Ньёрд, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Ньёрд»

Текст рассказа: «Ньёрд»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2154 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2154 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Хороший словарный запас. Местами образная речь. Местами Автор накуролесил, пишет заумно. Местами читать легко, но трудно ухватить сюжет. Слог в отдельных фрагментах неплохой. Где-то хороший.

А далеко-далеко внизу лежит небольшой городишко, мигает огоньками цвета топленого масла.

Представил, начало подташнивать. Бр-р)

? Интересно, ? думает Йорин, ? а ведь Мареляй ненамного старше него, зато все еще девчушка.
? Эдак мы до снега не успеем – ворчливо кричит ему Ханту…

Телепатически кричит? Или Йорин всё же не думает, а высказал вслух. Если мысли, их лучше прямой речью пустить.

Начало мутное. Если грубо – трепля ни о чём. Тактичнее – затянутое.

Йорину нравится глядеть в ничего

Беда с этой фразой

Только с середины ухватил нить сюжета. До этого в одно ухо влетало, в другое вылетало.

Рассматривает лавки очень внимательно, но, впрочем, не задерживается.

Показывай, не рассказывай.

Прикладывает к губам и выдает трель. Старик даже не вздрагивает. Спит, похоже.

- Ну, Шурик. Как напарник?
- Перевоспитывается.
- Отлично. А почему шёпотом?
- Спит.
- Спит?!

Именно оттуда идет аромат жженого сахара

Уважайте азбуку.

и он показывает пакет Йорину.

Слово «пакет» выбивается из стиля. Как вариант – используй слово свёрток.

Ельник встречает их серым, усыпанным иголками снегом.

Понравилось предложение. Всё чётко представилось.

Мальчишка, изловчившись, все-таки выскользнул из хватки,

Ещё немного погрублю. Не обижайтесь, Автор, но это детский лепет. Придумай что-нибудь поинтереснее. Например, мормунту в нос залетела снежинка, он чихнул, а Ханту улучил миг и отхватил палец чудовищу. Мормунт взвизгнул…

и быстро движется серая масса. Все это – волки.

Читатель не дурак.

Так, концовка кое-что прояснила. А то вся история невнятно-тягучая. А это вон что.
Не зашла история.

Очень долго. Очень подробно. Вроде и хорошо написано, читается легко, но иногда как-то невнятно. То прямая речь, то мысли, то описание реакции мальчика, - всё это поначалу сбивало, было непонятно, от чьего имени история. Сам сюжет прост, не для такого объема, если только Автор не ставил целью показать в первую очередь изменение в поведении мальчика, сделать упор на психологии. Я не поникся, хотя некоторые описания радовали глаз.

Непонятки:

Глаза льдистые, чистые, яркие, и, наверное, именно поэтому такой эффект.
Ветер хлещет их по щекам, нагло и требовательно щиплет кожу и свистит так, что впору зарываться с головой в снег.

Я не понял, кого "их" хлещет по щекам ветер, ведь кроме мальчика никого еще нет, посмотрел выше - оказалось, глаза. :)

из которых острыми черными когтями вырываются острые грани скал.

Повтор

А далеко-далеко внизу лежит небольшой городишко, мигает огоньками цвета топленого масла.
? В самый раз для открыток – хмыкает он,

Ну вот, опять. Город хмыкает.

  изрекает он наконец ни без надменности.

Не без.

Неторопливость изложения, словно впереди страниц сто, но их же нет. У нас же рассказы.
Автор, сядьте и безжалостно вычеркните, как советовал Марк Твен, каждое третье слово, останется хороший рассказ.
Перманентно - режет слух глаз.И покажите его (рассказ, а не глаз) какой-нибудь училке рус.яз., смущают меня некоторые ваши знаки препинания.
Удачи!

Неровная работа. Местами сильно, образно, даже поэтично, местами глупые новичковые ошибки.
Начало мутное, чуть не к третьему абзацу кое-как разбираешься, что здесь два персонажа. Ешё через треть текста понимаешь, что это мальчик и старик, а не два мужика, к примеру.
Перевёртыш удался. Не скажу, что понравился, не люблю читать про страдающих детей, но удался.

Самарат вот, очень любит эти сказки, разве что на ночь не просит их читать, хорошо, что сам давно научился, как это делается.

Лишнее

как успеть вернуться домой, до того, как отец застукает его отсутствие.

Застукает отсутствие
Полное отсутствие всякого присутствия. (с)
Автор, застукать можно человека, например, а не отсутствие или присутствие.

Он запахов, которые усилились, дурманят неокрепший разум,

Чушь какая-то. И стилистически, и логически. Почему разум-то неокрепший? У вас разум укрепляется с возрастом, а пока герой не в себе что ли?

Начало затянутое, было б неплохо подсократить-переписать. Сейчас оно слишком сумбурное и невнятное.

Глаза льдистые, чистые, яркие, и, наверное, именно поэтому такой эффект.
Ветер хлещет их по щекам

Кого их? Кого ветер хлещет - глаза, что ли? Автор, избегайте таких недоразумений, они отвлекают внимание, и выбивают из атмосферы.

распевают

Они поют или пьют? Если второе, то "распивают", а если первое - то почему тогда "немного пошатываясь"?

Если бы был чуть менее тренированным, непременно шлепнулся бы в снег, но инстинкты у Ханту все еще есть

Не совсем понятно, к чему эта фраза: он подскользнулся, но не упал, потому что инстинкты? Или мальчика напугали звуки города, и ему захотелось спрятаться? К чему тут тренировка и инстинкты?

Ханту смотрит перед собой невидящим взглядом, буравит им в свои руки.

Убрать предлог. А ещё лучше - убрать всю фразу, выделенную красным. Больно коряво в сочетании с остальным.

Так, ну а теперь - коротко, и по существу: у вас хорошо получается создавать атмосферу, персонажи получаются оригинальными, живыми - их образы мне понравились, пишите вы эмоционально, что, несомненно, огромный плюс. Ошибки и шерховатости сгладит опыт, главное - пишите, старайтесь, развивайтесь. Успехов!

поглядывает в сторону горного склона, из-за поднявшейся вновь взвеси превратившийся

Если склона, то превратившЕГОСЯ.

довольные, ни то собственным видом, ни то местом

не то


Конфликт произведения.
Сюжетообразующий конфликт не обнаружен.
Характер главного героя.
Тут два персонажа, объёмные и загадочные. Читаешь собственно затем, чтобы наконец узнать, кто же эти герои.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная.
Сюжет, как последовательность событий — элементарен. Герои просто идут, что может быть тривиальнее? Но рассказ цепляет именно героями. Кто же они такие?
Что у автора получилось.
Грустная сказка. Не люблю грустные сказки, но эта написана хорошо.
Автору удачи.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

На шероховатости в тексте указывали выше. Самые неприятные из них - это слова и обороты, выбивающиеся из стиля. Но ни они, ни довольно бессобытийное повествование не испортили общего впечатления. Автору удалось создать героев, которым сопереживаешь. Особенно тронуло то, что проводник в загробный мир перед уходом решил показать маленькому охотнику ярмарку и угостить конфетами. В результате осталось очень доброе впечатление, и всех чертовски жалко.
В общем, мне понравилось. Спасибо.

Рассказ впечатлил. От меня +.
Но, есть моменты, которые заставили запинаться. Жаль. Хотелось прочитать на одном дыхании.
***

Как удар отточенной до прекрасного ледяной слюдой.

Отточенной до прекрасного? Может отточенной до остроты?
***
Тяжело разбирать диалоги без запятых. Проставьте их!
***

Он вдыхает мелкие сыпучие частички, чувствует, как они колют легкие, и вонзаются в сердце

И вонзаются в сердце? Это как?
***

Хорошая была девочка. Влюбчивая, конечно, но зато с характером. Все они в старой гвардии были с характером, оттого такие молодцы.

Эта фраза выбивается из очерёдности повествования. Приходится делать паузу и догадываться, что это воспоминание про Уну, а не про глупую королеву.
***

Самарат вот, очень любит эти сказки

Кто такой Самарат? Опять автор не заботится о читателе.
***

что мальчик отведет его края города

Пропущено "до"
***

Горы обступают деревеньку – не город, слишком маленькая все-таки – обширным полукольцом

Как-то сложно написано для восприятия
***

Ханту впервые смотрит на него во все глаза без привычного высокомерия.

Это, простите, вы сейчас со мной говорили? Я? К чужому жилищу? Да у вас последний разум, похоже, отмерз.

Это диалог или мысль Ханту?
***

Если бы был чуть менее тренированным, непременно шлепнулся бы в снег, но инстинкты у Ханту все еще есть, их нельзя отобрать за раз.

Такое ощущение, что Ханту каждый день тренируется не падать перед витринами
***

быстро движется серая масса. Все это – волки.

Быстро движется серая масса – волки. Так лучше, легче читается.
***

В общем, понравилось, только скандинавская мифология довлеет, перетягивая замысел Автора (в моей голове, естественно): "Потому что как объяснить, когда тебе всего четыре, что две фигуры – большая и маленькая – мчатся по небосклону, оставляя за собой лишь вьющийся снег?"(с)