Сгоревший сад, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Сгоревший сад»

Текст рассказа: «Сгоревший сад»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2006 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 8 

Завершено 2006 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Сумбурное ощущение после рассказа. Вроде он о крепкой мужской дружбе, но Кай, своей хрупкостью и поведением, больше похож на девочку...

Рассказ вырван из чего-то. Может просто из головы автора, которому всё понятно. А у меня возникали вопросы, но произведение не увлекло настолько, чтобы хотелось их задавать. Непонятно, так непонятно.

Пока что лучший рассказ из прочитанного мной.

И мир, и персонажи хорошо проработаны. Хотя язык суховат и местами фразы вызывают сомнение, в целом осталось приятное ощущение от прочитанного.

Свернутый текст

От меня:
За хорошо проработанных персонаже, мир, за идею +
Качество текста всё-таки больше +

Понравилось. Переживания героев как твист в конце... интересно :) возможно, я сам себя обманул - думал, что Кай какой-то злодей, использующий Марлоу, но вышло иначе. Правда, в начале второй половины возникло некоторое недоумение - а, собственно, история-то начнётся? Но концовка всё расставила по местам. Спасибо

Попробую комментировать по ходу чтения, выдать мгновенную живую эмоцию, так сказать. Излишняя нарочитость в описаниях. Примеров приводить не буду. Это личные ощущения, и тут автор должен сам баланс поймать.
Логические неточности:

Свернутый текст

Вихрь, словно злясь упорности скитальца, задувал все сильнее, норовя сбить крошечного человека с ног

Человек крошечный? Или крошечный для вихря?

По-детски свежее лицо юноши повернулось к напарнику. Пропитанная жидкостью тряпица матово желтела в жарких лучах.

Кто юноша, а кто напарник? Кто к кому повернулся, не поняла. И что за новая тряпица с жидкостью?

Дальше подобные огрехи выцеплять не буду, хочу погрузиться в текст.
Первая мысль о произведении в целом: Слишком долгое вступление.
В моменте не удержалась:

Свернутый текст

четким и отточенным мановениям бывшего солдата

Чего? Каким мановением? Зачем мановением?

Справедливости ради, есть очень чёткие образные предложения:
 

Он бы не заблудился, даже идя задом наперед и вверх тормашками.

К слову, только на этом месте я поняла: кто есть Кай, а кто Марлоу. Слишком много автор напридумывал для них заместительных слов.
Но зато я не пожалела, что продралась сквозь вязкое и длинное начало. Примерно с середины рассказ накрепко втянул в себя.
Идея отличная, просто великолепная. История о человечности, о жизни вообще. Открытый финал совсем не портит, даже наоборот, радует, что история не заканчивается.
Ничего не навязываю автору, но на мой взгляд история должна жить, только надо хорошенько ещё над ней поработать, особенно в первой части.
По поводу плюсика, я наверно вернусь, пока у меня мало с чем сравнивать.

Вот как раз тот случай, когда в финале "вотэтоповорот". Но при этом рассказ держит на протяжении всего повествования. Его не хотелось бросить ни на одном предложении.
Герои очень красочные)) Да, согласна с Ри 1, заместительных в начале многовато. Но зато какие персонажи. Да, не до конца раскрытые - есть моменты, на которых ставится акцент, но в результате "ружжо не стреляить". Но в целом - для меня яркие, красочные.
Сюжет - очень даже. Особенно с учётом финала.
Мир показан мазками, но вполне понятный и живой.
Может, кто придёт и раскритикует рассказ, разберёт по досочкам-словечкам, но лично я не хочу этим заниматься. Мне он зашёл. Вот прям с первой до последней буквы.
Да, в конце я воскликнула - и что, всё? а дальше? Но спустя какое-то время поняла - нет, не надо дальше. А то вдруг по замыслу автора не получится у них ничего? А я уже влюбилась в героев, я уже хочу, чтобы у них всё получилось, чтобы возродился оазис, вылечился Марлоу, а потом они бы возродили все остальные оазисы и вылечили все свои раны.

Да, ещё хочу сказать про Кая. Очень хочется его предысторию узнать.

А в целом - спасибо за рассказ, автор, я буду за него болеть!) удачи в конкурсе)))

Что ожидалось
Детская сказочка про таинственный, но, увы, сгоревший сад.

Что понравилось
1) достаточно хороший и образный язык;

2) интрига;

3) довольно-таки живые персонажи - и внешне, и по характеру

4) идея взаимопомощи близким.

Что не понравилось
1) хотелось бы бОльшей определённости в отношениях персов - по принципу "отец-сын", "старший брат-младший брат"... Хотя не знаю авторскую задумку. Быть может, здесь всё невинно и кхм... natural... Но мне местами мерещилось лёгкое гейство.

К тому же имя Кай. Имхо, наиболее распространённое имя для анимешных мальчиков, фанфиков... Короче, ширпотреб.

Плюс местами мерещился
Эврих с Волкодавом (правда, Эврих позлее был).

И не показана предыстория, как герои встретились.

В общем, извините, мои тараканы;

2) слоны Маори напомнили племя маори - лучше бы их по-другому обозвать;

3) только вошла во вкус - и бац! Концовка. Открытый конец. В итоге неясно, получилось у героев, не получилось...

4) магии, крепкого такого фант-элемента, фэнтези, особо нет. Если не считать ритуал с пеплом и описания прошлой войны, мелькания птицы Рухх. ИМХО.

Общее впечатление
Довольно неплохой рассказ, по сути. С моралью и хорошим языком. Но фэнтези, на мой вкус, маловато. Автор мог бы развернуться, это чувствуется.

Советы Автору
Пишите продолжение или большую такую книгу на основе рассказа. Успехов.

Печальная история.
Безнадежная история, черт возьми!
Кай зависит от Марлоу. Марлоу зависит от Кая. Они способны выжить лишь когда вдвоем. Порознь, их ждет смерть. Кай слеп и мучим болями в особые дни. Марлоу безнадежно болен. Каю зрение не вернет никто, никакое чудо. А другу можно помочь, лишь бы дожил. А ведь еще носить пепел, вбивать в окаменелую почву жерди, таскать воду. Ждать, взойдет ли?
Автору очень хорошо удалось передать взаимозависимость героев. Крепко и основательно. Душещипающе.
А вот начало, подводка выглядит несколько разболтанной и во многом лишней. Да, для создания антуража и вообще суровости земель, это хорошо, но вообще, затянуто. Вполне можно было сократить и побыстрее окунуть читателя в атмосферу полубезнадеги.
Мир суров. Жизнь сурова. Особенно для двух изгоев искалеченных не только внешне. Но они держатся. Друг за друга. И это их спасает. Вот круг очерченный их жизни и существования.
Цель - возродить сад, это же не только для чудо лекарства. Тут автором заложена более сакральная истина. В угрюмом жестком выживании, мало места для созидания. Это мир безнадеги, но человеку не свойственно впадать в уныние. Даже калеке и больному. Это как посыл, эмоциональный выстрел к зажравшимся нытикам.
Очень недурно прошла нить под девизом - Не унывать. Автор скрупулезно расписал увечья и проблемы героев... Да, они минорны, но как-то так легко. Вот как полностью или не полностью увлажнившаяся повязка на глазах Кая. Это как мерило отчаяния. Но его нужно скрывать, беречь вторую половинку, воротить лицо, прятать в карман кусок занавески... Слезы ведь тоже бывают разные. Есть такие, после которых отпускает, вырастают крылья, омывается душа.
Мне не хватило текста. Герои слишком несчастны, чтобы оставлять их на половине важного дела. Хотя бы довести до первого ростка. Того, именно, что нужен. И чтоб чахоточный Марлоу дотянул, а Кая не убила резь в глазах. И ведь дальше, все равно жизнь будет не сахар. Но они, единое целое, по одному сгинут.
В рассказе нет будущего, того, что на перспективу. Они как были так и остались изгоями-калеками никому не нужными кроме как друг дружке. И все вертится вокруг этого. Это как колясочнику гигантская всепоглощающая вселенская проблема, взобраться в магазин по ступеням без пандуса. Вот и у них похоже.
Хотел оторваться на геккона, а потом передумал.
Хороший рассказ. Молодец.
Плюс.
Знаешь, автор, мне, сука, так размякло, раскисло внутрях, что просто писец. Я, чтоб не расхлюпаться, гонял в черепе трек группы Tears for Fears - "Shout". Мне нужно было что-то светлое и жизнеутверждающее. Но это не мелодия текста. И если честно, я не хочу ее искать. Она будет очень печальной. Предельно печальной. Безнадежной...

Сгущение красок удалось, и даже с избытком. Когда автор пытается оформить фразу, но под руку нырнёт красивость, то сам не замечает фарса.
Промах, похоже: повязка на глазах (помним, стихия бушует), а рот для песка? Бушменов смотрите: и глаза, и рот. А у вас и щёки - явно недодум.
Переборы с прилагательными. Как школьник: раз есть существительное найди ему два-три. Где-то встречал выражение "слезодавилка" - аккурат, такой же случай: шрам + хромота= как ни пожалеть читателю. Говоря прямо, дешёвый приёмчик. Тут надо либо меру знать, либо обойтись минимумом средств. И даже некрасиво объявить "юношу" слепым с задержкой. Пока буря, пока повязка - понятно, что посох нужен для ощупывания пути.
Камень самостоятельно ринулся под ноги. Герой рухнул на плиты (это контакт тела с плитой). Но авторша передумала: падающего подхватывают сильные руки+ в КИНЕ сошло бы, с такими горе-режиссёрами. Неувязка. Как и здесь, коряво: "низкорослый... легонько сжал сильные плечи..." В таком противопоставлении ничего хорошего нет. Прям, случайный набор слов, с непонятной целью. Если сил нет, отмахав часть пути, то не стоит поднимать руки и жать плечи. Слишком сценично, для областного друмкружка.
Красивостей перебор: "почесал затылок (ну, у каждого второго штамп встречаем, но здесь веселее) под нелепым шлемом (даже шлем нелеп а цель? Авторша забыла, что шлем привязан. Спицей можно подлезть. И чешется обычно там, куда не поступает воздух. Так что - бряк, никуда не годится.
Когда дама пишет о мужчинах, то сразу прилипает к "юноше". Половой признак в приличных романах упоминают лишь однажды. Это правило хорошего тона. Юноша-юноша... я прям постарел на полгода.
"Марлоу ускорился". Эти игроки привнесли в литературу глаголец с полным признаком деградации языка. Бить вас, авторша, некому. У иных РПГ-эшников в комплекте идёт слово "вперёд"... есть, дважды. "ускорился, высматривая, нет ли поблизости ОПАСНЫХ для Кая кмней= он их в порошок сотрёт, что ли? Жить, как живём, вообще опасно. Трогательность переворачивается в фальшь.
Теперь вернёмся к началу. "..второй сжимал длинную можжевеловую трость. Палочка..." Палочка у гаишника, ещё в разговоре среди подруг. Ещё в мультике "Палочка-выручалочка". Трость - это штука с рукоятью на уровне пояса, для возложения ладони и обхвата пальцами. Посох - это штука... не продолжаю.
И такой же ляп, как у многих: "через несколько минут". Не надо смотреть на свои часы и передавать свои ощущения героям, которые минут не считают. А если позже выяснится, какие времена описываются, то всяко может случиться: изобрели часовой механизм или не успели.
"диск солнца немилосердно осветил"... н-да, у автора нет чувства меры. Буря миновала повод для радости, так ведь нет ещё и солнце (от света которого жизнь сохраняется на планете). Можно и луну солёной назвать. Эдакий надуманный романтизм затмевает планку допустимого. Принцип "чем хуже, тем лучше" в действии. А по сути - вода водой, лишняя тысяча знаков, не несущая смысловой нагрузки. Лапидарность вам в помощь.
"По-детски свежее лицо повернулось" ... а уши и шлем остались на месте (шучу), но лицо отдельно от головы не поворачивается.
В диалогах наблюдается однообразие подхода: "рыкнул/буркнул/промурлыкал/ласково напомнил/рявкнул/буркнул/хохотнул (и т.д.) Очень ответственный момент - преподнести диалоги не как чтение с листа, под взором режиссёра, срывающегося всякий раз на крик. Механический подбор слов автора торчит тут и там, в целом выглядит картинно. Как и улыбки - просто для комплекта, ибо надо чем-нибудь разбавить однообразие. Действия почти нет, кто такие, откуда - пока ещё гадаем, и автор не торопится просветить. Пока отложу - читаю дальше.
"слегка потрепала вылинявшую парусину"
"слегка коснувшись набалдашником (откуда взялся наб-к? придумали на ходу) кончиков пальцев друга"= вот такая деталировка, пошаговая откровенность там, где не нужна совершенно, только крадёт время читателя. И вот читатель говорит себе: если это многословие не окупится финалом, прокляну рассказ и автора! Из таза в таз переливают воду, а мне приходится наблюдать?
Замечаю, авторша не умеет подавать эпизоды, боясь перебрать с именами.(Лицо слепого.../ Высокий... Это ж в каждом предложении называть - критики сожрут. Именно в таких случаях приступают к плотному описанию, опуская вздохи и касания. Действие спасает положение. Только действие!
"открывая уродливый шрам..."
"открывая мерзкого вида розовый раздвоенный бугорок..." - сновая увязаем в красивостях
"рука в потрескавшейся перчатке потянулась к лицу" - снова такой отстранённый моветон.
"Юноша... тихо и спокойно стоял, лишь слегка склонив на бок голову, точно внимательнейшим образом наблюдая." И что? Он слеп, юноша. Чем наблюдает? Набор слов, увы. И это для того, чтобы он сорвался с места и помчал, не видя дороги? Постоял-побежал, больше нечего дать читателю?
"бесстрашный разведчик рванул вперёд..."
"Сколько раз повторять: не выбивайся вперёд". = повторы встречаются и раньше, в соседних строках. Неужели автор сама не видит?
"...хохотнул Кай (слепой, помним) и первым зашагал к показавшимся (кому?) вдалеке руинам."
Ладно, я всё ещё надеюсь на финал. А пока спать.
"Кай смотрел на него". = варианты?
А вот и отсутствие буквы Ё: "миновали арочный проЕм". Проесть и пропить можно много.
"Чтобы добраться к полудню, выходить приходилось ещё до рассвета". = по смыслу - им всякий раз приходилось являться в одну и ту же точку, и автор ясности не внёс.
"..отЕр выступивший на лбу пот." Штамповка - как пришитая к пиджаку пуговица. Пришил пуговицу, и читателю довольно двух слов. Из рассказа в рассказ пробирается этот вездесущий червь, как сам не употел.
"Кашель подступил с омерзительной внезапностью". Стремление сгущать краски через меру: можно и кисточку сломать. Но авторша не унимается: "догнал строптивца... огрел наглеца тростью"= у "строптивца" и "Наглеца" есть вполне определённые значения, и ни одно из них не подходит к данному эпизоду. "...сжимая ручками плечи друга". Так понравилось автору что прибег к повтору.
".. на лёгком ветерке, просачивающимся сквозь прорехи стен.." Спорное место. Ветру не нужны прорехи. Выглядит, что не будь прорех, то и ветров люди не ведали бы.
И снова шрам - выше левого виска, та-да-та-да, розовый... "В сердце раскалённой иглой ткнулась боль"= Это о ком сейчас речь? У автора? Когда описываете подобные страсти, держите под рукой таблетки, что ли.
Ой, ещё шрам на предплечье. НАДО ЖЕ! Ходячая энциклопедия травм на производстве. И очень важно: "Не осознавая движения". Вот тут я готов поверить: Марлоу не знает, что за ним подглядывает читатель, обнажение ран не входило в его планы. Так решил кто-то другой.
Вот и груз: 3 кувшина (зола и пепел= чем отличаются, автор знает? приблизительный вес того и другого?) Сами кувшины из чугуна, не иначе.
О, как я ждал главного штампа всех времён и народов, нашлось и ему местечко: "НА ПАРУ..." Поздравляю, весь букет штампов собран. А впереди ещё больше половины текста.
"...поддувает... пепел унесло... не беда, подлатаем..." Стало быть, автор уверен, что ветер рождают прорехи. Вождь краснокожих у О.Генри считает иначе.
"Губы сложились в до боли знакомую улыбку"= кому знакомую? Если глазам мужчины Марлоу... Нет, автор, не умеете подать картинку глазами одного героя. От первого лица - тогда легче, а так - шатание: у кого сердце, кому знакомо...
"Сор, пачкающий одежду в городе..." - сравнение с пеплом. Мимо! Пепел при любых условиях исчезает первым, такова его природа. Стоит уронить пепел на пол - минут десять спустя вы его не найдёте. Если, конечно, не создать идеальных, лабораторных условий.
"поворачивая голову рефлекторным движением человека, осматривающего окрестности". =за такие выверты полагается сечь розгами.
"..оазисы поливали ведьминым огнём.... (совсем не стыкуется с:) что пощадил прожорливый студень" О, ещё и прокушенное ухо свалилось на читателя.
Притомился. не приучен читать по диагонали. Может, попробовать через абзац или два? Всё равно ничего не потерял бы, кабы так поступил с самого начала.
"Оказавшись на ПУСТЫРЕ, Кай помчался в центр двора"= Вы совсем не понимаете, что означает слово пустырь? Какой там центр двора? "Уже в течение месяца они совершали вылазки..." Автор! Вот с чего следовало начинать рассказ. Со стороны выглядит, что вы сочиняете на ходу и подставляете новой строкой. В целом, это получается у многих, вам пока не даётся.
На этом, пожалуй, завершу редактирование, прочту глазами Кая. Автору скажу лишь одно утешительное слово. Чем больше БЬЮТ, тем больше ТОЛКУ. Не обижайтесь на правду, и только выиграете..
С арифметикой - того... 100 литров на 1 кв. метр - это правильно, но на пустырь (8 на 6, умножим... и кувшины по 5 литров, выходит. Нет, со ста литрами на пустырь - это смешно.
Закончил. Есть, есть здоровое зерно в рассказе. Но столько воды - её-то как раз и хватило бы на возрождение Сада.

Большое спасибо автор, за ваш рассказ. Я под большим впечатлением.
Иногда очень сложно собрать мысли после прочтения. Это тот самый случай. Очень печальная и красивая история. Я как будто бы прожила в ней.
Еще раз большое спасибо! От меня плюс, Желаю удачи!

Прекрасный рассказ! Пусть он кажется слегка незавершенным, но в нём есть идея. И она очень красиво вплетена в эту «притчу». После прочтения остается долгое послевкусие и много размышлений. Не жаль потраченного времени. Атмосферно и выразительно.

Автор, приветствую.

Ярость песка постепенно ослабевала

Вроде ветер дул. Или я что-то пропустил. А если бы была метель, была бы ярость снега?

Белый до истертости

Может все же "от",

мысок сапога беспомощно запнулся о подлый минерал, нога шлемоносца подвернулась,

В этом предложении все просто прекрасно.

западая на левую ногу, устремился вслед за другом.

Клавиши рояля западают, на девушек западают, на ноги - припадают

Кашель подступил с омерзительной внезапностью.

Приступ тошноты подступает, неприятель к городу подступает, а приступ кашля начинается.

Пустырь был ровно-прямоугольным

С геометрией у вас, автор, еще хуже, чем с русским языком. Наличие прямых углов уже подразумевает определенную ровность, по крайней мере в Евклидовом пространстве

Итак, рассказ хороший. Сильный. Про дружбу и доброту и про надежду.
Но слишком много витиеватых красивостей, которые сбивают с ритма. Это не плохо, совсем нет, просто в погони за красотой можно потерять суть.
Автор, успехов

Здравствуйте автор!
Вы пишите о Кае, что он был врачом на Анкаарских островах, садоводом господина Того в Банимаре, библиотекарем, поваром, картографом и даже матросом.
Значит это реальное лицо?!
Описать ветра и жизнь в пустыне не всякому под силу, у Вас получилось!
Я там побывала, прочитав Ваш рассказ. Вы, наверное, были в пустыне сами, или у Вас необычайная фантазия.
Тайной веет от этого рассказа.
Спасибо за рассказ!

Я вообще-то не собирался читать этот рассказ, так – открыл глянуть и увидел, что написано чисто, легко и интересно. Очень хорошо. Всё на месте. Не очень только понял, как ослеп Кай, хотя… намёк-то есть, мне кажется. А в остальном очень искренняя история о мужской дружбе. Плюс бы поставил

Добавлено через 27 с.

Свернутый текст

Хотя "развевалось" и "развивалось" – это всё-таки разные слова

Странные ощущения оставляет рассказ. Интересная идея, персонажи обладают индивидуальностью, они живые, они испытывают эмоции, и это чувствуется. Но кажется, что я понемногу увязаю в песке. И идти через песчаные дюны мне не легко.
Меня не покидает впечатление, что автор вначале написал историю, а потом заменил обычные слова словами красивыми, вычурными. Дописывал оригинальные обороты и присоединял их к действию. От этого видоизменения живой язык превращался в искусственный, замаскированный. Словно та рука, одетая в перчатку. От этого динамика в рассказе немного падает.
Я сама грешу страстью к красивым оборотам. Мне кажется без них текст теряет в художественности и превращается в блеклый и скучный набор слов. Но я думаю, тут важно найти золотую середину, чего также желаю автору. И успехов в творчестве!)

Здравствуйте, автор!
Я ни умирла (с) и продолжаю идти по своему списку, комментарии выше в процессе написания этого пока не читаю.

Первые абзацы кажутся перегруженными, какими-то искусственными, что ли. Может, из-за этого получаются и вполне конкретные косяки:

словно злясь упорности скитальца

Даже если опустить тот факт, что лучше всё-таки "упорство", а не "упорность", злятся обычно НА.

Белый до истертости мысок сапога

Или всё-таки истёртый до белизны?
К тому же меня несколько смущает "мысок", я не уверена насчёт значения этого слова, но интернет говорит, что это часть подошвы, а тут по контексту, имхо, скорее уместен носок?.. Но тут поправьте меня, если я не права.

подлый минерал

А вот тут я почти засмеялась. Ну правда!
Что-то вспомнилось моё любимое из Достоевского:

<...> Все эти хоры поют о чем-то очень неопределенном, большею частию о чьем-то проклятии, но с оттенком высшего юмора. Но сцена вдруг переменяется, и наступает какой-то «Праздник жизни», на котором поют даже насекомые, является черепаха с какими-то латинскими сакраментальными словами, и даже, если припомню, пропел о чем-то один минерал, то есть предмет уже вовсе неодушевленный. <...>

— Спасибо, Марлоу. — Низкорослый юноша, легонько сжал сильные плечи товарища

Тут вот и прямая речь неправильно оформлена (дальше, кстати, то же самое), и запятая не там.

Но больше мне вылавливать блох не хочется, просто почитаю.

Хм, неужели пара друзей сулит броманс? Такое я люблю :)

Крошечная ручка

Я понять не могу, так парень просто миниатюрный, но человеческих размеров, или он прям МАЛЕНЬКИЙ, как какой-нибудь, скажем, гном? Или это ребёнок? Но нам ведь говорят, что "юноша". Картинка никак не сложится.

— Облаков нет до самой Утлой Гряды. Ни птиц, ни зверей. Чисто, как на сковородке.

— Только если готовил не ты, — хохотнул Кай

Взаимодействие между друзьями Мне нравится.

Кай смотрел на него.

Стоп, так парень же слепой.
Слушал, повернув голову в его сторону, видимо?

Блин, автор, ну не могу я все эти "крошечные головки" и "ручки" переваривать! Если в итоге это не оправдается (не окажется, что Кай - какой-нибудь пикси ростом человеку по колено), то я буду на вас в БОЛЬШОЙ претензии :( С уменьшительными суффиксами надо ОЧЕНЬ осторожно. А то пока такое чувство, что у вас тут не только тайный (не слишком тщательно скрытый) слэш против которого я в целом ничего не имею, но и написан он довольно безвкусно :(

убедившись, что на пустыре не появилось никаких камней

Бродячие камни? Я что-то упустила?

Золотые кудри, освободившись от сдавливающего железа, чудно? развивались на легком ветерке

КЛАССИКА

стал перебрасывать шлем из руки в руку, точно вытащенную из углей картошку — сталь сильно нагрелась под жестоким солнцем

А тепловой удар он в нём не получил? Эта штука у него на голове была, вообще-то.

застенчивым и ласковым голосом

Точно слэш.
На самом деле, это "ласковым" кажется мне тут лишним при любом раскладе. Было бы просто "застенчивым" - получилась бы яркая картинка человека, который только что гордо заявлял о своей компетентности, а теперь смущённо признаёт, что может всё-таки не всё. А лишнее слово это дело смазывает, ИМХО.

человек со шрамом

Это вроде как называется заместительные синонимы и смотрится обычно не очень. Как тут, например. Мы же уже знаем имя героя! Если "мужчина" в его отношении кое-где (редко) смотрится ещё более-менее, то это уже лишнее.

своевремие

Да-да, я уже поняла, что автор любит видоизменять слова на свой лад. Даже не знаю, мне скорее мешает, чем наоборот.

матерью грудного младенца

Тоже как-то странно. Понятно, что тут эта "мать" затем, чтобы показать, что от огня нет защиты ничему и никому, но если сгорела, например, мать ребёнка постарше, в чём была бы принципиальная разница? : D Может, лучше просто "любящей матерью", например?

Может, конечно, придирка, но почему про ужасы войны и сожжённой земли Кай рассказывает "звонким голосом"? Для меня срабатывает ассоциация, что звонкий голос -> радость/иная положительная эмоция, близкая по спектру, а тут такая тема...

И Кай, улыбаясь так, как лишь он и умел — с теплой, терпеливой, согревающей радостью

Чем дальше я читаю про этих ребят, тем сильнее у меня ощущение, что автор переслащивает.
Если сначала мне становилось тепло, то теперь уже скорее почти противно.

За неполных двадцать лет он исколесил больше половины континента, исходил шестнадцать стран и избороздил пять морей.

Блин, и тут я задумалась.
Как успел?

хоть и охрамел

... и превратился в храм!

Теперь ещё "голосок". ААААааа!!

Первый из шрамов появился на следующую ночь после того, как Кай обзавелся шрамом-вмятиной.

Шрамы уже в виде шрамов появлялись? Или всё-таки ранами? Разница есть.

Герой-репортёр у нас Марлоу, а он как друг, тем более такой трепетный, имхо, не стал бы называть Кая про себя "калекой" (по крайней мере, так часто). Опять же, понимаю, что заместительный синоним ради избежания повторов, и всё-таки...

Хм, окей, есть теория: и переслащенная привязанность Марлоу, и все эти уменьшительные суффиксы должны служить для того, чтобы читателю стало жутко, когда он начнёт что-то подозревать? Окей, я начала. С Каем, похоже, что-то не так, он из Марлоу не только мягко и нежно верёвки вьёт, но и магические шрамы эти, появляющиеся сами по себе...
Если догадка неверна, и Марлоу им не околдован, то у меня просто поубавится уважения к персонажу, думаю.

точно единственные участники неведомой, сумасшедшей игры в скакуна и наездника

... но они и есть единственные участники этой игры, нет? : D

Три года проработав врачом

Нет, серьёзно, когда успел?! Сейчас бы у несовершеннолетнего врача лечиться. Другой мир, постапокалипсис, жизнь и так тяжела, понимаю, но всё-таки, имхо, для занятий медициной нужно долгое обучение и опыт, разве нет? Нельзя просто взять и начать лечить.
Подручным врача бы хотя бы, что ли!

туберкулез

Слово ооочень выбивается из стиля, ИМХО. Раньше по тексту тоже были примеры (мне не понравились "физические нагрузки", например), но, может, хотя бы чахотка? Как по мне, вписалось бы лучше.

Всему виной — отравленные испарения Кардуина. Проклятый город душил легкие, выворачивал наизнанку, усугублял состояние больного, не знавшего, что он болен. И Кай старался вытаскивать его из города как можно чаще.

О, а вотэтоповорот мне понравился, довольно изящно получилось, как по мне. Марлоу думает, что исполняет прихоти друга, а на самом деле вона как.

прижиматься к плечу удивленного Марлоу и надеяться, что забота и доброта смогут воскресить даже сгоревший сад.

А вот это, имхо, уже толстовато. "забота и доброта" вообще звучит тут как что-то из морали излишне прямой сказки.

Что ж, Кай не вампир-арбузер, а добропорядочный друг, ОКЕЙ. Тогда мне не нравится Марлоу - такая зависимость от человека вызывает лично у меня только жалость пополам с отвращением.

ИМХО, по итогу рассказ иллюстрирует тот факт, что многих проблем можно было бы избежать, если говорить друг с другом словами через рот.
Почему Кай просто не объяснил Марлоу, как обстоят дела? Я понимаю, человеку нелегко слышать новости о том, что он неизлечимо болен, но, я уверена, Марлоу всё-таки уже и сам понял, что с ним что-то не так, ну серьёзно : D Поговори они по-человечески - смогли бы понять друг друга и вместе решить, как дальше быть, чтобы свести к минимуму страдания обоих. А так какая-то дурацкая жертвенность получается - не факт, что вообще нужная.

Непонятно, что с миром вообще, если честно. Если всё сожгли нафиг аж двести лет назад, неужели все просто сидели в этой пепельной помойке, и никто не попытался расчистить себе хоть кусочек, чтобы жить нормально? Мне кажется, раз уж человеки в принципе выжили, то они сразу бы начали потихоньку по мере сил расчищать завалы, так уж мы работаем. Почему оазисы не стали искать и возрождать другие? Неужели всем и так норм?

Ещё в итоге я дочитала и осознала, что сюжета-то, в общем-то, не было. Окей.
Я сама на Блэк джек этим летом писала рассказ, в чём-то похожий на этот (тоже двое ребят в постапокалиптическом мире, тоже безысходность и тлен и так далее), и мне не простили отсутствие сюжета даже притом, что сам рассказ был примерно 10к с пробелами, а тут он аж в три раза больше.

Да, и то, что я уже говорила про отношения героев: я ни капельки не против двусмысленности о том, друзья они или "не просто друзья" (тем более что они могут и сами не знать, в конце концов, как говорится в рассказе, если у тебя ничего больше нет, кроме вот этого человека, ты правда хватаешься за него как можешь), но, пожалуйста, меньше сладости. Для меня комфортный тон в отношениях этих двоих остался как раз вон там в выделенной мной цитате про сковородку - дружеская подначка выглядела более чем хорошо. Дальше, когда началась рафинированная любовь (пусть и с упоминаниями конфликтов), это просто стало чем-то ненастоящим. Мне кажется, в жизни так не бывает: как бы ты ни любил другого (в браке, в дружбе, в семье, в любых отношениях), там будут и обидки, и подначки, и невнимательность с эгоизмом (просто у кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей)... Если в жизни это иногда неприятно и хотелось бы без этого (что невозможно), то в литературе, имхо, именно такие вещи придают отношениям героев многогранность, достоверность и остроту. А абсолютное принятие и безоговорочная жертвенность - это какая-то розовая сладкая вата.

Спасибо за рассказ :)

Добавлено через 4 мин. 57 с.
ААААА! Я поняла поняла поняла! Так те шрамы у Марлоу на руке - потому что он резал себя?!

Блин, дошло. Простите, автор, тут претензии снимаются.
Или нет, стоп, не снимаются. Сдаётся мне, что то, что до меня доходило так долго, не моя проблема. Этот момент (который мне нравится, кстати, я неравнодушна к сэлфхарму в литературе) лучше бы немного пояснее подать тогда.

Вдогонку предыдущему комментарию: автор, я вас критиковала-критиковала, а вот хожу и думаю про рассказ до сих пор. Не могу сформулировать, почему, правда, но вот.

Натанариэль Лиат, тоже зацепило?
я вот так же рассказ не могу забыть... прочитала бог знает когда, а всё слежу за комментами.
Не это или искусство? Когда заново хочется пережить, но знаешь, чем всё закончится? и ведь ошибок куча, которые рука так и просится поправить... и сумбурности, несуразицы полно. А зацепило. Зацепило и не отпускает, блин.