Таверна, такое себе питейное заведение

'газбе'гемся, това'гищи! - Сказал Лоер - Объеденились так объеденились - в таком случае придется прибить их обоих, а уж в этом я без всякой Светы справлюсь! Даже если бы я мог проапгрейдить багор до Багра Света +3, я бы не стал этого делать - негоже когда багор имеет любой цвет, отличный от красного - пожарные могут штрафануть! Хотя, если честно, я полагаю, что если они как-то объединились - то одни внутри другого. А если это вдруг не так, то придется одному клавиши повыбивать, а второму прожектор под шлемом разбить.

-Дело говоришь товарищ! Когда выступаем и кого ещё возмём с собой?

Выступаем крайне скоро (ну надо же в конце концов на посошок выпить, а Боб все вино жмет), а с собой возьмем всех желающих - по крайней мере, не думаю, что нам откажут ЧК и Змей (в ответ Змей сдержанно кивнул). А вообще нам нужен народ - поход опасный, а я, хоть и учился бою с багром у монахов Шаолиня и зэков Колымы - но я все же не герой... Хотя многие почему-то уверены в обратном - Лоер слабо улыбнулся. - И вот из-за таких многих я и страдаю...

-Хм. Интересно, а кроме Рояля и Чёрного  нам ещё кто-нибудь  может помешать?

- По моей информации, Хищных Вещей не так-то и много. Старший из них, Диван-людоед, хоть и зовется Барселонским, но путешествует по всему миру, беспощадно пожирая всех, кто на него присядет или приляжет (за исключением разве что Леонида Андреевича)... Но я не думаю, что он здесь. А так - кто знает, кто знает... До кустов не далеко, но этот путь может оказаться полным загадок и неожиданностей... К примеру, этот твой ниггер - это уже неожиданность.

-По последней информации, которую выдал в стельку пьяный демон Шлак, есть еще Славянский шкаф и итальянская этажерка,- произнесла мадам Ржевски надевая на голову красный платок.-А ты милок (к рыцарю) не имеешь дела с моим внучатым племянничком Шмыгой? Он раньше поставками урана за бугор занимался...Пока НКВД не занялось им вплотную.РАСХЕТИТЕЛЬ НАРОДНОГО ДОБРА*адским таким угрожающим голосом* ПРОТИВ ПАРТИИ ПОПЕР!*уже нормально* Но Вы, молодой человек, смотрю не такой. Вы интеллигент будете? Или из наших-рабочих?

- Он небось крестьянин! - усмехнулся Лоер. - Так что мы его, если что, раскулачивать будем. Знаете, мадам, а ведь с НКВД мне беседовать не впервой! Да что там говорить - вон товарищ мой, ЧК, разбирается во всех этих делах получше меня.

Боб сделал невидимый для окружающих, но хорошо заметный Робу жест рукой. Вдруг откуда ни возьмись, рядом со столом появилась бочка вина. А на стол плюхнулся жареный поросенок.
Выйдя из глубокой задумчивости, хозяин произнес:
- Друзья, я, кажется, знаю, кто нам может помочь. У меня на чердаке живет Большой Хрустальный Гадальный Колобок. Думаю, если его хорошенько расспросить - с помощью щипцов, к примеру, или дыбы, то он все расскажет и о Рояле и о Рыцаре. Правда я-то думаю, что рыцарь давным-давно сидит с Пафнутием - все там рано или позно оказываются. А вот рояль самогон вряд ли будет трескать. Небось где-то в кустах прячется.

-Во,парась!А шо такi мелкi? Ну ничего...по куску на брата и пытать будем...Может его лучше ключом? Чай хрустальный...И о рояле,и о контробасе расскажет. Вот щас выпьем и пойдем,- старушка начала хрехтя разливать из бочонка  вино по кружкам,кубкам и стаканам.- Ну и за что выпьем?

- Насчет ключа - неправильно мыслишь, старая. Это ж антукварат, а ключом и поцарапать невзначай можно. За искусство выпьем.
Тут Боб попытался приподняться на ноги, но балтийский чай уже подействовал - ноги не слушались.

Пол под шумной компанией заходил ходуном. Жуткие скрипы заглушали голоса пирующих. Вскоре через, образовавшуюся в полу, дыру в таверну выбрался(или забрался:) эльф в коричневом дырявом плаще, длинными белыми(грязно-серыми) волосами и кошмарным выражением лица.
- Тфу! - отплевываясь пылью - Боб, я к тебе сил набраться пришел, а тут БАЦ, сплющили вместе со старой таверной и в фундамент закатали... Еле выбрался. - Осмотревшись и улыбнувшись - Привет!
Эльф достал из кармана бочку, одним жестом увеличил до размеров хоббита и отдал Робу со словами: "Наполни лучшим вином!" Затем, примостившись рядом со всеми, подмигнул Тоирину;) "ТрЯм!" и начал представляться...
- Приветствую! Имя мое Дарлам, путешественик по мирам, во многих МАГ (на 8%). Недавно в одном из миров потерпел поражение и пришел к старому знакомому в таверну отлечиться, а тут БАЦ... дальше вы сами знаете.
- А замочить Рояль я не против, силы восстановлю заодно!

*В таверну входит орк. За спиной висит знакомый топор.
В руке дорожный мешок. Видимо, там нехитрые воинские пожитки.*
-Ручаюсь, вы не заметили, что я отошел?! Привет всем, кого не видел. Кого не знаю, будем знакомы, я Алуандо.
*Воин с улыбкой оглядывает комнату.*
-Да, интересная тут собралась компания!
*Алуандо подсаживается к общему столу.*
-Роб, по пинте лучшего пива всем! Я угощаю!!
*-улыбаясь громко говорит Алуандо, повернувшись к Робу.*
-Боб, надеюсь, у тебя найдется кмната побольше? Пока драконы там суетятся, хотел пожить здесь.
*Орк кладет на пол подле себя дорожный мешок, затем вытаскивает из-за спины топор и кладет на мешок.*

- Да, я с вами.

В ответ на вопрос за что выпить Змей изрекает:

- В борьбе Бобра с Ослом, всегда побеждает Бобро! Так выпьем же за успех нашего мероприятия, ибо... ибо за нами правда.

Выпивает. Кружечка исчезает в кармане.

- Ну, можно и приступить к действиям, хотя... может сначала сформируем четкий их план. Как говорится "План, пол дела в карман"

Достает из кармана поробочку с чем-то зеленым и трубку, набивает её и раскуривает.

Да... пол дела в карман... тфу! ладно, хватит виснуть.

Из соседнего карманчика появляется бумажка с надписью "план" и обгрызаный карандаш.

- Приступим.

1-й пункт: сытный обед перед выходом
2-й пункт: сведения от Колобка-стекло бока.
3-й пункт нужно заполнить.

- Здорово, Дарлам. Зря ты это - под полом прятался. Народ здесь крутой. Скажи спасибо, что тебя в бетон закатали, а не в стекловату.
Затем Боб удивленно повернулся к орку, посмотрел на опустошенную им бочку:
- Здоров же ты пить, братец. Еще пива? Без проблем. А насчет комнаты... Хм-хм, можно попробовать что-нибудь найти. Только ведь у меня таверна, а не гостиница. Ну да для особых случаев пара гостевых комнат найдется. Только вспомнить бы, кого я туда последним селил. Ты как относишься к скелетам бывших постояльцев в комнатах?

-Хм, я что-то пропустил? Куда вы собрались?-с недоумением изрекает орк.
-К склетам никак не отношусь. И не такое повидал. Да и не надо мне особых удобств. Просто чтобы на ночь крыша над головой была. Только вот что ты со своими постояльцами делал, что там тока скелеты остались?

-Спасибо, почтейнейший, но я дама приличная, пью исключительно вино...или сэм...хотя от Стаута или вереского эля не отказалась бы. А вы по моему одиянию подумали, что я мужчина. Так вы ошиблись.
Мадам Ржевски попыталась встать(видимо, чтобы продемонстрировать какого она полу), но и как Бобу, напитки дали ей по ногам.

- Я с постояльцами? Помилосердствуй. Ничего я с ними не делал. Ну, разве что с некоторыми женского полу. Просто иной раз таверну приходится перестраивать, ну и в результате где была дверь - оказывается стена. А у многих постояльцев душа нежная, легко ранимая. Пару лет без еды-питья выжить не могут. Вот и получается новенький скелет.
И обращаясь к мадам Ржевски:
- Что-то слабы мы стали. В прежние-то времена - полведра через край. А потом еще лекцию в клубе читать о вреде алкоголизма и культуре сексуальных отношений в сельской местности. Эх, было же время...

-Занимательно. Тогда покжи мне, пожалуйста, где последний раз ты видел дверь в комнату для постояльцев.

- Там, на кухне посмотри.
И громко:
- Роб! Роооб! Когда господин пожелает, покажешь ему Специальную комнату.

- Отлично! Значит так: Черный, похоже, отпал (Пафнутий его уже победил, видать - в неравном бою), шарик мы выпытаем, план у Змея есть - успех будет за нами! - с этими словами Лоер выпил вина и причмокнул. - Да, отличное вино, Боб - сам Дионисий бы позавидовал!

Услышав слова мадам Ржевски о контрабасе:

- Как контрабас?! Где контрабас? Тьфу ты, и куда только таможня смотрит...

Дарлам сначала удивленно, а потом с неприязнью, наблюдал за вошедшим орком. Потом успокоился, создав под плащем компактный фаербол. "Не обжечься бы!". Потом забрал у Роба свой боченок, уменьшил его до размеров ореха и спрятал в карман.

-Дааа...было время...Но возраст уже не тот...А лекции у тебя хорошие были.Зажигательные...Потомвсем сеелом клуб тушили...
-Контробас?Наверное с роялем...Боюсь как бы весь симфонический оркестр с русскимнародным не перебрался к роялю...а то не выдюжим...У Змеяесть план? Это хорошо...У меня есть карта.
Старушка достала из-за пазухи рулон бумаги, подозрительно напоминающий туалетную бумагу и началарасскладывать его на столе.
-Тааак...ту у нас ЭМ...тут Жо...А вот тут мы (большой жирный клякс с подписью "МЫ"). А рояль с котробасом и Славянским шкафом должны быть тут,в Джигитании (какая то коракуля и подпись Джигитания)...Тут пойдем налево,до первого сортиру...Ато выпили много...тут свернем ещераз на север и там 10 минут на оленях.Молодой человек,вы жена Колыме были? оленей знаете?

- Слушай, зачем олени, у меня во дворе звездолет стоит, долетим за минуту, только успевай у сортиров сворачивать.

- На Колыме был (ик!) это факт! А вот оленей не встречал... Они там (ик!) не бегают - черег колючую проволоку пролезть не могут... А план у Змея отличный, (ик!) забо-о-ористый! Особенно если через тягу с (ик!) чайком... балтийским. - Лоер посмотрел на Боба. - Бобби! (ик!) И чего это меня с твоего вина так накрывает, а? Иль ты, (ик!) старый эксериментатор, решил мне балтийского кофе сварганить из моего же ингридиента (ик!) - прризнавайся! ИК! И вообще, прошу (ик!) - напугайте кто-нибудь меня! ИК! До смерти, желательно!

Мир слегка плыл перед глазами Лоера, но тот мужественно смотрел в одну точку, стараясь при этом не упасть мордой на стол и не поцеловать наполовину съеденного поросенка известно куда.

Боб сделал очередную попытку подняться - не смог и забил на это дело. Подняв руку в характерном жесте он произнес:
- Благословляю вас на ратные подвиги! Много не пейте и предохраняйтесь!

- Предохраняться? А "F5" не помогает, или только материальными средствами надо?

Вставая из-за стола.

- Народ!  Щас тут забухеем и вообще никуда не пойдем, непорядок. А ну живо на улицу освежиться.

Точно! Освежеваться! А потом - шарик! Этот, как его, бильярдный! - Лоер запутался в собственных рассуждениях и захотел встать из-за стола. Не вышло. Точнее, вышло, но не надолго. - Эх, теперь понятно, чего межпланетникам строго запрещено спиртное...

- Ясное дело, на *дает таблеточку* если хочеш протрезвится - химия тебе в помощь. Но учти, снимает все полностью, что пил - что не пил. Как стекло будеш.

Лоер взял таблетку, положил на язык и проглотил. Помогло.

- Опа, дык ты еще и каспарамиду на коребле стибрил? Да, а вот у меня это бобро в дефиците с тех пор как их ГСП ушел... Можь достанешь по блату немного для благородного дона, а? - совершенно трезвым голосом сказал он.

- Эх, ну что делать с этими технофилами - нажруться всякой гадости и трезвеют сразу! - прошамкал заплетающимся языком Боб. - нет бы как мы.
Громко:
- Роб! салат мне и всем, кто пожелает!
Вымуштрованный бармен принес салат и поставил его перед хозяином.
- Всем доброго дня! - произнес Боб и упал лицом в салат.