Манул, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Манул»

Текст рассказа: «Манул»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 5 

Завершено 2153 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2153 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!

Рассказ обнадёживает в начале и обескураживает в конце. Потому что первые два абзаца в принципе неплохие, несмотря на путаницу в знаках препинания и несколько странное построение фраз. Объединённые в сложные предложения, они сложны для восприятия.

Всего один пример

Мето слегка была встревожена и обескуражена таким резким поворотом событий и четкой постановкой вопроса. Он казался ей белым призраком, который выглядел примерно лет тридцати трех.

Он - поворот или вопрос? А, следователь... из предыдущего абзаца. Запинаешься тут.

Дальше скачок от повествования от третьего лица к первому (при том, что мы как следили за Манулом, так и продолжаем). Потом оформление прямой речи - за нею трудновато следить.

По содержанию, у вас есть предыстория семьи Мето (если правильно понял), но она никак не используется. Передача способностей героине: то она их уже получила от отца, то скоро получит от кота... а главное - эти способности-то в рассказе не нужны, они истории никак не служат :(

Из-за этих предысторий сначала думается, что рассказ о целителях и поиске эликсира. Потом возникает любовная линия. В конце вспоминаем про эликсир, который, так же как и способности героини целить, истории не служит (т.е. герои его не искали никак, даже не думали о нём, он просто упомянут в начале и конце и ни на что не влияет, выкинь - события не поменяются).

Потом всплывает любовная линия, которая развивается очень странно, стремительно и неправдоподобно. Мы видим мысли следователя - ему нравится вдова, хорошо. Чисто физиологически. И он мгновенно влюбляется - шшто? Внутренние же переживания героини не видны совсем, и кроме как скорби по мужу о ней ничего не знаешь. Посему внезапное самоубийство от вида преобразившегося следователя опять-таки странно. Роль демонов, отношение к ним, магические штуки в мире рассказа почти не раскрыты. Например, что это за гора такая? Почему следователь внезапной экспозицией выдал про неё всю таинственность? (кстати, логичнее было б, если бы про гору вспомнил кот, в его-то мыслях мы бываем).

Ну и в завершение странная работа полиции: расследовать убийство без установления причины смерти, обыскивать место нахождения тела не сразу после того как, а через несколько дней, когда там уже побывала подозреваемая - всё это, увы, разрушает доверие к миру рассказа.

Хочется пожелать автору удачи и писать дальше, поскольку, несмотря на вышеперечисленное, написан рассказ куда лучше, чем многие ему подобные. Подозреваю, делали в спешке и без плана истории.

О, манул это ж котик такой прикольный дикий!
А ну, заценим чего там внутри.

Прогноз погоды передавал сильный порыв ветра

Порыв ветра? Один? Фигасе какие точные прогнозы...

сегодня – самый лучший день

Так. Я пожалуй зацеплюсь за эту фразу и включу одноимённую песню: Самый лучший день
Это даёт мне хоть какой-то шанс выбраться из той пучины бессвязного бреда, которым является этот набор слов.

*спустя пять повторов диких воплей Лепса*
Фух, кажись попустило. Пойду я отсюда, от греха...

Не, если серьёзно, то автор пытается что-то художественное писать. Но через текст приходится продираться, происходящее в первых двух абзацах туманно. Дальше проще, но читать это у меня уже желания нет.
Плохо, автор, плохо чисто технически. Нет умения ясно донести свои мысли до читателя.

Прогноз погоды передавал сильный порыв ветра, облачность и туман, но у природы нет плохих прогнозов.

Тот неловкий момент, когда математик пришел в метеорологию...
Пять абзацев, автор! Как будто поддых мутузят, больно! Не оочень большие, но больно!
А, самка собаки! Кавычки и тире в диалогах... Почему так больно?!

Ему стало ясно, что она ему нравится.

Клише№198н(нуар) - коп влюбляется в клиентку.

— «Не бойся, Мето. Это я – Содном. Я – демон, но могу быть человеком. Моя мать была смертной, а отец – ведьмаком. Я хотел тебе давно сказать, но твой кот укусил меня. За что я ему благодарен».

Сейчас где-то плачет от горя и смеха один Сапковский. И пара греков, которые подумали, что речь о Содоме.

— «Ты не следователь. Ты не человек. Ты демон!» – неожиданно прокричала Мето с огненным выражением лица, как у фурии.

А, черт, как же больно-то...

В этом время у меня открылся новый дар – я мог останавливать людей во времени, а значит способность лечить людей передалась Мето.

Оп, рояли подвезли. Удобно. Поставьте в те кусты, будьте любезны!

Как оказалось, это был кусочек моих когтей.

блин, еще один... Ну, рядом поставьте...
О, автор, у тебя есть проблема, я знаю. Но у меня есть решение этой проблемы. Попробуй просто писать мысли на листочек. Потом когда-нибудь попытайся облачить их в рассказ. а пока - 3,09 из 9,95.

Так, тут все до меня разобрали - огрех в тексте много, да. Добавлю и свои пять копеек. Автор, начало было красивым, но потом ваш стиль стал походить на корявый перевод тибетских мифов. Которые вы, наверное, не читали, потому как у них не демоны с ведьмами, а свои мифологические существа: сабдыки, чуткуры и шулмы. Если уж решили атмосферу Тибета сделать, не халтурили бы.
Диалоги местами нелогичны, например, приходит грустная вдова и:

«Если вы откажите мне – я вас пойму. Какой нормальный человек пойдет на такое. Вы думаете, что я сумасшедшая?» –  с демонической ухмылкой закинула удочку Мето.

Ох, какая роковая дамочка, когда она такой стала, и главное - зачем?
А влюбленный в нее демон такой:

утвердительным  тоном обрубил он разговор.

И никакой тебе нежности.
А когда она увидела, что ее милый - демон, то "впала в ступор от кайфа" *рука-лицо*
Автор, принесите логику в свой сюжет и нормально прорабатывайте персонажей. Ну и постарайтесь без роялей и ляпов все это устроить.

Не буду повторяться, хочу обратить внимание автора на некоторые словосочетания:
"безропотно ворчать" - безропотно можно молчать, выполнять и прочее.
"смело зевнул" - попыталась представить, как это можно сделать :)

Затем автор описывает смерть отца, но уже в следующем предложении за им отправилась и мать. Далее "Мето долго оплакивала потерю родных", но уже в следующем предложении оказалось, что это "несколько месяцев". В следующем абзаце зачем-то появился муж и так же почему-то исчез

Дверь может либо закрыться, либо нет, поэтому непонятно это:"захлопнув дверь, но та не захлопнулась, как оказалось, а остановилась на месте и замерла".

"Он тоже понял, что я обладаю некой информацией по поводу смерти ее мужа, но не скажу. Содном еще не обладал силой читать мысли котов". - а как он это понял тогда?
"Она еще не совсем знает. Но в скором времени узнает." - не совсем знает вы имели в виду слово догадывается?

"яростно трогать меня за хвост" - ярость это эмоция.

"Мето пребывала в одурманенном состоянии, под кайфом". - «Быть под кайфом» означает «находиться под действием наркотика»

Нарисуйте себе картинку "У Мето задрожали руки, ноги, все тело начало дергаться. Воздуха не хватало. Она начала задыхаться. Мето побежала к выходу." - бежит, дергающая конечностями и всем телом, задыхающаяся девушка?

Автор, простите, но мне, как читателю, не хватило логики. Но у каждого свой читатель... возможно я не ваш. Удачи

Рассказ не удался, если честно. Скучно, хаотично, с резкими скачками в логике.

О чём история? О Мануле? Это самая интересная линия, и её надо было развивать. Точка зрения Манула интересна, и её менять не следовало. А то мы видим то мысли Манула, то мысли Соднома, то ощущения Мето. Эти перескакивания не идут тексту на пользу. Нужно выбрать одного героя и его мыслями и рассказывать историю. Для маленького рассказа самое то.

Итак, кто главный герой? Манул? Тогда в чём его конфликт? Цель, к которой он стремится? Что ему мешает? Ничего этого не видно. Манул просто живёт и наблюдает. Он не годится на роль героя.

Может, Содном? Его конфликт - в том, что он наполовину демон, а цель - Мето. Препятствие - это Манул, который царапает. С натяжкой, но возможно. Но это неинтересно. Содном - неинтересный персонаж. Мы ничего почти о нём не знаем.

По языку есть проблемы, местами он сваливается в канцеляризмы. Многие события пересказываются, а не рассказываются.

В целом, есть над чем работать. Делайте работу над ошибками, автор. Удачи!

На фоне общей интересности замысла хочу сказать, что я никакого замысла не увидел вообще. Типа, не удалось мне придумать историю до конца - так нате вам, читатель, кусочек моих ногтей. Спасибо, автор! Погрызу с пивом. Но как не стыдно?! Взялся за гуж - так полезай в кузов! И давай историю до конца! Посиди, поднатужься! Сейчас не пришла, так чуть позже придет! Но не надо на меня вываливать эти недоделки!

Во многих кусках чувствуется, что автор, в принципе, может писать красиво. Ему осталось только принять русский язык как данность, а не пытаться победить его своим невежеством и нежеланием заглянуть в словарь. Да и вслух текст не мешало бы перечитывать.

Замечания по тексту (далеко не все):
"Мето – так назвали ее родители, которые были известными целителями, занимались лечением местных жителей".
Ох, как много ли-ли-ли. Вслух прочитайте!

"к ним домой приходила куча народа"
Прямо-таки куча? Я представил себе эти руки-ноги изо всех краев биомассы.

"медицинских трудов о строении тела и здоровья человека"
У здоровья тоже есть строение?

"Говорят, слезы – проявление души, но у кота весом в четыре килограмма она не могла быть"
Кажется, лучше - "ее не могло быть".

"фирменные блюда" - кошмар какой! Зачем вы это сюда добавили? Стиль хотите порушить?

"ведьмаком, например, с сверхъестественным способностями"
Другого слова, кроме "ведьмака", нет? Оно вызывает очень уж прямые и ненужные ассоциации. И "со сверхъестественными", конечно.

"Я хотел тебе давно сказать, но твой кот укусил меня. За что я ему благодарен"
Как эти вещи связаны друг с другом?

Итак, герои занимательные, но недоразвитые. Непонятно, кому из них что надо. Сюжет мной так и не понят. Задатки хорошего языка есть, но дисциплины и навыка не хватает катастрофически.

В общем, пока мне не понравилось. Извините. Но пишите еще.

Здравствуйте, автор! Ваш рассказ для меня самый непостижимый из всех прочитанных. Я возвращалась к нему три раза - и три раза решала, что писать ничего не буду, Потому как ничего дельного всё равно не посоветую, а кому нужны отметки о прочтении?
Но всё же решила отписаться, может быть таким образом успокоив свою совесть и перестав сюда наконе-то наведываться.
Я хотела бы воспользоваться словами Мика(да простит от меня) и снять перед ним шляпу за наиболее приближенное к моим чувствам выражение: "Скучно, хаотично, с резкими скачками в логике." Мне всё казалось, что я что-то упускаю, но так и не смогла понять что именно является здесь главным, что второстепенным. Не смогла прочувствовать героев и понять истинный замысел.
Я всё же решилась оставить этот отзыв потому, что может он поможет Вам понять, что не каждый поток мыслей или сон, можно просто скинуть на бумагу. Она, конечно всё стерпит, но читателю луше подавать порционно.
Удачи Вам!

Ну вот, пришла почитать про мимимишного котика, а нарвалась на косноязычного Доктора Стрэнджа
Читать было сложно: фразы построены как попало, неправильное употребление слов никак не оправдано художественно, плюс логических нестыковок и временных перескоков многовато. Поясню на примере половинки абзаца.

Но он умер по непонятным причинам, до сих пор неизвестным.

До которых пор? Когда происходит повествование и когда манул рассказывает это читателю? Так как разговор со следователем еще не состоялся, фраза про непонятные до сих пор причины смотрится странно.

И Слава Богу!

Кто такой Слава? И с каких это пор в Тибете верят в одного Бога?

А то бы пришлось расхлебывать всю эту заваренную кашу самому, а мне это ах как не хочется.

О какой заваренной каше идет речь? Почему манулу пришлось бы ее расхлебывать при живом Мимаре, и почему ее будет расхлебывать кто-то другой теперь, когда он умер? Настоящее время "не хочется" противоречит "до сих пор неизвестным": так что, манул передает события пост-фактум или все-таки вещает онлайн?

Сами понимаете, что жизнь настолько справедлива, насколько мы позволяем себе казаться, а не быть и наслаждаться.

Нет, в упор не понимаю ни смысла предложения, ни обязательность моего понимания этого высказывания.

Поэтому из этого клубка переполоха сложно было выбраться и мне жаль Мето, которая не знала, как быть.

Опять, о каком переполохе речь? Перед этим речь шла о потере девочкой родных, потом о зрачках манула, потом о том, как девочка пыталась обнять манула как ее мужа (быстро она выросла, ну да ладно), потом о том, что муж умер по непонятным причинам, и потом вдруг возникла каша и переполох. Немного подробностей было бы неплохо добавить.

Отправившись на встречу к следователю, который занимался делом о смерти ее мужа – Мимара, вспешке она забыла свою записную книгу, в которую записывала рецепты целительных трав.

Не знала, как быть, поэтому забыла записную книгу? Или как это предложение соотносится с предыдущим? И как этот факт повлиял на развитие событий? Ведь никак - тогда к чему он? Плюс, "записную книгу, в которую записывала" - лучше избежать повтора. Плюс, "в спешке" раздельно.

В общем, такое ощущение, что текст - черновик, написанный без идеи и плана автором, которому равнофигственны собственные герои. И прежде, чем причесывать стиль, неплохо бы прояснить для себя вопрос, какую главную мысль несет рассказ. Я лично, к сожалению, ничего для себя из прочтения не вынесла.

"Содном смотрел мне пристально в глаза, так как знал, что я необычный кот. И он это понимал. Он стал яростно трогать меня за хвост, что взбесило меня и я слегка царапнул его." (с)

Я несколько раз пыталась понять, от кого всё таки идёт повествование. Манула? Следователя? Или поочерёдно? Перепрыгивать от одного к другому. Тут это смотрится плохо.

Глаза всё время спотыкались за который, которое, которые.

Ее платье с фиолетовыми кружевами отражало все ее переживания.

Это вообще как?

Вокруг героини все всё время мрут: родители, муж. И это показано, как статистика. Без эмоций. Весь рассказ без эмоций. А диалоги вообще ужасные и картонные.

Бывает рассказ написан плохим языком, бывает трудно читаемым из-за ошибок и странных оборотов, в нём может отсутствовать сюжет, интересные события и герои. Но не всё вместе же. А у Вас получилось.

Любоффь... Типичная такая, легенькая и наивненькая. Больше ничегошеньки тут нет. Ой, нет, стойте! Есть куча ошибок и мест, где сломать мозг можно на раз-два.

Ну и где тут манул особо проявился? допустил смерть любимицы? или так было задумано?

В общем, не назвать ни трагедией, ни драмой. Ни даже мелодрамой. Сюжет хромает на все три ноги из двух...