Миры Гипербореи, Обсуждение. Весна 2010.

Ветка посвящена обсуждению рассказа "Миры Гипербореи", выложенному на сайте литературного конкурса «Пролет Фантазии. Весна-2010».


В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.

Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Прочел. Хорошо, но не более. И лично меня не зацепило.

Смысл жизни раскрыт слабо, но попытка достойна похвалы. Конечно, всё это уже было в Симпсонах, но тем не менее, спасибо за рассказ. Автор молодец.

На мой взгляд, немного хромает логика, т.к. слабо представляю, как Лаогхэйр смог завоевать столько островов за считанные дни месяцы, ведь потери в его войсках неизбежны, а новых воинов они не созывали с покорённых земель. То есть, воевали с тем, что было в самом начале, а было, как я понел, не так уж много. Ну и в то, что наследника у него нет, тоже верится слабо. Можно поверить в любой бред, но в то, чтобы вождь и правитель огромной империи за свою жизнь ни разу не ***

Но вообще без особых претензий.

Текст стоило "причесать". Много грубых стилистических ошибок.
В первом же абзаце про охотника - лоси рогами заслоняют суть происходящего.

Муторно, долго, с хромой, кое-где, логикой. Ничего критичного, но как говорила одна старушка: "Непонятно!"
Кстати, а зеркало, да еще и такое исполинское, Лаогхэйра не удивило?

Единственный, пока, рассказ, не оставивший никаких впечатлений ни от формы, ни от содержания

Прочитал. Оценил.
К сожалению, не очень высоко.
Долгое вступление позволяло ожидать эпического произведения. Его не было. ну ладно, это простительно, ожидания мои никто оправдывать не обязан.
Но дальше - стиль. Стиль, стиль и ещё раз стиль вызывает просто бесконечное количество нареканий. На мой взгляд так разрозненно, так грубо и так нечётко писать... неудобно. "Империя" - из уст кельтского вождя? Допустим. В НАШЕМ мире, но это-то мир сильно изменённый, Римской империи я там не вижу, правда? Откуда слово? ладно это, но... дом,в котором кельты не собираются, не ведут военные советы, вече, да что угодно подошло бы улчше слова "заседания". Заседания кельтской общины... звучит как жестокий постсоветский юмор.

И всё это не вызывало бы у меня таких нареканий, если бы не они. Да, я о вас, господа повторы! Эрка в смом начале кроме как Эрком почти и не называют. Однокоренные слова едва не громоздятся друг на друга. Право слово, стыдно.

Идея - опять же, я так понимаю, благая, но выражена слабо. Уделено ей очень мало место, а эпизоды из жизни одного конкретного завоевателя занятны - но и только, ими никого толком не удастся зацепить. И не удаётся, думается мне.

К чему я это всё? К тому, что мне в принципе ругаться-то не хочется. Идея - если бы удалось её хорошо представить - была бы добротной, и мир не то чтобы неприятен, всё любопытно. Но автора, как мне кажется, подвела неопытность. А опыт надо где-то обретать. Первый блин - если он первый - пока что комом, но советы по жарке, надеюсь, будут учтены, и дальше всё пойдёт лучше. Удачи.

Рассказ следует подредактировать. Возможно, следует его переработать и какие-то абзацы вырезать, чтобы текст смотрелся лучше. Автору хочется пожелать творческого развития. Думаю, что потенциал у него есть.

Автору, спасибо.

С уважением, Jaii Natto.

Неярко. Почва была благодатная, и автор даже предпринял некоторые шаги по изучению быта тех времен, что следует из первого куска (кстати, зачем нужен был Эрк - так и непонятно). Увы, это не получило развития, а ведь какие были возможности. Описать жилище - не в двух словах, а хоть в абзац. Сравнивать, согласно их быту, сильного и жестокого с волком, покорного с... ну, что у них там водилось? В общем, отразить весь колорит в образах, в языке. Увы.
А зачем фоморы понадобились? Предыстория мира только для того, чтоб объяснить волшебное зеркало, без всякого развития? Можно было проще, а если на то пошло - и оставить без объяснения. На то оно и волшебство.
Что тут есть - так это идея, это правда, идея не новая, но хорошая. Полагаю, в первую очередь автору стоит поработать над расстановкой акцентов, выделить то, что он хочет выделить.

Каждый мир должен что-то символизировать? Если это так, то здОрово, но непонятно, в каком месте это нужно заметить. Я сделал такой вывод, благодаря наличию абзаца с вот таким вот почерком вверху. Но, повторюсь, это не сильно заметно по ходу рассказа. Если же они ничего не символизируют, то это обиднее - а зачем тогда они? Зачем описание этой долгой войны с Пиктами, зачем нужен Эрк, зачем описание книги, которую спрятал друид (хотя кто так прячем, скажите мне, такую важную книгу??? что любой безмозглый осел-вояка нашел её, просто присев в тень дерева... остается надеяться, что кожа, благодаря своим свойствам, спасла бесценный экземпляр и он по-прежнему лежит на давно потухщем кострище, а лучше - закопанный в землю вместе с пеплом). Я бы вырезал из текста целые куски, сократив, минимум, вдвое. Либо, если не сокращать, нужно тогда дать более понятную формулировку событиям и придать этому смысл, который будет виден читателю.
Если же тут вообще нет символизма, и это просто история о народике, то оценка рассказу делится пополам.

прости меня автор. Я пролистала весь рассказ - каюсь. Было скучно. Не смогла себя пересилить.

Не впечатлило. Дичайшее смешение мифов в начале, практически не имеющее отношения к последующему сюжету. Честно говоря, без привязки к Земле это выглядело бы куда интереснее.