Круг. Корень. Пламя, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Круг. Корень. Пламя»

Текст рассказа: «Круг. Корень. Пламя»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 6 

Завершено 2154 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 8 

Завершено 2154 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Короткая история. Автор в две строчки пересказывает некоторые события, а хорошо бы показать подробнее. Хотя бы это место, где ГГ мародёрствовал с остальными:

«Никто не удивился, когда он показал себя неплохим стрелком и воином. В отряде Шейна Красного бестолочей не держали. Но и удивить чем-то ушлый люд Замка не сумел: жили здесь и куда мастеровитее бойцы.
Тем не менее, Алвер спустя три недели уже влился в группу мародеров, обирающих разоренные нелюдями деревни и города».

Стилистика не хромает, читать легко. Мелкие косяки встречаются. Прыжки прошлое-настоящее не напрягают и смотрятся пристойно. Тень сомнения была, что ГГ - тот выживший колдун. Было бы неплохо. Ещё напоминает смесь «Тёмной башни» и какого-нибудь постапакалиптика. Тот же Безумный Макс.

зачем курсив? он не нужен здесь, поставь флешбэк в начало - будет просто сцена.
Постапокалипсис достаточно спорен в данном контексте, можно было бы спокойно обойтись без него, не потеряв ничего. Много непоняток, Концовка открывает слишком много банок с вопросами. Хотя - на сегодня это фаворит. 5,76 из 9,95.

Как написано - нравится, и, правда, читать легко. Если автор разминался в написании - у него получилось.
Взгляд не цепляется на явные недостатки, все ровно, и даже интересно.
Для победы - не хватило, сюжета, завязки, конфликта.
Больше минусов не увидел)
Думаю, это мог быть неплохой роман.

Полноценного рассказа я здесь не увидел. Просто небольшая зарисовка. Написано гладко.
В общем, не знаю, понравилось мне или нет.

Краткость - сестра таланта. По-моему, все схвачено, текст не провисает. Рассказ понравился. В чем согласна, роман бы с вкусными детальками и подробностями вышел бы вообще замечательным.

Рассказ справил хорошее впечатление, он мне понравился. И прыжки в нем, с прошлого в настоящее хорошо смотрится, и описание боев с монстрами понравилось, до сих пор не верится, что Алвер маг. Жаль только, что рассказ короткий, с этой идеи можно было бы написать хороший роман.

Конечно, автор, писать Вы умеете, чего уж там. Мне понравилось. Атмосфера чувствуется. Но сюжет, ну... Как-то скомкано. Но все равно плюсану.

Тот случай, когда качество текста значительно лучше содержания. Текст очень качественный, очень.
Ну а сюжет - компьютерная стрелялка, ей богу.

Неплохой постапокалиптический боевик. Написано чисто, видна опытная рука. По ходу чтения не покидало ощущение, что что-то тормозит, будто не удаётся погрузиться в текст. Честно говоря, даже сомневаюсь, что правильно понял сюжет, и это при таком очень малом объёме. Очень странная подача: происходят довольно-таки важные для людей события, но автор словно нарочно показывает это со стороны. Нет субъективной вовлечённости, эмоционального тона. Ощущение, что когда рассказ писался, Вы зажимали себя в какие-то стилевые рамки, потеряв тем самым своего героя. Он есть, но историю не получается увидеть его глазами.

Согласна. Пожалуй, здесь не хватает герою немного эмоциональности, показать более глубже чувства. Рассказ от этого станет более ярким.

Алвер пальнул ей в изуродованную корнями рожу – промахнулся на пол ладони

Промахнулся дробью в упор? А почему на полладони, а не ладонь? Кто это измерил?

Еще одного срезал выстрелом в упор, разорвав напополам

Алвер стреляет разрывной дробью?

Перезаряжать не было времени, так что он выскочил на улицу с топором в руках.

Перезаряжать времени не было, но было время прятать дробовик, доставать топор и выскакивать на улицу. Или ГГ бежал с дробовиком в одной руке и топором в другой? Но тогда заряжать не получится. А может у ГГ три руки?

Огни горели везде, а небо над ним почернело от дыма и копоти

Над кем? Над "везде"? Прямо небо почернело от дыма и копоти, серьёзно?

Нагой сидел у камня

Ого какие слова знает безымянный мародёр. Не "голый" или "без одежды", а "нагой".

Огромные лапы рассекали воздух. Любой удар превратил бы Алвера в изломанный кусок плоти, но тот ухитрялся оставаться невредимым.

Нет автор, каким бы ГГ не был мастером кунг-фу и боя на топорах (видимо это подразумевается под "ухитрялся"), великан взял бы его в охапку и разбил его тупую голову об стену, а не боксировал бы с ним и не изображал мельницу.

Бомбы разворотили часть стены и плац перед Залом.

Плац - это площадь для военных парадов.

Зато в трех других сидели

Каких других?

Когда-то они были людьми. Теперь – жуткая пародия

Когда-то слова слагались в интересные романы и рассказы. Теперь - в жуткую пародию на них.
Автор, ваш рассказ - жуткая пародия на игру The Last of Us. Минус.

Сюжет тут может поспорить интригой, неожиданными поворотами и эмоциональностью с сюжетом DOOM, что о многом говорит. Стилистически написано гладко, логически весь бой выглядит всё тем же DOOM, то есть литрпгшкой, где всё подчиняется ограничениям компьютерной игры.

Алвер пальнул ей в изуродованную корнями рожу – промахнулся на пол ладони. Пришлось перекатиться, выстрелить еще раз.

Угу, промахнулся дробью. Почти в упор. Мало того, он успел перекатиться и выстрелить ещё раз. А всё это время тварь летела в прыжке на него.

Перезаряжать не было времени, так что он выскочил на улицу с топором в руках.

Почему не было времени? Он же застрелил всех, кто был рядом.

Обухом отвел удар, тут же, не теряя инерции, ткнул острием в рожу очередному нелюдю.

Острие у топора?

Сбил на землю, прыгнул двумя ногами на голову.

Было бы смешно, попытайся он прыгнуть одной ногой.

Дрожащей рукой откупорил флягу и сделал два глотка – тягучая жидкость наполнила рот свежестью, пробежала холодком по горлу. Приятная нега быстро расползлась по телу, но тут же сменилась бодростью.

Аптечку использовал.

Тем не менее, бросился на него с топором – обрез против такого создания бесполезен.

А топор, значит, не бесполезен. Серьёзно?

Примитивное мочилово, к которому кое-как прикрутили сюжет, совсем как в самом первом DOOM. Впрочем, до Солдата Рока Алверу далеко.

Мелькнуло в окне второго этажа – и туда горсть дроби.

Интересно, какого калибра обрез, если патрон вмещает горсть дроби?

железная пятка арматурного копья толкнула незнакомца в плечо

Стальная. Арматура делается из стали, а не из железа.

Алвер пальнул ей в изуродованную корнями рожу – промахнулся на пол ладони. Пришлось перекатиться, выстрелить еще раз. Грохот оглушал, от дыма бежали слезы из глаз.

Промахнулся? Дробью?) Или пулями стрелял?
И дым откуда? ГГ сам делал дымный порох из селитры, серы и угля?

Еще одного срезал выстрелом в упор, разорвав напополам. 

Ясно. У ГГ обрез штуцера)

Обухом отвел удар, тут же, не теряя инерции, ткнул острием в рожу очередному нелюдю

Нет у топора острия. Есть лезвие. И есть носок лезвия. Вот носком лезвия и можно ткнуть.

Великан бродил перед самой лестницей. Алвер едва доставал ему до груди, а уж в ширине плеч уступал втрое. Тем не менее, бросился на него с топором – обрез против такого создания бесполезен. Лезвие целило в усиленные корнями сухожилия. Бил аккуратно, экономя силы и стараясь не вогнать топор глубже необходимого. Увязнет – уже не достанешь.
Враг ревел так, что закладывало уши. С него валились мелкие листочки и труха. Огромные лапы рассекали воздух. Любой удар превратил бы Алвера в изломанный кусок плоти, но тот ухитрялся оставаться невредимым.
Когда ноги великана подломились, и он рухнул на спину, Алвер не стал его добивать, припустил вверх по лестнице.

Против великана бессилен обрез, выстрел из которого разрывает противников на части?)
И что это за великан, который спокойно дал себя кромсать топором, который держали руки с ожогами второй стадии? )

Память не вернулась ни на следующий день, ни через неделю. Его звали Алвером, что в переводе с древнего языка означало печальную весть, либо птицу, поющую на старых погостах.

Память не вернулась, но древний язык он помнил)

Одежда кое-как защитила от осколков старого гранита,

Интересная одежда... Трехслойная телогрейка?

Интересная смесь постапокала и мира магии под дождём с запахом ацетона. ГГ, хлещущий энергетик, с чудо-дробовиком и в броне-одежде валит монстров направо-налево.
Да, чем-то напоминает игру. Но много того, что осталось за границами повествования, что могло бы помочь создать более увлекательную историю, нежели просто сюжет из жизни юного мародера.

Здравствуйте, автор!

Вах, какой экшон, какой мир, вкуснотища *облизывается* Казалось бы: срочно хотим знать больше! Но история обходится малым, и это прекрасно :) Язык хорош, написано гладко и вместе с тем бодро. Этим рассказ и берёт - суперповоротов тут нет, да и не надо :) Винят тут героя в скупости на мысли и эмоции - нну... а что, ему нужен отдельный триггер? Нам русским языком объяснили: миру пушной, срочно надо спасать - вот он и спасает :) он же не лапоть какой-нибудь. У него даже (!) есть сдерживающие факторы, то есть он не супермен (пусть это и не черты личности, в столь небольшом тексте богатый внутренний мир всех бы выбесил).

Простой по сюжету, но хорошо исполненный рассказ.
Люблю такую структуру, когда картинка медленно складывается из кусочков.
Читалось с интересом, отвлекаться от чтения не хотелось, автор умеет погрузить в свой мир. Единственное - показалась какой-то слишком пафосной и неестественной фраза:

Кто? Какой колдун? – Алвер вздрогнул. – Я помню только огонь и боль. Много боли. И крики. Их эхо в моей голове не утихает

Ну, как-то это звучит книжно. В остальном все хорошо) Финал открытый - и это вдвойне хорошо, для меня - люблю неоднозначные финалы)
Автору удачи!

Мне не понравилось, но я положительно отметила понятность и раскрытость темы. Конец показался смазанным, можно было бы расписать чуть подробнее. В целом твердая четверка.

Удивительно, что никто из комментаторов не написал: "Это не фэнтези"...
Хотя из длинного вступления можно было так подумать.
Текст гладкий, яркий. Фразы в основном короткие, которые легко читаются и так же легко забываются.
Бесконечная бойня несколько утомляет, с трудом улавливаешь разницу между монстрами рассказа и разными чудищами, виденными в сериалах, мультиках и играх.
Хотя, да, изображено всё со вкусом.
Главное, нет кульминации как таковой. Ну, получил ГГ чудодейственный артефакт, и что?
Так что - это произведение смотрится как зачин для крупного текста

О, боевик! Люблю боевики. )
Жаль горящего вертолёта тут не будет, фэнтези же. Хотя обрез есть, так что всё возможно.

Боёвка описана отлично, автору респект!

Прочиталось быстро, с интересом. Хороший короткий рассказ, автору спасибо.
Мне всё понравилось.

Впечатление и оценка
Мое личное мнение - никакой самый динамичный и грамотно прописанный боевик не может впечатлить, когда нет эмоционального вовлечения. Какой-то тип куда-то прорывается. Но с чего меня это должно заботить? Чего он хочет? И вообще откуда мне знать, герой ли он? Может, злодей. А подстреленная им тварь, истекающая зеленым соком, наоборот, чья-то заботливая мать.
Круг, корень, пламя остались для меня просто словами на бумаге. Сумбуром, который не сложился в историю. Минус.
Вопросы, жалобы, предложения
1. Об волдырях.

на коже под перчатками вспухали волдыри, прорывались гноем

Там внутри вообще водичка, никакого гноя нет. Если это, конечно, не какие-то альтернативные фэнтезийные волдыри.
2. Об курсиве.
Есть достаточно литературных способов, чтобы с помощью одной-двух фраз перемещать читателя во флэшбэк. А применять для этого курсив - честно говоря, последнее дело.
3. Об оружии.
Мешать в одну кучу обрезы и топоры смело, но сделано это, кажется, не из сюжетной необходимости, а просто патамучта так круче. Можно было б и лазеров добавить.

1. Об волдырях.
Цитата
на коже под перчатками вспухали волдыри, прорывались гноем Там внутри вообще водичка, никакого гноя нет. Если это, конечно, не какие-то альтернативные фэнтезийные волдыри.

Верно. Однако, при наличии инфицирования, эта самая водичка легко насыщается лейкоцитами, отмершими клетками эпидермиса и прочим, превращаясь в гнойное содержимое. Вот такие волдыри и прорываются гноем)

Сюжета не хватило. Не цепляет.
хотела выбрать кусочек текста, чтобы написать, а вот это хорошо, и не нашла.
Извините.

Перезаряжать не было времени, так что он выскочил на улицу с топором в руках.

и тут же

Обрез был заряжен

Шейн, Хартарад, колдуны… все это в голове Алвера сплелось в план мести.

Кому и за что?

Эмоций не вызвал. Пародия на стрелялку. Плохая.

Захватывающий с первых строк, динамичный боевик, в котором я мало что поняла. Вроде как главный герой прорывается в какое-то особое место, чтобы сделать что-то важное. В то же время кажется, что враги, которых он встречает на пути, как бы их получше назвать... Не знаю. Обычные статисты, что ли? Не стражи какие-нибудь или там охранные монстры, а обычные существа, которые просто водятся в этом изуродованном мире. Выходит, что выйди он просто в магазин, то также бы прорывался с топором и обрезом, убивая всех направо и налево. И вот как подумаешь об этом, вся напряженность рассказа исчезает(

"– Хартарад? Убийца? Неужели ты прикончил всех остальных, завладел их силой и пришел, чтобы уничтожить мир? – прошелестел второй колдун.
– Я Алвер. Принес вам огонь.
Они вспыхнули с треском, окутывая Зал белым дымом."(с)

Сразу предупреждаю автора, что это личное читательское мнение, возможно, отличающееся от мнения большинства.
Сюжет: есть история, которая изложена нелинейно, видимо, чтобы разбавить боевку. На мой взгляд, это усложнило восприятие, хотя, в принципе, прием хороший
Персонажи: ГГ - интересен тем, что у него своя цель и он к ней идет, хотя никто уже на лучшее и не надеется. Понравились мародеры - очень практичные, собирают все, что могут, еще и ГГ даже не попытались убить, а привели к себе и заставили отработать свободу. Правильная позиция, мало ли, кто там рвется мир спасать, а прецедент создавать нельзя.
Атмосфера и стиль: ровно, стабильно. Боевик почти всегда почему-то сравнивают с видеоиграми, даже терминами сыплют. Видимо, традиция такая. Если в них играете, то вам, наверно, нравится, зачем тогда критиковать? А если не играете (как я, например), то зачем сравнивать?
Ошибки и несостыковки в описании боев уже указали выше, но все-таки автор старался - сделать динамично, не скучно, разнообразить противников. Правда, на великане устал и отделался словом "ухитрился".
Главное: читаемо, задумки интересные присутствуют, мир своеобразный. Но и косяков достаточно, и финал, конечно, не самый понятный
P.S. Советы Автору от Волка:
- боевая составляющая требует проработки, серьезной. Понятно, что в большинстве современных произведений (и текстах, и фильмах) насаждают в этом отношении безграмотные стереотипы с обязательным приставлением пистолета к голове противника, но это плохой пример для подражания;
- финал сделать более развернутым и понятным, мне кажется, это рассказ улучшит;
- как-то странно смотрится рядом огнестрельное оружие и волшебное семечко из легенды - субъективно, конечно, но такое впечатление - может, заменить?

Черновик Ника Перумова.

Бяка, бяка, бяка!
Словно вырванный откуда-то шмат мясца, приправленный кореньями и хорошенько прожаренный в круглой печке!
Автор, видно, что Вы имеете некоторый навык в сочинительстве (не то что я *хнык*), но пожалуйста, впредь раскрывайте суть проблемы, а если вытягиваете сочный кусочек из большого пирога, потрудитесь переписать и дополнить его так, чтобы читателям было все-превсе понятно.
Плюс исключительно за стиль!

Автор, вы с первых строк сломали мне мозг. Дождь пах ацетоном, но капли маслянистые? Мне казалось, ацетоном как раз жирное снимают, например, лак дня ногтей жидкостью типабезацетона))
Дальше... Выстрелы, когда идёт маслянистый дождь? Это только на мой взгляд должно казаться самоубийством? Почему ничего от этого не взрывается?

Природа быстро оплела их корнями, сорняками, мхом, превратив в гниющий монолит, что будет долго питать голодную почву.
Побоище отгремело здесь еще прошлым утром

да, да, понимаю, что фантастика, но зарасти мхом за один день?! Ладно, может, потом станет ясно...

пол ладони

пол-ладони

Идея интересная, написано грамотно. И финал открытый, заставляет подумать, как может всё это кончиться. Но что ж ты, автор, знаков пожалел на воплощение своей идеи? Кажется всё скомкано и сумбурно. Много остаётся вопросов.
Минус не ставлю, но это и не плюс. Удачи!

Хорошо получилось с переключением на приключения...
Иначе, наверное, в читабельное и не совместить...
Дробь своего рода...
Мне боевики не нравятся...
Исполнению надо отдать должное.
В памятку беру лишь название.