Покачивался одиноко фонарь, задетый призрачным крылом…, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Покачивался одиноко фонарь, задетый призрачным крылом…»

Текст рассказа: «Покачивался одиноко фонарь, задетый призрачным крылом…»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2153 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 8 

Завершено 2153 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я даже приняла вас за другую девушку

Это ж какую-то такую девушку?

любительница сиропа

Гы)))
Да не, рассказ на самом деле скорее не дамский, а детский, на возраст лет 11-13, плюс/минус. Ну это как я вижу.

Это ж какую-то такую девушку?

За красивую.
Для меня все девушки красивые, пока не докажут обратного))

а детский, на возраст лет 11-13,

Аха... детский... и простое женское щастье - это то, что интересует детей?
Чойто я не верю.
Может в начале там и есть что-то, но с появлением "дяди Стёпы" ЦА резко подрастает.
Ну, я так думаю...
Вам, конечно, виднее.

Аха... детский... и простое женское щастье - это то, что интересует детей?
Чойто я не верю.

А я верю - и фактами это подтверждается. Не все, конечно, но многие девочки в этом возрасте уже думают и даже говорят о том, как они замуж выйдут.

Н-да, в общем и целом это нетривиальный текст, с чем я вас, автор, поздравляю.

Интересные находки в мелочах, к примеру, таблетки для лечения фантазии , сюжет - пять-таки Оливер Твист ваш - фантазёр Никитка и его фантазии, интрига с его пропажей и поисками. :)
Всё это очень - удачно.

А теперь ложка дёгтя. Сейчас - при относительно правильной грамматике и пунктуации - стиль оставляет желать лучшего, в нём и канцелярит и лишние слова и много ещё разных недочётов. Не так чтобы ваш текст вообще нельзя читать - нет, он выше среднего пролётовского уровня, но до печатного уровня пока не дотягивает.

Вы, конечно, можете попытаться отредактировать сейчас - но толку будет мало, стиль вырабатывается медленно. Поэтому я советую пока не спешить бежать куда-то печататься. Подождите пару лет, почитайте вот эти книги: "В лаборатории редактора" Чуковской, "Учимся говорить и писать по-русски правильно" Розенталя, "Слово живое" и "Золотая роза " Паустовского, а также "Слово живое..." Галь. Ну а потом вернитесь и сделайте хорошую редактуру - один раз.

Пишите автор ещё, у вас получился неплохой текст до детей, который - чуть подняв ремесло можно легко дотянуть до отличного детского рассказа.

Ну вот как бы и отзыв. Если вам нужно - могу пробежаться по стилю - ковырнуть, что не так - по основным слабым местам вашего текста - если вам это нужно. Но - предупреждаю - это чтение книг не заменит - и я не всё замечу, и другие. Свой навык и своё ремесло нужно качать.

многие девочки в этом возрасте уже думают и даже говорят о том, как они замуж выйдут.

Значит, я в этом возрасте была мальчиком.
И девочки, которым скоро будет четырнадцать - тоже мальчики.
Мне кажется, что деточки, которых я имею возможность наблюдать, намного инфантильнее нас.
Что впрочем к лучшему.
А читают они всякие книжки про приключения.

Аха... детский... и простое женское щастье - это то, что интересует детей?

Да там женского счастья два слова. История-то о другом. Но раз так воспринимается, значит есть какая-то доля, наверное.

Н-да, в общем и целом это нетривиальный текст, с чем я вас, автор, поздравляю.  

Мерси!

и канцелярит и лишние слова и много ещё разных недочётов

Писала в последние дни, со всеми вытекающими. Обычно у меня в среднем малость почище тексты. Наоборот, за стилистику хвалят, а за сюжеты ругают. Но так-то да, лёгкости у меня ещё нет, такой, чтобы на автомате чисто получалось, вычитываю обычно много.

За список книг - спасибо. Нору нашу Галь читала, остальных - пока нет. Исправлюсь)

Если вам нужно - могу пробежаться по стилю - ковырнуть, что не так - по основным слабым местам вашего текста - если вам это нужно.

Если не сложно, можно несколько примеров, системных ошибок и т.д.? Не полный анализ, конечно, так - чуток ковырнуть, насколько время и желание позволяет. Иногда могут открыться штуки, на которые сама бы и внимания не обратила.

ТотФруктик, так это ваше?
Очень хорошо. Мне этот рассказ нравится даже больше, чем прошлый.
Он и для взрослых, и для детей. Как у Крапивина. Я читала его рассказы в детстве, перечитываю и сейчас. У вас тоже есть Крапивинское волшебство. Этому нельзя научиться, это либо есть, либо нет, состояние души автора.
В этом смысле ваш рассказ примерно того же уровня, что Межкомнатный окунь - в обоих просматривается неординарная личность автора. Ещё раз повторюсь, такому научиться нельзя, скопировать тоже. Поэтому, пожалуйста, постарайтесь не потерять ваше волшебство.
Дон Алькон советует вам побольше читать, но я вижу, что вы человек начитанный, с богатым словарным запасом. Лично я не заметила стилистических корявостей в тексте, он читался очень легко, без спотыканий.
Один раз споткнулась, вот здесь:

Света и Андрей, так звали полицейского (он не оставил девушку одну на улице, а вместе с ней принялся за поиски, наверняка нарушая какие-то правила и инструкции)

Читается, что полицейского звали "Света и Андрей"))
Тоже с нетерпением жду разбора Дона, очень интеренсно, что он там нашёл.))

Добавлено через 3 мин. 7 с.
Что, правда Таити?))

Во многих абзацах смешивается авторская речь и мысли героя, или косвенная речь и мысли героя. Причем, не всегда понятно, что это герой думает - или автор описывает, что это герой думает, и резкие прыжки между разными типами речи - постоянно.

Такое я советую устранить. Ну вот, к примеру.

Никита считал, что ему повезло. Не зря бродил вчера по кварталу и спрашивал подработку по расположенным на первых этажах домов многочисленным магазинчикам и офисам. Парень от души надеялся, что удача не покинет его и дальше. Было бы здорово самому приносить деньги в дом! Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.

Первое предложение - косвенная речь. Второе - мысли героя. Третье снова - косвенная авторская речь. Четвёртое и пятое - снова мысли.
Это крайне неудачно - постоянные прыжки, это выбивает из восприятия текста.

Как бы я исправил.

Никита считал, что ему повезло: не зря бродил вчера по кварталу и спрашивал подработку по расположенным на первых этажах домов многочисленным магазинчикам и офисам. Теперь удача не покинет его - было бы здорово самому приносить деньги в дом! Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.

Т.е. начинается абзац с косвенной речи, как у вас. Затем: идут исключительно мысли героя - и уже не бьются снова косвенной речью.

Вторая ошибка - от редактуры никак не зависит, она точно у вас системная - рваная структура.
Не стоит слишком часто бить *** рассказ. Рассказ должен струиться и течь вольно, иногда журчать на камнях - но вот эти звёздочки означают - что читатель может остановиться и отложить текст. Вы ж не этого добиться хотите?

Рекомендую убрать лишние трехзвезья - и вместо них прописать переходы между сценами.

К примеру, вместо

Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.
  ***
Интересно, куда два беленьких червяка, вытянувшиеся почему-то вертикально в полный рост, тащат арбуз? А, это не арбуз, а зелёный бархатный камзол, натянутый на круглое тельце распорядителя двора Его величества. И не червяки, а тонюсенькие ножки в лосинах.

довольно просто прописать переход

Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.
Внимание его отвлекли два беленьких червяка, вытянувшиеся вертикально в полный рост. Ой, куда они тащат арбуз? А, это не арбуз, а зелёный бархатный камзол, натянутый на круглое тельце распорядителя двора Его величества. И не червяки, а тонюсенькие ножки в лосинах.

И всё - звёздочки не нужны, и читатель не останавливается.

Далее - текст хорошо бы ужать - и подсушить. Не знаю, насколько это системно, раз вы спешили, но это касается половины абзацев, где-то почти вообще нет, где-то много. Разберу, где много:

- Знаете что, сэр? Не нужны мне ваши бумажные даллеры. Ну какой мне в них прок? Позвольте лишь взять пригоршню сора из той кучи, что я намету сегодня.

Ну такое косноязычие и лишние слова.

Я бы ужал так:

- Сэр, знаете, не нужны мне бумажные талеры. Какой в них прок? Позвольте взять пригоршню сора.

Ну понято ведь почему сора - парень ведь уборкой занимается.
И талеры лучше - была такая валюта в Германии - доллар от неё произошел - название.

Потом вот следующая реплика

- Хм! – Неподвижно-чопорное выражение лица распорядителя исчезло, словно треснула не подошедшая по размеру маска, и простое человеческое удивление прорвалось наружу. Но лишь на миг. В ту же секунду бурно фонтанирующее удивление оказалось прихлопнутым полупрозрачным колпаком здравого расчёта. Похоже, королевский слуга не прочь положить в личный карман десяток даллеров, выделенных из казны на очистку двора и не видит ничего зазорного в том, чтобы выдать уборщику плату сор

ом.

Нет чёткой картинки - вместо неё туман - так неподвижное или чопорное?, метафора - треснувшая маска - не самая удачная, "простое человеческое" - что ж бывает ещё и нечеловеческое? :) Снова удивление - уже бурно фонтанирующее, полупрозрачный колпак здравого смысла - это что ещё такое? А а почему в личный карман, а не себе в карман? Казённый, а не литературный язык такие словечки, канцелярит. Выделенных из казны на очистку двора - мы в курсе, за что парень получает деньги - повторять очистку не строит. Проще лучше - положить десяток талеров из казны в карман.

И по логике тут замечание. Кто будет в офисе доллары предлагать? Да за уборку. Ну даже рубли - и сразу налом? Для этого клиринговые компании нанимаются, которым безналом платят и котоые уже таджиков и тажичек нанимают - мыть и выбрасывать.

Деньги - я объясню - в любой конторе - касса с налом в бухгалтерии, и они не любят нал давать - всячески жмут. Вообще сложно с налом сейчас в офисах, и не только проводить и перед налоговой отчитываться, потому что всем известно - куда этот нал идёт большей частью - на ту часть зарплаты, которая, как известно, не белая.

Это типичный фантастический завхоз. За каждую потраченную копейку бухгалтерия чек потребует - ваш мальчик может такой чек дать дяде-завхозу? :) Что ж завхоз этот из кармана своего выложит пятисотку мальчику? :)

В общем, тут - сомнительно, я бы посоветовал вам ему другую работу подыскать - к примеру, помогать на рынке азербайджанцам - таскать что-то. Коробки с розами. Овощи. Фрукты. Арбузы.:) Вот у на рынке нал пока есть. Пока - сколько угодно и даже кассовые аппараты, стучащие в налоговую, далеко не везде пока, удивительно. :)

Сосредоточенный на своей миссии,

Ну да, миссия невыполнима. А слабо русское слово выбрать, а не этот американизм?

лишь убеждалась в неумолимой недоступности абонента.

тоже так себе.

Остановилась на крыльце, достала сигарету, затянулась пару раз, наблюдая, как лепестки дыма сливаются с темнотой.

Сигарета, конечно, означает, что девушка переживает? Ваша ЦА подростки. И, может, дети. Курить круто, да? Успокаивает нервы. Ну-ну.

В общем, выбросьте сигарету или перепишите - мой вам совет. Тут дело ж не в куреве, а в том, что девушка переживает. Ну покажите это как-то ещё. А как вы думали - если вы детский автор, нужно о таких вещах думать.

Про ограбление склада - такая же фантастика, как и завхоз - раздавший пятисотрублёвки.

Но не стоит бросаться и править и менять. Мне в целом рассказ понравился - а Оливер Твист ваш - спущенный вниз в окошко - вполне может часть юных читателей зацепить, они не такие придирчивые, как взрослый дядя. :)

Ну вот, как бы - всё что вспомнил. Удачи. :)

Все девочки в куклы играют

Аха... все.
У моей подружки дочка шесть лет - самый большой автопарк в их группе, плюс роботы всякие, трансформеры и т.п.

Так что ты, уточняй, что все знакомые тебе девочки, играют в куклы.

ТотФруктик, так это ваше?

Что, правда Таити?))

Угу))

Некто, спасибо, что заглянули и рада, что рассказ понравился.

Тоже с нетерпением жду разбора Дона, очень интеренсно, что он там нашёл.))

Да я и сама уже вижу всякие корявости, мелкие и не очень((

Некто, я вас в списке вылетевших не нашла. Стало быть в финале? Или просто под другим именем рассказ прислали?


Дон Алькон, спасибище!
Про авторскую и косвенную речь даже как-то не задумывалась... Оказывается, вот оно как.
И всё остальное тоже - весьма и весьма полезно. Особенно про рынок с арбузами. Подумаю, может и правда, что-то такое сделаю. Этот момент без потери смысла меняется, в отличие от склада - тот сюжетообразующий. Но склад и менее в глаза бросается отрывом от реальности: ну вот такие горе-грабители малолетние - что с них взять.
С одной стороны, подобные фантдопы в детской литературе нормальны. Вспомнить хотя бы Дядю Фёдора из Простоквашино, который сбежал из дома, а родители вместо того, чтобы поставить на уши милицию, спокойненько жили-поживали, потом только догадались хотя бы объявление в газету дать С другой - и правда, лучше не злоупотреблять. Есть есть возможность приблизиться к реальности в подобных эпизодах, то лучше приблизиться))

Так что ты, уточняй, что все знакомые тебе девочки играют в куклы.

:)) А спорим, Лю, что мы с тобой спорить не будем? )))

Добавлено через 8 мин. 27 с.

ТотФрукт
Да не за что, такие пустяки. Рад, если вам что-то поможет.

Насчёт ограбления склада - можно и не трогать, я ж написал выше - для детей вполне.
И с пятисотрублёвкой - тоже не критично, это также - для детей ведь. Просто джаст фо ё референс. :) И вообще, рассказ ваш может через десять лет будут читать - и к тому времени, может, нала и на рынках уже не будет, откуда мы знаем?

А вот язык и структуру - это вы поправьте, но аккуратно. Это важней. И вообще, советую прочитать потом - после правки рассказ - на слух - как звучит.

А спорим, Лю, что мы с тобой спорить не будем? )))

Чойта?
Ты рыжий штоле или лысый?

Предлагаю заключить сделку: каждый ответит на любой из означенных выше вопросов :))

Хорошо.
Ты первый.

Как? :) Так быстро. А вступить в отношения?

Свернутый текст

Договорные. Давай сперва заключим договор. В письменном виде.

:)))

А может мы по старинке?

Свернутый текст

Без всяких там договоров.
Или ты мне не доверяешь?
И потом я кровью расписаться не могу, в связи с острой нехваткой.

Лютеция

по старинке - легко.

Свернутый текст

Тогда ты - первая.

))))

Привыкли наши муфыки за женской спиной прятаться.
Хорошо.
Раз я первая, то я выбираю вопрос - ты отвечаешь на оставшийся.
Буду отвечать на:

Ты рыжий штоле или лысый?

Не знаю. Но предполагаю, потому как ты мечешься вместо прямого ответа на вопрос, что лысый.
Рыжие реже встречаются.

Когда девушки на скаку коня тормозят - за такой спиной постоять можно, посмотреть как мускулы играют, - почему не? Женский бодибилдих - интересно, зрелище. :)

Да, мне вот этот вопрос приглянулся:

А что он смывается?

Да, и так что пятки уже сверкают. :))

И по логике тут замечание. Кто будет в офисе доллары предлагать? Да за уборку. Ну даже рубли - и сразу налом? Для этого клиринговые компании нанимаются, которым безналом платят и котоые уже таджиков и тажичек нанимают - мыть и выбрасывать.

В нашей организации так и делают: платят налом за разовую уборку снега. В штате дворника нет - экономия.)) В снегопад звонят Зухре, и она убирает.)) Летом никто ничего не убирает, дождик пролил и нормально.

В целом, согласна с замечаниями, лично я всегда за то, чтобы усушить, облегчить текст.
Но в данном случае это всё же на усмотрение автора. Во-первых, не критично, а во-вторых, есть в авторском стиле своё обаяние, вдруг потеряется после усушки?))

Да я и сама уже вижу всякие корявости, мелкие и не очень((

А я в своём пока не вижу.) Друг прочитал: ну ничо так, ещё почистить...
Какой "почистить"?! Он идеален! Идеален!

Некто, я вас в списке вылетевших не нашла. Стало быть в финале? Или просто под другим именем рассказ прислали

Да, в финале.
У, коварный Фрукт! Два сезона не признаваться! Честно сказать, не узнала по общению. Очень рада встретить здесь!)

В целом, согласна с замечаниями, лично я всегда за то, чтобы усушить, облегчить текст.
Но в данном случае это всё же на усмотрение автора. Во-первых, не критично, а во-вторых, есть в авторском стиле своё обаяние, вдруг потеряется после усушки?))

В данном случае автор вставила два прилагательных - в надежде на то, что так читатели лучше поймут, если побольше прилагательных вставить. Это не стиль. Или сравнение, которое, я взрослый, не понимаю, что там треснуло и какая маска. Что уж говорить про детей. Это тоже не стиль. И когда таких мелочей набирается много, - что происходит, когда читатель читает текст, пересыпанный разными недочётами? Устаёт. Закрывает текст. А ребёнок начинает отвлекаться, баловаться, перестаёт слушать. Даже если сюжет интересный - неряшливый язык его портит.

Речь не о том, чтобы всех под одну гребёнку стричь. Но автору лучше пробежаться по списку книг, прочитать - чтобы выработать понимание, как лучше в зависимости от разных условий - а не что другие советуют. А стиль - он сам постепенно выработается.

В данном случае автор вставила два прилагательных - в надежде на то, что так читатели лучше поймут, если побольше прилагательных вставить. Это не стиль. Или сравнение, которое, я взрослый, не понимаю, что там треснуло и какая маска.

Неужели?

Хм! – Неподвижно-чопорное выражение лица распорядителя исчезло, словно треснула не подошедшая по размеру маска, и простое человеческое удивление прорвалось наружу.

Фигасе! Неподвижно-чопорное. Аж! Целых! Два!
Вам там ещё было непонятно - неподвижное оно или чопорное. А о таком феномене, как застывшая на лице эмоция, вы, конечно, не слыхали? Застыло в ярости, например. Или ещё бывают лица живые, подвижные, с яркой мимикой, а бывают неподвижные, как маски. И всё же любая маска имеет эмоцию, выражение. Чопорное, например. Тоже не слыхали?
Что именно вас напрягает в неподвижно-чопорном лице? Почему автор должен выбрать одно определение, если ему нужны оба для точной картинки?
Что там дальше? Треснуло что-то?
Чопорное выражение исчезло, словно треснула не подошедшая по размеру маска. Вам непонятна эта метафора?
Даже не знаю, что на это сказать. Вернее, знаю: очень хочется сказать про вес мозга. Но не хочется обидеть, поэтому не скажу.

Фигасе! Неподвижно-чопорное. Аж! Целых! Два!
Вам там ещё было непонятно - неподвижное оно или чопорное. А о таком феномене, как застывшая на лице эмоция, вы, конечно, не слыхали? Застыло в ярости, например. Или ещё бывают лица живые, подвижные, с яркой мимикой, а бывают неподвижные, как маски. И всё же любая маска имеет эмоцию, выражение. Чопорное, например. Тоже не слыхали?
Что именно вас напрягает в неподвижно-чопорном лице?

Тавтология. Если лицо приняло определённое выражение, то оно не может быть подвижным. А если человек корчит гримасы, улыбается, морщит лоб - т.е. как-то сокращает мышцы лица - это уже не статика - не какое-то определённое выражение.

Даже не знаю, что на это сказать. Вернее, знаю: очень хочется сказать про вес мозга. Но не хочется обидеть, поэтому не скажу.

Ну, не говорите. Или говорите. :))) Некто, если вас раздаражает что-то - так и напишите, что. Я ж могу, к примеру, не отвечать, если это что-то вас раздражает.

Тавтология

Тавтология - это если бы автор сказал, к примеру, "застывшее в неподвижности лицо". Чопорный имеет другое значение: чрезмерно строгий и принуждённый в поведении, в соблюдении приличий (толковый словарь Ожегова).
Следовательно, "неподвижно-чопорное" надо понимать как "застывшее в чрезмерно строгом (постном) выражении".
Одно другому не то, что не мешает, одно без другого нужной картинки не даёт.

Если лицо приняло определённое выражение, то оно не может быть подвижным.

То есть, подвижное лицо не имеет определённого выражения?)))
Например, раздражение можно выразить массой способов: от лёгкой морщинки между бровей до зубовного скрежета. И всё в течении одной минуты у особо темпераментных.

. А если человек корчит гримасы, улыбается, морщит лоб - т.е. как-то сокращает мышцы лица - это уже не статика - не какое-то определённое выражение.

См. выше.

Например, раздражение можно выразить массой способов: от лёгкой морщинки между бровей до зубовного скрежета. И всё в течении одной минуты у особо темпераментных.

А не будет ли первое означать недоумение, а второе - злость?

То есть, подвижное лицо не имеет определённого выражения?)))

Подвижное лицо - изменяет выражение, т.е. одна какая-то эмоция сменяет другую, один набор сжатий и распрямлений мышечных волокон на другой.

Свернутый текст

Вы, конечно, можете сфотографировать человека в какой-то миг - поймать, в переходе - но тогда это будет что-то неопределённое - среднее.

И всё равно всё это рояля не играет - потому что просто написать чопорный - недостаточно. Если автор действительно хороший автор, то ещё и из диалога станет ясно, что этот герой считает себя выше других.

Во-первых, не критично, а во-вторых, есть в авторском стиле своё обаяние, вдруг потеряется после усушки?))

Не то чтобы именно усушить, скорее - перефразировать для большей точности.

А я в своём пока не вижу.)

У меня наоборот. Перечитываю, хочется и там поправить и там. И до бесконечности - пока не осточертеет или дедлайн не клюнет. Потом полежит рассказ, появятся новые знания - и по новой можно начинать

Да, в финале.

А вот это хорошая новость! Мои поздравления!

У, коварный Фрукт!

Есть немного

Нужно было ждать участкового с ключом.

Скорее с отмычками)
Ещё смутило то, что Светка экономит на всём, кроме сигарет. Но это по мелочам.
В целом – очень хороший, сказочный рассказ. Читался легко и с интересом, персонажи как живые. Только Андрей немножко сумбурно получился, как мне показалось. И поначалу многовато пересказа, тоже не очень хорошо, хотя и понятно, почему так.
Ещё, исключительно на мой вкус: по такой волшебной атмосфере ожидал больше приключений мальчика "на другой стороне". Начиналось как переплетение двух линий, Светки и Никиты, а в какой-то момент Светка вышла на первый план.
А в остальном всё в порядке. Удачи на Аэлите!)

Только Андрей немножко

И поначалу многовато

Ещё, исключительно

"А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо" (с)

Удачи на Аэлите!)

Спасибо, Сокол!

Я определилась с рассказом на утешительный приз. Спасибо за рассказ и удачи на Аэлите!)

Прикройся щитом – их стелы-зигзаги отравлены!

эт подикася "стрелы"? или где?

Нужно было ждать участкового с ключом. Скорее с отмычками)

наш в таком разу приходил раньше со слесарем жэковским, который забесплатно дверь курочил, а счаз - со спецами из фирмы с бездефектными открывалками за денюшку.

смутило то, что Светка экономит на всём, кроме сигарет

ну не очень давно они ж копейки стоили.
Но это всё всамделе мелкотня, так же как и оплата наликом. Даже у бюджетной конторы имеется возможность это оформлять, другое дело, что таки да, мутотня неслабая - актА-подписЯ-прОтокол, к ним авансовый отчёт от мат-ответ-лица.

Для рассказа - хорошо, для реала - нидайбох, и без того чуть лишку мечтательные-задумчивые-замедленные отбрасываются на обочину.

Таити - успеха с рассказом!
И вааще - тоже : )