Танцы с Судьбой, Обсуждение. Осенний Пролёт Фантазии 2009

Ветка посвящена рассказу Танцы с Судьбой, выложенному на сайте литературного конкурса «Осенний Пролет Фантазии 2009».

В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.

Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Перейти к рассказу из списка

Алая кровь заката

Яблоко и Зверь

Кубики

Отдаваясь тихим эхом в безмолвной долине…

Эйлиан

Георгий (вне конкурса)

Девочка и дракон

Хранитель

Дракон из железной горы

Отечеству нужны легионеры

Странное агентство мистера Барма

Блуждающие огоньки

Танцы с Судьбой

Один шаг

Оракул

Поле за смертью

В ритме смерти

Камень Слёз

Тени на траве

Встреча

К списку всех конкурсных рассказов

Гмм… Править. Правка необходима – и стиля, и ошибок. А также – зачем-то пролезающих в текст современных слов, выглядящих изрядно неуместно. И оканчивается, такое впечатление, на середине.

Согласен, необходимо редактирование текста. Причина, тому, что рассказ оканчивается на середине, наверное ограничение конкурса по количеству символов. (Это мое предположение) Сама задумка сюжета неплохая. И в качестве рассы выбраны Голиафы - не часто увидишь. (А может я просто слепой)))

Вы правы, конец таков из-за ограничений, объем гораздо больше, а из узкого колличества вариантов где закончить, выбран этот, хотя все равно в глаза бросается.

Рассказ, к сожалению, слишком сырой:

Быт племени не прописан, описанные как дикари, они пользуются бумагой и мечами.

Описания очень запутаны, невнятны . Много "как бы"-описаний. Автор, ты не обязан оправдываться на каждом шагу перед нами, читателями. Будь смелее!

Повествование, напротив, нужно сделать детальнее. Если сначала всё идёт более-менее нормально, то чем ближе к условному окончанию рассказа, тем путаней становится сюжет. Ну и рассказ не закончен, к сожалению, что убивает всякое от него впечатление.

Опять же, слишком большой текст сюда подавать нельзя было, потому то что есть. :)

Слабовато, честно говоря.

Если было желание впихнуть более длинное произведение в рамки конкурса, нужно было не сюжет укорачивать, а несущественные подробности убирать.

Ну и стиль ужасен.

А меня ничуть не смутило, что рассказ не дописан, потому что мною он не был дочитан. Рассказ полностью состоит из клише (кроме расы голиафов), что уже само по себе плохо. Но намного ужаснее стиль, который подойдет для для троечного сочинения в пятом классе.
Простите, автор, но это действительно плохой рассказ.

Сразу видно, что мысль из автора лилась прямо на экран компьютера. Как лилась так и написал и не прочитал после этого ни разу. Огромные предложения, которые невозможно читать, не потому что они такие объемные - потому что они пестрят ошибками всевозможного рода. От несогласованности предложений болит голова (иногда мне казалось, что рассказ написан Йодой). Надо чаще ставить точки - иначе нечитабельно.

Часто кажется, что автор боится писать, что этот рассказ высасывался из пальца. Как только приходила муза и давала хороший оборот речи, то этот оборот или удалялся, или ставился в кавычки (это вовсе не значит, что все, что стоит в этом тексте в кавычках - хорошие обороты, я так понял, что в большинстве случаев автор понимал, что данное слово не слишком подходит, но аналоги получше в голове не рождались).

Вывод: общее ощущение сухости, безэмоциональности, перетянутости. Перед тем как вывешивать рассказ, его надо править раз 10, еще лучше дать почитать кому-нибудь, пусть укажут на явные ошибки (кстати, ворд это тоже умеет).

Голиафы, как я понял, что-то вроде великанов, так? Ну, если с ростом разобрались, то по поводу IQ расы приходится только догадываться. То они беспробудно тупы, то располагают какой-то своей внутренней мудростью, даже шаманы есть. Кстати, стиль повествования иногда скатывается на такой, словно его писали голиафы, по крайней мере у меня сложилось такое впечатление. Я не знаю, хотел этого автор или оно само так получилось, но факт остаётся фактом.
Второе, я так и не понял, что же за обычаи практикуются в племени и почему отец героя был вынужден уйти. Третье - схватка, в которой герой остаётся жить только чудом дана одним штрихом, а вот её последствия... Скажем так - читатель не проникся за одно предложение. Акценты бы переставить кое-где. Что-то убрать, что-то наоборот растянуть, дабы читабельность прибавилась, ибо поступки героев порой лишены внутренней логики, которую автор оставил себе, не посвятив в неё рядового читателя.
Ну, а про незавершённость уже сказали.

да. и, к сожалению, этот опус лидирует :(

Больше никаких общих голосований - только коллегиальные решения :)

Являясь членом жюри, я прочел рассказы и проголосовал до того, как прочел обсуждения на форуме. Данные отзывы были написаны непосредственно после чтения и перед голосованием, лишь некоторые были минимально скорректированы после прочтения обсуждений.
Это важный вопрос, ибо, на мой взгляд, говорить за себя должен рассказ, а открытое пояснение автором своих идей до конца конкурса – не очень правильно.
Я счел, что авторам и другим участникам отзывы могут быть интересны. Старался помочь по мере сил и понимания.
В дискуссии на форуме я не вступаю по тем же причинам, по которым на этот раз не участвовал в Пролете как конкурсант. Эти отзывы останутся единственными моими постами. Поэтому, если кто-то захочет что-то ответить или обсудить – пишите в личку.
Благодарю всех участников и организаторов.


Много ошибок – орфографических, пунктуационных, неудачных оборотов (вроде «юный мальчишка»). Но саму работу трудно судить по общим меркам – некоторая наивность мышления героев, стиль речи и прочие детали заставляют подумать, что автор начинающий, очень начинающий. Если это правда, могу похвалить за выдумку и старания. А порекомендовать больше учить правила языка и больше читать хороших, грамотных книг. И, если будет желание, обязательно всё получится!

No comments.

(Простите, я считаю, что в данном произведении нет достоинств, которые бы стоило выпестовать, отделить от недостатков, поэтому я молчаливо удаляюсь. Мне сказать нечего, кроме того, что рассказ мне определенно не понравился.)

мне рассказ очень понравился. Он очень поэтичный -прямо на поверхности видна романтическая душа автора, что сейчас часто теряется в интеллектульных опусах. Длинные предложения непривычны, но именно они выражают напевность,речитативность этого сказания. Да, именно сказания!Причем современника событий-такое ощущение, что автор все это видел собственными глазами, а боль и беда пролегли через его незамысловатое, но глубокое сердце. Нет, правда!Привычного нам ерничанья ни на грош, и обороты самобытны и прекрасны. Талант и неопытность автора мешает ему быть адекватно воспринятым, надо учиться быть понятным, то есть постоянно проверять свой текст на поэтический перехлест (что допустимо в стихах, то невсегда допустимо в прозе). Удачи!