RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2018» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Когда магия - жизнь, Обсуждение. 2018 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 0 ]  [0.00%]
Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]
Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]
Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]
Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]
Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]
Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]
Темное фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]
Сказки [ 1 ]  [33.33%]
Юмор, пародии [ 1 ]  [33.33%]
Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Притча [ 1 ]  [33.33%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]
О любви [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]
Всего голосов: 3
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 23.9.2018, 21:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Когда магия - жизнь»


Текст рассказа: «Когда магия - жизнь»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 0 
Завершено 1983 дней назад (23-10-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 5 
Завершено 1983 дней назад (23-10-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 25.9.2018, 14:27, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Злой читатель

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4482
профиль

Репутация: 316
Достаточно простой, но чуть ли не милый рассказ в не самом затасканном сеттинге. Сюжет простой, детективом тут и не пахнет, но почитать было приятно. Но:
Цитата
указательный палец чувствовал холодный металл курка

Стандартнейшая ошибка: путаем курок и спусковой крючок.
Цитата
В комнату вошёл рослый лысеющий мужчина в полотняной рубахе

Стандартнейший способ описания. Мне влом постить Стругацких, они стебались над этим.
Цитата
Рядом ехали два алкаша. Они орали во всю глотку нецензурные песни и толкались локтями.

Стандартнейшая стилистика начинающего – перечисление… определённая художественность в тексте есть, конечно, но вот таких косяков тоже немало. Рекомендуется обратить на это внимание. И на правописание слов «неужто», «полночи», «полдня» и так далее.

   Сообщение № 3. 26.9.2018, 12:05, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Mon verre n’est pas grand, mais je bois dans mon verre.

*
Архимаг
Сообщений: 755
профиль

Репутация: 241
Ну – зато поучительно )
Разжалованный маг открыл для себя радости дауншифтинга. Идея сама по себе неплохая, много чего оттуда можно было добыть, но вот как-то... что имеем, то имеем. Что-то конкурсно-фоновое.

Справедливости ради: диалоги местами неплохие. Вот этот мне понравился, например:

Цитата
— Эээ… А тут-то как раз плохая новость выходит. – потупился Слуга. – Вы теперь, вроде как, меня себе позволить не можете.
Бывший волшебник встрепенулся.
— Это как не могу? А кого ж могу?
— Нууу… Вроде как… никого.


Ну и вообще, местами что-то похожее на удачности проглядывает. Опять же, чтобы не быть голословной:

Цитата
Сейчас дом напоминал крайне бедствующий музей с очень дорогими экспонатами.


Вполне исчерпывающе. Но такого немного, погоды не делает. Погоду делает вот эта ставка на примитивное, поучительное, «начально-ступеньчатое».

Цитата
Я в этой дыре главное понял. У природы и труда своя магия. Более тонкая и целебная. И мне она теперь по душе куда больше, чем прежняя.


Мудро, чо.

А, да. Ко мне ж тут Муза заглянула:

Аристарх поднёс пистолет,
Но потом сказал себе: «Нет».
Лучше б он сказал себе: «Да!»,
И рассказом меньше б тогда!

   Сообщение № 4. 29.9.2018, 12:16, Zefir пишет:
Zefir ( Offline )
Человек в маске

*
Неофит
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 4
Будем честны, рассказ хороший, со смыслом и своим поучением.

Написано просто, поэтому и затягивает, история интересная. Как уже заметили до меня, не детектив. Что князь - человек не очень хороший, стало понятно сразу, когда его только упомянули в тексте. Но есть и свои минусы, на которые опять указывали до меня. Опечатки и ошибки присутствуют. Вот пример:
Цитата
Матрона Никитишна

Цитата
Марфа Никитишна


Эта ошибка прямо задела. По поводу "+" ещё подумаю. Если рассказ на протяжении дня окажет какое-то влияние, какие-то мысли даст, то плюс будет стоять. В этом, автор, можешь не сомневаться.
Удачи, больше читателей и поменьше ошибок!

   Сообщение № 5. 3.10.2018, 02:59, Ри 1 пишет:
Ри 1 ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 509
профиль

Репутация: 86
Цитата
Теперь даже и жизни достойно не уйти!

Ошибка едва ли не в первом предложении. И думать не хочу, что это пренебрежение к читателю, надеюсь, что автор просто не успевал с вычиткой. Дальше не акцентирую, но ошибок много.
А сам рассказ, вернее сказка, добрая сказка. Простовата. И сюжет неоригинален. Зато колоритная, ГГ жизненный: и симпатичный, и не очень – разный, и это очень оживляет текст. В общем, я бы сказала, что основное, что в сказке трогает, вовсе не сюжет, а жизнеописание главного героя.
И главное, чего мне не хватило до полного удовольствия при чтении (если автору интересно, конечно) – это столь же живительного описания соседкиной внучки и князя. Избавить бы их от картонности, обыграть так же ярко, как автор умеет натуру каждого и сюжетец оживится и сказка станет великолепной.
А я от себя авансом оставлю плюсик за нескучное чтение.

   Сообщение № 6. 5.10.2018, 15:13, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Дрхлсв

*
Архимаг
Сообщений: 886
профиль

Репутация: 223
Как маг без магии к деревенской жизни приучался.
Сюжет нормальный, читалось легко, и это при том, что текст изобилует ошибками, опечатками и ляпусами, вроде перепутанных имен.
Но сама история того, как Аристарх к труду привыкал и в конце отказался от сытой должности вполне крепкая, хотя и простенькая.

Ошибок полно, вычитка не помешала бы.

Цитата
Да не уж то стреляться собрались?

Цитата

Неужто лучше места не нашёл?

Как оно так получается? :mrgreen:

Цитата
Хоть бы яду сварили ей богу, а то ж коллеги засмеют!

Ей-богу?

Цитата
В Карелии, барин.  В спиридон-наволоке.

Это ж название поселения (я его даже в гугле нашел ::D: )
Цитата
Он проснулся резко, словно от удара током.


Цитата
Стулья превращались в людей, шапки в кошек а полотенца в призраков.

Оч понравилось :respect:

Цитата
Пол ночи торчать в сортире, потом пол дня из кожи вон лезть, чтобы приготовить себе тарелку безвкусной жижи!

Слитно.

Цитата
Ему никогда ещё не приходилось самому собирать ингредиенты для зелий, но он прекрасно знал где их нужно искать и как они выглядят. Когда-то он был одним из лучших учеников в Академии, и в алхимии ему не было равных. Правда он давненько уже забросил это дело за ненадобностью.

Местоимений многовато, особенно "он". Вам решать, конечно, что с ними делать и делать ли вообще.

Цитата
Через час с небольшим, Аристарх уже возвращался домой с целой корзиной грибов и нужными для зелья травами.

А где он корзиной разжился? Вроде в карманы грибы совал.

   Сообщение № 7. 8.10.2018, 11:29, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1069
профиль

Репутация: 317
Чаще всего, читая конкурсные рассказы, я смотрю на бегунок, отсчитывающий количество оставшегося текста, и думаю: "Как же ещё много читать этой тягомотины!". А тут наоборот, читаю и думаю: "Блин, скоро этот классный рассказ закончится". Мне очень всё понравилось :respect: . Персонажи живые, ситуации узнаваемые, логика сюжета внятная. Слог простой, и это в данном рассказе плюс. Ляпы и опечатки даже не хочется выискивать. Слов больше нет, рассказ срочно в финал!

Спасибо, автор. Удачи!

   Сообщение № 8. 8.10.2018, 13:45, Миша Гамм пишет:
Миша Гамм ( Offline )
От бобра не жди добра

*
Демон
Сообщений: 1056
профиль

Репутация: 212
Цитата
холодноватый металл курка
Холодный! И спусковой крючок.
Цитата
Теперь даже и жизни достойно не уйти!
Вероятно, не "и", а "из".
Цитата
Стреляться как глупый простак из дурацкой железки!
"Как глупый простак" выделяется запятыми. И внутреннюю тираду в кавычки надо.
Цитата
Дверь за его спиной бесшумно отворилась и в комнату вошёл рослый лысеющий мужчина в полотняной рубахе.
Перед "и" запятая. На мужике только рубаха? :rolleyes:
Цитата
— Чего это вы Барин с железкой играетесь?
Запятые в обращении.
Цитата
— Ой! – воскликнул мужик – Да не уж то стреляться собрались?
После мужика точку надо добавить. "Да не уж то" - по отдельности слова можно употреблять, но тут совсем не так. ::D: Неужто.
Цитата
Хоть бы яду сварили ей богу,
Ей бога тогда яд примет. ::D: Перед "ей" ещё одна запятая. И "ей-богу" через дефис.
Чота, боюсь я, у меня сейчас буквов накопится не меньше, чем сам рассказ. Такшта нафиг, сами исправляйте. :bee:
Цитата
Через час с небольшим, Аристарх уже возвращался домой с целой корзиной грибов
Стоп! Откель корзина?
Цитата
мне добрые местные жители предложили новым князем стать.
Оригинально у них там дворяне получаются.
Понравились перемены в Аристархе, и изложено так легко, шутливо. Хотя князь уж больно труслив перед бабкой - перебор. Князь же! Этот рассказ бы почистить, да пригладить, добротная вещица получится.

   Сообщение № 9. 13.10.2018, 13:02, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Chaos M.D.

*
Классик
Сообщений: 3255
профиль

Репутация: 516
Хорошо.
Рассказ понравился.
Выискивать ошибки нет сил и желания.
Пара вещей, что капитально резанули:
оклад за три месяца двадцать тысяч денежек - это ж какая инфляция должна быть. Даже предположив авторское допущение, а на незнание матчасти, цены должны быть на три порядка ниже, а то и на все четыре.
Предложили стать князем - князь это не выборная должность, если предположить эпоху Николая Первого (или тем более Второго)

   Сообщение № 10. 15.10.2018, 18:24, Ветка пишет:
Ветка ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 58
профиль

Репутация: 28
Автор, рассказ - огонь, а с вычиткой - беда.
Название населенного пункта с маленькой буквы, а слова "Слуга" и "Барин" отчего-то с большой. Запятые живут своей жизнью. Но Гоги с ней, с пунктуацией, тут и орфография подкачала.
Мир тоже не до конца понятен: героя называют барином (Россия XIX век?), ездят кареты, но при этом в ходу спички, а персонаж знает что такое ток и ходит не в "нужник", а в "туалет" и расстояния привык измерять в километрах, а не в верстах.

Свернутый текст

Цитата
Аристарх забрался в битком набитую карету...Напротив сидела баба с курицей в клетке. ...Рядом ехали два алкаша.

Ну бабы, алкаши и проститутки они в каретах ездиють, никак иначе, господин хороший. Автор, это же карета, а не маршрутка. Хотите показать, как низко пал ваш герой? Посадите его в тряскую деревенскую телегу. Там и алкаши будут к месту, и бабка с курицей.

Цитата
молодую здоровенную бабу с огромным чемоданом.

Учитывая, что слово "чемодан" плохо вписывается в сеттинг я его с разбегу сочла за эвфемизм и некоторое время красочно представляла себе что, где и какого размера было у селянки, раз это ничтоже сумняшеся обозвали "чемоданом"

Цитата
обратно к остановке.

:raincloud:

И вот еще, автор, князь, это дело такое, не выборное. С этим только родиться можно.



Несмотря на все огрехи, коих тут в количестве, рассказ читается легко и приятно. Мораль простенькая, незамысловатая, но милая сердцу. Непутевый городской волшебник переехал в деревню и по первости, само собой, нажил себе понос, радикулит и мозоли. Зато потом огляделся, отдышался и как пошли у него дела, как пошли. Читать такое всегда приятно и забавно, а автор еще и хорошо владеет языком.
Чего не хватило? Достоверности созданного мира. Если бы глаз не цеплялся все время за неточности, ошибки, опечатки и просто небрежности - было бы гораздо, гораздо лучше.

Но от меня - плюс. Автор умеет в юмор, в сюжет и в диалоги.
Пусть только в следующий раз вычитывает тщательнее.

   Сообщение № 11. 16.10.2018, 03:10, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Его Злейшество

*
Поэт Слова
Сообщений: 1577
профиль

Репутация: 154
Автор, не уж то Вы, ей богу, так ой не ря ха?
Цитата
Ох уж мне эти ваши Европы!

:facepalm:
Вот за это захотелось поставить минус. Добавили б : "обколются там своими интрнетами и я...ся в ж...у".
Нуачо? Свежо ж...
Цитата(Old Forest)
А где он корзиной разжился? Вроде в карманы грибы совал.

Цитата(Миша Гамм)
Стоп! Откель корзина?

Искать обоснование внезапного появления корзины в рассказе, где бабка колотит князя, а сам князь, чтоб возлечь с сельской девкой травит её, да ещё и один колодец на всё село?
Зверюшки ж приходили? Приходили. Вот лисичка и притащила корзинку.

В общем, всерьёз рассматривать это произведение нет смысла. Особых восторгов "в юмор, в сюжет и в диалоги" рассказ не вызвал. Не особых - тоже. Так, нечто среднее.
И не в склад и не в лад,
Поцелуй дрова в живот.
:zzz:

   Сообщение № 12. 28.10.2018, 12:21, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Леший

*
Творец
Сообщений: 5960
профиль

Репутация: 826
Цитата
Дрожащей старческой рукой Аристарх поднёс пистолет к виску. Его указательный палец чувствовал холодноватый металл курка, висок – круглое дуло.

Упс, автор :weird: Курок - это то, что разбивает капсюль или поджигает порох на полке, а не то, на что нажимают для выстрела.

Цитата
Етти лишайные!

Или йети, или вообще заменить название этого гоминида на соответствующее месту и времени действия. Как и горгулей.

Цитата
Чего это вы Барин с железкой играетесь?

Это имя собственное или определение классовой принадлежности?

Цитата
Да не уж то стреляться собрались? Бааарин! Ну что же вы! Хоть бы яду сварили ей богу, а то ж коллеги засмеют!

:mrgreen:

Цитата
Аристарх смутился и бросил ствол на антикварный диван.

А куда рукоять, ударно-спусковой механизм и прочие детали делись? Почему только ствол был брошен на диван? Автор, ствол, помимо детали оружия, ещё и само оружие в просторечии. Но нужен ли в этом тексте подобный жаргонизм? :confuse:

Цитата
Главное что мог! Главное что силу в себе чувствовал!

Главное, что существуют запятые. Вы о них знаете?

Цитата
двое глупых увольней

увальней

Цитата
Аристарх забрался в битком набитую карету и уселся на краешек сиденья. Обозрев окружающих, он брезгливо приподнял полу мантии. Напротив сидела баба с курицей в клетке. От курицы нещадно воняло. Рядом ехали два алкаша. Они орали во всю глотку нецензурные песни и толкались локтями. По диагонали от него сидела расфуфыренная проститутка. Единственная, на ком Аристарх с удовольствием остановил свой взгляд.

Напомнило сцену с дилижансом из к/ф "Человек с бульвара Капуцинов" ::D: :respect:

Цитата

То ли дело телепортация или стационарные порталы

Вот не вяжутся подобные словечки с атмосферой рассказа. Для НФ они были бы уместны, а тут ... :brr:

Цитата
— Это спиридон-наволок? – крикнул он кучеру, но тот уже пустил лошадей в бег.

Уже которой раз название географического пункта с маленькой буквы :furious:

Цитата

— Ты чтоль тот чудак, что мой домишко купил?

что ль


Цитата
Там, куда он смотрел, на обоях красовалось длинное, рыжевато-жёлтое пятно, оставленное, судя по всему, водой с протекающей крыши.

Обои на стенах халупы в захолустье? :weird:

Цитата
Он проснулся резко, словно от удара током.

Ого! Маг с электричеством знаком? :ku:

Цитата
— Чёрт, кто здесь? – прокряхтел он и дрожащими руками потянулся за спичками. Чиркнул о коробок, зажёг свечу.

Извините, Автор, а какого чёрта Аристарх мучился с кремнем, растапливая печь, если у него спички были? Зачем так издеваться над своим героем? :mrgreen:

Цитата
две замороженных рыбины

замороженные

Цитата
Аристарх подхватил в местной антисанитарии какую-то палочку в первые же пару дней.

Какой умный маг. Не только с электричеством знаком, но и с трудами Эшериха, в честь которого и названа та самая палочка, послужившая причиной поноса мага :mrgreen:

Цитата
Не уж то кто-то

неужто

Цитата
Через час с небольшим, Аристарх уже возвращался домой с целой корзиной грибов и нужными для зелья травами

Корзину на месте, в лесу, сам сплёл из лозы? :smile:

Цитата
Аристарх принёс поленьев, затопил печь и поставил на плиту свой медный котёл.

Автор, печь с плитой на месте шестка - это очень современный вариант русской печи. Раньше приготовление еды производилось сугубо в горниле печи во время или после топки.

Цитата
а по сему зелье необходимо было варить двое суток,

В данном случае слово "посему" является наречием, поэтому и писать его нужно слитно.

Цитата
бутылочку из-под коллекционного виски

Хорошо быть магом - можно вискариком коллекционным баловаться ::D:

Цитата
Он медленно отвинтил пробку и посмотрел в окно.

Резьбовая пробка на бутылке виски в этот период в России? :weird: Автор, да само наличие бутилированного вискаря было редкостью, ибо на продажу в бочках шёл.

Цитата
копроского чаю.

Есть копорский чай. Очень вкусный, кстати, если правильно сделан :respect:

Цитата
Царь Николай тебя с распростёртыми объятиями ждёт!
:weird:
Что-то непонятен политический уклад страны. Вроде и Россия, вроде и царь Николай, а тут же и князья локально имеются. Альтернативная история? :confused:

Да, беда с запятыми, слитным и раздельным написанием слов, много помарок. Это есть.
И есть вполне хороший, и интересный рассказ с толикой юмора, смыслом и сюжетом :respect:
Понравилось, автор ::D:

   Сообщение № 13. 7.11.2018, 17:27, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Offline )
Читатель

*
Демон
Сообщений: 1257
профиль

Репутация: 317
Здравствуйте автор!
Какой хороший рассказ Вы написали!
Это как удачно главный герой переехал в деревню и прижился там, нашёл своё место в жизни!
И соседи хорошие, лукошко дали в лес сходить по ягоды, грибы.
Можно сходить и травку пособирать, дурные мысли то и выскочат из головы.
Хотел отравиться наш герой, да автор уберёг его, увлёк делами деревенскими.
А дел невпроворот оказалось, травиться стало некогда.
Автор, спасибо за совет: если дурные мысли придут в голову, мы быстро собираемся и в деревню, а там все пройдёт быстро.
Полдня только воду надо таскать из колодца!
Пока печь растопишь, дров надо сначала нарубить... Ну в общем некогда ерундой заниматься, дел много...
За рассказ спасибо.

   Сообщение № 14. 8.11.2018, 13:53, Грольд пишет:
Грольд ( Offline )
Странный тип

*
Демон
Сообщений: 1152
профиль

Репутация: 147
Душевная сказочка.
Очень резанула глаза поездка в карете. Особенно исключающее звучание термина "удовольствие". Остальные косяки тебе уже сообщили.
Нормально получилось, жизненно. И спина болит и руки, и понос ет-ти его. Правда, переживания старика тронули не особо. Он как бы свою магию растратил на пустяки, искорки днями пускал впустую.
В общем, отношение к ГГ было довольно скептическим.
Следующие его действия тоже не прибавили тепла. Задумал он дать дуба как положено у магиков. Привык, видать, пыль в глаза пускать.
А вот антураж хорош. С запахами, но без вкуса. Кому в кайф подозрительная рыбка?
Поход в лес нес двойную нагрузку: с моралью и без.
Без - чисто по делу.
Мораль - рулите в лес, он прочистит вам трубы.
Бабка, в общем, ниочем, для колориту и привязка к внучке.
Елизар - ну понятно, коль мало персов, значит, шкодит князек. Тоже выглядит несколько придурастым. Ну не дала ему Настя. Что за многоходовка? Не дала, значит, даст другая. Он же титул/власть! Да и дворовых девок пруд пруди.
Концовка в тягу. Никчемный магик нашел свое настоящее место.
Как бы ближе к плюсу.

   Сообщение № 15. 10.11.2018, 10:13, Julickin пишет:
Julickin ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1487
профиль

Репутация: 358
Грамматика страдает, пунктуация страдает, концовка, на мой взгляд, неудачная, однако рассказ понравился. Читать было легко и приятно, и за это вам огромное спасибо.
Почему считаю концовку неудачной? Старушка поколотила мага, а тот не сопротивлялся - странно. Да и вся эта сцена с князем показалась надуманной, неубедительной, что не чувствовалось в начале и середине рассказа.
Никак не сыграло зелье смерти. Гг так долго его готовил, так много внимания на нём было сфокусировано - а нет, никак не сыграло. Почему маги искали отравителя? Он успел и в других местах набедокурить? Что было в том письме старому другу? Зачем гг его написал? Хотел проститься? Почему у него(гг) имя нерусское? Потому что он маг? Если так, то почему тогда соседка сразу не поняла, кто он?
Рассказ заинтересовал, поэтому хотелось бы получить ответы.
Ещё раз спасибо, пишите ещё.

   Сообщение № 16. 6.12.2018, 11:50, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
SUB-ZERO

*
Архимаг
Сообщений: 849
профиль

Репутация: -84
Очень неумело. Автор слишком подробен там, где не нужно. Не чувствует ритм. Иногда слишком много "вёдер" рядом, иногда много "былок".

В целом получился примитивный фельетончик. Достойно первой пробы пера, но не более.
Но как это оказалось в финале?!!!

   Сообщение № 17. 6.12.2018, 11:56, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 869
профиль

Репутация: 92
Цитата(Salladoretz)
Но как это оказалось в финале?!!!

Да ладно

   Сообщение № 18. 6.12.2018, 12:31, Ingevar пишет:
Ingevar ( Offline )
Точно не демон

*
Сочинитель
Сообщений: 696
профиль

Репутация: 325
Весьма симпатичный рассказ, хотя ему не помешала бы вычитка.

Понравился сеттинг, такая помесь современности и сказки. Герои очень живые, Аристарх почему-то с начала рассказа зазвучал как Табаков в старости и так и разговаривал его голосом до конца рассказа, было весело.

Сюжет почти всем хорош, кроме странного поведения князя. В смысле, что он народ травил, мне понятно, что возлюбленную решил таким способом заполучить тоже ок, но он же князь. Чего он так запросто признался вовсем и потом еще и побои стерпел от бабки? Ну да ладно, сказка же.

А так хорошее чтение, спасибо, автор.

   Сообщение № 19. 8.12.2018, 23:41, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18558
профиль

Репутация: 1516
Бросаются в глаза несколько особенностей текста.

Во-первых, тут слишком много запятых, больше, чем нужно. Думаю, это может говорить о том, что рассказ пытались хорошо вычитать, но при этом автор нетвердо знает пунктуацию.

Второе – очевиднейшая мешанина из реалий. Довольно долго не было понятно, что за время-то в рассказе. То казалось, что действие происходит до революции, то что после. Потом появился князь, который вообще спутал все карты тем, что испугался какой-то бабки и был снят с должности (!) Сдается мне, автор этот рассказ наспех из чего-то перешивал. Вот переименуй «князя» в председателя колхоза – оно станет чуть логичнее.

Ну и (не главное, но мое любимое) путать курок и спусковой крючок нехорошо.

Все это создает впечатление, что рассказ написан либо очень неопытным автором, либо спустя рукава. История тут определенная есть, но это полуфабрикат. В полуфинале ему повезло.

Сьюзан СтоГельская ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 118
профиль

Репутация: 29
Лёгкая история со смыслом. Сюжет увлёк, прочитала влёт. Спасибо, автор!

   Сообщение № 21. 9.12.2018, 18:32, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 7038
профиль

Репутация: 1008
Хороший фэнтези-детектив. При небольшом объёме должен читаться легко и радовать новеллистической хлёсткостью. А на деле?
На деле из экспозиции непонятно вообще ничего, кто герой, где и в каком он мире живёт, что с ним случилось. Вот это какая-то типично начписовская тяга сделать загадку на ровном месте. Это же заданные условия, они должны быть ясны читателю как дважды два за редкими исключениями. Ну, например, можно ещё умолчать, если Аристарх на самом деле преступник, но умолчать, кто он вообще, значит убить весь интерес к чтению.
Ну и разгадка тайны вышла слишком лёгкой. И ладно бы будь хоть какое-то подобие двойного дна, так нет же: решил проверить князя – и князь как раз отравитель всех и вся. Хотя и с мотивом, но какой-то больно тупой. Так вот почему я его в тупые записываю:
Цитата
— Что с ней? Что с моей Настенькой? – Хрипло простонал он, подлетая к кровати и хватая девушку за руку. – Мне сказали что она здесь, без сознания. Я сразу примчался как мог!
Ранее в тексте не говорится о том, чтобы мог быть кто-то, кто бы ему это сказал. Обратного, правда, тоже не утверждается, но всё-таки это явный же спойлер.
В концовке решение Аристарха связать свою жизнь с природой тоже меня не убедило, но это корни одной проблемы, всё было слишком легко. Нет внятной кульминации, нет почвы для переосмысления героем (и читателем) сути вещей. История вроде бы о магии в корыстных целях, а в конце вдруг выходит на магию природы, которой вообще нет, если не считать за такую понос, конечно. Так что попытка притянуть за уши мораль мне показалась именно притягиванием за уши, увы.

   Сообщение № 22. 9.12.2018, 18:42, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 869
профиль

Репутация: 92
Цитата(Эллекин)
влом постить Стругацких, они стебались над этим

Да они над многим стебались
Хотя у самих небось полно таких рубах
Чисто интересно: они наверное где-то постебались и над тем, что слово "писать" имеет два значения в зависимости от ударения
По сути они были хохмачами, а не писателями
На этот счёт есть в народе замечательная фраза: стебаться надо меньше

   Сообщение № 23. 10.12.2018, 18:38, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 747
профиль

Репутация: 132
Здравствуйте, автор!
Хорошее начало, и юмор добрый. Я читала, и всё подвоха ожидала -ну неужели всё хорошо закончится.))
Рассказ в чём-то наивный, но это его ничуть не портит
Спасибо вам за полученное удовольствие и удачи!

   Сообщение № 24. 12.12.2018, 17:03, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8962
профиль

Репутация: 1142
Курок у пистолета находится наверху, его взводят. А то, к чему тянулся палец старика, называется спусковым крючком.
Занятная и поучительная история о том, как труд сделал из обезьяны мага человека )
Прочитал с удовольствием. Автору респект и уважуха.

   Сообщение № 25. 27.12.2018, 11:44, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 9524
профиль

Репутация: 1181
Рассказ со смыслом. Это его главный плюс.
Сам по себе рассказ не плох, но мне не понравился. Дальше пойдут чисто субъективные впечатления.
Очень тяжело читалось из-за языковой мешанины: есть и отсылающиеся к современности слова и обороты, и архаизмы есть, и англицизмы, ох, как тяжко... Эта разобщенность формирует в голове очень сумасбродный мирок, причем "сумасбродный" в плохом смысле. Ну да ладно - странностям устройства мира уделяется мало времени, что, в общем-то, грустно, потому что сюжет - прост как три копейки, едва ли способен увлечь. Дело в том, что финт с отравленным колодцем был для меня предсказуем. Очень предсказуем, настолько, что я поняла, что колодец травит князь еще во время первого разговора Матроны с Аристархом. Да, автор, я понимаю, что вы не ставили целью сделать увлекательное детективно-приключенческое чтиво. То, что вы написали - это, как я такие произведения называю, "рассказ для души". Но мне не хватило погружения в историю, в мир, поэтому рассказ не задел никакие струны в моей душе.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролёт Фантазии 2018» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика