Охотничий дом, Обсуждение. Осень 2010.

Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2010»

«Охотничий дом»

Данная тема предназначена для обсуждения рассказа «Охотничий дом». Страница на сайте конкурса https://fancon.org/tales/hunters_house.html


Приветствуются комментарии и отзывы.
Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.

В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

В нем было  пять длинных серебряных иглы.

начиная с этого места тошнило непереставая. Это ужасно, мучительно и невыносимо. Даже дочитав до конца я не понял, какая сила ада сподвигла автора на насилие над буквами. Простите, на минутку... тазик...

Да, автору единица за старания, но рассказ советую сжечь и забыть. Написано ужасно, как в плане опечаток, так и в плане построения предложений. Ужасно. Незачёт.

Aeirel
VASEX

Спасибо

Наш автор

Действительно неудачный рассказ.

Но, автор, не отчаивайся! Если человек написал ерунду, это не значит, что он не может в другой раз написать нечто хорошее. Было бы терпение и желание.

Taliesin вот как то так и рождаются графоманы. У них есть терпение и желание. Но пишут они вырвиглазной ужас.

Ну, тут уже вроде все сказали, но хотелось бы дать автору несколько конкретных советов. Например, не забегать вперед, объясняя ту или иную сцену, все должно быть понятно по ходу повествования:
«Развязав сумку, он достал из неё несколько свертков и две небольшие деревянные палочки, полностью разрисованные Сантильскими рунами. Они необходимы ему для того, чтобы провести ритуал, создающий в некотором месте целительный поток чистой энергии земли. В этом потоке все метаболические реакции в организме начинают протекать с увеличенной скоростью, поддерживая тем самым жизнь , находящуюся в смертельно опасном состоянии.»
А ведь дальше и так идет объяснение –
«Вирлус встал посередине комнаты………. После того как он закончил произносить эти слова, он разжал ладони и палочки полетели вниз, но не достигнув земли растворились в воздухе в светящуюся пыль, тотчас же поднявшуюся вверх и заполнив пространство вокруг Вирлуса. Боль в плече моментально исчезла. Южанина наполнила энергия, идущая из самих недр земли, где находился сам источник данного потока. Кроме того, все чувства усталости, голода и жажды мгновенно покинули его».
В одном предложение не допускать несколько одинаковых слов, если этого не требуется по смыслу.
Следить за логичностью сюжета – получается, Луиза пропустила гостя два раза и даже не моргнула?! А ведь ничего не было сказано про то, что ее Карг околдовал, он ведь по сюжету просто облик принял и раньше героя пришел в дом охотника.
Я не буду судить графоманство это или нет. Может быть, автор еще очень молод и делает первые шаги?
По крайней мере, с фантазией у него все в порядке, а тексты просто шлифовать и давать на прочтения, чтобы подсказали, где как подправить, и если способности есть, то стиль со временем сложится.
Автору упорства и как в том фильме «не отступать и не сдаваться».
С Уважением, Annel

Annel

спасибо за конкретные советы

это мой первый вообще опыт)
до этого я вообще не пробовал хоть как-то излагать свои мысли на "бумаге")

может глупо было так отсылать что-то на конкурс, взявшись за это первый раз)

lekso нормально. В первый раз всегда шли не самое лучшее что у тебя есть: если обосрут критики, не будет так обидно. Теперь ты знаешь что к чему и можешь делать выводы, следует тебе дальше пытаться, или лучше попробовать себя в карательной хирургии.

Но вообще Тёма Татьянович как то сказал что первый опыт нужно всегда сворачивать в трубочку и засовывать в задницу автору. Это его личное мнение, но иногда я с ним согласен. Особенно когда вижу как почесывая кровотчащий ангст после первого опыта публикации человек осознает что дефлорация произошла успешно, и учится на своих ошибках.

lekso, слог конечно тяжкий, наверное и сам понимаешь, когда сравниваешь с другими. Но прочитал до конца - ибо ржачка была, это читать. Извращённое, но удовольствие получил таки. Но учитывая, что на пародию ты вероятно не претендуешь, воздержусь от числовой оценки. :)

С другой стороны, по смыслу изложения - подкупающе упорно, последовательно. А сюжет - слабоват. Похоже на главу из некоей повести. Как глава - потянет. Наверное, для первой пробы пера - это вообще извинительно. "Уф! Хорошо что хоть сюжет довел до некоей логической точки!" - наверное такое чувство, должно быть у того, кто написал в первый раз.

Мой диагноз: Противопоказаний к освоению писательского ремесла - не вижу. Есть проблема "передачи информации от автора к читателю". Зато нет проблем с собственно производством информации - есть что продать. И лучше так, чем наоборот...

Если хочешь продолжать писать

- то советую глянуть рассказы Желязны или иных хороших маcтеров экшн-фэнтэзи. У них самая отработанная, экономная техника изложения, в том стиле, который как мне кажется, тебе подойдёт. Сравни свой текст с ихним, проанализируй и сам поймешь, как надо. Прямо ищи подобные по назначению абзацы и сравнивай.

Язык слабоват. Скрытые тавтологии типа «осталось расстояния» или «быстрая скорость» и прочие лишние слова не красят рассказ. Да и со знаками препинания проблема. В одном месте вместо третьего лица употреблено первое. А что хотел показать автор, собственно? Поединок? такое впечатление, что да. не нашел никакой изюминки, а единственная идея, которую рассказ может провести – не становиться на пути Ордена :)
Пустовато и сыро, в общем. Но фантазия у автора есть.

жизнь , находящуюся в смертельно опасном состоянии

Прикольная фраза

Ляпов при описании много. И зачем так подробно было описывать тумбу, если она даже косвенно не повлияла на ситуацию. И история с гоблинами в лесу, ранение охотника, по-моему, это лишнее. "Мораль сей басни" не уловил.

=)
в общем автор, успехов! =))))))

Хорошо, но безнадежно и неясна идея: зачем это было написано?

Слишком много уточнений и пояснений. Слишком. Герой производит какое-то действие и бла-бла-бла - килотонна ненужных описаний. Потом ещё одно действие, и снова здорова. Хотя вначале рассказ произвёл скорее положительное впечатление. Вроде автор ещё ничего не сказал о герое, но к нему уже проникаешься симпатией. Начинаешь за него переживать. Хочешь, чтобы он спасся. А потом начинаются палочки, жужжащие руны, львы, пауки, змеи. И динамика совсем пропадает. Имхо, в подобном рассказе каждое слово должно работать на увеличение ритма, динамики, усиление конфликта и бла-бла-бла. Чтобы к концу читатель орал "Божебожебоже, что же произойдёт дальше?!! Как он спасётся?!!"

Сюжет, кстати, тоже не дай б-г какой. Но читалось интересней, чем другие рассказы, занявшие 26 место.

Автору удачи. Потенциал явно есть.