RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2010» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Без названия, Обсуждение. Осень 2010.
   Сообщение № 1. 3.10.2010, 01:25, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2771
профиль

Репутация: 13
Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2010»

____


Данная тема предназначена для обсуждения рассказа выложенного на сайте конкурса по данной ссылке http://fancon.ru/tales/noname.html, который по воле (?) автора остался без названия.


Приветствуются комментарии и отзывы.
Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.

В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

PM
   Сообщение № 2. 3.10.2010, 03:08, Taliesin пишет:
Taliesin ( Offline )
Цитировать сообщение
Storyteller

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3198
профиль

Репутация: 69
Этот рассказ убит пафосом. Просто зарезан на корню. Ну не говорят так люди! И формат не для такого стиля. Интрига простенькая, почти отсутствует. Бой как будто вырезан из компьютерной игрушки. ИМХО ниже среднего.

Надо бы сказать что-то хорошее... О, придумал - я читал рассказы и похуже.

PM
   Сообщение № 3. 3.10.2010, 10:35, таиска пишет:
таиска ( Offline )
Цитировать сообщение
©транница страниц

*
Магистр
Сообщений: 450
профиль

Репутация: 43
Уважаемый автор, комментирую Вашими словами: "Черный волк, Бурый медведь, Белый тигр. Громкие названия, а за ними ничего. " Простите великодушно, но скучнейший рассказ, да, он вычитан, вылизан как... как котячьи яйца, что блестят превосходно и более ничего. Где идея? Искра, что водит рукой сочинителя, Ваш текст больше тянет на школьное сочинение на заданную тему.

PM
   Сообщение № 4. 7.10.2010, 16:17, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Цитировать сообщение
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 89
Много проблем со знаками препинания. «Во всеоружии» – пишется именно так, и не иначе. В общем, недовычитано. Сам рассказ мне в целом понравился, но, возможно, стоило сделать больший упор на ключевые моменты. Половину произведения занимает битва, а главная соль – о вырождении в бессмертии – подтверждается исключительно словами персонажа. Мир интересный. Итого – потенциал у рассказа есть, но мне кажется, надо дорабатывать как технически, так и композционно.

PM
   Сообщение № 5. 8.10.2010, 14:42, Light пишет:
Light ( Offline )
Цитировать сообщение
Мастер Миниатюр

*
Демон
Сообщений: 1160
профиль

Репутация: 114
Классно, эпично, захватывающе. Прочитал с удовольствием.
Красивый текст, громкие "эпичные" выражения, претензии разве что к наличию ошибок, запятым и, может, не "войны" а "воины"? Сюжет не самый оригинальный и идея не нова, но описано здОрово.

PM
   Сообщение № 6. 9.10.2010, 17:16, Lanthiriell пишет:
Lanthiriell ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 50
профиль

Репутация: 6
При всем уважении к автору, каким образом можно "ощетинить клыки"?
По поводу пафосности на 100% согласна с Taliesin. Добавить нечего.

Ну, а в общем, я всегда ЗА такие истории. Развивайте тему дальше, и все олучится ))

PM
   Сообщение № 7. 11.10.2010, 23:51, SergeyASh пишет:
SergeyASh ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Певец
Сообщений: 311
профиль

Репутация: 14
Общее впечатление - слабо.
Неплохая поэтичная идея сюжета, но надо уметь воплощать такие идеи. Тут этого не получилось.

Недовычитка удивляет, при таком малом объёме текста. Это как быть спортсменом, который постоянно покашливает из-за хронического бронхита. Бежит например, и периодически покашливает. Покашливает, но бежит. Или как выступать в драных кроссовках.
Вообще наблюдается плохая подготовка текстов, на конкурсе. Для создания непринуждённой домашней атмосферы? :)

некоторые примечания

Цитата
Войны сновали туда-сюда

Использование "войн" вместо "воин", только коробило, отвлекая от чтения. Впрочем в дальнейшем, автор вроде перестал упираться. А что тогда помешало убрать это совсем? Осталось странное впечатление...

Цитата
Обезглавленные трупы валились наземь, брызжа кровавым фонтаном

Либо просто упущено множественное число, либо это ещё один эксперимент автора, как в первом случае. Тоже не обрадовало.

Цитата
Батальоны, в организованном порядке, принялись отступать. Дисциплина брала свое. Закаленные в жестоких боях войны не поддались панике. В ответ на летящие стрелы они лишь плотнее смыкали щиты над головами.

Второе предложение - смотрится лишним. Вообще в этом абзаце, я простой перестановкой предложений, нашел варианты получше, на мой взгляд. Например, отправить первое предложение в конец абзаца. И тогда, оно ещё начинает "играть" с последующим абзацем. Правда тут же появляется желание "усовершенствовать" и его, что бы лучше играло. Ж))

PM
   Сообщение № 8. 29.11.2010, 22:07, New England пишет:
New England ( Offline )
Цитировать сообщение
Кровавый модератор

*
Поэт Слова
Сообщений: 1949
профиль

Репутация: 191
Нет, мне рассказ не понравился. Сумбурное и неразборчивое начало, пафосные диалоги, блеклые, шаблонные герои, предсказуемые поступки. История как-то совсем не заставила мозги шевелиться. Прочёл и забыл. Даже сказать что-то дельное трудно. Хотя да, бывает и хуже.

PM
   Сообщение № 9. 21.12.2010, 23:42, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Цитировать сообщение
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 8265
профиль

Репутация: 394
все высказались? думаю все. Я думаю что у рассказа как у механизма не хватает детали. Если раскрыть суть офицера и весь его путь к осознанию того что жизнь дерьмо - рассказ станет хорошим. Если дать панорамные кадры- станет хорошим. Если придать индивидуальности шаблонным вцелом героям - рассказ станет хорошим. Но отличным его вряд ли что то сделает...

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика