«Час грешника горит синим», дуэль 12

И да простит меня автор...
Но меня Один Второй сюда послал... говорит, "гори все синим пламенем, но чтобы отзыв немедля был..."
На мелочи, как и в других случаях обращать внимание не буду, но есть постоянная ошибка в прямой речи и вот тут:
Вскрыть её казалось почти возможным, - похоже, очепятка, так и хочется вставить "не".

Ну да ладно, теперь по делу. В принципе, написано неплохо, особо хвалить вроде не за что, но и особо придираться тоже не хочется.
Такая добротненькая фэнтезятинка, достаточно "типовая" - хорошо это или нет, судить не буду.
Видно, что ближе к финалу у автора был уже определенный недостаток объема, поэтому концовочку он вынужденно скомкал.
Что плохо? А в принципе, по большому счету и ничего. Поскольку все относительно средне.
Что хорошо - твердое попадание в тему и в доп.условие.
Здесь автор не поленился сделать не один, а несколько отсылов к событиям десятилетней давности, из которых и вытекает нынешнее повествование.
Что мешало другим авторам сделать то же самое?
По поводу "авантюрности"... Здесь это условие соблюдено, как мне кажется. Есть достаточно харизматичная, деятельная главгера, есть динамичное развитие сюжета, есть всякие драки и прочая развлекуха.
Не берусь судить, но, возможно, у этого рассказа есть еще невыработанный потенциал, когда снимается ограничение на объем. Еще можно поднавалить всякой сюжетной движухи, чтобы в конце концов ящер снова стал человеком, и не просто а Верховным магом.
Ну и ясен пень - взял в жены прекрасную графиню Мальтиссу Хофгольд...

Несмотря на то, что это типичная, в плохом смысле, фентези, автору нужно отдать должное. Он единственный из троих дуэлянтов, кто в состоянии прочитать условия дуэли, понять их и запомнить. Гений, настоящий гений!

*вытираю скупую крокодилью слезу*

У гения, впрочем, есть проблема: он пишет ужасными штампами, и его чувство юмора очень... неприхотиво. То есть, какие-то шутейки рассыпаны по тексту, но это шутят персонажи между собой, а мог бы шутить сам автор, перемигиваясь с читателем, пока герои набивают шишки в рамках сюжета. Если проще, можно писать, как клон Никитина (уже) или как клон Пратчетта (ах, если бы). В общем, желание добавить в текст смешинку я оценил, но не само исполнение.

С другой стороны, этот рассказ читается В ЧЕТЫРЕ РАЗА БЫСТРЕЕ “Ноченьки”, хотя количество знаков одинаковое. И так как я всё-таки за то, чтобы текст можно было читать, отметим это как плюс.

И я мог бы поставить текст выше, если бы не серьезный косяк. Знаков, чтобы нормально закончить не хватило, и мы можем лишь предполагать, что история закончится так, как герои ПРЕДПОЛАГАЮТ, живя в АВАНТЮРНОМ РОМАНЕ. Это как если бы я предположил, что заеду на вписку к цыганам, обожрусь с ними кислоты, и проснусь утром хотя бы в трусах… нет, хотя бы живой! Понимаете, к чему я? Такой финал отменяет "авантюрный роман", а если финал не "такой", то какой?

Да, жизнь жестока, нужно уметь не только тексты писать, но и редактировать, и без жалости лишнее выбрасывать, чтобы важное поместилось. Увы, увы, такая жестокая жизнь.

Ещё я обратил внимание, что предположения героев о своем будущем абсолютно скучные. Титул обратно, тело обратно, свадьба, месть… Что в этом интересного и свежего? Вот если бы героиня тоже превратилась в рептилоида, и все это изобиловало отсылками к “Шреку”, и мы увидели секс человекообразных рептилоидов… Эх, мечты, мечты:(

Из хорошего: все-таки текст не вызывает ощущения безысходности, как часто бывает с классической фентезятиной на конкурсах. Автор почти хорошо пишет диалоги, почти хорошо переключается между сюжетными линиями, почти приемлемо шутит, почти удачно связывает сюжет, почти написал финал… “Почти”, все-таки, это не в соседнюю звездную систему лететь на современных двигателях, это достижимое расстояние. Если задаться целью, за пару тренировочных рассказов можно долететь. Чего, конечно, искренне желаю.

Резюмирую. Конкретно эта история очень дубовая. Не кошмар, конечно, но финала нет, сюжет простой, интересных находок или, хотя бы, образов, нет. Соответствие теме отличное, но этого мало. Если бы, хотя бы, финал дописался...

"где же отзывы. нужно разбавить сонное царство как-то" ©Somesin aka Nomihin
"Будут-будут. Я сегодня точно решил" © я aka тоже я.
Вот так и вляпался.

Начну с этого рассказа. Что тут поделаешь, ну люблю я творчество Аберкромби не меньше, чем автор Часа грешника. ЛПХ, глава "Вот это веселье" и вотэтовсё.
Ну и ещё - этот рассказ, к сожалению, самый начписовский из тройки. А такое требует (наверное) особого внимания, потому что автору нужно эволюционировать, выкидывать штампы, лепить из наивных детских словечек - СЛОГ и обрастать суровой пнзермаховской щетиной.

Но таки по-порядку. Я тут позаимствовал у Одина Одина пару-тройку цифер и разбил замечания на рандомные пункты. У меня украли все красивые пособия от Ю. Никитина, Фрея, Норы нашей Галь, Макки, Спилберга, Кэмпбелла, Олдей, благодатного Молчанова и Олега Резновского. Поэтому будут исключительно мои плебейские заметки.

1. Таки сюжет. И по его оборванности и пустоте уже армейскими сапогами прошли всякие уважаемые товарищи, но всё же стоит допинать этот синенький трупик. Просто 20к - это не шибко много знаков, и я не топлю за правило "автор черти план рассказа!", но неплохо бы ориентироваться в развитии событий, понимать как/для чего/после чего\почему это всё работает. А тут автор не рассчитал, не запланировал и не продумал - по итогу композиция разъехалась по швам. Огромная прологовая часть, потом экспозиция (про неё отдельно), потом два абзаца действия и всё. Читателя вроде как подготовили к сюжету, вроде как пообещали ему приключение, авантюру, кое-как подвязали мотивацию персонажей и... "продолжение следует". Это придётся новый дуэль ждать или как? Вот в "Вот это веселье" у одного британского автора на британскую букву "A" - было понимание структурности: [/I]1)подготовка к действию 2)само действие 3)доп. конфликт, когда всё идёт не так. А здесь только первый пункт. И оно не стреляет сюжетно, оно подготовка к рассказу, а не рассказ. Как бороться? забить и уйти в фанфикшен планировать же! Не все авторы могут сходу выдавать историю. Остановись! продумай что за чем, полистай картинки с чертежом сюжетной композиции, а затем попробуй рассчитать - укладывается ли оно по знакам. Если нет- режь, пока не будет гармонично - режь. Сейчас - это рахит с ОГРОМНЕЙШЕЙ головой и кааааарликовыми ножками, но его можно вылечить. Или хотя бы спасти его будущих братьев и сестёр.

2. С-Л-О-Г же! Он. Динамичный? Приключенческий? И такой весь. Лёгкий-читабельный? Ну... он правда проще, чем у Сказки про ночь, но сравнивать их всё же нельзя. Там автор выработал свой слог. Хороший он или плохой - уже другой вопрос, но он взрослый. А здесь слог только формируется (и, да, автор может писать не один год, а слог останется детским - это не показатель). Так вот, обтачивать углы, избавляться от громоздкости, фальши и лишних оборотов, Плюс принимать некоторые негласные правила игры, которые читатель не сможет объяснить автору, но мысленно точно поблагодарит. Ну, например, "третье ограниченное лицо". У тебя, автор, действия ведутся от лица персонажа, от лица персонажа ведутся действия. С этим разобрались, идём дальше. Персонаж воспринимает именно себя, это не автор рассказывает (отсюда и переключение ПОВа, и мысли в кавычках и вся эта призма восприятия). И вот тут тот же Аберкромби (на английском или в хорошем переводе т.к. официальное издание губит эту фишку) начинает писать от третьего ограниченного. Его персонажи не называют себя магами, девушками и ящерами. Просто потому что: 1. Персонаж не воспринимает себя так. Дворник Феларентий в голове не называет себя дворником. 2. Читатель путается от такого обилия синонимов. И есть исключения, конечно, и нет правила "пишите вот так!", разумеется. Но всё же такие приёмы придумывали не дураки. Если автор может писать с синонимами - отлично, но в данном случае выходит неразбериха и сумбур, а значит хорошо бы попробовать как-то исправить.

Само словосложение тоже очень наивное. Такие штришки, которые выдают дрожащие руки автора. Ну, давайте пример. Сперва отрывок из [I]взрослого текста. Кусочек рассказа одного человека-и-парохода, победившего на другом (некогда славном) конкурсе:

"Хуже всего были руки.

Грубые, как черствый хлеб, они напоминали лавовое поле - Фридрих так сказал, мы ему верили, школьный учитель Фридрих знал все на свете. Лавовые поля – запекшаяся кровь земли, магматическая корка.

Наши руки, дубленые солидолом, порохом и сажей, по локоть убитые чужой russisсh землей, с узкими глубокими порезами алой плоти. Кажется, русские называли это cipki. Или как-то так. Кровавые расщелины.

Изнасилованная эта земля тоже была покрыта сотней cipki - траншеи и окопы, воронки и выбоины.

Гордый прежде город еще летом стоял из последних сил, к октябрю рухнул, сломался и гнил теперь вокруг нас, мертвый исполин с нержавеющим именем советского fuhrer.

«Что же творится у меня во рту?» - подумал я, но мысль ушла, не успела закрутить разум, он разучился удерживать больше одной мысли за раз.

В траншею втащили раненого ivan. Мы облепили его, жадные трупные мухи, трогали, суетились, пока Стефан не прикрикнул.

Уложили ivan на спину, левой рукой он закрывал дыру в груди. Меж пальцев пузырилось. Мы переглянулись в ужасе. "

теперь понизим планку. Пусть будет более простой, но тоже уверенно написанный рассказ с прошлого Пролёта "В погоне" (потому что я другие целиком не читал, а этот явно не ребёнком написан).

"Последние дни мне снится даже наяву: я сижу на большом плоском камне, который зовется Лодкой Игиль-Та. Поодаль бегает Сойхон, кричит и охотится с тонкой палкой на кого-то невидимого. Знать, будет мне достойной сменой. Меора разделывает зайца у ручья за нашим саенганом – жилищем из жердей и шкур. Улыбается.

Я тоже улыбаюсь, чувствую её. Крепкую, длинноволосую, полную любви ко мне, Сойхону и зайцу.

Солнце тёплым пальцем уткнулось в щёку. Мошка ползает в бороде. В вышине кружит канюк, ждёт, когда заячья требуха станет его добычей.

Я здесь и не здесь.

Я бреду в мире духов и сижу на камне. Лодка Игиль-Та несёт меня через извивы чужих земель, полные зыбких фигур и тусклых красок. Я охраняю людей от духов и выступаю посредником среди многих и многих экха. Я охочусь на тех, кто преступает древние уговоры. Я – Каенгиль, сын Атумхона."

А теперь наш случай:

"Тисса стояла, облокотившись о бортик, и нервно накручивала на палец каштановую прядь. Её красивое загорелое лицо выражало обеспокоенность. Не отрываясь, девушка следила за происходящим на ринге.

Кругом галдела взбудораженная толпа. Воздух на старом складе состоял из перегара, табачного дыма и яростных выкриков. Здесь правили азарт, жажда лёгких денег и любовь к насилию, хотя некоторые называли это спортом. В центре ринга выплясывали две фигуры: здоровенный мускулистый орк и хрупкая бледная девушка. На вторую мало кто ставил, так что Тисса рассчитывала на солидный куш.

Орк бил яростно, наотмашь, тесня соперницу, но та ловко уходила от каждого выпада. При очередном замахе девушка нырнула верзиле под руку и сбила того с ног подсечкой. Тотчас вскочив на ноги, орк принял оборонительную стойку. Однако девушка нападать не спешила, мягким шагом кружа вокруг цели."

Попробуй проанализировать, автор. По деталям, потому что именно из них и состоит текст. Посмотри как гладко идёт повествование в примерах. Там нет оборотов типа: "Её красивое загорелое лицо выражало обеспокоенность", " Воздух на старом складе состоял из", "В центре ринга выплясывали две фигуры", "нырнула верзиле под руку ", "принял оборонительную стойку". Это кривые обороты, они как костыли. Автор не может передать мысли тревоги - и тогда он пишет "на её лице была обеспокоенность". А как она сама у себя на лице это разглядела, если её глазами повествование? Как это звучит вообще? Как влияет на ритм? Не волнует. И из таких "оборонительных позиций" и "печальных моржей" состоит весь текст, причём там нет образов. И самое главное - история вроде как динамичная, но эти ошибки мешают выстраивать ритм. Оно читается просто, но ты не скользишь по тексту, не проникаешься мелодией рассказа. В общем, это очень сложно - менять язык, вылезать за привычные рамки и т.д, но если автор таки хочет - вверху примеры правильного ритма, правильного составления предложений и т.д. Плюс есть ещё всякие аффторы в книгах, которых тоже можно читать и учиться на их текстах. Сейчас неуверенность палится с ПЕРВОЙ строки про обеспокоенный вид. Угадай мастерство музыканта по ноте, короче.

3. Йумар.
Шира от души пнула его по нежным орочьим бубенцам. Вот сидел и думал: господи, зачем я вообще во всё это полез? Придумывал Сомсину всякие обидные прозвища и злые прилагательные подбирал за то, что затащил. Всплакнул разок. Ну, в общем, не надо так. Не надо пока что в юмор (если, как сказал Дансер, не хочешь быть Никитиным). Это ж охренеть какая сложная субстанция, да хорошо шутить могут ооочень немногие авторы, и когда сюда лезут без подготовки и скилла, то велик риск не просто пролететь, но опозориться. Типа: боксёр может проиграть бой в обычной стойке - и это будет нормально. Но он может ещё проиграть выёживаясь, опуская руки, танцуя - и тогда это будет лютый стыд. Аберкромби вот умеет, а тебе пока что рановато. И я не хочу обидеть, просто реально: ЭТО НЕ ПРОСТО, ЭТО НЕ НАДО БЕЗ УВЕРЕННОСТИ ДЕЛАТЬ,

4. Всякие там ходы начписовские. Ну, типа: когда гг очень неестественно мыслят, когда люди говорят, как саркастичные имбецилы с одним голосом на всех. Когда экшен это - она прыгнула и зарубила, а потом её оттеснили, ну и все побежали, бах-бах и телепорт (у меня просто нет сил огромный пункт про экшен писать и выцеплять примеры из "Героев"). Когда от стандартности ЛОРа хочется повеситься... в городской таверне... с обязательной дракой... и орками... Когда персонажи выдают...
а нет, тут по-подробнее.
Идут как-то Сигвурд Глаз Смерти и Ялаган-из-Ялагана по Мёртвым степям Ночи Ночей и говорят:
- А мы точно идём в замок короля Три-Тристана?
- Да. Но ты не напомнишь мне, что это за замок?
- Конечно! Это замок нашего страшного врага.
- Да, он похитил мою жену и хочет сварить.
- Я помню. Мы сразились с ним в холмах Предков.
- Да. Там мы бились на стороне короля Буцифала, а потом...
а потом можно закрывать книгу, потому что это дико ленивый ход. Вот и ты, автор, не паришься с экспозицией. Пришёл дед и всё рассказал. Пришли герои и спросили: а теперь ещё про нас всё перескажи читателю. А он человек простой - взял и пересказал. Ленивее этого только давать биографию в самом начале. Ну серьёзно, что за халтура? Там прям здоровенный кусок текста в середине - наглый пересказ для читателя. Это не дело. Характеры могут раскрываться из диалогов, но это ж недо умно показывать, не вываливать всё на читателя, а подавать порциями, реалистично и со вкусом. Искать обходные пути (самый простой и заезженный - шрамы. Расскажи мне про свои шрамы, фэнтези герой, и я пойму кто ты. Но даже этот штамп не такой ленивый, как "а теперь расскажи про меня") И с планом тоже. Автор сам не уверен, что читатель поверит во все эти совпадения и пытается всюду вставить: ты же поняла, что нас собрали так-то, потому-то и вообще. Чтоб отмазаться. Это тоже очень палится, когда ты не уверен, что в твою историю поверят читатели. В общем, такие простейшие ходы - надо деконструировать, избегать и всякое такое, а то сразу видно, что писал начинающий.

Я мог что-то забыть или на что-то забить (ну, там про диалоги ещё можно много говорить), но вроде всё.
В рассказе есть тема дуэли!!!


П.с. Тэхсе ан Фогейр, как тебя хватает на кучу отзывов? Я уже чувствую слабость в ногах и ветр в голове.

Орлофский,
(уважительно оглядывая простыню с примерами) ну, эта... выдыхай?))) или наоборот... Дыши, в общем :))

Тэхсе ан Фогейр, так нет. Их же три!

Первая ассоциация
Будет нечто дарковое... Возможно, старый-добрый нуар...

Что понравилось
1) динамичность;
2) довольно яркие персы и живые диалоги;
3) общий сюжет.
Плюс нежные орочьи бубенцы... О мой бог...

Что не понравилось
1) имя "Вошак" показалось не вполне удачным, всё время хотелось прочитать, как "Вожак". Или "Кошак"
2) местами хотелось бы сгладить ругань..
3) слитая напрочь концовка.

Общее впечатление
Концовку переписать (расширить, сделать чёткой) - и будет хороший авантюрный фэнтези-рассказ. Понравилось.

Ставила на 1-е место...

Provod

На второй ступеньке пьедестала рассказ с крутым названием «Час грешников горит синим». Больше ничего крутого в рассказе нет, а название не имеет почти никакого смысла и привязки к происходящему, но я всегда считал название третьестепенной деталью,  так что не запишу это ни в плюс ни в минус.

Ладно, сюжет тут обладает хоть какой-то попыткой быть динамичным и таинственным, но экшн-сцены – а он открывается аж двумя экшн-сценами – не имеют никакого влияния на дальнейший сюжет, никуда не ведут и низачем не нужны, как и половина героев, что в них участвуют. Эталон плохих фильмов: экшн ради экшна. К тому же он банальный до оскомы. Ну можно же написать интересную боевую сцену, зачем вы делаете наоборот?..

Не откажу себе в удовольствии ещё раз проехаться по эльфам и оркам. Слушайте, кроме шуток, есть архетипы, а есть штампы. Что бы вы сказали, если бы подавляющая масса космофантастики была только про Хищников и Чужих? Так почему всё время ч натыкаюсь на фэнтези про злогребучих эльфов и орков? Это же фэнтези, простор для безграничной фантазии, зачем в такой благодатной среде создавать очередных безликих клонов любой безликой РПГ с безликой магией?

Кстати, наличие слов «гвардейцы», «шпаги»  и «герцог» не делают из этого простенького заштампованного квеста авантюрный роман. Это простенький квест и не более того.

К сюжету столько вопросов, что мне даже лень их задавать. Это не настолько, наверное, безнадёжно, как «Тайна Энди Шифтера», но, простите, недалеко ушло.

Авторская задумка оказалась великовата для дуэльного лимита – не хватило знаков, чтобы развернуть интригу. История из-за этого вышла совсем простая – героям в их затее не удалось столкнуться с какими-либо трудностями, к цели они пришли легко и почти без усилий. Поэтому, несмотря на то, что текст исполнен гладко, читать было не очень интересно. Не скажу, что скучно, а вот именно пресновато. Если бы автор подсыпал перцу…
Героям стоило бы добавить больше индивидуальных черт, каких-то забавных особенностей, которые ловко стреляли бы в процессе их авантюры и раскрывали характер. В рассказе мелькало пару шуток, но они не сильно оживили повествование.
А в остальном – задел есть, но докрутить нужно.

П.С. Да, и название мне понравилось. На первый взгляд – такая себе абракадабра. Но при чтении рассказа вопрос проясняется. К тому же у меня как-то сразу возникла ассоциация с «Синим миром» Маккаммона