Дорога сна, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Дорога сна»

Текст рассказа: «Дорога сна»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2161 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2161 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

История о ненависти и самопожертвовании.

Если честно, я мало что поняла - уж очень сумбурное повествование. Действительно, похоже на сон. События поданы непоследовательно и кажутся не связанными между собой. К середине я запуталась в именах и персонажах - а история-то совсем короткая.

Обычаи и история эльфов довольно наивна и отдает компьютерными играми.

ведь в легендах тысячелетия была такая битва и закончилась тем, что брат брата убил и успокоился.

Даже не знаю, смеяться или плакать от этой фразы)

Стиль хромает, частенько встречаются плохо построенные предложения:

В один день заход солнца стал ярко красным, многие жители обеспокоились, но не Глутрот.

Мысли Виолы стали путаться, какие то нелепые воспоминания так и крутились в её голове, совсем не относящиеся к предстоящему.

Она вспомнила одно своё любимое детское место с кучей лесных духов, там тёк тоненький прозрачный ручеёк, и стояли огромные пышные деревья, с которыми чувствуешь себя защищённым и мальчика.

А вот эта фраза мне понравилась, только вместо последней запятой надо бы поставить тире.

Глаза зелены, как изумруды, но вместо блеска, пыль.

Очень жаль, но в целом не понравилось. Автору еще набираться и набираться опыта.

Он пытался с этим бороться, он бежал от этого, но всё же сил справиться с жаждой власти, ненавистью, завистью просто не хватило. Он был полностью этими чувствами охвачен. Из-за чего и началась война между двумя братьями. Жестокая и бессмысленная.

Так, вот только не надо тут историю про критиков и авторов, ладно? Автобиографий тут еще не хватало.
Предвкушаю сочный шмат из всего самого лучшего в литературе - бреда, графомании, самолюбования...

Но когда любовь всей его жизни предпочла изначально Лайда, ни разу не взглянув на него, на всю его пылкость, детскую искренность, Глутрот почувствовал себя преданным судьбой.

И туше в ЦА ЗАСЧИТАНО! БРАВО! Маэстро, ваша шпага не знает промаха! Что значит, не шпага? Оу...
И да, клише №54.

с непревзойденной харизмой

Даже не знаю, это клише №41 или кривая фраза?
И да, Бывалый от таких маленьких больших абзацев даже не уклоняется.

но совет древних эльфов предпринял истреблять магов

Боже наш Один-всеотец, что это за чудесная хренотня!
Приближаемся к уровню "Невский-лайт".

Многих усилий стоило Лайду найти мага, чтобы поставить на девочку сильную защиту от стервятников подосланных советом.

Так, уровень "Невский-лайт" пройден одним махом. Идем на "Невский-медиум."
Автор, какого хрена? Во время яростных гонений магов, чувачок отыскивает левого мага, который шабашит защитой от обнаружения магов? И он согласился? Он таки что, идиот?

Жажда убивать.

Голод истреблять. Можно больше связи в предложениях?

Пробыв во сне шесть лет, её мышцы не атрофировались только благодаря магии одного из высших эльфов, теперь, когда совета больше нет, они могли не прятаться. И всеми силами они поддерживали в ней жизнь.

Так, можно вопрос? А магов точно преследовали и уничтожали в этом мире? Или просто иногда наказывали?
Столько ошибок... неточностей... неровностей...
И все зря. Где события, автор? Где хоть что-то, способное вызвать хоть какие-то эмоции? Битва братьев? Все идет и идет, не имея цели и заканчивается, как все прочее, не имеющее цели. Внезапно и псевдологично. 2,98 из 9,95. Мб кто-то отыщет здесь больше.

Хм, после Матыжника невозможно коментировать. он передал все, что мне хотелось высказать так изысканно и полно, что остается лишь сожалеть, почему тут нельзя ставить лайки за комент.

Итого, минус автору за наивненький шаблонный рассказ, и плюс Матыжнику в карму за критику.

Хотя, постойте, я вставлю свои пять копеек. Автор, учите грамматику и азы. Ну много же хороших книг по литмастерству: Джеймся Фрей, Никитин, Джон Труби - всех не перечесть. Вам поможет любая! И обязательно Нору Галь читайте! Обязательно!

Но отмечу ваше старание и желание: написали, оформили, прислали. Многие сдаются на первом шаге. Так что, ежели желание сочинять у вас есть, - растите и пишите! Не впадайте в уныние из-за критики!

Wight
Да не так уж и много подметил. Там много больше, надо во второй половине текста шарить.

Там много больше, надо во второй половине текста шарить.

Это шутка? Я на первой трети бросил, зачем тратить свое время если все ясно с первых строк? Лучше почитать галактеГи))

Трагическая история. Опять все умерли.
О чём. Братья, эльфы, маги, принцессы. Много неизвестных личностей с именами. И один демон. Все сражаются и друг друга ненавидят. Принцесса большую часть времени спит.
Ощущения. Чёткое ощущение одной из первых попыток автора. В качестве таковой - не совсем трагично. Чувствуется, что есть некая идея и авторское представление о героях и их мотивах. Но переданы они беспомощно, как композиционно, так и лексически. Хотела процитировать перлы, но не буду, придётся весь рассказ переписывать.
В целом. Слабо. Тем не менее, почему-то остаётся надежда, что что-то из этого можно сделать, если беспощадно резать и править. И композицию продумать.
Цитата, которая повлияла на восприятие.
В первом же абзаце:

Он был полностью этими чувствами охвачен.

К сожалению, сразу указывает на уровень. Работать, работать и ещё раз работать.

Нигде не сказано почему Лайд был правителем, когда Глутрот был старше и подходил на роль правителя? У многих течёт магическая кровь, но давайте истреблять магов, вместо того, чтобы учить контролировать магию.
А дальше Остапа понесло. Отсутствие логики, прыжки с одного персонажа на другой, странные диалоги. В чём смысл? Какая идея рассказа? Что я должна была вынести из этого сумбурного сочетания слов?
Кто бы ответил...

Прочитал рассказ полностью, уже по середине начала болеть голова. Но я продолжил читать, а зря, дальше все ещё более запутано. Да и ошибок немало, молчу уже про нелогичное написание предложений. А от о логичности самого рассказа, его идеи и сюжета, молчать не могу. Какой смысл? Какая идея? Да и где логика? Она спит и вдруг просыпается .Зачем он заблокировал воспоминания? Не понятно.

Заклятие снимающие чары было сильным, настолько, что он просто должен был вобрать в себя эту ненависть и умереть и всё это ради того, чтобы продолжалась жизнь. Через несколько секунд умру и я.

Последний вздох. Дорога сна окончена.

Да и как она могла погибнуть вскоре если видела свое будущее, где её убьет Люцилум. Ему явно тогда было не до неё, бой же шел. Или все вокруг застыло потому, что её уже мечем проткнули? Да и кто такие Люцилум, Роза и Рэдли? Да и если Люцилум и Роза были предателями, почему тогда погибла только Роза?
Рассказ не понравился. Он напоминает игру. Автору могу сказать, пишите дальше, старайтесь, я верю, что у Вас получится что-то хорошее.

"На неё смотрели большие янтарного цвета глаза, настолько яркие, что всё остальное затмевает.(...) Виолу одели в атласное голубое платье, расклешённое от колен и голыми плечами(...) Они слились с войском Рэдли, который был на вороном коне в ослепительно золотых доспехах, будто собравшись красоваться, а не сражаться." (с)

Автор молодец, что не боится писать и рискует пробовать себя на высоком уровне. Да, действительно не очень удачно (впрочем, я минус ставить не буду, их здесь и так хватает), но всё же это попытка, которая делает автора чуть-чуть выше. Теперь главное – не сдаваться, больше читать и больше писать. И каждый раз пробовать что-то лучшее, чем в прошлый.

Он был полностью этими чувствами охвачен.

Может, это вкусовщина, но я не понимаю нарушения порядка слов в предложении в прозе, если в этом нет стилистической надобности. И не знаю ни одного автора из тех, что на бумаге, который бы такое допускал, что для меня мерило в спорных случаях. Так что, может быть, всё-таки: "Он был полностью охвачен этими чувствами"?

Из-за чего и началась война между двумя братьями.

Налей ещё вина, мой венценосный брат.
Смотри: восходит полная луна…

Но когда любовь всей его жизни предпочла изначально Лайда, ни разу не взглянув на него, на всю его пылкость, детскую искренность, Глутрот почувствовал себя преданным судьбой.

На кого она так и не взглянула-то, на чью пылкость и искренность?

хоть он и пытался вести праздный образ жизни

В бокале плещет влага хмельного серебра.
Один глоток, и нам пора умчаться вихрем по дороге сна!

Потом бы земли лесных эльфов перешли бы Глутроту

Одно "бы" лишнее. Какое – на Ваше усмотрение.

Он возненавидел брата всем сердцем, ведь он обходился с ним как с вещью

Опять. Следите за местоимениями, иначе получается что Глутрот обходился с Лайдом как с вещью. А замените "он" на "тот", и уже взгляд проходит эту строчку легко и непринуждённо.

но совет древних эльфов предпринял истреблять магов

Возможно, предпринял попытку.

Что выдавало магов-детей это изменившийся пигмент глаз, только контролирующие эльфы свою силу могли его спрятать за иллюзией.

Ну, во-первых, пропустили запятую и "так". Во-вторых, слово "пигмент" здесь выбивается из стиля, лучше "цвет". В-третьих, куда-то уехали эльфы на радость Йоде.

Что выдавало магов-детей, так это изменившийся цвет глаз, только контролирующие свою силу эльфы могли его спрятать за иллюзией.

Так уже лучше, но всё равно оборот "спрятать за иллюзией" смотрится криво. Может, "с помощью иллюзии"? И потом, снова: кого его? Пигмент глаз? Глаза вообще оставались без радужки? Да, хорошая маскировка…

Это послужило знаком, ведь, как и заход, так и восход были алыми, как кровь

Два "как", второе лучше заменить на "словно" или "будто".

Пробыв во сне шесть лет, её мышцы не атрофировались только благодаря магии одного из высших эльфов

Мышцы спали? Наверное, нет, тогда деепричастный оборот в топку. И к "атрофировались" те же претензии, что и к пигменту. Всё-таки это общество, наверное, больше средневекового типа, здесь не так сильна наука, чтобы обыватель мог воспринимать события через призму терминов.

Внутри словно течет сплав стали, а не кровь. Так тяжело дышать. Такое жуткое напряжение повсюду. Война….

Здесь трава сверкнула сталью,
Кровью – алый цвет на конце клинка.

В памяти всплывают пережитки  прошлого.

Пережитками называют устаревшие нормы, традиции и взгляды.

Их кузня была самая качественная, так как на их землях содержались залежи особого металла, который добавлялся в сплав оружия, из-за которого сталь могла приобрести цвет, и менялся он не у всех.

Снова повтор.

У неё был фиолетовый утончённый клинок с массивной рукоятью.

У стали?

Демон жестокости и насилия величавшимся Аластор поднялся из самой преисподней.

К чему здесь это "величавшимся"?

Ненависти, которой можно вдоволь насытитЬся.

Что сделает? Насытится. Что сделать? Насытиться.

Никто из соседей не шелохнулся, потому что многие сделали вывод, что это только братская война, ведь в легендах тысячелетия была такая битва и закончилась тем, что брат брата убил и успокоился.

Это предложение лучше разбить на два-три, а также выполоть из него лишние "что".

Глутрот убив, Лайда, пошёл на лунных эльфов и теперь собирался навестить лесных.

Странно, что в начале было так много о Лайде, чтобы потом убить его одной строкой.

Виола не участвовала во всей войне

Это подразумевает, что она участвовала не во всей, а только в части. Да и вообще "не участвовала в войне" – канцелярит, погуглите, что это значит.

король приказал группе во главе с Люцилумом отступать

С кем?

После внезапной смерти королевы, силы Лайда покинули. Он добровольно пошёл на смерть, не понимая одного: почему его брат избрал такой путь, путь кровожадного убийцы.

Действительно внезапной… Логично соблюсти хронологию: смерть королевы – Лайда покидают силы – он добровольно идёт на смерть. И всё равно повествование начинает напоминать краткий пересказ. Надеюсь, Вы не только их читаете, а всё-таки представляете себе, как пишется литературное произведение.

-Люцилум, я хотела сказать..-внезапно в горле пересохло

-Теперь трон по праву ваш

Он так сдержан… словно вовсе не рад моему пробуждению, а ведь мы были лучшими друзьями…были….что, чёрт возьми, произошло с ним

В связи с чем экономия на точках?
И пробелах?

Так было приятно погрузиться в воду.

И ветер свеж, и ночь темна,
И нами выбран путь – дорога сна.

Теперь можно было только королевской семье обручиться с другой расой, а остальным своего рода эндогамия.

Во-первых, опять какая-то путаница с порядком слов: зачем выделять "только", если по смыслу логично выделить "теперь"? Во-вторых, что за объяснение на языке школьницы-подростка? Ещё бы "типа" написали. Здесь в этом "своего рода" вообще нужды нет, это и есть самая настоящая эндогамия. Меняем:

Теперь королевской семье было можно обручиться с другой расой, для остальных по-прежнему сохранялась эндогамия.

Впрочем, эндогамию тоже лучше заменить на что-то попроще по вышеупомянутой причине.

и стояли огромные пышные деревья, с которыми чувствуешь себя защищённым и мальчика.

Мальчика стоит выделить отдельно, как минимум запятой в целях пунктуации, а в целях смыслового выделения – можно даже и через точку. Пока же получается, что рядом с деревьями чувствуешь мальчика.

Окутанная мраком тень метнулась в её сторону и уже была за спиной, как остриё меча торчало у неё из груди.

Согласование времён нарушено. Лучше бы написать, что остриё пронзило её грудь или как-нибудь в этом духе.

Она вырвалась из этого короткого сна, а может даже астрального перемещения.

Ну да. Своего рода.
Прошу тебя – налей ещё вина!

настолько яркие, что всё остальное затмевает.

Получается, что они были не особо яркими, и их затмевало некое "всё остальное". А ведь так просто: "что затмевают всё остальное"? Неужели сложно?

Как забавно…мы много раз виделись, а однажды отец сказал, что я выйду за него….тогда я сильно вспылила…это была наша последняя с отцом ссора…война так много уничтожает…весь мой народ…по сравнению сколько было осталась небольшая кучка…всего пять тысяч, где две солдаты, а остальные женщины, дети и старики….у нас есть маги…только многие не умеют ею управлять, а кто-то до сих пор боится

В топку многоточия, это безвкусие.

Последний стук…прощай

И с лёгким сердцем – по дороге сна!

Текст похож не на рассказ, а на расширенный план произведения. Не побоюсь показаться сумасшедшей, но из этого всего можно написать роман. Уж слишком много событий, сюжетных линий, героев. И начинаться он должен с того момента, когда королева проснулась. До этого была предыстория, которую следует подавать по чуть-чуть в процессе повествования.
Сцена с ванной - странная, особенно, учитывая, что они на поле боя.
Критики автору и так надавали. Скажу лишь, что произведение выиграет от того, что автор его распространит и все сцены опишет как положено, с завязкой, развитием, кульминацией и развязкой. Могут получиться целые главы.
И последнее, обязательно изучите какой-либо базовый учебник по стилистике (Голуб, Галь, "Пиши, сокращай" и др.).
Успехов!

Здравствуйте, автор!

Просматривается за текстом какой-то сюжет и даже мир, в котором он происходит, но вот последовательность повествования, смена главного героя, общая структура... всё это, увы, сбивает с толку. Ошибки грамматические и пунктуационные тут уже разбирали. Даже скажу, что было интересно с того момента, как героиня поговорила с командиром и прочитала его гнусные мысли. Но, увы, интриги и действия героев преподнесены не тем образом, который позволит их правильно воспринять и пережить. Действительно, похоже скорее на сжатое изложение событий, чем собственно рассказ. Тут у нас дворцовые интриги и особенности мира - сие должно быть чётко объяснено читателям, а не то не сработает :(

Такое ощущение, будто выживший из ума от старости придворный летописец пафосно пытается поведать о древних временах, сбиваясь с пятого на десятое. На середине текста я окончательно перестал понимать, в чем там проблема, и кто кого убил.
В общем, мне не понравилось. Извините.

На середине текста я окончательно перестал понимать, в чем там проблема, и кто кого убил.

О, не я одна такая. Прочитала весь текст, запуталась окончательно.

А ведь есть над чем работать. Но работать долго и усердно. Хромает всё, что может хромать. Но пациент отнюдь небезнадёжен. Удачи!