На службе силы зла, Обсуждение. Весна 2011

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2011»

«На службе силы зла»

Данная тема предназначена для обсуждения рассказа «На службе силы зла». Страница на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2011v_sluzhba.html


Приветствуются комментарии и отзывы.
Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.

В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Столько ошибок в тексте, что читать просто не хочется Но если постараться не обращать на них внимания, то рассказ очень даже интересен. И добро может оказаться злом, да)
У меня осталось впечатление, что вы, автор, не любите мир вокруг и просто излили душу в лице дьявола.

Боже, незнакомец сделал трагический жест рукой, прикрыв глаза… Какая пошлятина.

Другого слова не подобрали? Хоть пафос, но не пошлятина же)

Автор, респект за концовку! :) Я уж хотела написать о том, что несмотря на перспективное начало, рассказ скучен и банален, однако конец понравился. Да и идея о том, что всякое "добро и зло" относительно, хорошо прописана, хоть и не нова.

Но сложилось впечатление, что при написании автор торопился. В начале все так подробно и неторопливо, а потом как-то скомкано.
Грамотность - убиццо, портит всё впечатление. Грамматика, лексика, лишние запятые, на которых спотыкаешься, тяжело воспринимаемые длинные предложения, "будит", "из-под", "не много" и т.д. нанимайте корректора в общем)

Отличный рассказ, яркий, запоминающийся. Грамматика и пунктуация конечно картину портят, но это дело поправимое. Рассказ -еще одно, не лишенное оригинальности подтверждение, что заключать сделки с Дьяволом не стоит.

казнить нельзя помиловать тоже

Ну... это в некотором роде героическое фэнтэзи. Имеется интрига. Имеется мораль. Гора грамматических ошибок, вырвиглазное оформление, далеко не новая идея и несколько косорукое воплощение. Для первого раза неплохо.
А ещё мне почему то кажется что автор фанат Арии. Ну да они мне сейчас всюду чуются...
троечка с плюсом. Грамматику подтянуть надо, уважаемый. И да, в следующий раз обрати внимание на название, оно с текстом как то не особо вяжется. Я бы назвал иначе.

Рассказ ярко делится на две части. За первую - двойка. Чтобы ввести в произведение Воланда и расписать с ним сюжет - произведение должно быть как минимум потрясающим. Увы - не потрясает. Самая главная ошибка (ошибка вообще было трогать Воланда), что автор плохо понимает "Мастер и маргарита". Воланд - ни в коей мере не искуситель. Искуситель - дьявол. Воланд же из сонма Высших бесов, и до дьявола ему еще далеко. Потому и сделки он совершать не имеет права. Когда ГГ убегал от Воланда, так и хотелось закончить за автора темой Берлиоза, трамвая и Аннушки с пролитым маслом.
Вторая часть - твердая четверка. За храбрость. За нестандарт. Минусы - грамматика. Количество "грудей" в конце рассказа ужасает. Автор сильно разогнался, и на поворотах заносило. Куда торопиться?
Рассказ не отстоялся. Такие вещи стоит написать и отложить, чтобы через пару дней снова свежим незамыленным взглядом отредактировать.
Я вижу потенциал и рост автора. И ждет его большое будущее. Только вот рановато трогать героев из классики и сильно торопиться.

Грольд а тебе моя признательность за отличную критику. Я буду предьявлять твой пост в качестве образца как это надо делать. Согласен почти по всем пунктам

Спасибо Aeirel.
Признаться боялся что меня начнут пинать "молодые да рьяные" которым авторитеты и классика ни по чем.
Мэтры как говориться, даже себе не позволяют коснуться темы Булгаковского "Мастера и Маргариты". Ибо это тема, ТЕМИЩА уж не на рассказик.

Грольд я не стал говорить про воланда, потому что тип в желтой шляпе у меня проассоциировался с одним феерическим мудаком из чатов@майл ру. реддевил. в данном случае я бы этого черта списал на пасхалку, нежели чем на кощунство.

да, и я не молодой и рьяный. Сколько раз уже повторять, мне 20, я бородат и я повторяю это уже много лет.

На грамматические ошибки можно и не обращать внимания. В целом рассказ очень хороший, очень интересный. Есть интрига. Интересно, что будет героем после заключения сделки с Дьяволом. Какая у него будет судьба, или может он даст Герою еще один шанс? Автор я думаю, что у вас все получится, и напишите продолжения этого рассказа. Желаю вам удачи!

По-моему хорошо. Но здесь кайф не в рассказе. Просто сама идея, пусть и старая, но поражает. Дьявол. Ведь многим хочется с ним пообщаться, он сможет оценить твою жизнь. Он скажет вот за это, я куплю твою душу и ты поймешь, чего ты стоишь. Проблема рассказа в том, что добро/зло можно было показать в сотни раз красочнее и лучше. Мораль и антураж списываю на хорошую идею, авторская заслуга в том, что он ее написал. К сожалению, весьма и весьма посредственно..

Помню, на прошлом пролете в одном из рассказов развивался плащ, здесь это делают флаги. Кошмарно, уважаемый автор, мне хочется лишь одного, пристрелить Вашего учителя по русскому языку.

таиска ты имеешь что то против цивилизации высокоразвитых флагов?

В сердце моем печаль поселилась отныне. Или даже так, если вспомнить шумерский эпос: идущему дальним путем стала лицом подобна я. Качество текста вызывает грусть, и хочется с этой самой грустью поглядеть в глаза автору и сказать: за что? Зачем издеваться над текстом и читателем, если можно просто посидеть часок, вычитывая работу? Или попросить взрослых проверить ошибки. Или открыть любую художественную литературу и поглядеть, как там оформляются диалоги. Это несложные действия, они отнимут совсем немного драгоценного времени, но какой результат они дадут – чудесный!
Хромает так же на обе ноги и умение связно выражать мысли, к тому же беда со знаками препинания усугубляет происходящее, и кажется, будто автор торопился записать все, что придумал. Это само по себе неплохо, но в таком случае после написания требуется серьезная вычитка.
Не скажу, что сюжет банален, нет. Сюжет наивен, такой непосредственной и светлой наивностью молодого дарования, только что вставшего на тернистый путь писателя, смотрящего в будущее с улыбкой и полной грудью вдыхающего воздух, пропитанный неповторимыми ароматами свеженапечатанной бумаги. Закончив работу, автор считает, что она прекрасна – нечего в ней убавлять и нечего прибавлять. Но он в своей молодости и наивности не представляет, что коварные критики, будучи беспомощными перед Идеей, вцепятся в таком случае в исполнение.
Мою душу греет только одно – все это излечимо. Нужно лишь время, чтение хорошей литературы и постоянная практика в письме.

Ну как эта можна ни оброщать внемания на ошибке? Увожать людей надо или где? А попросить проверить кого-то из знакомых или родных, прежде чем отсылать НА КОНКУРС? Что за чума?!
Но рассказ бравый, конечно=)))

ацтой

Автор крепко ненавидит людей, это факт. А своих несчастных читателей даже за таковых не считает. Иного объяснения подобной грамматике и орфографии я не вижу.

Сюжет прост, хотя не лишен минимальной интриги. Морали не вижу, ибо если образ Сатаны (обманщика) действительно раскрыт полноценно, то любом случае бы герой остался бы в дураках. В одном случае - так как показано у автора, в другом, если бы восторженный дурак решил бы изображать мудрого повелителя и узнавать, за что собираются уничтожить гоблинов, кто та девица, что ему приглянулась, и с чего сир как-его-там решил, что дракон ее похитил, выяснилось бы, что гоблины уже разорили пару деревень, а дульсинея оказалась бы сожранной, к безмерной печали ее родителей и народа, которому она была королевой... ну что-нибудь в том духе.
Опять таки... Могучий дьявол, такие спецэффекты... а ради чего?

Троечка.

По десятибальной.

Автор крепко ненавидит людей, это факт.

Кстати, моя сеньора, это характернейший признак молодого автора. С годами пройдет.

Иного объяснения подобной грамматике и орфографии я не вижу.

А вот это пройдет только с чтением и письмом. Для начала - письмом хотя бы в ворде.

Есть интрига. Интересно, что будет героем после заключения сделки с Дьяволом. Какая у него будет судьба, или может он даст Герою еще один шанс?

Кхм??...
Впрочем, была интрига - насколько "умным" будет проигрыш героя. Проигрыш оказался тупым. Любой адвокат, даже пьяный в стельку, докажет что сатана не прав, что он намеренно устроил подставу (и фактически - сам и организовал все эти злодеяния и отвечает за них), а намерения героя были чистыми, и фактически он зла не совершал, а просто был использован "в тёмную".

...Наверное, ворчу потому, что не знаю - что за чёрт, меня дёрнул комментировать рассказ, который я не считаю в жанре фэнтези? Наверное потому, что его таки можно записать в фэнтези. Но потом, надо будет сразу стереть. Записать и сразу стереть, что бы просто не спорить. :-/

куча ошибок и банальный сюжет

Задумка в целом интересная, но не проработана на должном уровне, все сведено к очень простым вещам. По-моему, у автора потенциал куда больше, чем он нам показал в этом рассказе. ;) Желаю дальнейших творческих успехов!

Этот «Пролет» показался мне самым сильным по уровню рассказов. К сожалению, жизненные обстоятельства помешали мне написать более подробные отзывы.
По этой причине, а также по той, что атмосфера дискуссий здесь мне лично в последнее время не очень приятна, я не буду вступать здесь в дискуссии, но желающие получить более подробный отзыв и не обижаться могу написать мне лично. Я не обещаю, но постараюсь ответить.
Изложенное – ниже мое личное мнение как читателя и члена жюри, и не претендует на абсолютную истину.

Нет мозгов – считай калека. Это я про героя. Даже не могу посочувствовать его наивности – совсем глуп. Посочувствовать могу лишь тому, что ему нужно попасть в другой мир, чтобы найти умную девушку, которую не купишь за брюлики. И то не повезло. А они есть, честно, я знаю. Правда, герою поздно это понимать...
А автору надо бы вычитывать свои произведения.