал, что ты хорошо играешь в шетху...
Тот, кого вы зовете Красным».
Коряво. После, "я знал, что до этого дойдёт" так и просится "извини, что оторвал от семьи". Давать советы рыцарю-супермену - как-то несерьёзно. Сам не найдёт? Ну и подпись неудачная. Видимо, преследователь у нас тупой и, если написать просто "Красный", не догадается, о ком речь. Лучше уж было поставить загадочный иероглиф со змеёй, простреленной радикулитом.

Цитата
Острые зубы хищников уже начали свою работу, тем не менее, еще можно было различить обожженные перья, что подтверждало атаку огненным волшебством.
"Что подтверждало атаку" - опять тяга к ненужным уточнениям.


Цитата
Тени жмутся на ступенях, бесцветными призраками прошлого неприкаянные тени жмутся.
:/ Нагнетаем-нагнетаем атмосферу, а она не нагнетается. На мой взгляд, эти отрывки дали не больше, чем разыгранная партия.

Цитата
хотя прославленный разбойник никогда не подавал повода.
Не давал повода. Это руки он не подавал.

Цитата
вот мелькнуло зеленое и с луком – значит, эльф
))

Цитата
Мечи зазвенели, словно жалуясь на свою незаточенность.
)))

Цитата
Казалось, будто кожи касаются чьи-то холодные пальцы, рисуя погибельные знаки на теле.
:/

Цитата
– Я устал. Прекрати, запиши себе триумф, и...
И опять пораженческие настроения у нашего супермена. Да порви ты этого гада на мелкие кусочки - и домой!

Цитата
Склонив голову, восхитился Танар этим утонченным сумасшествием, в котором было больше честности и смысла, чем в ином здравом рассудке. Он испытал сочувствие.
Как мало ему надо, чтобы испытать сочувствие...

Цитата
Силы уходили очень быстро, как будто обычно чародей проливал воду волшебства на землю, а сейчас – в раскаленный песок.
Т. е. если проливать воду на раскалённый песок, она расходуется быстрее? Ещё одно неудачное украшательство.

Цитата
Озарившись пониманием
:/

Цитата
И когда вдруг очередное колдовство стекло с чужих ладоней впустую, унесясь в прорву – на них сомкнулись заготовленные тиски. Неслышный, беззвучный хруст – обе руки повисли бессильно
Всё-таки даже в битвах магов нужна видимая читателю логика и интрига. "Вдруг" - не есть гут.

Цитата
Танар раньше никогда его не видел, но знал чужим, непонятным пока знанием
Знал непонятным знанием, угу...

И ещё - хэппи-энд откровенно взят с потолка. Так не годится.

В основу сюжета легли два ключевых принципа: "чтобы круче" и "потому что магия, сынок". Надо найти врага? Нет проблем: прилетаем на место, где он недавно на кого-то напал, и благодаря магии засекаем след. Хотим допросить свидетеля? Его успели убить заклинанием. Преследуем главгада? Он телепортнулся, но, разумеется, оставил след - иначе как его найдёшь для крутой финальной разборки? Увы, самым неожиданным поворотом здесь было "я магически засёк негодяя, но это оказался не он". Ведущаяся параллельно с развитием событий "шахматная" партия при столь плоском сюжете смотрится странновато, тем более, что, уж если проводить параллели шахматы-жизнь, такие вещи надо описывать как-то иначе, а не "красные шары внезапно напали".
Описание драк тоже не шибко увлекает. Нечто в духе "один как шарахнет страшным заклинанием, а другой как ответит жутким контрзаклинанием" - и понеслась...
Интригующие оборотни-драконы и невероятное слияние разумом с кетсаль лично меня не заинтриговали - всё-таки, чтобы произвести впечатление, одной безудержной фантазии мало. Должна быть ещё логичность и сопереживание, а поверить в эту довольно натужно написанную историю я так и не смог.

У рассказа хороший потенциал, но сюжету не хватает интриги, а тексту - выверенности, что неприятно контрастирует с попытками создать атмосферу масштабной космической легенды. О чрезмерной детализации уже сказал. Желаю автору расти над собой :wink:

   Сообщение № 3. 2.5.2012, 11:26, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1080
профиль

Репутация: 37
Тот случай, когда следует признать, что я ничерта не смыслю в литературе. Умом понимаю, что это какой-то шедевр, но что именно в нем шедеврального сказать не могу. Образованности не хватает. Пушка выстрелившая по воробьям. Однозначно не уровень пролета, как я его себе понимаю. Надеюсь на присутствующих вокруг специалистов, которые разъяснят нам, что же это было.

Теперь личные впечатления читателя, для которого нет ничего святого в литературе. Текст затянутый и вызывает почти такую же тоску, как сама погоня за Красным у Танара. Под конец четко осознавал, что нахожусь в состоянии измененного сознания, сиречь почти сплю. Полный сюр. Кино "Фонтан" в самые "гениальные" свои моменты непонятные простому зрителю. Созерцательность и медитативность. Это нужно снять на пленку и ставить в кинотетрах на полуночные сеансы, тогда люди с бессоницей будут ходить на них в терапевтических целях. Тягучий кисель повествования немного разбавляет струйкой водки жгучей проскочившая боевка с поддельным Красным. Но мне этого было сильно недостаточно. В общем рассказ не понравился, но, мнится мне, специалисты будут в восторге.

В противовес Мисту(Мгле?), но не вопреки его обоснованным замечаниям, отрывки которые заслужили моего внимания:
Свернутый текст

Цитата
Жалко было смотреть на человека, еще недавно полного сил и надежд, а теперь навсегда лишенного возможности видеть мир. Жалко, но полезно: надо быть начеку, чтобы подобного не произошло с ним самим.

Цитата
Ожидание, долгое как... не с чем сравнить, ибо что может быть дольше ожидания?

Цитата
Белоснежный оскал зубов, которые давно перемололи жалость.



Добавлено через 11 мин. 24 с.

Цитата(Mist)
Т. е. если проливать воду на раскалённый песок, она расходуется быстрее? Ещё одно неудачное украшательство.

То есть, если воду лить в песок не будет никакого проку. Украшательство, кстати, вполне уместное.

   Сообщение № 4. 2.5.2012, 14:48, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
Цитата(Caster)
То есть, если воду лить в песок не будет никакого проку.
Зато, если вылить на землю, автоматически получим много проку? Не думаю. Мне метафора кажется странной.

   Сообщение № 5. 3.5.2012, 09:05, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
"Мертвая звезда" это:

- Космос, ня
- Салочки
- Космические орлы оО
- Последние в своем роде

Цитата("Мертвая звезда")
некоторым заклинателям удалось-таки неимоверными усилиями скрестить кетсаль с драконами
Хе :) кажется, анонимность автора под угрозой :)
Цитата("Мертвая звезда")
«Танар, наконец-то! Я знал, что до этого дойдет. Что ж, ищи след. Кстати, слышал, что ты хорошо играешь в шетху... Тот, кого вы зовете Красным».
Ой. Сильно надеюсь, что это все не выльется в итоге во вторые "Последние в своем роде"
Цитата("Мертвая звезда")
Пальцы рыцаря сплелись в кулак
Уже не в первый раз за рассказ. Пальцы в кулак все-таки сжимаются, а не сплетаются. Кстати, Мист тоже что-то подбное отмечал.
Цитата("Мертвая звезда")
– Оборотень? – редкий иероглиф, редкий случай. Такое иногда случается: волк, медведь, ящер из сирианской колонии, но не...
а я уже догадался, когда Красный свалил с планеты где гг сражался с его двойником.
Цитата("Мертвая звезда")
– Легенда – о неуловимом, непобедимом – идет за мной. Ради нее, и ради внутреннего сознания торжества. В Глубину золото – я хотел стать лучшим. Победить тебя.
Автор "Хоррока-молнии" в восторге. Вот пример того, как из тщеславия персонаж мочит всех подряд и грабит корованы.

К середине рассказа я заскучал. Вроде бы и есть действие, но течет все как-то вяло, без искорки... Много описаний. Интересные идеи в наличии, но раскрыты не слишком удачно. Финал истории разочаровывает. Мало того, что читатель уже и сам догадался о магической сути неуловимого Красного, так еще и финальная битва получилась так себе. Да и финальная метаморфоза с главным героем не получилась. Я даже не сразу понял, о чем там речь идет - пришлось перечитать пару раз. В общем, потенциал есть, но реализация подвела. Увы. Не в топ.

Кстати, хотел отметить, что мне очень нравятся рецензии Миста. Так держать, мужик! :respect:

   Сообщение № 6. 3.5.2012, 12:51, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
Цитата(LasarevDS)
Кстати, хотел отметить, что мне очень нравятся рецензии Миста. Так держать, мужик! :respect:
Мерси. Буду держать до последнего :wink:


Цитата(LasarevDS)
Цитата
некоторым заклинателям удалось-таки неимоверными усилиями скрестить кетсаль с драконами
Хе :) кажется, анонимность автора под угрозой :)
У меня пока чувство узнавания вызвали только "Ворки", а скрещивание кетсаль с драконами... В общем, главное, чтобы зверушки остались довольны.

   Сообщение № 7. 6.5.2012, 01:22, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Мир
Занятный. С птичками, летающими в космос, магами-рыцарями и неуловимым колдуном.

Сюжет

Началось все, как у Высоцкого:
В королевстве, где все тихо и складно,
Где ни войн, ни катаклизмов, ни бурь,


А закончилось по Павлову:
- Где мы? - спросил человек.
- На звездной дороге, - ответил Звездный олень. Сверкнув рогами, грациозно выгнул шею и посмотрел вперед.
- Пойдем?
- Конечно. Другого пути у нас нет.
И они пошли рядом.



Язык
И что, кто-то скажет, что это правильно?
«Покидать дом сейчас, когда Люси ждала ребенка, было нестерпимо тоскливо и чуточку тревожно.» - повторяю: «сейчас … было».
«Озарившись пониманием, Танар сменил тактику на маневры, стараясь, чтобы противник был ближе к прорехе в Глубине.»
Перевод с авторского на русский: «поменял теорию на практику, чтобы противник стал ближе…»
И еще, чтобы читатель понял, как все это красиво, надо приложить усилия. Описания – отдельная тема для разговора. Если в межконкурсное затишье кто-нибудь откликнется, то мы еще поговорим.

Стиль
Если бы автор озаботился качеством написания, то получился бы вполне такой приличный сказочно-фэентезийный стиль. Задумал-то он хорошо, но исполнил небрежно.

Личные впечатления
Началось все вполне реалистично, а закончилось как-то заумно… Да, и середина не впечатлила.

   Сообщение № 8. 6.5.2012, 08:32, Light пишет:
Light ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1424
профиль

Репутация: 149
Задумка переместить фэнтези в космос вначале увлекла, но реализация... Дочитывал по диагонали. Читать было скучно. Не понравилось абсолютно.

   Сообщение № 9. 6.5.2012, 08:46, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
Light, ты что дочитываешь рассказы уже после того, как проголосовал? оО или это остаточные впечатления?

   Сообщение № 10. 6.5.2012, 08:54, Light пишет:
Light ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1424
профиль

Репутация: 149
Я уже всё прочитал, а сейчас выборочно оставляю комментарии.

   Сообщение № 11. 7.5.2012, 23:03, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Впечатления по ходу чтения

Про коты – гы!)

Рыцарь и волшебник – забавное сопряжение понятий.

Глубина – это, оказывается, космос. Что ж, вот как, фэнтези в космосе... И птицы вместо космических кораблей. Хм...

А «грузовые корабли» у них забавные.
Вообще Кларк говоаривал «развитая технология неотличима от магии, но при этом и магия подразумевалась развитая, а тут у них все как в обычной фэнтези, только в космос летать научились.

Игра... О, да это ж почти шахаматы! Люблю шахматы... А сюжет классический, кажется – погоня.

Кусок травы – судя по оперению, от птицы. В понятие «трава» в тексте я вкладываю вполне определенный смысл – образно и не очень понятно.

Экшен. Бой вполне нормальный, что тут подстава какая-то – ожидаемо, достаточно посмотреть, сколько до конца осталось.

А вот и черная дыра. Кстати, подумал вот – занятно было бы показать и другие астрономические явления через магическую призму восприятия, так сказать. Это так, к слову.

М-да, игра такая игра...
В концовке автор сводит все возможные линии – правда, их успело накопиться немало и клубок выглядит сложным.

В итоге – хороший язык, хотя пара опечаток есть. Сюжет закрученный, но местами немного искусственно, хотя идея изобразить черную дыру как грань двух реальностей вполне нормальная. Мир интересный, но автор не использовал все возможности. В стандартных сюжетах фэнтези в таких путешествиях происходит развитие героя, здесь его нет.

   Сообщение № 12. 11.5.2012, 15:52, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
"Глубина, глубина, я не твой..."

Красивая, но чуть отстранённая история, местами слишком холодная, как геометрический узор на каменном полу - вроде бы гармонично, но в то же время это лишь линии, стилизованное изображение, лишённое настоящей теплоты жизни. Хотя деталь про кота - яркая)

Вообще, не скажу, что такой стиль - это плохо. Но ярким эпизодам явно не хватает динамики.

Я очень люблю космическую тематику. И встретить на конкурсе фэнтези рассказ про глубокий космос было очень приятно. Тем более что он мне понравился и несомненно получит место в моём топе: за таинственную атмосферу внеземных далей, пусть и чуть сонную, как сами кетсаль; за изящную магию, за двойную схватку на карнавале - видимую и невидимую; за идею с привкусом на языке, вообще за то, что интересно было читать. Скорее всего, без космической составляющей он бы не произвёл на меня достаточного впечатления, но это моя слабость.

Я бы, конечно, добавил жизни этим героям и их схваткам, но, с другой стороны, я вообще никогда не пишу на космическую тематику, боясь угорбить своим исполнением мою любимую тему. Так что мои советы можно и не принимать во внимание, тут опыта у меня нет.

Вообще впечатление у меня положительное, несмотря на концовку в стиле "внезапно". Выглядит как вмешательство бога из машины, потому что ранее в тексте не было никаких предпосылок к обстоятельствам, открывшимся в финале. Но вот образность языка местами спорная. Ну и прочие огрехи есть.

Цитата
Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу захлебнуться глотком разреженного воздуха.
Скорость грозила захлебнуться, выходит. Эй, говорит, я предупреждаю, я щас захлебнусь.

Цитата
Агриба была небольшим пропыленным городком в долине на краю песков. Она находилось недалеко от планет, отколовшихся от королевства...
Как-то странно сравнивать географическое положение города с астрономическим положением планет.
Цитата

«Танар, наконец-то! Я знал, что до этого дойдет. Что ж, ищи след. Кстати, слышал, что ты хорошо играешь в шетху...

Тот, кого вы зовете Красным».
Ту мач. Такое ощущение, что он излишне рисуется. Подписался бы "Красный", да и дело с концом.

Цитата
Силы уходили очень быстро, как будто обычно чародей проливал воду волшебства на землю, а сейчас – в раскаленный песок.
А какое отношение поверхность под струёй имеет к скорости проливания воды? Вы можете опрокинуть ведро на бетон, а можете лить по чайной ложке на лист поролона.

Вызывает сомнение "заклинание, позволяющее дышать" Дышать - чем? Объём воздуха в сфере так или иначе ограничен, пусть даже она защищает от перегрузок, радиации , декомпрессии и прочих вещей.
Ну и то, что уставший рыцарь так легко втянулся в атмосферу игры, придуманной негуманоидом:
Цитата
Склонив голову, восхитился Танар этим утонченным сумасшествием, в котором было больше честности и смысла, чем в ином здравом рассудке. Он испытал сочувствие. Поблекли смерти, которые он помнил, поблек образ слепого, искалеченного заклинателя. Была лишь Игра – грандиозная и величественная, стоящая жертв.
Не вяжется с его образом.

Цитата
  Заросшая лесом планета под лучами Сириуса.
Сириус - двойная звезда с общим центром масс, это можно было как-то указать.

А вообще - классно. Хотел бы я такое кино посмотреть.







   Сообщение № 13. 11.5.2012, 15:56, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
Цитата(Provod)
Цитата
Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу захлебнуться глотком разреженного воздуха.
Скорость грозила захлебнуться, выходит. Эй, говорит, я предупреждаю, я щас захлебнусь.

"Грозилась" в данном контексте употребляется в литературе. Сходу примеров не вспомню, но их достаточно. Не ошибка.

   Сообщение № 14. 11.5.2012, 15:59, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Цитата
грозя ....захлебнуться


Хоть как, получается, что она грозит захлебнуться. Не утопить, не задушить кого-то, а захлебнуть себя.

   Сообщение № 15. 11.5.2012, 16:02, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
Provod, а, вот ты о чем. Гм... может ты и прав.
Подождем, может кто из мастеров пера придет и прояснит ситуацию ;)

   Сообщение № 16. 11.5.2012, 16:04, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Да тут и так понятно. Даже если придёт граф Толстой и скажет, что это допустимое бла-бла-бла, я буду считать это ошибкой.

   Сообщение № 17. 11.5.2012, 17:38, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Итак, попробуем разобраться, не вдаваясь в дебри сложностей русского языка, а используя только минимальные познания и логику.

"Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу захлебнуться глотком разреженного воздуха."

Для начала необходимо поставить вопросы к слову "грозя":
Кому? - "существу". Это понятно.
Как? - ответа в предложении нет, но он нас и не интересует.
Чем? - "захлебнуться". Но глагол не отвечает на вопрос Чем(?), потому что вопросы к глаголу имеют обычно вид "что делает/что сделает". Значит, не хватает существительного.
Можно попробовать его добавить:
"Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу опасностью захлебнуться глотком разреженного воздуха."

Автор просто "проглотил" слово.
Предложение станет менее корявым, если его изменить:
"Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу опасностью захлебнуться разреженным воздухом."
Не скажу, что очень красиво, но вопросов к построению предложения уже не возникает.

   Сообщение № 18. 11.5.2012, 17:50, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Ну вот, другое дело.

   Сообщение № 19. 12.5.2012, 02:33, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1080
профиль

Репутация: 37
Тыщеглаза на вас нет ::D: Скоро начнете разбирать где какая запятая не там стоит, а потом поставите "неуд" за сочинение.

   Сообщение № 20. 12.5.2012, 11:22, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Нет, рассказ хороший, поэтому и ошибки на общем фоне виднее.
А во многих других текстах почти все запятые не там стоят)) Так что я уже внимания не обращаю.

   Сообщение № 21. 12.5.2012, 12:29, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
А я, кажется, Кастера понимаю. По-моему, достаточно указать, что и где не так, а формулировать - это уже дело автора, вряд ли ему интересен спор на пять постов, как лучше построить фразу.
Это, конечно, не только этого рассказа касается.

   Сообщение № 22. 14.5.2012, 17:25, Грольд пишет:
Грольд ( Offline )
Странный тип

*
Демон
Сообщений: 1152
профиль

Репутация: 147
Уж очень накручено и заумно.
Никогда не любил монотонных лекций. Всегда хотелось слинять или нахамить.
Вроде и язык хорош, и сюжет необычен... а вот скучно.
Сначала раздражение вызвала каша в начале. Все в кучу.
Потом приноровился и бац...
Лучики солнца рискнули коснуться глаз. А в глаз! Риск оправдан? Чушь какая.
Сцепил зубы, двинулся дальше.
Отмахнулся от закавык и нескладух.
Ну, думаю, так и до топа дотопаю. Во дает автор. Чисто за нестандарт.
И тут бац...
Рука задела рукоять... рыцари носят мечи!
Бли-и-ин. Как патетично.
Рука коснулась чего-то мягкого и вонючего... рыцари срут в латы!
Не знали?
Шесть баллов.

   Сообщение № 23. 14.5.2012, 17:47, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Цитата
Шесть баллов


Обычно у нас мнения более-менее совпадают. Но "Мёртвая звезда" мне понравилась. Наверное, потому, что я люблю про космос, и картинки сам возникают в голове.

   Сообщение № 24. 14.5.2012, 17:59, Грольд пишет:
Грольд ( Offline )
Странный тип

*
Демон
Сообщений: 1152
профиль

Репутация: 147
Provod
Космос - не мое. И шесть баллов - вполне достойная оценка. И дело не только в самом космосе. Прежде всего, я не поверил. Потом патетика эта. Убийственные фразы. Целый комплект получился.

   Сообщение № 25. 14.5.2012, 19:27, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Патетику и сам не люблю. Но здесь я как-то сквозь неё глядел. Может быть, меня просто подкупает космическая тематика, но есть что-то в этой истории, что гарантирует ей место в моём списке лучших.

   Сообщение № 26. 14.5.2012, 19:41, Грольд пишет:
Грольд ( Offline )
Странный тип

*
Демон
Сообщений: 1152
профиль

Репутация: 147
Provod
Увы, сей рассказ минует мой топ.

   Сообщение № 27. 14.5.2012, 19:47, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
До сих пор он минует все топы, кроме моего, насколько я вижу)) Так что я его тоже не спасу.
Но так тому и быть.

   Сообщение № 28. 14.5.2012, 20:06, Грольд пишет:
Грольд ( Offline )
Странный тип

*
Демон
Сообщений: 1152
профиль

Репутация: 147
Provod
А я не смотрю у кого какие рассказы в топах. Имею свой вкус и мнение.

   Сообщение № 29. 14.5.2012, 20:10, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Ну топы я проглядываю в поисках своего)))

   Сообщение № 30. 15.5.2012, 04:52, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1080
профиль

Репутация: 37
Provod
Космос любишь? А в чем тут космос? В "битве" у черной звезды на куличках? А кто мешал рыцарю гоняться за комплексующим злыднем из города в город, а не с планеты на планету? Я не заметил значительной разницы между посещенными небесными телами, не увидел множества живых существ, не ощутил разницы гравитации, не заметил красот проплывающих мимо туманностей, не зачерпнул манны из хвоста кометы и много чего еще "не". Может быть, я просто проспал все эти моменты, а может космос здесь бутафорский.

   Сообщение № 31. 15.5.2012, 08:40, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Ага, тут вся история несколько условная и стилизованная. Но для меня космос в ней есть. В общем, мой мозг рисует мне картинки, и тут я за него не отвечаю)
Если б из города в город, мне было бы не так интересно. Но в таком виде мне нравится.
А поскольку в итоге всё сводится к нравится-не нравится, то на этом я и остановлюсь. Мне не нравится большинство рассказов, которые здесь нравятся другим. А этот я, по крайней мере, запомню.
К нему я мог бы даже иллюстрацию нарисовать, если бы не лень.

   Сообщение № 32. 15.5.2012, 09:51, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1080
профиль

Репутация: 37
Provod
:mrgreen: Ну, молодец! В следующий раз обязательно отправлю орка в космос на космическом ворге, чтобы тебе понравилось. Пусть мозг дорисовывает.

   Сообщение № 33. 15.5.2012, 10:25, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Да я орков не люблю. но попробуй, кто знает, может прокатит.
Одно остаётся неизменным - этот рассказ даёт мне картинку перед глазами и за это получает от меня баллы.

   Сообщение № 34. 18.5.2012, 22:22, Ved-vampir пишет:
Ved-vampir ( Offline )
в рекурсии

*
Адепт
Сообщений: 187
профиль

Репутация: 9
А ведь могло бы получиться лучше. Есть довольно интересный сюжет - избитый, конечно, но это не так страшно. Есть интересная идея с перемещением в пространстве. Есть почти неожиданная развязка (почти - потому что догадаться, что этот преступник - не человек, было можно, но кто он конкретно - нельзя). Но подано всё как-то... скучновато. Тяжёлый стиль, текст иногда скачет с мысли на мысль, некоторые моменты так и остались не вполне понятными. Как именно спасся главгерой в конце - тоже не очень ясно. За счёт того, что повествование основано на личных ощущениях героя, мир показан бледновато. Целью героя вроде как были некие бумаги, но кроме самого начала он о них вообще не вспоминает. Временные рамки также не понятны: путь тянется так уныло, что кажется, уже прошли годы, но, судя по финалу, не прошли. И игра эта: они по одному ходу в месяц делали, что ли? Вроде времени много проходит, а число ходов остаётся маленьким...
Кстати, по поводу песка. Вероятно, автор имел в виду, что в землю вода впитывается, а в песок - гораздо в меньшей степени, она, скорее, сквозь него проходит. А если он ещё и горячий, то, наверно, даже те крохи, что могли бы в нём задержаться, испаряются.

   Сообщение № 35. 23.5.2012, 12:44, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
От делать нечего:

Свернутый текст
У меня было немного свободного времени, а под рукой Artrage, Photoshop с плагинами и мышь.

Поэтому я нарисовал вот такой набросок

Надеюсь, автор извинит меня за своеволие.


   Сообщение № 36. 23.5.2012, 13:08, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Provod
изображение

   Сообщение № 37. 23.5.2012, 14:12, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Constp, не. Спасибо, но твой смайлик не на этот случай.

   Сообщение № 38. 23.5.2012, 15:42, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Provod
Оттопыренный большой палец еще со времен Др. Римской империи означал благороасположение/признание заслуг/одобрение.
Здесь их два - за красивую картинку и за точную, на мой взгляд, передачу атмосферы рассказа.

Если что не так - прошу извинить.

   Сообщение № 39. 23.5.2012, 15:55, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Я к тому, что картинка-то как раз не очень.

Хотя я рад, что понравилась. Будь у меня время и мой софт под рукой - было бы, конечно, лучше.

   Сообщение № 40. 23.5.2012, 18:19, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Цитата(Provod)
Я к тому, что картинка-то как раз не очень.

Я понял, что сделано на скорую руку.
Но даже этот этюд (набросок) смотрится очень в тему.
Я бы даже сказал: такой же не отшлифованный до идеала бриллиант, как и сам рассказ. :wink:

   Сообщение № 41. 26.5.2012, 11:04, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата(Caster)
А в чем тут космос?


вот в таких случаях и я говорю что Стар Варс - это фэнтэзи.

по сути дела ничего особенного - ну заменили курьерские корабли на кетсаль-коатлей, ну подумаешь нудная байка про салочки, блаблабла, как тут кто то заметил. Я бы этому человеку уже кивнул на Кредо, где тоже ничего особенного.
На первый взгляд.

Лично моё мнение - креатив недооценён большинством присутствующих из за того что это - космическая опера с магией, драконами и косяками в астрономии. Космическое фэнтэзи, достаточно редкая штука в наши дни.

Я с удовольствием читал эту нудятину (по кое чьему мнению), и видел как разворачивается столкновение на трех уровнях - физически персонаж мотается по свету и гоняется за Красным, он играет с ним в игру (похоже на шахматы) и одновременно меняется изнутри, подчиненный погоне и сражению, повторяя игру в реальном мире (эпизод где в шахматах он ушел от ловушки - и ушел от ловушки в реальном мире сразу после этого). Дистанцирование, абстракция. и неописуемо хорошо описанная магическая схватка поверх драки на мечах.
С космосом автор конкретно облажался, но это вобщем то не существенно потому что антураж не предполагает вообще никакого уровня реалистичности происходящего. Возникает ощущение что они крутятся вокруг черной дыры и постепенно добираются до горизонта событий.
И была бы ничья, если бы не воля автора. В подобных случаях это простительно. Опять же, с кетсалем рыцарь был дружен.
Есть много вещей которые наверно стоило бы здесь написать. Но я ограничусь двумя:
1) автор, убери нахрен из креатива эльфов и прочую шелупонь. они не нужны.
2) тот факт что крео сподвигло Provodа нафигачить рисунок говорит нам о том, что крео ох@#нно. И это хорошо.

на этой ноте, врубим музыку. For the Great Justice Greatest Good of God

   Сообщение № 42. 26.5.2012, 13:14, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Цитата
креатив недооценён большинством присутствующих из за того что это - космическая опера


В точку. Именно поэтому он у меня на первом месте.


   Сообщение № 43. 26.5.2012, 16:12, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Provod вопрос - а тебе похождения бравого пилота Пиркса за авторством Станислава Лема нравится?

   Сообщение № 44. 26.5.2012, 21:40, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Aeriel, ты знаешь, мне они на бумаге так и не попались. Это у него я не читал.
А вот кино - нравится, хоть и старое.

   Сообщение № 45. 26.5.2012, 22:05, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Цитата(Provod)
А вот кино - нравится, хоть и старое.

Прошу прощения, что влезаю, но "Дознание пилота Пиркса" - это поздняя вещь, имеющая мало общего с ранним Пирксом.
Да, сам главный герой так и остался "добропорядочным", но изменилась ситуация, в которую он попал. Вместо простых конфликтов с простыми же фантдопущениями, в "Дознании" сюжет лихо закручен вокруг нескольких (трех?) конфликтов. Фантдоп очень сложен. Так что, упоминая "Приключения пилота Пиркса", можно смело не относить к ним "Дознание" и "Ананке".

   Сообщение № 46. 26.5.2012, 22:13, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Я бы и не против почитать, но с монитора всё-таки напряжно. А в районной библиотеке много классной фантастики тех времён, но этого - нет.
Книжного у нас в городе тоже нет. Поэтому иногда книжки я просто распечатываю. Может, и до Пиркса когда-нибудь доберусь.

Ладно, это оффтоп уже.

   Сообщение № 47. 27.5.2012, 03:53, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата(constp)
Так что, упоминая "Приключения пилота Пиркса", можно смело не относить к ним "Дознание" и "Ананке".

засохни. у него там всюду фантдопы. просто рассказы про разные вещи. Про начало карьеры, где он о чуть не заработав нервный срыв сдавая экзамен, про "НЛО" губившее людей, про [cпойлер] благодаря чему гибли люди на Луне, про охоту на сбежавшего робота, про буксирование горы металлолома и миллиардолетний звездолёт, мелькнувший в иллюминаторе (Вояджер 2 станет таким же, но меньше, хехе), про то как Пиркс был судьёй, про то как Пиркс был подсудимым...
Вселенная Пиркса - это очень суровая штука.

   Сообщение № 48. 27.5.2012, 04:39, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1080
профиль

Репутация: 37
Цитата(Provod)
Поэтому иногда книжки я просто распечатываю.

Я тоже распечатывал, пока не понял что дешевле ебук прикупить. А электронная бумага не хуже обычной оказалась, особенно перл. Слава Богу, девайсы серьезно подешевели.

   Сообщение № 49. 27.5.2012, 11:28, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Цитата
дешевле ебук прикупить

Да может и так. Но люблю я переворачивать страницы, это особое ощущение.
Почти все рассказы этого конкурса я тоже с бумаги читал, кроме пары-тройки. "Мёртвой звезде", кстати, достался монитор, и, скорее всего, с бумаги она бы мне ещё больше понравилась. Есть какая-то разница в восприятии, напечатанный текст лично мной всегда воспринимается полнее.

   Сообщение № 50. 29.5.2012, 23:27, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Цитата
Не понимаю, почему никто не голосует за этот рассказ
(Цитата из общего голосования)

Почему никто, я же ему первое место отдал.

А почему голосуют мало - Aeirel объяснял несколькими постами выше. По-моему, правильно объяснял.

   Сообщение № 51. 30.5.2012, 14:11, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
+1.

   Сообщение № 52. 30.5.2012, 16:04, Red Alert пишет:
Red Alert ( Offline )
Эдди Красный

*
Посвященный
Сообщений: 71
профиль

Репутация: 7
Космическое фэнтези - это что-то новенькое! Даже не припомню подобного (разве что "Звездные воины", если причислять их к фэнтези). Есть загадка, но она, признаюсь, не держит в напряжении. Загадочная личность неизвестного Красного не вызывает особых эмоций. Концепция перелетах на птицах через безвоздушное пространство - конечно, интересный концепт, ничего не скажешь. Но то, что Красный - оборотень, выглядит немножко... притянуто, чтоли. На мой взгляд, автору нужно было намекнуть, что такие случаи возможны. А то создается впечатление, что этот ход придуман уже после написания рассказа и втиснут туда для большей логичности. И еще - эльфы здесь ни к селу ни к городу.
Личные впечатления - хорошие.

   Сообщение № 53. 6.6.2012, 12:13, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Мои личные поздравления. История с особой атмосферой. Космос ощущается, кто бы что ни говорил.

   Сообщение № 54. 6.6.2012, 12:36, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Ответы на отзывы

Разделил ответы на правки текстовые и там, где надо пояснять смысл. Внутри этого – по авторам. Если в ответе вам чего-то не обнаружено – или я пропустил, или посчитал, что ответа не требует, или, возможно, это заметил ранее кто-то другой, и я написал в ответе ему, так что просмотрите, если интересно))
Спасибо всем, кто отозвался, особенно – аргументировано.

Сугубо текстовая часть
Я делал правки во время конкурса, обдумывая замечания, и позже выложу ссылку на исправленную редакцию.
Mist
Код
Отмечается чрезмерная слабость к слову "безумный"
Ага, аж два раза (и еще два раза "безумие" – на 40 000 знаков))))) Не согласен.
Код
Что подтверждало атаку
Спорно, но я оставил – это сознательно добавленный штришок к образу мышления героя, который, по крайней мере вначале, отличается логичным и даже несколько занудным мышлением.
Код
Его величество
Не вижу причин убирать.
Насчет ненужных уточнений отвечу оптом. Я не считаю слова о бороде магистра, столе или запахе трав лишними. Это мелкие детали, которые придает объем миру и наглядность – картинке. Конечно – не все их так воспринимают, но об этом я скажу позже.
Теперь о сплетающихся в кулак пальцах, непонятном знании, жмущихся тенях, сияющих камнях, пернатой спине, болезненно изогнувшейся змее, отраве банальности и всё в таком роде. Это не ошибка и не небрежность, это называется – небуквальные образы, такие же, как лермонтовское "звезда с звездою говорит" – он же голосов не слышал)). Такие образы передают ощущение. Мист, если интересно разобрать каждый и повысить эрудицию по данному вопросу – могу в привате пояснить. Это может быть полезно для повышения уровня критики по образам.
Да, я понимаю, что это воспринимается разными людьми по-разному, но правильнее и аргументированнее было бы сказать – мне не нравятся такие образы.

Вместе с тем были и полезные замечания, правки в текст по которым я внес.
Код
Хуже, что там же были секретные распоряжения.
«же» убрал.
Код
А если ему еще и придет в голову разгласить документы?
"предать огласке" действительно лучше.
Код
Агриба была небольшим пропыленным городком в долине на краю песков. Она находилось недалеко от планет, отколовшихся от королевства
Опечатку убрал. Логической ошибки тут нет, на этой планете пока действительно только один город, молодая колония. Но я держал это во время написания в голове, а вот в тексте прямого отражения это не нашло, так что надо было или пояснить, или перестроить фразу так, чтобы вопроса не возникало. Я выбрал второе.
Код
хотя прославленный разбойник никогда не подавал повода.
Действительно, не давал.
Код
Силы уходили очень быстро, как будто обычно чародей проливал воду волшебства на землю, а сейчас – в раскаленный песок.
– перефразировал, не очень удачно отражает смысл, его поясню, когда перейду к логической части ответов.

constp
Код
Покидать дом сейчас, когда Люси ждала ребенка, было нестерпимо тоскливо и чуточку тревожно
– я не вижу ошибки в этой конструкции. Да, глаголом было и сочетанием "сейчас было", злоупотреблять не стоит, но оно вполне применимо, на мой взгляд, и несет оттенок, которого нет по отдельность ни в "было", ни в "сейчас", ни в "является".
Код
Озарившись пониманием, Танар сменил тактику на маневры, стараясь, чтобы противник был ближе к прорехе в Глубине.
– перефразировал, не очень удачно, это доказывает факт, что твой перевод смысла неверен. Поясню в логической части.
Код
И еще, чтобы читатель понял, как все это красиво, надо приложить усилия.
– в каком-то смысле да, это совершенно сознательный и ключевой момент, о котором я готов говорить. В силу этого не принимаю и считаю необоснованной фразу о небрежности и отсутствии заботы о качестве, тем более, что ты ее действительно не обосновал. Я много занимался вопросом языка, и хотя тоже допускаю ошибки, то, что делаю – делаю сознательно. Впрочем, и об этом скажу подробно позже.

Provod
"Глубина, глубина, я не твой..." Я долго думал об этой ассоциации на слово "Глубина", боялся ее и сомневался, включать ли, но в итоге решил оставить, ибо смысл совершенно иной.
Код
Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу захлебнуться глотком разреженного воздуха.
Согласен, перефразировал, в исправленной версии будет.
Про город и планеты, а также воду волшебства – отвечал Мисту.
Что Сириус – двойная звезда, знаю... Но там в этом тексте динамичное перечисление, такой калейдоскоп путешествия, и слишком много деталей сбило бы ритм абзаца.

Грольд
Код
Рука задела рукоять... рыцари носят мечи!
Если честно, не вижу в этой фразе патетики. Хотя тоже поправил фразу, чтоб было понятно, что он просто забыл про меч, поскольку привык все делать волшебством. То есть общий смысл – "А!! У меня есть еще меч, а я забыл!" – но мне так не нравится))
Если же под патетикой имеешь в виду стиль вообще – в целом об этом я тоже напишу позже, в другом посте.

Смысловая часть

Сперва немного о мире в целом. Когда я думал над рассказом, у меня в голове витали космические образы. И тут подумал, что фэнтези в космосе было ("Звездные войны") но всегда наличествовали при этом либо технологии, либо уровень магии, ее заменяющий. И решил сделать иначе. Взять альтернативную историю, где на Земле есть магия. Почти классически фэнтезийная. И в какой-то момент на цивилизацию свалилась абилка межзвездных путешествий. В остальном они остались на том же уровне с точки зрения как технологии, так и магии. Оказалось, что колонизировать другую планету чуть ли не проще, чем переплыть через море.

Mist
Курсивный кусок в середине был вставлен не с целью нагнетания атмосферы. Во-первых, он должен был показать важную для сюжета вещь. Можно сказать, ружье крупного калибра для финала. А именно – как люди считают кетсаль неразумными, но полезными для себя существами, так и кетсаль относятся к людям. Потому что разум одних спит в обычном пространстве и бодрствует в подпространстве, других – наоборот. Не совпадают по фазе.
Код
Все равно, где и когда искать, сколько оставаться в забытьи там, где жизнь спит, где нет полета и пирамид, где нам все равно. Кто-то должен коснуться перьев и заставить уйти сюда, малую цель дать кто-то должен. Мы несем тех, кто слаб и пуст, слеп и беспомощен, но нам как свет, как луч, привязывающий к звезде, нужны те, кого мы несем. Искры разума не горят – как жаль, что нет у них взглядов, нет мыслей, жаль, что не коснулись их искры разума.

Отношение кетсаль к людям.
Код
Но ведь не языком же?
Он мало смог рассказать, потому что мало что успел увидеть, его почти сразу ослепило.
Код
Т. е. если проливать воду на раскалённый песок, она расходуется быстрее?
Код
Всё-таки даже в битвах магов нужна видимая читателю логика и интрига. "Вдруг" – не есть гут.
По формулировке сказал выше, а по логике как раз эти две вещи связаны. И произошло это не случайно
Код
Черная мертвая звезда пила заклинания, больная ненасытной жаждой.
Озарившись пониманием, Танар сменил тактику на маневры, стараясь, чтобы противник был ближе к прорехе в Глубине. Еще ближе. И в то же время – не перейти черту, за которой ничто не поможет вернуться.
Смысл фраз про воду и песок, а также ненасытную жажду – дать понять, что черная дыра (мертвая звезда) не только искажает пространство-время своей гравитацией, но и высасывает магию. Соответственно Танар держался так, чтобы противник был к ней поближе, а он сам – подальше. Так что логично, что у оборотня осечка случилось у первого и логично, что Танар был к ней готов.
Конечно, я понимаю, что это некоторая натяжка с точки зрения физики и астрономии, поскольку они были друг от друга и от "горизонта событий" (научный термин) не в тысячах километров. С другой стороны – воздействие меняется согласно квадрату расстояния, а изменения магии никто в точности не изучил.
Также черная дыра (можете загуглить) мало изучена, и есть различные гипотезы, вплоть до того, что она ведет в другие вселенные. Так что отнюдь не с потолка взято то, что законы пространства здесь меняются, и эта пограничная зона между обычным пространством и подпространством – единственное место, где разумы и человека, и кетсаль бодрствуют. Соответственно люди погибали, потому что угасало сознание. Между Танаром и Рассветом образовалась ментальная связь, которая будет поддерживать сознание Танара в далеком прыжке. Вот и стреляет курсивное ружье.

Насчет решения проблем с магией – почему нет? A рамках выбранного жанра считаю вполне уместным при отсутствии внутренних противоречий.
Код
Как мало ему надо, чтобы испытать сочувствие...
Тут еще один интересный момент. Вначале Танар показан, как профи, которого посылают на работу, которую надо сделать – и домой. Он мыслит очень логично, спокоен, даже флегматичен (те же фразочки вроде "что подтверждало").
Потом...
Код
Танар начал терять счет прыжкам. Это было не очень приятно, повторять их слишком часто и много. Он шел по тающему следу, по вкусу серы – и не успевал, оказывался на месте чуть позже, чем нужно.
Код
Время для рыцаря теперь измерялось ходами партии в шетху. Десятый, четырнадцатый, двадцать первый... В этой круговерти терялись и выцветали воспоминания, и казалось, что он улетел давным-давно и странствует вечно, хотя, кажется, у Люси только еще выходит срок. Ему было страшно – может быть, изнанка Глубины уже губит рассудок?
Код
Преобразился и характер волшебника – прежде спокойный и рассудительный, теперь он горел лихорадочным возбуждением и ненавистью к человеку, который уже, казалось бы, вечность заставляет его длить бессмысленный, беспорядочный путь.
Чародею снилось, что он превратился в ледяного рыцаря, и обречен холодной статуей до скончания времен пересекать просторы межпланетной пустоты. Он старался реже спать.
Во время коротких остановок на обитаемых планетах Танар был раздражителен и избегал общения с людьми. За углом мерещилась Глубина, а в ней – чужой шепот. Он разговаривал с Рассветом, который немного успокаивал своим всегдашним спокойствием, пусть даже идущим от равнодушно-туповатой сонности всех кетсаль.
В общем, практически прямым текстом говорится, что с ним происходят изменения. Во-первых, часто нырять в подпространство не очень полезно для психики, во-вторых, долгая, бесполезная, непонятная погоня. Все это привело к тому, что к финальной схватке он находился в "состоянии измененного сознания", что влияло на восприятие.
И все это есть в тексте.

Caster
Сюра там, в общем-то, нигде нет, кроме куска от кетсаля. Но там была попытка сюром и построением фраз имитировать нечеловеческое, чуждое мышление – насколько это возможно для человека. По поводу стиля и общего впечатления писал Мисту и подробнее напишу в другом посте.

LasarevDS
Код
Автор "Хоррока-молнии" в восторге. Вот пример того, как из тщеславия персонаж мочит всех подряд и грабит корованы.

Сюда же замечание Миста насчет ненужности шетхи.
Дело не только в тщеславии. Собственно, одна из основных идей рассказа была – роль игры в жизни, целях, приоритетах и мотивах людей... то есть живых существ. Многие из авторских идей по этому поводу как раз главгад и высказывает. Азарт, борьба, победа... Для чего мы тут на Пролете соревнуемся?)))) Параллель с игрой (да, прототип – шахматы) должна усиливать идею.
Кстати, Эйрел это очень точно подметил, про уровни игры. Как и про внутренние изменения Танара.

Provod
Код
Такое ощущение, что он излишне рисуется. Подписался бы "Красный", да и дело с концом.
Да! Он действительно рисуется. Он играет! По установленным собой правилам и не отступая от них – иначе игра теряет интерес. Это дополнение к сказанному выше.
Про то, что восхищение мыслями не вяжется с Танаром – ответил выше, про измененное сознание.

Ved-vampir
Код
Как именно спасся главгерой в конце – тоже не очень ясно.
Сказал выше в ответе Мисту.

Код
Целью героя вроде как были некие бумаги, но кроме самого начала он о них вообще не вспоминает.
Ему надо было прекратить нападения Красного, и чтобы бумаги не были обнародованы. Во-первых, он от Красного узнал, что тот и не собирался этого делать, во-вторых, если бумаги были при оборотне, то сгинули в черной дыре – куда надежнее.
Код
Временные рамки также не понятны: путь тянется так уныло, что кажется, уже прошли годы, но, судя по финалу, не прошли. И игра эта: они по одному ходу в месяц делали, что ли? Вроде времени много проходит, а число ходов остаётся маленьким...
Да, ходы они обдумывают долго. Вы в шахматы по переписке играли? Я играл)) По два года партия))) Прошло несколько месяцев, чему противоречий в тексте не вижу.

Aeirel
Насчет косяков с космосом. Что все тут вообще никак – не соглашусь. Про черные дыры я в курсе. Сириус и Бетельгейзе были взяты не случайно, я пересмотрел список относительно близких к земле звезд, чтоб не противоречило тезису про трудность далеких прыжков. Даже про дыхание вспомнил, хотя и на уровне "это магия"))) Но, впрочем, зная твои требования к достоверности – даже не буду спорить – точные расчеты соотношения длин прыжков, расстояния до горизонта событий и положения Полярной звезды я не вел, сдаюсь... Если честно, не считаю в данном рассказе это необходимым – по жанру, по стилю...
Про притянутость финала – там было ружье, написал в ответе Мисту.
Про уровни игры ты очень хорошо заметил, как и про внутренние изменения персонажа. Все верно.
Об эльфах. Там был карнавал.
Код
Рыцарь ордена в своем неброской серой одежде терялся легко. Он уже встречал двоих «собратьев», которые выглядели куда более величественно и внушительно. Один мог бы затмить белоснежным сиянием центральную резиденцию, если бы не красноватый оттенок светила. Другой щеголял целым набором семиконечных звезд и волшебной палочкой – разумеется, абсолютно ненужной, пальцы куда лучше.
Танар рассеянно улыбался упырям, костюмы которых явно отражали меру счастливого неведенья владельцев об оных; уступал дорогу гномам с прицепленными бородами...
В общем, после этого, мне кажется, очевидно, что эльфы были такие же карнавальные, костюмированные. То есть это показывает, что в данном мире есть легенды об эльфах, равно как и об упырях и гномах. Сказки, как и у нас. Есть ли в этом мире настоящие гномы, орки и вампиры – я не решил. Решу, если буду еще писать по этому миру, в чем не уверен, он придумывался под рассказ. Но в рассказе точно ни одного эльфа не обнаружено)))

Red Alert
Про эльфов ответил выше Эйрелу.
Код
Но то, что Красный – оборотень, выглядит немножко... притянуто, что ли. На мой взгляд, автору нужно было намекнуть, что такие случаи возможны. А то создается впечатление, что этот ход придуман уже после написания рассказа и втиснут туда для большей логичности.
Нет, это было задумано с самого начала. Намекнуть? Может быть, не уверен. Меня наличие оборотней в фэнтезюшном мире не удивило... намек там в тексте был – отсутствие следов кетсаля после схватки у Бетельгейзе. Лазарев вон написал, что после этого догадался)))

А вообще из отрицательных отзывов мне в том числе понравился отзыв Лайта. Честно, без всякой иронии. Он в каком-то смысле наиболее правильный для многих отрицательных, того же Мист-овского, без всякой иронии. Об этом я тоже скажу позже, но не в этом посте, иначе слишком большой пост получается, да и смысл требует отдельно.




______________________________
Добавлено через 2 мин. 49 с.

Provod
Спасибо) Это, правда, из пяти моих пролетовских попыток самая неудачная по месту в таблице)) Правда, если бы у меня не было принципа "не голосовать за себя" и я бы поставил хоть на второе место (а ниже я эту вещь не оцениваю, можно кидать камни) - то получал бы в читательском голосовании не 2,5, а 5,5 - как раз бы хватило для победы. Впрочем, даже если бы знал - надеюсь, не проголосовал бы.

Это сообщение отредактировал Higf - 6.6.2012, 15:10

   Сообщение № 55. 6.6.2012, 12:45, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата(Higf)
Но, впрочем, зная твои требования к достоверности – даже не буду спорить – точные расчеты соотношения длин прыжков, расстояния до горизонта событий и положения Полярной звезды я не вел, сдаюсь... Если честно, не считаю в данном рассказе это необходимым – по жанру, по стилю...

я вообще то немного не об этом говорил. Ну да и пофигу, потому что в астрономии средний читатель разбирается чуть менее чем никак.
Цитата(Higf)
Об эльфах. Там был карнавал.

я так и понял после второго прочтения, когда крео понравилось настолько, что я его зафигачил в топ при голосовании. Отличная работа, повторюсь)


Добавлено через 58 с.

Цитата(Higf)
Правда, если бы у меня не было принципа "не голосовать за себя"

пересмотри принцип. Если ты не голосуешь за себя, это значит что ты совсем не ценишь свой креатив. Я лично когда голосую, всегда голосую за лучшее, и не важно, моё это или нет.

   Сообщение № 56. 6.6.2012, 12:54, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Higf, вот это объяснение, на зависть всем! Круто.

Согласен, голосовать за себя вообще никуда не годиться. Я бы тоже забрался выше, если б таким баловался, но увольте.

   Сообщение № 57. 6.6.2012, 12:58, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
Higf
Теперь я понял, что мне напоминает стиль "Звезды" - "Отвергнутых Сансарой". Увы, это все не мое... громозко слегка, ИМХО. И поэтому читается тяжеловато (опять же имхо). Вот, как-то так.

   Сообщение № 58. 6.6.2012, 12:58, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата(Provod)
Согласен, голосовать за себя вообще никуда не годиться.

) фокус вот в чем. Всегда должен быть кто то, кто выше тебя по твоему же мнению.

   Сообщение № 59. 6.6.2012, 13:04, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
LasarevDS
Понимаю. Я о стилевых предпочтениях напишу чуть позже - буду рад, если откомментишь)

Aeirel
Provod
Я придерживаюсь точки зрения, что оценивать автора должны читатели. Выше, ниже... это просто не его, не автора, дело это решать, он не может себя оценить той же меркой, как остальных, потому что смотри с другого угла. Поэтому в свое время выступал за запрет этого по правилам. Но тут наши точки зрения с Бобом не совпали, и он больше этот вопрос не хочет обсуждать - его право.

   Сообщение № 60. 6.6.2012, 13:07, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Higf автора - да) но не его креатив. Умение обьективно оценить своё крео - то, чего не хватает тем кто зосылает сюда голактеги.

   Сообщение № 61. 6.6.2012, 14:20, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
Цитата(Higf)
>>Отмечается чрезмерная слабость к слову "безумный"
Ага, аж два раза (и еще два раза "безумие" – на 40 000 знаков))))) Не согласен.
Я имел в виду, что оба раза, когда оно встретилось - резало глаз.

Цитата(Higf)
Теперь о сплетающихся в кулак пальцах, непонятном знании, жмущихся тенях, сияющих камнях, пернатой спине, болезненно изогнувшейся змее, отраве банальности и всё в таком роде. Это не ошибка и не небрежность, это называется – небуквальные образы, такие же, как лермонтовское "звезда с звездою говорит" – он же голосов не слышал)). Такие образы передают ощущение. Мист, если интересно разобрать каждый и повысить эрудицию по данному вопросу – могу в привате пояснить. ... правильнее и аргументированнее было бы сказать – мне не нравятся такие образы.
Никогда не думал, что "мне не нравятся" - это аргумент )). Я понимаю, что такое "небуквальные образы" (а теперь и знаю, как называется :) ). И по-прежнему считаю, что формулировки неудачные. "Небуквальность" некоторых действительно не уловил, но это говорит лишь об их качестве. А на объективность я никогда и не претендовал (так и написано в рецензии).

Цитата(Higf)
>>Но ведь не языком же?
Он мало смог рассказать, потому что мало что успел увидеть, его почти сразу ослепило.
Я так и понял, но в рассказе этот момент не уточняется, и потому формулировка малость режет глаз.

Цитата(Higf)
>>Как мало ему надо, чтобы испытать сочувствие...
В общем, практически прямым текстом говорится, что с ним происходят изменения. Во-первых, часто нырять в подпространство не очень полезно для психики, во-вторых, долгая, бесполезная, непонятная погоня. Все это привело к тому, что к финальной схватке он находился в "состоянии измененного сознания", что влияло на восприятие.
И все это есть в тексте.
Иначе говоря, к мотивации не следует придираться, т. к. у главгероя едет крыша. Не особенно крутой ход :/

Цитата(Higf)
Смысл фраз про воду и песок, а также ненасытную жажду – дать понять, что черная дыра (мертвая звезда) не только искажает пространство-время своей гравитацией, но и высасывает магию. Соответственно Танар держался так, чтобы противник был к ней поближе, а он сам – подальше.
А противник того, не в курсе? Не чувствовал, что у него магия прямо щас "уходит в раскалённый песок", и не догадывался держаться от той же дыры подальше? Как по мне, слишком слабо, чтобы обосновать победу в крутом финальном чукалове.

Цитата(Higf)
Курсивный кусок в середине был вставлен не с целью нагнетания атмосферы. Во-первых, он должен был показать важную для сюжета вещь. Можно сказать, ружье крупного калибра для финала. А именно – как люди считают кетсаль неразумными, но полезными для себя существами, так и кетсаль относятся к людям. Потому что разум одних спит в обычном пространстве и бодрствует в подпространстве, других – наоборот. Не совпадают по фазе.
К тому куску мне действительно стоило бы отнестись внимательней, и фишка интересная, но не сказал бы, что она многое прибавляет к финалу. Возможно, было бы лучше, если б по ходу событий была поставлена проблема взаимопонимания с кетсаль, и, соответственно, неожиданно решена в финале.

Пожалуй, кое в чём рассказ я недооценил, но в целом мнение остаётся прежним. Ладно, надо и у себя что-нибудь написать.

   Сообщение № 62. 6.6.2012, 14:33, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Mist
Это говорит о восприятии. Я сознательно пользуюсь редкими и непривычными формулировками, понимаю, что части читателей это будет резать глаз. Это тоже входит в то, о чем я напишу чуть позже в отдельном посте.
Цитата(Mist)
Иначе говоря, к мотивации не следует придираться, т. к. у главгероя едет крыша.
Так это ж не мотивация его поступков - что он вдруг проникся и стал думать - да, ты молодец, чувак. Это мимолетное состояние, которое длилось... ну, скажем, несколько секунд - до следующей реплики диалога. Потом изменилось и он решил - а ну тебя, псих, у меня есть дом, жена... и собирался свалить. По той же причине пришлось убивать. Я все это, кстати, не сейчас придумал, а держал в голове, когда писал.
Цитата(Mist)
А противник того, не в курсе? Не чувствовал, что у него магия прямо щас "уходит в раскалённый песок"
Он просто переоценил свои силы, увлекся - он же более азартный игрок.

Цитата(Mist)
Пожалуй, кое в чём рассказ я недооценил, но в целом мнение остаётся прежним.
А этого я и не ждал, конечно, что объяснения и не должны заставить не понравившийся рассказ понравиться, это естественно и закономерно))) Это так, дополнения ради удовлетворения любопытства и любви к процессу обсуждения)
Так что все ок, спасибо за разбор)
Даже то, что большинство пояснений было дано именно отвечая тебе - уже о чем-то говорит)

   Сообщение № 63. 6.6.2012, 15:22, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
Прекрасный рассказ. Во время прочтения порой создавалось ощущение льющейся мелодии, завораживающей, уносящей. Как во сне... Размытая акварель образов. Лёгкий налёт неосязаемой грусти. Будто события, происходящие с героем, протекают за некой пеленой, по ту сторону сознания ...звучащие песней.

Цитата
Великий смысл, искомый и непознанный, правит нашим путем, только лишает важности малое, но необходимое, растворяет его в себе великий смысл. Все равно, где и когда искать, сколько оставаться в забытьи там, где жизнь спит, где нет полета и пирамид, где нам все равно. Кто-то должен коснуться перьев и заставить уйти сюда, малую цель дать кто-то должен. Мы несем тех, кто слаб и пуст, слеп и беспомощен, но нам как свет, как луч, привязывающий к звезде, нужны те, кого мы несем. Искры разума не горят – как жаль, что нет у них взглядов, нет мыслей, жаль, что не коснулись их искры разума.


"Мёртвая звезда" предстала передо мной некой одиссеей. Присутствие нотки бессмысленности похода героя лишь дополняло ощущение. Пронизывающий дух этого странного путешествия, создавал чувство сопричастности, как будто ты вместе с героем хочешь ухватиться за нечто незримое, настигнуть что-то, познать.., но это нечто ускользает от тебя, струясь сквозь пальцы песком. А порой так хотелось устоять на ногах. Обнаружить, что стоишь на твёрдой основе, дающей силы.

Higf, одиссея красива и невероятна. Извини, что так мало баллов. Я искала ключ. Он терялся, таял. Мне не хватало стержня.

   Сообщение № 64. 6.6.2012, 17:34, La Katalina пишет:
La Katalina ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 28
профиль

Репутация: 2
Поздравляю Higf'а с тем, что попал в тройку лучших) Заслуженно ;)
К рассказу никаких претензий нет, но, что касается личных впечатлений, хотелось бы сказать насчет концовки. Просто лично я не согласна со схемой "супергерой убил суперзлодея". Я не говорю, что она плохая, - просто я бы закончила рассказ иначе. Наверное, можно было повернуть сюжет так, чтобы в итоге обошлось без крови. Так что расхождение, можно сказать, мировоззренческое.
А так - сильный рассказ, и, что особенно важно, - цельный: присутствуют идея и законченный сюжет, чего не хватало некоторым другим сильным рассказам.
P.S. Ах да, еще у героя очень милая беременная жена))) Когда читала тот эпизод, где они прощались, картинка была потрясающе яркой. Кстати - ведь это на закате происходило? Мне почему-то во время чтения представлялся закат. Специально глянула в текст еще раз - там время дня не уточняется.)

   Сообщение № 65. 6.6.2012, 18:37, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Shantel
Спасибо) У тебя вообще очень проникновенные отзывы - я другие темы тоже читаю.

La Katalina
Спасибо)
Понятно... Нет, миром в моих замыслах не было. Вообще обдумывание сюжета в мыслях шло, кажется, от финальной сцены разговора и боя. Чем началось, чем кончилось, а потом раскручивал в обратном направлении.
Сцена прощания... Мне представлялся день - вторая половина, но еще не закат - солнце пока золотистое, не красноватое, и этот оттенок играет в описаниях.

   Сообщение № 66. 6.6.2012, 18:51, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Цитата
миром в моих замыслах не было

Как злодею - ему так и надо, мне его жаль как представителя редкой расы.

   Сообщение № 67. 6.6.2012, 23:37, La Katalina пишет:
La Katalina ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 28
профиль

Репутация: 2
Цитата(Provod)
Поэтому я нарисовал вот такой набросок

Ничего себе! Вот это класс! *_* Повезло тебе, Higf, уже иллюстрации к рассказу рисуют =)

   Сообщение № 68. 6.6.2012, 23:54, La Katalina пишет:
La Katalina ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 28
профиль

Репутация: 2
Цитата(Provod)
мне его жаль как представителя редкой расы.

вот-вот :))

Цитата(Higf)
Нет, миром в моих замыслах не было.

Ну, тут уж кто как считает, каждый пишет в зависимости от своего мировоззрения))) А то, что рассказ классный - это факт :wink:

Цитата(Higf)
и этот оттенок играет в описаниях.

Было, было)))

   Сообщение № 69. 7.6.2012, 00:12, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
La Katalina
Да, иллюстрации - это приятно))

не перехвалите :)


Добавлено через 14 мин. 15 с.

Часть третья, идеологическая

Во-первых, как я написал выше, я делал правки по мере получения комментариев (и сам еще разок пробежался, нашел кое-что не отмеченное. Исправленная версия лежит здесь.
Часть первая
Часть вторая
Впрочем, там именно мелочи, текстовые шероховатости. Их мало, так что еще раз позволю не согласиться с мыслью о небрежности. Пара опечаток и десяток не совсем удачных оборотов – нет, constp, это не то, от чего в ужасе шарахаются редакторы, честное слово.
Но для чего я об этом заговорил и почему упомянул коммент Лайта, который на широком экране состоит из одной строки? А потому, что он формулирует основную, по сути, серьезную претензию к рассказу – скучно. И поэтому он не стал разбирать по мелочам.
У меня ощущение (прошу прощения, если неправ), что Мисту тоже было скучно. Потому он и искал в таком количестве всякие несимпатичные для себя детали. Думаю, если бы он увидел исправленную версию, все равно не включил бы рассказ в свой топ. И Кастеру, Лазареву, Грольду, Ved-vampir, Консту – тоже вряд ли стало бы интересно, исправь даже я все мелкие текстовые огрехи, замеченные в их отзывах. Может, относительно кого-то и ошибаюсь, но думаю, что в целом прав.
А потому – стоит ли ориентироваться на то, чтобы вместо «скучно, а вот здесь, здесь и здесь неудачная фраза», получить просто «скучно, не мое».
Думаю, что нет, хотя мелкие огрехи убирать надо.
Сон над миром был, пожалуй, более недовычитанным (мне стыдно), но это не помешало ему победить.
По образу и подобию, наверное, показалось бы еще менее динамичным.
Отвергнутые Сансарой, думаю, тоже показались бы скучноватыми большинству тех, кому не понравилась «Мертвая звезда». Что тоже не помешало... А я недавно перечитывал, и до сих пор считаю «Сансару» лучшей из моих пролетовских работ, включая последнюю, и одной из двух-трех лучших из всего, что я написал в принципе.
К чему эти ссылки? Да все к тому же: манера написания, стиль рассказа – не небрежность или корявая попытка делать красиво. Это направление, в котором я работаю и собираюсь продолжать работать и далее. Я меняюсь, меняется и «Пролет» – и, судя по отзывом (не только на мою работу), он в целом эволюционирует своей аудиторией в другом направлении. Это не хорошо, не плохо – это просто есть.
А текст все же всегда адресован читателю.
Так вот, я отдаю себе отчет, что многим будет скучно или трудно читабельно, или будет царапать взгляд. Но все равно собираюсь продолжать использовать необычные образы, словосочетания на грани фола и витиеватые предложения, а также вставлять не нужные непосредственно для действия штрихи, детали и эпизоды.
Для чего? Очень просто – потому что мне это интересно писать, мне самому нравится подобное читать. Для тех, кому интересно, кто получает удовольствие, следя за образным рядом и видя при перед собой живую картинку. В общем, для тех, кому нравится такой стиль. Обращаясь к определенной аудитории, хотя если оценит кто-то вне ее – тем лучше.
Я пишу по-разному, периодически экспериментирую – юмор с минимумом красивостей, или напротив –полный сюр, кому интересно, могу дать ссылку. Но в целом придерживаюсь выбранного направления и собираюсь делать это в дальнейшем.
Идеального, устраивающего всех, интересного всем стиля все равно не существует. Что «Мертвая звезда» понравилось и была интересна не всем – это нормально, так должно быть.
Я не утверждаю, что те, кто оценил, лучше или правильнее тех, кто не оценил – это сугубо вопрос вкуса. Но они мои читатели и я им благодарен за это.

P.S. Разумеется, написано не для того, чтобы кого-то переубедить. Просто эти мысли толкались у меня в голове в последние дни, и мне нужно было их высказать :)

Это сообщение отредактировал Higf - 7.6.2012, 00:31

   Сообщение № 70. 7.6.2012, 09:52, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
"Сон над миром" - классный рассказ. Помню, тогда я тоже отдал ему первое место.
Тенденция намечается)

Цитата
Для чего? Очень просто – потому что мне это интересно писать, мне самому нравится подобное читать.
Самый правильный подход.

   Сообщение № 71. 7.6.2012, 12:03, Manticora пишет:
Manticora ( Offline )
Бесконечность

*
Мастер Слова
Сообщений: 1903
профиль

Репутация: 192
Мне понравился рассказ, очень понравился описанный мир, :respect: спасибо автору! :wink:

Однако я не поняла два вещи:
1. почему главный герой шел на поводу у главного гада и играл в подаренную игру, а потом этот многократно и красочно описанный факт, так и не сыграл (или сыграл, но я не поняла, как),
2. чем закончилось. Что произошло возле мертвой звезды? Tайна, покрытая мраком.

Концовка испортила впечатление - слишком уж она туманна. Ясно, что хэппи-энд, но как он достигнут - совершенно непонятно. :worry:

   Сообщение № 72. 7.6.2012, 15:38, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Manticora
На многое отвечено здесь))

   Сообщение № 73. 7.6.2012, 16:34, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Higf да ладно, мужик. Ты высок, просто аудитория не совсем та. Аудитория хочет драйва, экшна и крови, как обычно.

   Сообщение № 74. 7.6.2012, 16:48, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Aeirel
Аудитория разная бывает) Всякая хороша по своему.
Своей высокости тем более тут не доказывал ::D:

   Сообщение № 75. 7.6.2012, 16:57, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Higf рисунок провода какбе доказывает это лучше нас обоих.

   Сообщение № 76. 7.6.2012, 17:12, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Aeirel Знал бы я что его тут будут обсуждать, нарисовал бы получше.

   Сообщение № 77. 7.6.2012, 17:14, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Provod никогда не поздно, лучшее мы уже видели. Вдохновение, мужик. Мало литературы на свете дает вдохновение.

   Сообщение № 78. 10.6.2012, 09:27, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1080
профиль

Репутация: 37
Прежде всего мои извинения Хигфу за не совсем (мягко сказано) корректные замечания о его рассказе и вольное обращение с его названием.

По поводу рассказа остаюсь при своем мнении. Это что-то шедевральное из серии победителей киноконкурса в Каннах, то есть не вызывает у меня, как у обычного читателя, никакого восторга, хотя критики падают на пол и бьются в экстазе. Видимо, это огрехи моего восприятия. Еще раз поздравляю с занятой итоговой позицией.
Когда-то, когда я еще учился стрелять и участвовал в соревнованиях у меня была ситуация, когда от последнего выстрела зависило итоговое место. Попал я в десятку, и мой соперник стал говорить, что я попал случайно, так как до этого долбил по восьмеркам и девяткам. Тогда судья сказал, что если я целился в мишень, хотел попасть в десятку и попал, то это не случайность. Так вот, сейчас чувствую себя на месте своего давнишнего оппонента и понимаю всю мудрость судьи. Думаю, если столько людей за тебя проголосовали - это неспроста. И если рассказ мне не нраится - это мои проблемы.

   Сообщение № 79. 10.6.2012, 13:22, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Спасибо)
:respect:

   Сообщение № 80. 10.6.2012, 15:23, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата(Caster)
Тогда судья сказал, что если я целился в мишень, хотел попасть в десятку и попал, то это не случайность.

вмемориз

   Сообщение № 81. 18.6.2012, 21:02, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Мертвая звезда.

Я понимаю, что каждый автор видит структуры языка по-своему. Потому и тексты у всех разные.
В комментариях я постараюсь не просто показать свое видение, но хоть немного пояснить его. И разбирать буду те моменты, которые сам стараюсь избегать. Это мелочи, но зачастую из таких мелочей складывается окраска текста.

«На столе, кроме свечей, были только ваза с фруктами, бутылка с вином и три бокала.
– Они везли королевский груз и королевский приказ, Танар, – густой бас наполнил кабинет, своим рокотом будто бы заставляя ожить головы чудовищ, висевшие на стенах. Казалось, они подрагивают, перемигиваются, маскируясь случайными бликами, и со скрытой ненавистью смотрят на убийцу.
– Груз? – переспросил рыцарь, то и дело поглядывая на молчавшего владыку.»

Специально процитировал большой объем, чтобы показать несоответствие фокуса повествования и действий героя. Итак, идет описание натюрморта, реплика, описание голоса, интерьера… и реплика главного героя, состоящая из единственного слова – налицо краткость события. А потом, в авторском тексте мы видим продолжительное действие – «поглядывал».
Авторский текст в диалоге указывает на действия, предваряющие реплику (ставится впереди), происходящие в момент произнесения (включается в середину прямой речи или ставятся после), завершающие реплику (ну, это понятно). Как герой, произнеся всего одно слово, мог длительное время «поглядывать» на владыку? Если бы «поглядывал» стояло в предыдущем предложении или в последующем, но не входило в прямую речь, то вопросов бы не возникло.

«Чародеи с большой дороги были всегда, некоторые из них осмеливались время от времени заглотить крупную дичь, сорвав большой куш. Собственно, борьба с ними была одной из задач рыцарей-волшебников ордена. Но никто доселе не мог равняться ни в дерзости, ни в силе с Красным – так его прозвали, поскольку цвет одежд был единственным, что достоверно знали, несмотря на множество предположений и слухов. Несомненно, он тоже был всадником Глубины, скрываясь в ней раз за разом.»
Данный отрывок богат несколькими… я бы сказал – неточностями.
Во-первых, обилие глагола «был», совсем необязательное. «Был единственным», «был всадником» - однообразие, однако. Но это я так – из вредности.
Во-вторых, почему бы не написать: «чародеи с большой дороги существовали всегда…» или «всегда находились чародеи, выходившие на большую дорогу»?
В-третьих, выражения «заглотить крупную дичь» и «сорвать большой куш» имеют сходный смысл. Практически (не помню точного названия) – это синонимы.
В четвертых, если «борьба с ними была одной из задач», то чем эта борьба стала? Не лучше ли просто указать, что «борьба с ними являлась одной из задач рыцарей-волшебников ордена» или «борьба с ними издревле (с давних времен, с незапамятных времен…) являлась одной из задач рыцарей-волшебников ордена». А может быть: «орден рыцарей-волшебников когда-то создали объединившиеся борцы с такими разбойниками». Как-то так...

«– Вы должны положить этому конец, сэр Танар, – строгий, повелительный голос короля заставил магистра, набравшего в грудь воздуха для новой тирады, шумно выдохнуть. Его величество был гладко выбрит, сидел прямо, откинувшись на спинку кресла и, казалось, оставался безразличен. Но голос и отблеск стали в серых, как у самого рыцаря, глазах не позволяли в это поверить. – Вы отбываете немедленно.»
Предложение «Его величество…» явно выбивается из стиля. Действие – прямолинейное описание – действие. Немного образности, связи с действием этому предложению не повредит.
К тому же, фразу «как у самого рыцаря» я бы заменил на «как и у рыцаря». Тут сразу убиваются два зайца: вместе с местоимением исчезает и неопределенность в проставлении ударения в том местоимении.

«Что ж, придется сделать дело в как можно более краткий срок.»
Не понравилось мне это. Попахивает канцелярщиной. «Сделать дело» - опять же, масло масляное и литературный штамп одновременно.

«когти огромной птицы оставляли отпечатки на траве»
«Отпечатки» - это следы «печати», то есть – на траве это вдавленности, примятости, … А когти обычно царапают и оставляют на дёрне «шрамы», борозды, «рваные раны»…

«– Буду, – кивнула Люси и отошла к дому.
Крылья раскрылись, будто вбирая в себя небо.»

«Буду» - «будто». Одно что-то лучше заменить. К тому же, фокальный герой сидит на спине (на шее?) птицы и крылья для него по бокам или внизу. Второе – вероятнее, так как «раскрылись» ассоциируется с горизонтальным их расположением.

«Политическая подоплека обычно заставляла его морщиться и пожимать плечами.
Место, где обычно встречали прилетающих…»

«Обычно» - в двух предложениях подряд.

«исчезли, не выдержав беспощадного с обеих сторон противостояния с людьми»
Не понял – с каких сторон? Зачем это упоминание? Тупиковая же линия.

«Там, где нет ни тепла, ни воздуха, ни верха, ни низа – только чародеи, и то не все, могли найти дорогу и защитить.»
Очень интересное предложение. Не ошибка, но если конец строки придется на слово «чародеи», то получается интересно. :smile:
Кстати, основное (чуть ли не единственное), что есть в «глубине» - свет далеких звезд. И вдали от сильных источников света их видимое количество увеличивается по сравнению с экваториальным небом.

Уф! Прошерстил около четверти текста, а умучился, будто сам его писал. Если появится еще время – продолжу. А пока придется закончить.
Еще раз предупреждаю: это все мелочи!!! И в худшем тексте они были бы незаметны.

   Сообщение № 82. 18.6.2012, 21:58, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
constp

Спасибо. Я посмотрю, подумаю, может, еще чего поправлю))
Просьба всем не считать придирками, я сам Конста в тему пригласил)


Мне известно твое воинствующее отношение к глаголу было, но я считаю, что ты перебираешь местами))

Цитата(constp)

«исчезли, не выдержав беспощадного с обеих сторон противостояния с людьми»
Не понял – с каких сторон? Зачем это упоминание? Тупиковая же линия.
Вообще-то, учитывая личность главзлодея, это основная ветка) Когда упоминается, что кто-то противостоит кому-то - ясно, что они и есть две стороны)

В остальном... Ну с частью я не согласен, но не хочу устраивать долгие споры по формулировкам. Но даже если все так - на основании этих моментов ты сделал в отзыве вывод, что автор не "озаботился качеством написания"?)))) Хм))))

   Сообщение № 83. 18.6.2012, 22:06, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Цитата(Higf)
сделал в отзыве вывод

Увы... Это я "наковырял" с четверти текста.
Но это, еще раз повторяю, только мнение. Каждый волен писать, как ему вздумается.
Опять же, в плохо написанном тексте подобные мелочи незаметны.

А глагол "был" - сорняк, даже если не путает времена. В большинстве случаев его можно заменить без ущерба для текста и без коренных переделок.

   Сообщение № 84. 18.6.2012, 22:32, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
constp
я заметил. Но в принципе ты это именно нарыл - вряд ли все видел, когда читал. К тому же предложения по перестройке предложений я бы не отнес к косякам, которые позволяют говорить о плохой вычитке или еще чем-то в этом роде) Я почти в любом рассказе могу отыскать предложения, которые по идее я бы построил иначе (не только пролетовском)

Я хочу прямой ответ - ты и сейчас, вернувшись к тексту, объективно считаешь, что он написан именно небрежно, без заботы о качестве, или кривой по стилю?

____________________
кстати, самое популярное начало русских сказок - "Жили-были". При этом не подразумевается, что во время действия сказки уже померли)) Иногда глагол "был" не нужен, а иногда без него трудно обойтись по построению фразы или он придает некую протяженность, которую хочется передать (сейчас и сейчас было не идентичны по оттенкам, иногда мне кажется нужным как раз второе)

Это сообщение отредактировал Higf - 18.6.2012, 23:55

   Сообщение № 85. 18.6.2012, 23:43, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
Цитата
– Буду, – кивнула Люси и отошла к дому.
Крылья раскрылись, будто вбирая в себя небо.

о, нет, фраза волшебна)
... это так по-женски:"Буду". Тепло и просто.
а потом - неожиданным взмахом красивая метафора)
и "буду-будто" ощущается рядом созвучий...

... кажется, я на очередном витке одиссеи. (прочла подкорректированную версию)

По свежим следам авторских мыслеформ.. хочется добавить, что с первых строк приходит ощущение, что читаешь не текст, но нечто, что лежит за строками. Это внутренняя мелодика... неспешное течение которой рождает в голове объёмные образы, проводит неожиданные всплески параллелей. Эта символика языка... (сквозь весь текст почему-то веяло далёкими арабскими ароматами... сказочными мирами.. хотя никаких буквенных обозначений как бы и не было. разве что Агриба?.. и огромная птица Рух из Синбада-морехода...).
Интересна игра автора с цветами. При описании замка, нескольких штрихов о дворцовой жизни, первых намёках о мире - это белый, оранжевый + бесцветная (почему-то не чёрная ещё) Глубина. Кстати, оранжевый ведь не только "символ тепла и солнечного света", но и символ власти. В этом смысле лёгкое подтрунивание над окраской церемониальной мантии заставляет улыбнуться.
Понравилось (опять белый и совершенно изумительная концовка): "..с бородой, цветом и видом напоминавшей припорошенный снегом кустарник. Сплетничали, что владелец никогда ее не расчесывает. Врали." Кстати, таких цепких, чётких фраз хотелось ещё. И "политики". Несмотря на то, что сцена с Его Величеством смотрелась отчасти отступлением (ведь не терпелось поскорей рвануть за героем - куда-то в неведомые дали.. с приятным чувством протянутых от порога ниточек), хотелось бы и прочувствовать момент, связанный с исполнением долга. А он прошёл несколько второстепенно, уступив первенство игре. Хотя это видится тоже авторским замыслом.
Но... - возвращаюсь к цветам) Будто под кистью искусного живописца полотно окропляется первыми проблесками красного.
Здесь же усиление эмоционального ряда личными переживаниями героя, которые он не может высказать - его перебивают.
"– Вы отбываете немедленно.
– Моя жена, Ваше Величество...
– Можете попрощаться с ней – и в Агрибу."

Мягкая сцена прощания. Золотистая. Тёплая. С лазурью и янтарём. И ещё травяные ароматы. Родные. Настоящие.

Кетсаль. Потрясающее созвучие. Люблю такие звуко-буквенные сочетания. Это красиво.

Понравилось обыгранное "взлетаю на Рассвете" (цитирую не дословно - ощущениям) - такое двойное восприятие имени и времени суток. Причём неоднократное. Очень удачно. Орлы времени.

И здесь же по цветам: стрекозиные крылья, представляющиеся в нежных оттенках рассветного неба (хотя взлёты были не всегда на рассветах) - и уходящие в глубину, растворяющиеся оттенки.

Ну, и плюс ко всему, музыкальное звучание, песенность, о которой я уже говорила.

Для меня герой предстал некой песчинкой судьбы, гонимой роком, долгом, ветром... По сути, это символический путь каждого. И тем не менее, в определённой момент, каждый способен поставить свою точку. Герой это сделал. Он достиг. Он сразился.
"Танар разжал руку и увидел сжатый в ней белый шарик."
Или всё же - судьба?)

   Сообщение № 86. 18.6.2012, 23:55, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Shantel
Спасибо)
Но как же покритиковать?))) Это тоже нужно))

А с цветами... не все вышло сознательно, честно. Думаю, сказалось, что я сейчас потихоньку "Тургор" прохожу)

Это сообщение отредактировал Higf - 18.6.2012, 23:58

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролет Фантазии 2012» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика