Песнь Мира – Тень, Обсуждение. Весна 2010.

Ветка посвящена обсуждению рассказа "Песнь Мира – Тень", выложенному на сайте литературного конкурса «Пролет Фантазии. Весна-2010».


В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.

Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Эпиграф служит дорожным знаком "Осторожно: пафос!". Посему пишу впечатления в процессе чтения.

Поймите меня правильно - я ни в коем случае не против пафоса. Красивого, обоснованного и не теряющего высоту. Здесь такого нет и в помине. Автор не выдерживает стиль уже в первом абзаце. В итоге - уже в самом начале остро чувствуется кислый (потому что скилл просто швах) запах болезненного [само]любования.

Чем дальше, тем больше убеждаешься, что писать автор не умеет. Или не хочет. . Это не оскорбление, это констатация факта. Мне вот лично так писать было бы просто стыдно. Взять хотя бы несогласованность времен, стилей, да все, что можно в этом тексте - несогласованно. Будто бы писали по кругу, по абзацу. Или по строчке. Человек пять, не меньше. От нечего делать.

семнадцати с половиной дег (дега – единица высоты, равная 10 сантиметрам)

подобные перлы вообще непристойны. А таких по всему тексту рассыпано просто уйма.

Честно, не смогла дочитать больше двух третей. Тошнит. Прочитала пару последних абзацев и решила оставить силу воли в стороне - все равно лучше не будет.

тоже не дочитала.
Снова самопридуманные меры длины - бррр.

http://atn.kharkov.ua/img/news/42595/Sahar_Morozova_0001.jpg

а я дочитал, пробросив бросок выносливости против рвотных позывов. Отрецензировал в числе прочих, в основной теме обсуждения:

Песнь Мира – Тень, - что то хтоничненькое. Отдает обычным для анимешников Глубоким Смыслом Слов Написанных С Большой Буквы, Что Очень Сильно Бесит, Так Как Образа При Этом Не Возникает Никакого. Если бы автора не понесло начиная с середины, было бы неплохо. А так - плохо, очень плохо. Автору опустили ниже плинтуса карму на Aeterna? сочуствую, видимо было за что.

"неплохо" выражает лишь мнение о сюжете. Стиль повествования же просто чудовищен.

Я уже валяюсь, а ещё даже не начал читать. Ох, похоже, будет непросто.

Прочёл. Рассказ ужасен! Стиль повествования чудовищен! Это даже не повествование, а какой-то поток не отфильтрованных мыслей! В каждом рассказе есть что-то хорошее, но только не в этом. Я вообще в шоке, что организаторы пропустили его на конкурс. Складывается впечатление, что автор вообще не представляет, как нужно писать.

И пускай автор обижается на меня сколько хочет, но нужно было думать, прежде чем отправлять работу на конкурс, потому что членам жюри и пользователям придётся читать это.

Насчёт сюжета рассказа даже не знаю. Он теряется за кошмарным стилем.

Пропустили, т.к. полностью соответствует условиям конкурса.

Но, признаться честно, действительно взрыв мозга.
Первое. Повествование все время ведется от разных лиц: то от драконицы, то от автора, то от всадницы. При этом переходы никак не обозначены. Помимо того, что действительно за мыслью автора (любого) порой сложно угнаться, этот прием еще больше усложняет восприятие.
Второе. Согласна с Doll, что такие пояснения в тексте неуместны. Я бы спустила в сноску.
Третье. Прошлый Пролет научил меня одной важной вещи (спасибо Мантикоре). Читатель всегда знает о героях рассказа гораздо меньше, чем автор. Если для автора все, что он пишет, само собой разумеющееся, то у читателя лишь один источник - текст.
Объясню то, что я имею ввиду на примере логических цепочек. Сравните:
1. Продолжите ряд: 5, 10, 15, ...
2. Продолжите ряд: 2, 5, ...

В этом рассказе мысли изложены по второму примеру, т.е. очень мало дано, чтобы домыслить и сложить мозаику.
Поэтому, думаю, многие читатели бросили чтение на середине рассказа. Но это исключительно ИМХО.

Автору спасибо за рассказ. Желаю Удачи!

А я нашел пару любопытных и весьма своеобразных штучек. Плюс. :)
Какого-то отвращения, рвотных позывов при чтении не обнаружилось.
Стиль, правда, ого-го.
Удачи.

Ну, во-первых, слово "Мир-Тень" по правилам русского языка склоняется так *насколько мне известно*:

Склонение

И.п. - мир-тень
Р.п. - мира-тени
Д.п. - миру-тени
В.п. - мир-тень
Т.п. - миром-тенью
П.п. - о мире-тени

А во-вторых, не очень-то складная, на мой взгляд, песнь получилась, да и не обо всём мире, как обещает её название. Куплеты, припевы никак не обозначены, кто их поёт - тоже. Грустно и сумбурно. Но дочитала до конца.

Несколько раз пытался прочесть до конца. Извините, не смог. Счётчик Пафоса зашкаливает, имена просто добивают. Автор, мой вам совет, забудьте про апострофы. Никто их не любит.
Вот интересно, почему эльфы у начинающих авторов всегда как у Толкиена? Гордые и труднопроизносимые? Ну это же он придумал, давным давно. Я понимаю, удобно брать готовое. Но придумайте вы что-нибудь своё.

Для меня слишком "сложно". Такое впечатление, что по всему рассказу разбросаны зубцы, о которые я постоянно цеплялся. Возмжно, песня такая и должна быть - в таком стиле написания, например, какой-нибудь эльф, цепляя струны лютни, поет о Хаосе, а ему подпевают стройные женские голоса... втаком оформлении мне бы, наверно, понравилось, но вот текст: прыгающий, скачущий, рваный в виде рассказа очень сложно воспринимается.
Дочитал, но полностью потерял смысл происходящего, из того, что осталось:
Она жива, летела к эльфам, выпила вина, время выпивки совпало со столетним сроком её странсформации из тела дракона, она прилетела назад, её н еприняли, она бросилась вниз, её спас Хаос, она вернулась и закончила начатое - стерла с лица земли жалкий городок. Вот... И этот стержень повествования замотан в ужаную, на мой взгляд, "возвышенную" донельзя оболочку, которая, к тому же, постоянно колыхается, так что разглядеть стержень очень тяжело.
И все эти "дег"-и и прочее в самом тексте бессмысленны.

По замыслу, если очистить сюжет от шелухи, интересно. Но, увы, минусы перевешивают. Во-первых, частые скачки от одного рассказчика к другому и потом к третьему лицу, на мой взгляд, не всегда необходимы и трудно воспринимаются в этом тексте. Во-вторых, заявления типа "Мир-Тень… Он был проклят, но он был благословлен. Он был мертв, и он был жив. Он дышал – и бился в агонии. Великий, прекрасный, странный Мир-Тень. Там рождались легенды…" - принято как-то подкреплять художественно, красивые, пафосные слова уместны, когда увенчивают пирамиду из образов, деталей, еще каких-то изобразительных средств, а не стоят в чистом поле картонными декорациями. Здесь с подобными заявлениями и заглавными буквами перебор.
Неплохо бы вычитать рассказ.
Периодически автор выбивается из выбранной им высокой стилистики, обороты типа "Там-то парочку и ждали" звучат диссонансом. Слова "...исполненных глубины и мудрости глаз" о самой себе звучат очень странно, а когда мудрость в глазах повторяется о другом персонаже через несколько абзацев, возникает мысль о недостатке художественных средств и образов.
Мысль "Тот, кто думает, что его жизнь не была прожита впустую – потратил ее зря" оставила в сильном недоумении.
Что еще? Проблемы с логикой поступков - мне не кажется таким уж справедливым и мудрым разрушить вековое правление народа. Как и изгонять навеки за случайную ошибку. Это поступки подростков, а существа, которые живут тысячелетиями, могли бы набраться ума и сдержанности. Не верю, в общем.

Задумался. Вообще-то, образы весьма красивые, но для меня осталось много неясного и непонятного. Например, что именно такого совершила Кэлен… и почему именно эльфы в рассказе, когда, в общем-то, подошел бы любой народ, в том числе и авторский.
Кэлен-после-преобразования… не слишком понравилась по действиям.
А вот сама идея Мира-Тени – это по душе, это интересно.