Новый виток, Обсуждение. Осень 2010.

Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2010»

«Новый виток»

Данная тема предназначена для обсуждения рассказа «Новый виток». Страница на сайте конкурса https://fancon.org/tales/Vitok.html


Приветствуются комментарии и отзывы.
Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.

В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Весьма запутанный стиль изложения, я с трудом продиралась сквозь дебри слов, но так ничего и не поняла. Определенно, автору стоит поработать над способом донесения информации до читателя или бросить это неблагодарное занятие.

Стиль и правда очень тяжелый. Много ненужных "технических" подробностей магии, тем более, изложены они не вполне внятно. Некоторые термины, введенные автором, еще надо постараться выговорить. Скучно. Честно говоря, тоже не понял, что автор хотел этим рассказом сказать.

нормальный стиль. Технические подробности нужны и важны. Рассказ кошерен, но если честно, я нихрена не понял. С другой стороны, по моему так и было задумано. Из этого могло бы получиться нечто большее и нечто вполне себе самобытное и прекрасное. Автор, не вписался в регламент, нагнал 50 тысяч знаков?

Автор явно воспользовался прямым. мозговым вещанием Это удар .ниже уровня сознания. читателя Так нечестно.

Рассказ претендует на стиль и настроение. Сюжет - загадочно-тупо-истеричный: "А-а! Они пе-ре-во-пло-ща-ю-тца! В учеников!! А-а-а!!!" ...Либо шлифовать стиль не щадя мозг читателя (тогда главное, что бы у автора получалось отгонять от себя санитаров) , либо ...придумать какой-нибудь сюжет что-ли? Даже не знаю, что посоветовать. Оценивать не буду - рассказ слишком сырой в обе вышеозначенные стороны. :-|

Понравился стиль, особенно вот эти приемы: "Замолчали...", "Кивок." Но одновременно и минусы этого стиля - очень тяжело не потерять все эти перипетии сюжета. Сложный для восприятия. Вряд ли это первый рассказ автора, язык грамотный, но рваный стиль в итоге практически полностью закрыл понимание идеи и смысла. Наверно, стоило бы перечитать его раз пять-шесть, чтобы разобраться во всех тонкостях, но, если честно, настолько не зацепило, пусть жюри читает.

М… Наверное, я недостаточно вник. Чувствую, здесь что-то глубокое, а понять не могу – для меня слишком много недосказанностей. Что все же хотел сказать автор? Нет, то есть о переходе дара видеть мир понял и про то, что они каким-то образом едины с тем, с чем борются… Но в целостную картину не складывается.
Новоизобретенные слова следовало бы пояснять, а то я сперва воспринял «гьянтул» как имя.
Еще кажется, что текст правили, но последний раз - в последний момент и в спешке.
«… нужно разбирать только ночью, при свете костра и в лесной глуши» - что разбирать, видимо, потеряны слова.
«…условие нужно соблюдали» - тоже впечатление, что одно слово исправили, другое забыли. Есть еще пара таких мест.
В целом впечатление туманное.

В целом впечатление туманное.

=) такое же. Причем после половины рассказа.
видимо я слишком глупый Глюк, потому и не смогла разобраться.

Спасибо автору и приношу извинения - не осилила

Неплохо, очень неплохо. Красиво, мир проработан, все здорово, но, на мой взгляд, слишком просто. Ученик заменяет собой учителя - ну и что? Это закон жизни. Что в этом такого примечательного, что надо было об этом писать рассказ? Мне это непонятно из текста.

Неплохо. Имхо, крепкий середнячок. Атмосферно, загадочно, где-то даже пугающе. Хотя, да - как-то поверхностно. Идею можно было бы сделать и глубже. Но вообще норм.