Сделка, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Сделка»

Текст рассказа: «Сделка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1801 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 9 

Завершено 1801 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

просто страсть под влиянием суккуба.

Не разбивай сердце суккубофила!)

Мотыжник Рассвета

И да простит меня автор...
Шлюпку - на воду... и поплыл по рассказу...
и в тоже время напористо - понятно?
прижалась поцелуем к губам и в голове капитана словно вспыхнул огненный смерч. - понятно? Кстати, тут вместо зпт лучше тире.
Он выкупил меня и увез на север, но плохое прошлое никогда не отпускает, – ее глаза влажно заблестели от слез. - понятно? Прямая речь ну никак не относится к ее глазам.
Попускать беспорядок на корабле нельзя. - Автор, буду ругаться!!! Вот опять пишу, и не для Вас именно, а для всех. В конкурсном тексте НЕ ДОЛЖНО быть явных ашыпак и ачепятак. Да, вот есть, например, довольно сложные и неоднозначные случаи правописания прямой речи. И это простительно. Но вот ОЧЕВИДНЫХ ляпов - быть не должно. Это - неуважение к читателю. Но прежде всего - к самому себе. В чем я хожу дома - это мое дело. Да хоть с голым задом...
А вот в театр в рванье прийти - ну не комильфо.
Да, в гениальном рассказе - я сам исправлю все ошибочки. Но это - в гениальном. Но таких мне попадалось штук пять... На много тысяч... Что самое забавное - они обычно прекрасно вычитаны...
В саквояже монахов нашлась грамота на проход в порт и пузырек с маковой настойкой и чего-то еще резкого и неприятного. - понятно?
Ну ладно... теперь по существу.
Что мы имеем? А имеем мы импровизацию на одну из "вечных" тем. "Женщина на корабле - к беде!"
Ну как каждый порядочный джазмен должен сбацать "Караван"...
Что хорошо? Хорошо то, что написано хорошо. Что плохо? А что опять всякие мертвяки-зомби. Это уже слегка моветон. Ну или не слегка...
Что хорошо? В финале главперс совершает Поступок! Что плохо? До финала еще нужно доплыть... И тут опять возникает вопрос о некоторой "избыточности" текста. Прежде всего - небольшой переизбыток диалогов. Диалоги нужно слегка подсократить. В общем, если еще немного поработать над текстом, получится такой добротный фэнтезийный рассказ... Где-то напоминающий рассказ JustD, то ли на прошлом, то ли на позапрошлом Пролете... Ну где главперс от ведьмы спасался. Она его в конце концов достала, но и он ей подлянку успел сделать.
Словом, боевая ничья...
Перечитать "Бегущую по волнам", что ли...

Графоманъ, за разбор текста и советы спасибо. Очень ценю. Это стоит дорогого в нашем деле. Буду думать, буду работать. Замечания учту. Давно хотелось написать что-то про северные широты, корабль, противоборство в замкнутом пространстве . Сама прожила на Чукотке больше шести лет и не по наслышке знаю про холод, ветра и льды. Значит, не дотянула сюжет, если все получилось так банально. Исправим.

Старая приметая моряков: женщина на борту - к несчастью.

«Шхуна скрипела и стонала, переваливаясь с боку на бок, как беременная баба. Борта трещали под напором напиравших льдин, прогибались, грозя впустить в трюм рвущееся сквозь обшивку море. Киль с трудом пробивался вперед через смерзшуюся снежную кашу. Легкая и стремительная „Чайка“ теперь напоминала птицу с перебитыми крыльями».
Замечательно сказано. Вот оно начало, которое покорила меня.
«Скоро. Уже скоро конец пути».
Зачем разбивать то, ради чего был повтор? Теряется польза приема.
"глаза, вобравшие в себя всю сочную зелень молодых трав".Здорово!
"покрывались морозной коркой".Это что за материал такой?
"— Скажите честно, кэп, вы помогли монаху нырнуть за борт?"За борт не ныряют, а выпадают.
Очень интересно написано, читал с увлечением, но концовка странная. Автор сдался обстоятельствам. Капитан, мне кажется, должен был вырваться на льдину и уйти с проклятого места. И с каждым шагом ощущать, что силы прибавляются.
Дело в том, что душа пленницы перешла в него. Но он поймет это позже, когда придет к людям.
А потом сам попросит изгнать из него душу дьяволицы. Я бы так закончил.

Рассказ мой личный фаворит )
Читал не отрываясь )
Соглашусь с Fransua, начало зацепило крючком и потащило до финала )
Пока читал, возникла мысль...
А что если.... вместо затертых до дыр ходячих мертвецов (а ля Пираты Карибского моря) команду сделать одержимыми?
Суккуб призвала своих ребят из ада ) и те "захватили" тела/души команды на корабле?
Я думаю это хоть и не ново, но придаст оригинальности )

Fransua , George ,благодарю за столь высокое и лестное мнение о рассказе. Рада,что вам понравилось. Над ним, конечно,поработать еще надо хорошенько и над вашими советами обязательно подумаю, грамматику почищу. Меня извиняет только то,что по глупой случайности на конкурс была отправлена черновая версия вместо чистовика и многие ошибки остались неисправленными. Ну тут виновата сама. Впредь буду внимательнее. Еще раз спасибо за отзыв.