Сто кусочков мистера Бестоуля, Обсуждение рассказа. Осень 2011

Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2011»

«Сто кусочков мистера Бестоуля»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2011o_Sto_kusochkov.html

В этом топике приветствуются комментарии читателей.

Просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.
На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

Ну, что я могу сказать. На первый взгляд, все довольно сумбурно. Этакий кусок, выхваченный из повести – началось ниоткуда и ушло в никуда. Хотя язык довольно грамотен, что не может не радовать. Из неточностей могу отметить :
«Солнце уже находилось на востоке, едва-едва касаясь городской стены. Отряд проходил мимо перекрестка, как…
- Ох, как я мог забыть? – внезапно остановился Ирилиан.
- Что такое, солнышко? – озабоченно спросила Милена.
- О-о… Я внезапно вспомнил, что у нас закончилась соль… И специи. Не могла бы ты сходить, посмотреть запасы на базаре? А то он скоро закрывается, и если пойти позже, то можно не успеть…»
То есть, говоря в двух словах: солнце только-только встало, а базар уже закрывается. Хотя, может это был ночной базар, или люди там днем спят, а ночью бодрствуют.… Но это все мелочи. Я вообще делю рассказы на два типа: одни интересны, а на другие жалко тратить время. Так вот, этот рассказ относится скорее к первому, и если будет продолжение, я бы не отказалась почитать.

Лис пришел, увидел, прочитал. Задумался о жизни.)
Во-первых, название не отсылает ли нас случайно к МФ-ному "Проекту 100"?
Во-вторых, автор, вероятно, женского пола.
В-третьих, в связи с вышеупомянутым пунктом (и легко угадать, с каким), женские персонажи рассказа в описаниях дают огрооомную фору мужским... Мужчины явно нужны автору в качестве декораций для женщин.
При всем при этом деффачки в рассказе - стереотипны по самое некуда. "Миловидная блондинкашатенка" и "рыжая бестия" из МТА-шных рассказов, вот они, во всей своей красе. набор типичных черт, за которым стоит только картон. У них _оригинальные_ имена, платья "цвета свежей листвы", и пр. и пр. Но таких девушек, о-о, их такое количество в фанфиках и ориджах и прочих штуках, которые пишутся другими девушками, которые очень хотят, но зачастую не могут соответствовать ровно таким же образам...
Короче. Все персонажи - не выглядят живыми.
Что до действия - оно не выглядит логичным. Наемники (правда же?) в маскировочных красных кафтанах (по крайней мере, некоторые) сидят в таверне, внезапно узнают про задание, суть которого им объясняет... ой, нет, НЕ объясняет командир, который "прекрасно разбирается в людях", но ни единым предложением в рассказе этого не подтверждает. То, по каким причинам в отряде вообще находится кто-то, опаздывающий на встречу больше, чем на одну минуту, Лису категорически не ясно. Это отряд наемников? Это какие-то подростки-ролевики на прогулке, пардон.
А название "Блумикэн" кажется переиначенным с "Блавикена" у Сапковского.
В языке - корявость на корявости. Мысли героев стоит вплетать в повествование как-то поизящнее, чем ", текст автора, поток мыслей в тексте автора, который кажется изначально мыслями автора... - такие вот мысли были у героя". Вечно вставляется в текст "И то," - что начинает после третьего раза уже раздражать.
Стилизация под средневековье? Ладно, хотя бы Ренессанс. Но "пеленгатор" в последних строчках... о-о, Матушка-Лиса, оборони дитя свое от наваждения бесовского!
Что еще больше пугает, рассказ, кажется, претендует на юмор. Лис не смеялся.
Развязка - вообще какая-то... упрощенная сверх меры и неинтересная.

Вердикт: учится, переписывать, учиться переписывать, и учиться дальше, как завещали. Да, рассказ более-менее грамотен, но ведь нельзя же, чтоб это было единственное достоинство?

Во-вторых, автор, вероятно, женского пола.

я бы поспорил, обилие девчонок в рассказе таки может служить указанием на то что автор мужик, просто ему не дают. С другой стороны ты можешь оказаться правым, если автор мэрисью. С третьей стороны финальную речь у нас говорит мужик, что символизирует. В любом случае обилие комплексов автора привела его к болезненной графомании что пичально. Так что Лис, ты полюбому прав по всем пунктам критики.

Моё мнение - креатив - говно. Сумбурное, нелогичное, ничем не привлекательное творение, которое пришлось читать через силу, с рвотными позывами и под Бон Джови. Мораль по ГОСТу не оформлена всвязи с отсутствием таковой. Реквестирую в каменты тысячеглаза, а остальным желаю держаться от сего творения подальше.

Читал долго, осилил со второй попытки, спотыкаясь. Наверное, стоило в самом деле включить Бон Джови. Или дабстпеп. Ведь все выглядит лучше под дабстеп©

Что понравилось: понравился сам автор, который проглядывается сквозь эти строки. Добродушный, образованный, ценящий нехитрый юмор и любящий шумные, веселые компании.

Что не понравилось: Ну очень примитивный и невнятный сюжет, скучные, шаблонные диалоги, плоские персонажи. Работа слабая и, видимо, одна из первых (первая?) у автора.

Рекомендую автору временно прекратить читать фентези и смотреть аниме. А освободившееся время посвятить классической русской и зарубежной литературе. Это поможет разбить клише и написать действительно интересный фентези-рассказ.

Shadowdancerrr! вот это включи. А этот креатив лучше не читать, если не желаешь потом напевать под нос "фэнтэзи, фак йеах :-{)"

Что понравилось:
1) Сценка в начале, с приставанием Сони к Джесилу.
2) Продуманность в предварительном описании лесной "чувствительности" Джесила. Когда узнаёшь, что он оборотень - это "играет". Ничего сложного для автора в этом нет, это классический ход, но всегда приятно, когда такие приёмы в рассказах хорошо реализуются.

Но вот пожалуй и всё стоящее. Не густо для рассказа. Остальное, какое-то... даже не знаю как охарактеризовать... уходящее в плоское? в неживое? в суету персоналий? Сюжет малоинтересный - зарисовка к деятельности некоторого отряда наёмников, подряжающегося что-то выполнить. Окружающий мир - еле-еле, душа в теле. Атмосфера - почти чистый вакуум. Одно взаимодействие персон, да и то на одни и те же лады... Такое мало что может дать в принципе! Ну фанфик к набору персонажей. И что? :-\

...Ах да, ещё 3) Интригующее название. Но это тоже не лечит...

Соня получилась просто дурой.
Джесил - интересный персонаж, хоть и полностью не раскрыт.
Знахарка - а зачем она вообще?.. утащить дуру на рынок?

Мне очень понравился стиль - притяное изложение, читается легко. И юмор - наконец-то! Лёгкий, ненавязчивый. Идея... не обнаружил. Очень жаль, что это всего лишь отрывок - толком без начала и без конца, и без сюжета. Отрывки на конкурсе я невзлюбил ещё с первого Пролёта. Всё-таки на то это и рассказ, чтобы уложить мысль в небольшой объём текста. Поэтому в общем голосовании выберу другие рассказы.
Автору желаю успехов!

После появления Бестоула я потеряла смысл рассказа.
Зачем нужно было красть статуэтку, за которую, оказывается,
никто и платить не собирался и которую приключенцев никто и не просил добывать?

Медведь-оборотень получился прикольный, начало рассказа неплохое. Соня не понравилась своей тупостью.
Как она, собственно, с таким норовом до сих пор не угробила весь отряд и свою персону в первую очередь, непонятно.
Автору чуть-чуть больше продуманности и отточенности в повествовании.

Ироничный и легкий рассказик.
Думается мне из цикла. Много вопросов. Автор знает ответы - но они в цикле. Там и вторая девица вероятно феерит, и остальные герои банды (отряда, бригады, своры, табуна, тейпа, детей райка, брюхочухов...) тянут на себя одеяло.
Написано кондово, но бесшабашно-безоглядно-разудало.
Хорошо получилось с оборотнем. Почти хорошо с Сонатой (купился на имя и представил говорящую юлу).
Автор умеет рассмешить. А это дорогого стоит.
Огневласая. Просто прелесть. Сколько мыслей и образов зароились. Жирнозадасая, малоумасая...
А вот в : - Эй, чего ты... Убрать ОПЯТЬ и УЖЕ - и посмотреть что получилось. А получилось значительно лучше. Аплодисменты не требую. Скромно кланяюсь.
Наверное стрела. Наверное стрела?
Осел: - У тебя в заднице стрела!
Шрек растерянно: - Да-а?! Ты смотри, а я и не заметил.
Браво.
...вытер жирные руки о сапоги... - шикарно. Какой натурализм и практичность. Снимаю чамочку.
Рассказ на топ не тянет.
Повеселил изрядно. За что спасибо.

Ну в общем херь... Может я чего-то и пропустил важного, но зато заметил много нелогичного и корявого. Плюс - "Искатель" и "его отряд".. Хмм . где-то я уже это слышал. "Меч истины" Гудкаинда вроде бы, могу ошибаться. В общем распинаться не буду. За то что даже посыла доброго нет, как в "истории мишки" ставлю еще меньше - 3/10.

А меня вот рассказ совсем не повеселил, где там можно смеяться?
Рассказ неуклюжий, разодранный, хромой.
Вопросов больше, чем ответов.
И чего там было сто кусочков - абсолютно не понятно.
В общем, рассказ - авторская неудача.

Эти отзывы я писал по мере чтения рассказов, это впечатление читателя и члена жюри, опираясь на которые я голосовал. Поэтому выкладываю их без изменений даже там, где прочтение комментариев после голосования изменило мнение о каких-то нюансах, или написанное повторяет уже сказанное кем-то, так как, имхо, это впечатление – наиболее ценное.
При этом, разумеется, все нижеизложенное является моим личным мнением.
На комментарии по его поводу отвечу, если будет что, в случае их корректности, то есть фразы «что за идиотское мнение», «как можно было голосовать за такую фигню», переход на личности и прочее в таком же духе сразу исключают возможность диалога.

Так Бестоуля или Брестоуля? А то в тексте одно, в заголовке другое. Не годится. Да и вообще вычитка не помешает. В самом начале неаккуратно оформленный переход с третьего лица на первое, да и вообще мысли изложены сумбурно. Персонажи не особенно запоминаются, в логике их поступков сразу начинаешь путаться – примеров приводить не буду, их немало. Опять же не помешает вычитка, и идеи я тоже не заметил. Нам на скорую руку описали, как некая группа приключенцев выполнила некий квест, и все.
Не впечатляет, прямо скажу.