Часовщик с улицы Тайм, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Часовщик с улицы Тайм»

Текст рассказа: «Часовщик с улицы Тайм»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2002 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2002 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Смею предположить, что автор юный и рассказ "Часовщик с улицы Тайм" у него - один из первых. А первые блины, они такие - первые...

Что понравилось:
во-первых: название. Если я его выбрала для чтения из 250 - значит чем-то зацепило.
Во-вторых: благородный посыл помощи другим.
В-третьих: автор удачно использует прием, принятый в сказках (печка и яблоня в гусях-лебедях, например). Сначала Часовщик помогает ведьме и рыцарю, а потом они - ему.

Над чем надо работать:
В первую очередь история безнадежно затянута.
Хорошо вышло только начало, абзаца четыре, где вы описываете лес и сирот.
Зачем было в начале так подробно, с именами и душещипательными подробностями, описывать встречу фея (а почему все феи мужского рода, кстати?) с детьми, если она не влияет никак на дальнейшее повествование. Сироты потом вскользь упоминаются в конце - и все.
Также много ненужных подробностей и в середине рассказа. Многим читателям, включая меня, захотелось их просто "пролистать". Например, спасение ведьмы занимает у вас больше, чем две страницы. А можно было бы и в одну уложиться.

Во вторых слог и стиль оставляют желать лучшего:
Начало, те же четыре абзаца вполне приличные, а дальше...

Вот некоторые примеры неудачных фраз
Тело пришельца обладало очень странными свойствами
его средство передвижения само собой сложилось и закрепилось за спиной
Лицо пришельца выражало собой что-то детское и милое - а почему не просто "Лицо незнакомца казалось детским и милым"?
незнакомец заплёл их в небольшой хвостик - заплетают вроде как в косу, а в хвостик собирают
он смог пленить - высокопарно, не находите?
Три дня назад часовщик после похода вечером на базар решил поспать, поэтому закрыл дом на замок и отправился на второй этаж, где находилась его комната - много ненужной информации. Можно было просто: Три дня назад часовщик застал в спальне (вот чудеса-то) человека с крыльями бабочки на спине
немой театр жизни
и т.д. и т.п.

В-третьих: конец про уставшего фея - это уже начало совсем другой истории, он здесь совсем не нужен

Так что, к сожалению, ставлю минус. Но продолжайте писать, у вас обязательно получится!

Начало - как будто сценарий читаю. Перечисление фактов, как что где должно быть и как должны вести себя герои, чтоб выглядело получше.

Оп! - время скачет, атмосфера нарушена:

Вдруг один из них прерывает зловещую тишину:

— Мы ведь умрём, да, сестра? – обратился один из семилетних мальчиков к девочке.

Причём ещё дважды сообщается, что "ей сказали".

Что-то странное творится в этом лесу:

Ужас.

Смерть.

бледные губки

ААаа... Слишком много неопределенных местоимений на такой отрезок текста:

В воздухе действительно пронёсся какой-то резкий звук, как будто что-то очень быстро куда-то бежало. Сироты подняли свои головы и увидели в воздухе чью-то странную фигуру.

Свернутый текст

Если их "вырезать", то текст от этого не пострадает, станет более стройным, и воспринимать его буде легче.

Оно парило в воздухе за счёт больших крыльев какого-то насекомого

Это не помогло мне представить крылья.

Незнакомец опустился на землю, напротив детей, и его средство передвижения само собой сложилось и закрепилось за спиной.

Так крылья самодельные или как?

а иначе ты лишишься жизни и титула избранника

Сомневаюсь, что ему нужен будет титул избранника, если он помрёт.

В его руках откуда-то взялись два яблока. Скорее всего он прикарманил их для себя, чтобы не умереть с голоду по пути в Чёрную деревню.

Он сам не понял, что еду прикарманил?

Но я надеюсь, что вы хотите узнать конец истории.

Разумеется.

Свернутый текст

Зря читал что ли?

Я не...
Так, ладно.

По сюжету: Про часовщика неплохой замут. Про друзей, про поиски себя. Можно было и без "избитого" избранного обойтись, но здесь уж дело автора.

Свернутый текст

Правда, чрезмерные доверие и доброта гг так преувеличены, что мне пару раз пришлось сходить подышать свежим воздухом, чтоб впитать это и осмыслить.

Локации тоже недурственны.
Про историю в истории. Началось с детей, про то, что им нужно спасение, но они так быстренько отошли на второй план. Думал, история фея как-то им должна помочь, а в итоге оказалось, что

Свернутый текст

это просто воспевание его родимого.

По тексту: С языком пока беда. Много лишнего и повторов, звучит неестественно, время скачет.

Свернутый текст

От меня:
За идею добра, которое можно нести даже после смерти +
За сюжет -
За качество текста -

Детская история, слабенько написанная, без внятного сюжета и малейшей логики.

Тем не менее, я её прочитал до конца. Это значит, что у автора когда-то может получиться нормальный рассказ.
Когда-то... Не сейчас.

Извините, автор, (Вы и есть та девочка 12 лет? ), мне не понравилось.

Мысли хорошие в рассказе, это главное достоинство. Да и в целом хотелось узнать, чем закончится история, так что все не так плохо. А вот с манерой изложения пока что не ахти. Будь сюжет хоть чуточку менее интересным, было бы очень трудно пробираться через текст. Автору есть над чем работать.

Пару мелочей.

Сироты подняли свои головы и увидели в воздухе чью-то странную фигуру.

В руках этот «человек» держал золотые часы, которые были слабо похожи на карманные из-за своих размеров, и наблюдал за бегом стрелок.

на её лице была видна отвага была видна отвага, хотя её тело внушало трепет.

Ной развернулся, ему стало противно, и избранник фей побрёл обратно к повозке, у которой до сих пор сидел мальчишка. В сторону мальца парень кинул серебряную монету. Мальчик схватил награду за свою работу и скрылся в улицах. Избранник фей присел на облучок и задумался. Желание уехать из Гриселя возросло. Что-то или кто-то задел избранника фей по плечу. «Неужели ты позволишь ей умереть?» — прозвучал голос в голове часовщика, и Ной узнал в этом голосе фея. Начался небольшой диалог, он проходил в голове:

И такого хватает по всему тексту. Успехов)

слог... я даже не знаю, как это описать. Начинающий, да, но они разные бывают. Здесь - очень подробно, душно, со странными, неуклюжими конструкциями по всему тексту. Здесь даже нет смысла искать кривости - рассказ из них состоит, и работать имеет смысл с бетой, построчно.
От этого перегруза - фактически, если подумать, текст режется минимум на треть - история читается крайне долго, затянуто. Очень тяжело было.
В этом густом киселе даже структура едва различима. И, кажется, в ней потерялась обещанная помощь ведьмы. Точнее, её роль - фактически, она ведь не нужна в конце. Или что, за одним рыцарем не погнались бы? Да и... зачем в принципе ему там помощники, герою-то? Почему не остановить время на полминуты раньше? Просто прошёл бы мимо всех. В общем, роль спутников бы как-то почётче, что ли, поярче, чтобы и вопроса не возникало, почему герой не обошёлся без них. Или я пропустил ограничения его силы? Простите, если так, очень трудно было сохранять концентрацию на тексте, уж очень он раздут и монотонен...
Ну а в остальном - сказка как она есть, причём что мне понравилось - это выверт в конце, с этим чудным "принуждение убивает искренние чувства".
Но вот... а зачем этим сироты так подробно в начале? Даже если убрать общую перегруженность и замедленный темп текста, там слишком уж много деталей. Они ведь не нужны как личности - это просто символ, объекты, которым помогают.
И зачем так подробно завершение истории, когда для "вотэтоповорота" хватает пары фраз, которые обозначат смену статуса?
Избыточно. И структура, и язык. Сюжет, если очистить, вполне сказочен и мил, хотя мне не хватило, признаться, чутка механики и привязки именно к часам. В конце концов, он часовщик. Дома было полно часов, а он поехал и нашёл... другие часы :)
В общем, мда. Это мог бы быть хороший рассказ, но переписывать его, кажется, надо с нуля. Хотя идею я оценил, да.

Когда я споткнулась о сотую бредовую нелепицу в этом рассказе, то дальше читать уже не могла, каюсь, не смогла осилить, даже спортивного интереса не проснулось, чтобы хоть как-то заставить себя дочесть до самого конца.
Стиль написания в сказочном формате - угнетал меня с самого начала. Возможно на конкурс можно такое отправлять, я не спорю и не ругаю за это, но все же на мое мнение участвовать такое, где тексты читают взрослые неадекватные люди?... ммм... палка о двух концах.
В общем, мне не понравилось в этой истории все, что я прочла до середины, а читать дальше не смогла.

но все же на мое мнение участвовать такое, где тексты читают взрослые неадекватные люди?... ммм... палка о двух концах.

Спасибо, автор, за ваш рассказ. Читать мне было интересно, поскольку для меня сюжет не был предсказуемым. Это очень хорошо. Но и немного сложно было читать. Это объясняется тем, что некоторые предложения выглядели неправильными и немного корявыми. Вот то, что я выписала. Извините, что так много.
1. сироты напрягли свои уши и полностью расслабили всё остальное тело
2. Жители города всегда отличали его по лицу: высокий лоб, прямой нос, яркая улыбка, но всегда безжизненные голубые глаза.
3. Три дня назад часовщик после похода вечером на базар решил поспать
4. Как только последняя фраза выпала из уст фея
5. Я клянусь перед всеми вами, – гордое лицо девушки увидел Ной.
6. выкатилась из глаз избранника фей
7. постепенно кусая своё яблоко
8. Её мысли были далековато
9. были похоронены в братской могиле
10. Ланда, взглянув на Ноя, обнаружила, что он чувствует какую-то жалость к этому одинокому рыцарю
11. слегка подзагоревшее из-за палящего солнца лицо, на котором сияли голубые глаза.
12. Хорошо, — ответствовала девушка.
13. послышался подростковый голос.
Но нет ничего непоправимого. Немного поработать и будет очень даже хороший рассказ. Желаю вам удачи в творчестве, я очень надеюсь, что вы сможете нас всех еще удивить. В любом случае не бросайте писать, а сделайте правильные выводы. Удачи!

Какой-то, что-то, чью-то в одном предложении. "Последний" два раза повторяется в одном предложении.
Бывают ли добрые феи мужского рода? Нет. Эх автор!

Рассказ понравился ровно настолько, что я его плюсую, хотя не в восторге, не мое. Сиротами подкупил.

Автор
Так все хорошо начиналось...

Свернутый текст

Холодная летняя ночь. Сковывающие и поедающие всю смелость лесные деревья. Звёздное небо, на котором правит месяц. Тепло угасающего с каждой секундой костра. Ужас.

Четыре ребёнка, четыре маленьких существа, жмущихся друг к другу от чувства, присущего любому живому созданию, от чувства страха. Девочка лет четырнадцати и три мальчика, явно меньшего возраста. Одному из этих, когда-то шалунов, восемь лет, а остальным двум примерно по семь. Сироты.

И вот наступает полный мрак, последний огонёк угасает от подувшего ветра и уносит с собой последнюю искру надежды. Теперь обороняться от диких зверей нечем. Теперь всё пропало. Нет огня, нет еды, нет защиты. Где-то в чащобе леса слышны страшный рык и вой, вскоре всё утихает. Неужели придёт она? Смерть.

И я уже подумал, блин, будет крутяцкий ужастик.
Но потом прилетел гей фей и понеслось...
А вот за это автор:

Фир – это один из тех городов, которые называли страшными.

— Меня зовут Инф.
— Инф, значит. Давай я дам тебе вот эту монету, а ты расскажешь нам всё, что знаешь про башню,

Хочется выразить вам отдельное человеческое спасибо, и эльфийское пожалуйста, и гномье "на здоровье", потом дождаться, когда все срастется и снова выразить

"Я увяз, как пчела в сиропе, и не выбраться мне уже".

С трудом добралась до финиша, который, кстати, разочаровал.
Автор, когда сказка рассказывается детям перед сном, она должна быть коротенькая. Эту же сказку можно было полночи рассказывать. Такая больше для Шахерезады подходит.

И про фей(феев, или как там правильно будет) - фей мужского пола царапал взгляд на протяжении всего рассказа. Я привыкла всё же к тому, что феи - хрупкие существа женского пола)))

В целом, фантазия есть, а остальное - дело опыта. И желания учиться, учиться писать. Удачи)))