Проклятое место, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Проклятое место»

Текст рассказа: «Проклятое место»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2151 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2151 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

работал он будто за двоих.

Будто лишнее

Перескок повествования от хозяина постоялого двора(или как это место называется) к мальчику не к месту. Сразу сбивается ритм и исчезает интрига. Если весь рассказ был с точки зрения хозяина, то была бы тайна, напряжение какое-то. Если все время от лица юноши, то надо больше экшена и страданий.
Слабо очень и очень раскрыта тема проклятия. Почему проклят? Зачем проклят? Что за воронье вообще? Почему именно здесь? Почему именно этот мальчик? Как так все получилось?
Короче, все обозначено только крупными мазками, надо больше конкретики, больше деталей и проработки.
Удачи

Всё шло гладко, но вдруг:

Вскоре он взлетел в воздух и направился в сторону, где находился лес монстра.

А почему такая-то конструкция? :( очень странно.

Вообще, неплохой слог первой половины рассказа дальше чуть сдаёт, и дальше порой непонятно, что происходит, а к концовке так вообще сдаёт :( это прямо обескураживает после столь бойкого начала.

Сердце бешено колотилось, а от страха хотело сорваться с места и бежать, куда глаза глядят — лишь бы подальше от чудища.

Сердце хотело, что ли, "куда глаза глядят" О_о :))

Группа воинов прибыла к источнику только тогда, когда солнце начало подниматься над кронами уцелевших деревьев. Среди собиравшихся в таверне храбрецов и выживших уже давно гулял слух, что чудовище слабее всего в полдень. Вот и решили мужчины прийти на сражение ближе к этому времени и подготовить ловушку.

Это патология, солнце начинает подниматься над верхушками деревьев к полудню? Или воины приехали загодя, чтобы подготовить ловушку? А как же они собирались заставить чудище подождать? О_о

Воины и Кори не знали, но когда они уходили, то за ними внимательно наблюдали две птицы

"Когда" - "то"? Чётта я не понимаю...

По содержанию... так-то рассказ атмосферен, и задумка ничего себе, нормальная. А вот в итоге... суть наказания для ворона остаётся неясной - где он страдает-то? Не видно. Проблема, поставленная перед читателем - т.е. наличие чудища, никого не пускающего к святому источнику - решена просто так, без опасности для героя. А потом мы вдруг узнаём, что то не было главной бедой, а смотреть надо в другое место и переживать по другому поводу, по сути. Неожиданный поворот не особо удивляет, потому что до него довольно много внезапных моментов, и привыкаешь к тому, что автор в любое время может вытянуть что-то одному ему пока известное, и, что самое обидное: не расставляет по полочкам всё, как надо, потому что расставлять-то нечего. Слишком мало деталек.

Посмотреть бы, как воронова душа мучилась в теле человека - тогда м.б. Или дать намёки на связь. Или ещё как-нибудь. А то сложилось ощущение фокусника, который спрятал в дыню туза пик, а вынул тройку червей - карта, да не та. :)

Вот совсем как-то не пошло, что сперва главный герой как бы Рассел, а потом раз – и Кори. Я уже нацелился было на историю хозяина таверны и нате-распишитесь.

Сам текст вроде бы и неплох, но не оставляет никакого послевкусия. Пустоват что ли, такое вот впечатление от него. Как шар воздушный, оболочка есть, недурная вся из себя, а внутри пусто. Более того, подача держит на расстоянии от самой истории. Вроде бы и хочется проникнуться, но не получается. Возможно, как писали выше, не хватает деталей, которые помогли бы более чётко увидеть картинку.

Сама идея понравилась, но про проклятье хотелось бы узнать побольше. «Разделение души и тела — страшное наказание» - говорит сорока, но я не увидел ничего, что мучило бы разделённые дух и плоть, так что для меня её слова оказались равнозначны пустому звуку.

Немного не понял, почему именно Кори стал темницей? Он ведь вроде был далеко от святого источника, где бушевало тело? Почему именно святой источник стал пристанищем монстра? Родители Кори погибли, когда их сын стал одержим? Виной тому было проклятье? Что сделал ворон? Может, и не так уж важны эти вопросы для автора, но я почему-то ими задавался при прочтении.

С другой стороны, ни один оберег в помещении никак не отреагировал на гостя.

Избыточное уточнение, выбросить.


Конфликт произведения.
Внешний, между монстром в лесу и толпой героев.
Характер главного героя.
Кори — славный персонаж. Вежливый, работящий, целеустремлённый.

Свернутый текст

Летать, опять же, умеет.

Лично мне нравится.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная. Хотя с момента встречи с вороном стало скучновато.
Сюжет в меру интригующий, но отдаёт немного рояльностью.
Что у автора получилось.
Очень размеренное фэнтези, а хотелось бы каких-то эмоциональных пиков. Автор же ведёт рассказ монотонно, что не радует.
Не плохо, но и не хорошо.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

а затем юноша просто перестал понимать, что происходит и где он.

Видимо, и автор, во второй половине рассказа, перестал понимать, о чём он пишет и от чьего лица.
Жаль. Лучше бы продолжалась линия тавернщика: как он варит пиво, готовит еду и зарабатывает на героях.

Интересной идее о переселении душ в наказание, к сожалению, уделено слишком мало времени. Если взять процентное соотношение знаков, потраченных на трактир и его обитателей, и на главное волшебное действо - сразу станет понятно почему возникает чувство дисгармонии. Более того, объяснения о том, за что было наложенно прклятие, что за мир птиц и каков их повелитель - вообще остаётся за кадром. Может поэтому Рассела все и принимают за главного героя - его вы описать постарались на славу. Надо было не сбавлять темп и так же выписать финал. А попутно объяснить, что там с семьёй Кори, почему не реагировали обереги, что там были за руны, а главное, почему наступило "пора" и в чём сокровенный смысл.
Удачи Вам!

Тихая и размеренная история о людях, волею судьбы втянутых в историю с проклятьем в мире птиц. Жаль, что про само проклятье и его предпосылки ничего не сказано, хоть и размер текста позволяет, и авторская фантазия. С одной стороны и более эмоциональных моментов хотелось бы, а с другой - вроде и в таком виде рассказ хорош. Жаль, но из этого небольшого повествования мог бы выйти очень замечательный рассказ, раскрой автор тайну проклятия.
Спасибо за лёгкое чтиво, автор)

Сразу предупреждаю автора, что это личное читательское мнение, возможно, отличающееся от мнения большинства.
Сюжет: вроде бы есть, в чем-то даже необычный, но немного странный. Конфликт разрешается легко, без усилий и не по воле участников.
Персонажи: ГГ сменился несколько раз : Рассел, Кори-ворон, Кори-человек, ворон.
И Кори, и ворон во всех его инкарнациях совсем не вызывает эмоций.
Атмосфера: присутствует, но тоже немного странная: вроде есть монстр, но никто его особо не боится, воины храбро идут навстречу смерти – даже не ради награды, а для славы, а паломники собираются поблизости, хотя вроде как опасно.
Главное: читается достаточно легко, несмотря на ошибки в построении предложений, но рассказ требует значительной доработки!
Внутренняя логика: самая большая проблема рассказа, по моему мнению. И нарушается она как в мелочах, так и значимых событиях. Например, Кори вышел из таверны, снял куртку, оставил карты и полетел. А зачем вообще было брать куртку и карты с собой, чтобы сразу их бросить? Как он вообще в темноте летел, ориентируясь на данные из карт? Вообще зачем карты, до этого без них шел нормально. Откуда такие гуманные воины? Бросили все и паренька отвели домой? А ведь он уже не ребенок – пятнадцать лет. Из более значительного: кто управлял телом Кори: если Ворон, который шел к источнику, но, допустим, не помнил, кто он, то ему просто повезло, что попал в тело мальчика, который туда и направлялся? А почему тогда продолжил путь, но без родителей? Почему сначала шел несколько месяцев, а потом вдруг полетел, но перед этим задержался на недельку поработать за постой. Почему не знал о чудовище, когда почти до него дошел? По пути ему никто не сказал? Хотя чем ближе он к лесу, где монстр, тем больше вокруг тех, кто в курсе. Зачем ему вообще тогда к монстру, еще и эксперимент с водой и хлебом проводить?
P.S. Советы от Волка:
- если уж используете переключение между героями, то покажите, зачем сделали именно так. Это должно быть обоснованным (например, отличающиеся точки зрения на одно событие, или две пересекающиеся сюжетные линии, или какая-то связь между ними, которую нужно показать, хотя бы в конце рассказа)
- добавить необходимых сюжету деталей (в чем преступление ворона или является ли оно преступлением с нашей точки зрения (или наоборот), в чем заключается страшное наказание – пока понятно, что ворон потерял несколько месяцев жизни, это все?)
- сделать рассказ более динамичным, побольше событий;
- прописать четче образ Кори под управлением ворона, а то сейчас он совсем мутный и непонятный – что он помнит, кем себя считает, зачем идет к источнику

И вновь вспомнился Хармс.
"Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног, но об этом говорить не стоит. Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: «Ну вот, купила я себе кофе, а что с ним делать?» А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит ей: «Эй, — кричит, — ты, ворона!»
А ворона лисе кричит:
«Сама ты ворона!»
А лиса вороне кричит: «А ты, ворона, свинья!»
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой паршивый дом".
И эта ассоциация - единственное, чем порадовал текст.
В общем, мне не понравилось. Извините.

"Монстром оказался огромный ворон с четырьмя лапами и зубастым клювом; когда он опустился на землю напротив юноши, то угрожающе каркнул, раскрыв свои крылья. Кори поднялся с места, не сводя глаз с прилетевшей птицы. Сердце бешено колотилось, а от страха хотело сорваться с места и бежать, куда глаза глядят — лишь бы подальше от чудища. Но вместо этого Кори собрался с силами и вновь превратил свои руки в крылья, такие же черные, как и у грозной птицы. Это помогло немного успокоиться."(с)