Прочитал. Довольно необычный и, в общем, удачный рассказ.
И интересный, хотя и чуть затянутый. Все эти странности, происходящее с героем по ходу, в принципе укладываются в единый сюжет, но где-то на второй половине текст чуть провисает - интерес падает. Но финал вполне.
Из мелочей - ну вот абзацы иногда рвут происходящее -
Цитата
Марк сам не понял, как очутился в толпе на остановке.
Автобус фыркнул, закрыл гармошки дверей и покатил к мосту. Юра обернулся, махнул рукой. Его лицо с каждой секундой менялось, глаза становились одинаковыми, на месте пяточка оказался обычный нос. Теперь в окно озадаченно смотрел изуродованный огнём мальчик.
Марк, сам не понимая, что делает, побежал наперерез. Из кармана вывалился сотовый и, разлетелся на части. Асфальт под ногами стал растекаться, разогреваться. Пропитанные водой джинсы зашипели, в лицо ударило паром. Марк прыгнул, силясь зацепиться за лесенку убегающего автобуса, понял, что не достаёт, но получил под зад мощный пинок, взлетел и, оказался на крыше. Напротив, ухмыляясь, опустился и сложил крылья Гаруд. Вчера рассеченная губа была зашита неуместными синими нитками, на рёбрах стояла одеяльного вида заплатка.
- и тут тут можно два абзаца сделать или даже один. Ну и на 10% сократите, мой вам совет, автор. Выбросите несколько предложений вначале, и по ходу - тоже сократите, аккуратно. Тогда эффектнее будет.
В плане ЦА тут тоже небольшой раскордаж, может имело смысл сделать героем не подростка, а юношу. Если б герой был постарше - текст бы сгодился для какого нибудь сборника вроде "ССК", а так ни то, ни сё. Ну это не точно, а может. Потому как сейчас текст так сильно переделывать нет смысла, хуже можно сделать, да и лучше что-то еще написать - новое.
Название - не очень яркое, подумайте как поярче.
Но в целом, это годный текст, на твёрдую четверку с плюсом. И удачный.
Автору - пишите еще.