Демонолог, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Демонолог»

Текст рассказа: «Демонолог»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2002 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2002 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Все было не плохо до того момента, как на глаза попалось слово грумуар. Вообще-то правильно будет грИмуар, а вы если не знаете как пишится какое-либо слово, то или проверьте в гугле, или не пишите его.

В целом, для истории не хватило крутого сюжета. Вышел забавный опус-анекдот, и он не плохой, вовсе нет, но и чего-то цепляющего за душу тоже нет.
В любом случае...
Спасибо за рассказ.

Обожаю истории про всякую чернокнижную мразоту, так что не мог проползти мимо.

— Какой-то ты Кальдер недоделаный. Так себе игрок, так себе демонолог.

Вот и с рассказом так же. Какой-то он недоделанный. Зачем он написан? Что автор хотел донести и хотел ли вообще? Сложилось впечатление, что автор хотел не столько историю рассказать, сколько потренироваться, набить руку.

Ну что? текст написан гладко, ровно. Описания вышли ничего так, приличными. Автор могёт. Только не в этот раз.

Такой зарисовочке ни плюса, ни минуса поставить не могу.

Забавный получился рассказ. Даже очаровательный по-своему. Язык простой, читается легко, оставляя приятное ощущение после. Не вызывает раздражения и желания предать рассказ вместе с автором аутодафе :)

Слишком простой язык. Или автор скрывается за этим или ещё не может придать словам яркости. Но мило :)

Забавный этюд, с широховатостью языка и ошибками. Рассказ смело можно было начинать с момента вызова демона, а эпизод с орком клеширован до нельзя. Вопрос к автору, зачем все это было?

Слог ровный, повествование плавное. Присутствует сюжетный поворот. В качестве первой пробы неплохо.

давно пробили полночь, магистр Кальдер спускался в подвал башни, прижимая к груди древний фолиант. Давно

«Ты будущий магистр, советник архимага, носитель света и надежды. А вот это вот, — Крайгар брезгливо брал книгу двумя пальцами, — «оставь для тех, кому не по душе настоящая магия».

Нет, неверно. Вот схема: "П, - а. - П".
Или так: "П, - а и а: - П".

Ну, анекдотец. Даже забавный.
Плюса не достоин хотя бы потому, что небрежно написан, грязновато. Да и слишком уж прост.
Но автору всё равно спасибо, немного развлёк историей.

Добавлено через 2 мин. 47 с.

с широховатостью языка

Шероховатость

а эпизод с орком клеширован до нельзя.

клИше
донельзя

Мне понравился рассказ, посмеялась даже.
Есть множество глупейших ошибок, но вам уже о них рассказали, поэтому не стану делать этого снова.
Сюжетный поворот банален, но не настолько, чтобы я не ахнула в конце от удивления. В общем, мне все понравилось!

Теперь-то Кальдер уже не ученик. Серая мантия давно сменилась зеленой магистра.

Может лучше так: Шло время... Кальдер давно сменил серую мантию ученика на зеленую - магистра.

присев на корточки, дремал стражник.

Для чего они еще нужны - только чтобы спать на посту.

— Значит так, Борг. За проявленные успехи жалую тебе новые звание и пост, — а затем пафосно произнес, тщательно продумывая формулировку, — верховного доносчика на соглядатаев при его имперском высокоблагополучии. А теперь, верховный доносчик, сходи к капитану Прокусу и скажи, что господин магистр, за твой доблестный сон и победу в неравной схватке со шлемом на посту приказал назначить тебя стражем выгребных ям. Понятно?

Лопата

В целом - зарисовка. Забавный финал. Попытки юмора. Но могло быть лучше. Автору спасибо.

Такие вставки, как:

"В связи с программой принудительного оцивилизовывания орков «Из леса-в деревню», полуорки и орки стали не такой уж и диковинкой в окрестных деревнях."

" Игру придумал предыдущий архимаг Титус Красный, согласно теории которого, у всего высшего сословия помимо базовых потребностей в пище и роскоши, существует значительная потребность плести интриги друг против друга, поэтому он и сделал игру, где можно плести интриги без вреда для государства. По злой иронии, сам он пал жертвой королевских интриг, был обвинен королем в подготовке переворота, лишен звания архимага и отправлен в ссылку на юг в Анфиладос. А игра прижилась."

создают более полную картину мира, никак не влияя на сюжет. И это неплохо, вот только самого сюжета, по сути, нет. Описан рядовой день магистра магии, который, правда, чуть было не стал для него последним. Однако, судя по специфике хобби, которым занимается магистр, перспектива лишиться жизни и души витает над ним постоянно.
В рассказе толком ничего не происходит, в жизни героя ничего не меняется. Я не сторонник мнения, что в каждой истории должен быть какой-то глубокий смысл, урок, некий посыл. Но то, что в каждой истории уж точно быть должно, так это сама история. Может я плохо искал, но здесь мне найти её не удалось.
Однако! Читается рассказ легко, язык гладкий. Косяки есть, но они скорее результат плохой вычитки, а не малограмотности. Юмор уместен, забавен и приятен. Из-за этого не могу сказать, что рассказ мне полностью не понравился.
Надеюсь вновь увидеть ваше произведение, но с развивающейся историей и меняющимися персонажами. Благодарю за рассказ.

Эх, автор.
ЭХ!
Ладно, по делу.
Рассказ начинался хорошо. Читался легко, было интересно наблюдать за героем, у которого складывалась вполне внятная мотивация, желание достичь чего-то большего в этой жизни. Чем больше времени уделялось ритуалу, тем яснее становилось, насколько он важен. Интересной оказалась деталь про перепутанное имя, которая как бы намекала на то, что случится дальше.
Однако вместо этого читатель получил… игру. Бессмысленную для обоих соперников. Вернее, я ещё могу предположить, что она была важна для Кальдера, ведь это как бы иллюзия реальной власти, но зачем на это соглашаться демону?.. И так ли нужен для этой игры демон, играл бы с другим магистром. Специально перечитал, нигде не сказано, что для игры нужен демон. Ну и зачем рисковать? Для демона игра, к слову, тоже бессмысленна, Кальдер ничего не даёт ему взамен, но у него и выбора особого нет.
И тем страннее концовка, когда демон оказывается вовсе в безысходном положении. Собственно, а что хотел сказать автор, осталось непонятно. Не ради же анекдота столько времени клавиатуру мучили, верно же? Но в чём смысл рассказа?
По тексту.

Часы на городской башне давно пробили полночь, магистр Кальдер спускался в подвал башни, прижимая к груди древний фолиант.

Вам не кажется, что здесь два предложения?

Часы на городской башне давно пробили полночь, магистр Кальдер спускался в подвал башни, прижимая к груди древний фолиант. Давно уже прошли времена ученичества

Повторами балуетесь. Неоправданными. А ведь можно было заменить, можно.

Крепко сжимая двумя руками копье, тот отдыхал, привалившись к стенке, кожаный шлем валялся рядом на полу, поэтому Кальдер без труда разглядел круглую голову и небольшие клычки полуорка, выступающие над оттопыривающейся от храпа губой.

Опять же: начиная с "кожаный шлем…" – предложение другое. Очень тяжело читаются длинные предложения, особенно если нужды в них нет.

— СТРАААААЖ!

Мне однажды сказали, что капс – это моветон. И, в принципе, я с этим согласен, потому что понижает градус серьёзности. Восклицательный знак есть, слово "завопил" есть, сойдёт и строчными буквами.

именно этот цвет дыма

какой?

портал на нижние планы.

*подозрительно щурится* Это не совсем замечание, просто у кого-то я уже читал про планы бытия. Интересно, откуда это пошло…

Как вдруг неведомая сила выдернула его из подвала.

С "как вдруг" не начинают предложение, это союз, присоединяющий придаточную часть сложного предложения.

Через силу, через боль...
Рассказ очень скучный. До сих пор не знаю, на кой фиг я его так старалась до конца дочитать. Наверное, чтобы с чистой совестью влепить минус.
Единственное хорошее, что я увидела в рассказе - это "вот это поворот" в конце. Это было забавно и иронично. И возникло такое чувство, что весь рассказ писался для этой концовки. А так быть не должно.

Скучно быть демонологом
Ну а и правда, чего веселого? Вокруг одно быдло, серая масса. Орки и крестьяне всякие. Шуток твоих они не понимают, дара твоего не ценят, а только боятся. А тебя самого подозревают во всяком нехорошем. И иногда, будучи подшофе, так и подмывает отпустить темную сущность с поводка в полной уверенности, что ты с ней обязательно совладаешь.
Конец смешной (даже очень), автор самокритичен, повествование бодрое, ироничное. Тот случай, когда по прочтении хочется ещё. Поддержу талант плюсом.

на глаза попалось слово грумуар. Вообще-то правильно будет грИмуар

там в начале "гримуар", а потом "грумуар", так что это опечатка, коих здесь, к слову, чересчур много. Но рассказ всё равно понравился.

небольшие клычки полуорка, выступающие над оттопыривающейся от храпа губой.

Лучше пусть клычки выступают из-под оттопыривающейся губы. Если они выступают над губой, то она ими будет прижата и не выйдет у неё оттопыриваться

Полуорк ничуть не смутился и, упершись в непокорный кусок стали, принялся пытаться оторвать шлем от пола.

Так, что за непонятка? Какая сталь, если

кожаный шлем валялся рядом на полу,

загорелись факелы в пристенных нишах. Теперь станет теплее, да и для ритуала нужно. Демоны не любят свет.

Если демоны не любят свет, зачем факелы зажигать? Чтобы лишний раз им напакостить?

Распахнул тяжелый талмуд на нужной странице, отмеченной тонкой шелковой закладкой. Форма призыва сущности с нижнего плана бытия.

Автор, слово "талмуд" всё же имеет конкретное значение и касается иудаизма. Понимаю, что в просторечии данным словом называют любую книгу большого формата, но в рассказе это слово явно лишнее. Тот же фолиант, гримуар, сборник заклинаний , но не талмуд.

Блефарофал!

Офигенное имечко У демона проблемы с глазами? Или он жрёт веки заблудших душ?

Дым в центре круга рассеялся, постепенно оседая. В центре проявился высокий силуэт. С первым вздохов в центре круга огонь с шипением гас.

Ой, как много центров

— Ну, так понятно, — фыркнул демон, — поскреби демонолога, найдешь некроманта

А нормально так Вот чем ещё заняться скучающему демонологу, как не призывать демонов, пьянствовать и играть с ними в настольные игры? Бедный Блефарофал! Дёргают демона туда-сюда, вызывают, заставляют играть При такой жизни он бы уже давно гроссмейстером мог стать
Понравилось. Юморно, легко и с приятным послевкусием
Спасибо, автор.

Цитата
Часы на городской башне давно пробили полночь, магистр Кальдер спускался в подвал башни, прижимая к груди древний фолиант.
Вам не кажется, что здесь два предложения?

ну или пропущено слово "когда"

ну или пропущено слово "когда"

И то верно

Здравствуйте автор!
Рассказ Ваш великолепен, эти игры в Королей и Королев - находка для любого автора, все закрутилось возле этого, и ожил рассказ!
Кальдерон магистр спускается в подвал, вызывает Блефарофала- орка и начинает играть в игру. Орк начинает забывать своё место под солнцем, наглеет, и намеревается... Здесь интрига, пусть читатель читает, что было дальше.
Чем мне понравился рассказ- своим азартом, который появляется во время любой игры, стираются границы между орком и магистром, наблюдать очень интересно, там ещё лексика дальше пойдёт неуставная.
Потом приходит в подвал Крайгер архимаг и тоже предлагает Блефарофалу сыграть с ним в игру Королей и Королев.
Подвал оказался единственным местом , где можно отдохнуть душой !
Спасибо за рассказ и за выражение-"Из леса- в деревню"
Понравилось выражение.

Шалость удалась. 478 из 995. Единственное замечание - стоило уточнять, какое заболевание мозга у "демонолога". А то получается, что мне додумывать надо за автора.

Анекдот, однако!
А я поначалу на серьезную вещь настроился. Даже слегка разочаровался. Ведь чувствуется рука мастера, который может серьезные вещи писать.
Но анекдот удался.
Спасибо!