Яблоко и Зверь, Обсуждение. Осенний Пролёт Фантазии 2009

Ветка посвящена рассказу Яблоко и Зверь, выложенному на сайте литературного конкурса «Осенний Пролет Фантазии 2009».

В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.

Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Перейти к рассказу из списка

Алая кровь заката

Яблоко и Зверь

Кубики

Отдаваясь тихим эхом в безмолвной долине…

Эйлиан

Георгий (вне конкурса)

Девочка и дракон

Хранитель

Дракон из железной горы

Отечеству нужны легионеры

Странное агентство мистера Барма

Блуждающие огоньки

Танцы с Судьбой

Один шаг

Оракул

Поле за смертью

В ритме смерти

Камень Слёз

Тени на траве

Встреча

К списку всех конкурсных рассказов

Любопытно… но только вот не очень ясно – откуда история-то известна, если никто из охотников не вернулся?
И слегка сбивают впечатление цифры в тексте.

История интересная. Про то, откуда история взялась - верно подмечено.

Грамматические и стилистические ошибки в тексте есть, поначалу глаз за них даже слишком часто цепляется. Мне кажется автору, терпения не хватило в третий, пятый, десятый раз перечитать.

Но атмосферу создать вполне удалось, за это отдельное спасибо.

Признаться честно, не очень понял главную идею про яблоки и человечность, а сюжет очень уж банальный. Но, вот удивительно, - прочитал с удовольствием :)

Нечитабельно. Перескоки с совершенного на несовершенный вид глаголов и обратно. Схематизм. Штампы. Недовычитанность. ("Нежный ветер" шелестит "могучими ветвями"). Сперва автор показал нам семью, а потом срулил на историю. Ждал я конца вставки, ждал, а рассказ возьми и завершись... Остался у разбитого корыта, ибо настроился на парнишку с отцом, а не на ткань вплетённой легенды. Обидно, однако. (Кстати, уже второй рассказ про невест лесных чуд. Сговорились что ли?)

Являясь членом жюри, я прочел рассказы и проголосовал до того, как прочел обсуждения на форуме. Данные отзывы были написаны непосредственно после чтения и перед голосованием, лишь некоторые были минимально скорректированы после прочтения обсуждений.
Это важный вопрос, ибо, на мой взгляд, говорить за себя должен рассказ, а открытое пояснение автором своих идей до конца конкурса – не очень правильно.
Я счел, что авторам и другим участникам отзывы могут быть интересны. Старался помочь по мере сил и понимания.
В дискуссии на форуме я не вступаю по тем же причинам, по которым на этот раз не участвовал в Пролете как конкурсант. Эти отзывы останутся единственными моими постами. Поэтому, если кто-то захочет что-то ответить или обсудить – пишите в личку.
Благодарю всех участников и организаторов.


Задумка неплохая, а вот реализация подкачала. Довольно много опечаток и пунктуационных ошибок. Сам язык неплох... но не более. В глаза бросилось несоответствие речи персонажу. Например: «- А как легенда сказывает?» - шестилетний ребенок вряд ли скажет. Дальнейшее – подразумевается, что это прямая речь отца, но, опять же, звучит неразговорно. Нормальный человек, тем более рассказывая сказку шестилетнему мальчику, вряд ли будет употреблять обороты вроде «Взял ответственность за весь род свой, горящим сердцем воспламенял сердца отчаявшиеся». Опять же ключевой момент, с обращением в волков, прописан слабо и буднично. Итого – не тронуло, хотя могло бы при соответствующей обработке.

Очень достойный рассказ. Очень мне понравился. Я долго думала над тем, чтобы дать ему одно из мест в тройке лучших, но этот абзац меня добил:

Беды бедами, а жизнь идёт своим чередом. Дельвир выбрал лучших охотников и повёл дичь пострелять. Пасмурно было, а к полудню и вовсе дождь зачастил и на весь день. До вечера добытчики, словно стая голодных волков, рыскала по лесу, наполненному влагой и тишиной, прерываемой лишь стуком дождя. Негоже проводить ночь вдали от жилища, когда даже огонь не в силах развести. Дельвир завернул к дому. Шёл впереди, на стороже и повелел остальным держаться также, но поодаль и в сторонах друг от друга. И не зря. Неожиданно, на влажной земле Дельвир увидел свежие, ещё не размытые оленьи следы. Быстро смекнул, как звери шли, и что, скорее всего, удастся нагнать. Дал знак собратьям. Те оживились, глаза заблестели. Дельвир, не издавая ни звука, перешёл на рысцу, зорко вглядываясь в землю. Охотники подходили с подветренной стороны, чтобы олени не учуяли. Луки ранее покоились за спинами, теперь один за другим взводились на изготовку. Дельвир прислушивался. Впереди послышался хруст веток, а вскоре и показались тёмные спины и ветвисты рога, смутные за пеленой дождя. Сердце Охотника застучало так, что он встревожился, кабы его звери не услышали. Весь напрягся, но держал себя в руках, не давал азарту заглушить разум. Вдруг сверху мимо пролетела стрела. Дельвир не успел даже мысленно выругаться. Заточенный наконечник вонзился в ствол рядом с оленем, что шёл последним. Животное испугано дёрнулось, и его паника мгновенно обуяла все стадо. Дельвир со звериным рыком рванулся вперёд, огромными прыжками сокращая расстояние. Но и олени с оглушительным треском понеслись через лес напролом, подгоняемые одним лишь ужасом. Началась погоня. Самым важным для Охотников было видеть добычу и не упускать, и как можно ближе подобраться к ней. В скорости ни те, ни другие не уступали. Разве что Охотников подгонял инстинкт хищника, жажда добычи. И удача оказалась на их стороне. Стадо неслось прямо к оврагу, с крутыми склонами и слишком широкому, чтобы его перепрыгнуть. Вожак со всей мощи своего бега рухнул вниз, передними ногами и грудью принял удар о землю. Вслед или падали как он, или на него, или резко останавливались, подаваясь в сторону, продолжая скачку вдоль оврага. Стадо рассеялось. Дельвир вдыхал воздух тяжело и с шумом от долгого бега, в мгновение оказался у края обрыва. Часть Охотников продолжила преследование вдоль оврага, но тут остывший воздух прорезал свист главы, и те оставили беглецов. Четверым животным, включая вожака, тем, что поломали ноги – уже перерезали горло. И животные тихо лежали, поверженные. Их погоня завершилась. 

На фоне остального повествования он слишком резко выделяется длиной и сбивает темп и стиль, причем непонятно, почему выделена именно сцена охоты. По мне, так разбить этот абзац надо и от лишних подробностей избавить, тогда всё будет пучком. А так очень хвалю автора за мораль сей басни! И за то, что форма для подобной морали выбрана весьма подходящая! (В данном случае под "формой" я подразумеваю только сюжет, образы, характеры, но никак не язык и стиль.)