Колдун, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Колдун»

Текст рассказа: «Колдун»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2160 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2160 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Плюсы:
1) Коротко.
2) Читаемо.
Минусы:
- Удивительно, но можно было бы ещё короче.
Спойлер.

Свернутый текст

Рассказ не балует читателя ни красочными пейзажами ни интригами. Описание джунглей пресное, неубедительное. Главный герой не вызывают сочувствия. Эдакий самоубийственный европеец в посудной лавке "очень-очень затерянной, загадочной" деревушки. Пришёл, дал бухлишка абстрактному не имеющему для читателя одежды и личных черт переводчику-алкашу бутылку, с ходу нахамил вождю, огрёб, покрылся мхом. Всё.

Итого: рассказ остро нуждается в оживлении: личными чертами персонажей, красками, нюансами придающими правдоподобности и обязан обзавестись хоть какой-то интригой. Честное слово когда с первых строк ясно, что персонажу хана и понятно откуда явится читать неинтересно. Автору удачи и терпения!

не сочтите за оскорбление, но я бы охарактеризовал рассказ как "пресный лавкрафтозаменитель".
На мысль о мастере ужасов навело "эпистолярное" повествование: "мне хана, но вы читайте" и "я не я, но мой брат-учёный заварил кашу". И это не плохо.
Повествование стройное. Всё кажется правильным. Вот только этот рассказ показался пустоватым. Описания, действия, персонажи - всё показано чуть более схематично, чем хотелось бы. Мне не хватило красок.
Плюс немного разочаровал финал. Не знаю как это описать, но он меня не зацепил.
И на десерт - минутка придирок!
В глаза бросаются повторы.

...не является бредом сумасшедшего или исповедью несчастного наркомана. Все что случилось со мной, произошло на самом деле, и мое несчастное тело служит лучшим тому доказательством.

Очень много брата

Спустя положенный срок экспедиция моего брата вернулась, но к сожалению без него. Оказалось, что мой брат пропал без вести. Участники экспедиции, которых мне удалось допросить, в один голос утверждали, что перед тем как исчезнуть мой брат поссорился с местным колдуном.

Всё путём

Пользуясь путевыми заметками моего брата, мне, путем немыслимых усилий, удалось наконец отыскать то богом забытое племя.

Ещё была пара забавных моментов

Не стану подробно описывать вам бесчисленные красоты Зеленого Ада, сквозь который пролегал наш путь.

И после этого абзац с описанием. Я за описания. Просто забавно.

Услышав это, мой переводчик дико вскрикнул и в страхе выбежал из хижины, а я совершенно искренне рассмеялся колдуну в лицо.

Видимо, несчастный успел перевести слова колдуна пока кричал и бежал вон из хижины.
И в конце просто опечатка

Он на этом неприятные сюрпризы, подстерегавшие меня, не закончились!

Я из тех, кому красота текста важнее, порой, чем сюжет, поэтому не могу сказать, понравилось или нет.
Читается легко. Звучит. Местами повторы, но это не страшно.
То, что интригу автор сам себе убил - это грустно. Предложение, в котором напрямую, в лоб, говорится, что случилось с братом гг, можно легко удалять. Без него финал читателю всё расскажет.
И вроде читается до конца без желания бросить, но чего-то не хватает. Крепкий скелет повествования. Нужно больше мяса. Описаний. Тайн. Нагнетания. И меньше упоминать странные скульптуры, поросшие мхом. Достаточно одного раза.

Читается легко. Да, все предсказуемо, без сюрпризов.
Однако колдун показан каким-то обидчивым маньяком.
Один жест и все - ты мохнатая статуя.

"Услышав это, мой переводчик дико вскрикнул и в страхе выбежал из хижины, а я совершенно искренне рассмеялся колдуну в лицо. Мой жест, явно не нуждающийся ни в каком переводе, похоже сильно задел его самолюбие, ибо всего секунду спустя проклятый старик, прошипев какую-то фразу, резко поднялся на ноги, достал из вороха окружавшего его грязного цветного тряпья потрепанную деревянной коробочку и открыл ее".

ну пусть хоть бы ударил бы разочек-другой колдуна... ну правда же, как то обидно, что за такую ерунду человек пострадал.

Спасибо

Название короткое и многообещающее *потирает руки*
История слабая. Пересказ сна? Нарабатывай навык и продолжай читать.

не сочтите за оскорбление, но я бы охарактеризовал рассказ как "пресный лавкрафтозаменитель"

А смысл было тратить столько времени на коммент?

Сразу вопрос. Почему колдун, а не шаман?
Рассказ легко читается, неплохо написано, об ошибках уже сказали выше. Какой-то обидчивый колдун/шаман, только засмеялся и все, ты уже статуя из мха. И какое-то странный эффект порошка, почему именно чешется? Разве это не больно, когда с тебе что-то растет? Разве что это тоже один с эффектов. Но я сомневаюсь, что это так. Спасибо, автор.

Да, немного напомнило Лавкрафта.
Увы, в рассказе нет ничего, что могло бы зацепить. Ни ярких подробностей путешествия, ни тайны нахождения дневника брата, ни особенностей характера персонажей. Ни-че-го.
К тому же, в тексте много несуразностей.
С тем же успехом, весь рассказ можно было уместить в одну фразу:

Свернутый текст

"Я поехал искать пропавшего брата и превратился в статую из мха".

Автор, читайте больше хороших книг, они добавят много слов и красивых оборотов в ваш лексикон. Тогда, возможно, ваши рассказы станут неплохими.

Впечатление и оценка
Мало, мелко, монотонно. Если автор хотел напугать - не удалось совсем. Страх, собственно, рождается из недомолвок, подозрений, мелких деталей, а не тогда когда шаман тебе: "Превратил твоего брата в мох", ты - ему: "Ха-ха! Не верю!", а потом сам превратился в мох. У кого такая история может вызвать эмоцию?
Для сравнения предложу такой вариант развития событий - главный герой на одной из "скульптур" замечает какую-либо вещь, принадлежащую его брату (часы/кольцо/медальон) и начинает пытать колдуна, откуда это здесь. Тот все отрицает, а когда главгерой хочет применить силу, выдувает в него порошок, и исчезает. А заканчивается рассказ тем, что на дворе у колдуна появляется новая "скульптура", на которой есть какая-то из вещей главгероя - часы/кольцо/медальон (эту вещь естественно надо описать в начале рассказа и повествование вести не от первого лица, а от третьего).
То, что я предложил для примера, вышло бы все равно банально и избито, но хотя бы зачатки страха у читателей возникли. Да и рассказ не был бы таким явным и неумелым подражанием классикам жанра (к упомянутому во всех предыдущих комментариях Лавкрафту добавлю еще По). А пока - минус.

Вопросы, жалобы, предложения
Вопросов нет. Основная жалоба - пропущено примерно две трети запятых (может и больше). Предложения - учиться, учиться и учиться.
Удачи в следующий раз!

Если это проба пера - неплохо. Но только для пробы пера. Читается легко, написано мало - это, пожалуй, единственные плюсы. Ну ещё про скульптуры, покрытые мхом.
На минусы здесь указали. Особенно бесит почти полное отсутствие запятых. Надеюсь, они не стали платными?

Что удивило больше всего.
Девять (!) абзацев длиной в одно предложение.

Рассказ в топку или на полную переделку, автору - побольше читать и анализировать, ну и успехов в писательстве))

Очень надеюсь, что это что-нибудь из раннего творчества автора, потому что текст очень костлявый. Я бы сказала, что это скелет, по которому уж точно можно написать как минимум раза в 3 больше. Распишите это, и у Вас будет полноценный рассказ для своей аудитории. Успехов!

Очень похоже на первое произведение автора.

На дворе тысяча девятьсот… год.

Или придумайте год или уберите предложение. Роли оно не играет, а смотрится некрасиво.

Если Вы решили писать в виде дневника, то пишите сразу так, как бы Вы писали дневник. А то получается непонятно что.

Идея есть, воплощения её в реальность нет. Учитесь. Пока слабо :(

Здравствуйте, автор!

Соглашусь с отзывами выше: напомнило истории начала прошлого века, где важным было наличие чего-то фантастического, мистического или просто пугающего, а преподносилось оно читателю вот таким вот "изложением". Хотя, натянуть тут мистики и напряжения - на мой взгляд, заработало бы (и пофиг, что все сразу поняли, к чему приведёт героя его путь - главное, как подать же ж). Получилось похоже на рассказ Лавкрата про таинственного старика, к которому залезли воры. Но, если переписывать, уже сир Артур получится :)

Это с одной стороны. А с другой: неужели другие участники экспедиции рассказали так мало? Пропал видный учёный - не хухры-мухры. А герой отправился один. Противостояние с колдуном, который молчал-молчал и вдруг сказал, просто необходимо раскрыть поподробнее, сделать напряжённее, и в конце концов довести до точки, где колдун совершенно логично пуляет порошком - а то его, судя по всему, легко вывести из себя, и вся деревня от него давно бы сбежала.

"Странные произведения искусства, которые логичней и естественней смотрелись бы на лужайке около дома какого-нибудь английского аристократа, чем перед хижиной шамана забытого богом племени.
Надо отметить, что материал, из которого были созданы эти фигуры, сразу заинтересовал меня, и, приглядевшись внимательно, я понял, что это – мох."(с)

"А если и прочтет, то точно не поверит мне. И все же, то, что вы сейчас услышите, не является бредом сумасшедшего или исповедью несчастного наркомана."
Товарищ, я Вам охотно верю. Тем более, что бред сумасшедшего или исповедь несчастного наркомана могли бы быть гораздо интереснее, чем этот хилый закос под Лавкрафта.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Хотелось бы наполнения дневнику брата, внушительности образу колдуна. Сон хорош. Присоединюсь к пожеланию терпения автору.
Зеленый мох в моем мозгу.

Пользуясь путевыми заметками моего брата, мне, путем немыслимых усилий,

...удалось наконец сваять неубедительные описания. Джунгли были высокие и зелёные. Интрига - таинственная и загадочная. Колдун - страшный и... страшный, в общем. Ну а чё? Кому нужны эти описания, кто их вообще читает?! Давай-те ка я вам сразу лучше расскажу про псориаз...

«Вытерев перепачканную серым порошком руку о собственные брюки»
— там были ещё чьи-то штаны?
«На дворе тысяча девятьсот… год. Отпущенное мне время уходит»
— это предложение создало ощущение, что время действия, что-то типа первой трети 20 века, но потом внезапно:
«с невероятной легко лавируя в плотном потоке городского транспорта».
Непонятно.
Мораль: не перечь старшим, а то как дунут спорами мха.