Жизненная искра, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Жизненная искра»

Текст рассказа: «Жизненная искра»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2154 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2154 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Интересная идея, достойное исполнение.
Сомнительным показался термин "скульптор" применительно к гобеленам. Хотя это ткачество, а не прядение, сразу возникают ассоциации с Мойрами, Макошью и т.п.
Ну, и мотивацию спасения отца ценою жизни чужих людей хотелось бы хотя бы намёком увидеть. Или просмотрела?
В целом - понравилось.

Неплохо рассказанный эпизод из чего-то большего.
Истории не случилось.
Много сказано о работе Скульпторов, никак не связанной с сюжетом.
Автор умеет писать, но в этот раз хорошо написал ни о чем.

Не хочу вырывать фразы из контекста, просто напишу короткий отзыв. И Мотыжники рассвета могут быть ленивыми. Рассказ неплохой, особенно исполнение диалогов и некоторые эмоциональные описания. Момент с раскрытием вышел достаточно скомканным, но вкупе с финалом вполне валиден. Идея скульпторов - не сырая, но больше подошла бы артефактам, которыми те управляли бы. В теории, пропиши автор тот факт, что мало кто может управлять данным артефактом - зеркало, кстати, подошло бы - и можно было бы вообще, мало что меняя, закрыть парочку дыр. Вроде той, которая содержит в себе вопрос "А ежели скульпторы вообще не видят судьбу в момент написания и играют роль простого инструмента судьбы, на кой они нужны?". Опять же, удлинение цепочки убрало бы этот вопрос. Существо в зеркале - демон. Он не описан, но особых вопросов о его происхождении не встает.
Итог: полагаю, это что-то вроде 5,61 из 9,95. Не думаю, что это часть чего-то большего, как предположил мьсе Скиталец, ибо арка героини однозначно завершена.

Здравствуйте, автор!

Как уже отметили выше, хорошо удались диалоги, эмоциональный накал. Добавлю: и мотивация героини, и её переживания. Вкупе с хорошим языком всё это приводит к концовке, которая, увы, разочаровывает. Катарсиса не испытываешь (тут вопрос не в том, что случилось, а уже в том, как). Согласен, что подробности о работе скульпторов выглядят лишними (всё ждал, когда же они пригодятся - может, попробует переписать судьбу отца. Но нет, они так и не всплыли). Опять-таки, существо из зазеркалья, его опасность для героини, в принципе вся её незаконная деятельность - недостаточно подробностей, чтобы увидеть, на какие жертвы она идёт, и именно это, на мой взгляд, мешает мощному эмоциональному аккорду в конце. Но, повторюсь, текст хороший, и именно поэтому от него усиленно ждёшь "высоких материй" :)

Странно смотрятся иностранные имена в родном антураже (подъезд, двор с игровой площадкой, квартиры как жильё по умолчанию - это наше, родное).

бисила

"бисила"?! "бисила"?!!!!!!! А-а-а-а!!! Би-сила! Двойная сила! Шампунь от перхоти два в одном!

Спасибо и успехов!

Рассказ зацепит, наверное, тех, кто терял близких из-за болезни.

Много необъяснённых моментов, текст, словно выдран из чего-то большого. Здесь она могла быть не скульптором, а кем угодно. Не ясно, что за зазеркалье и как он связано с разломом. Как связана с разломом героиня?

Автор сконцентрировался на одной эмоции и упустил всё остальное.

"Вместо этого всё внимание только для них – огромных, коротких или длинных, узких или широких, цветных или монохромных гобеленов, в которые каждый из нас вплетает узор, вшивает камни или оставляет недоделанным.
Стоя перед таким тканым полотном, испытываешь трепет. Просто потому, что каждое из них – чья-то жизнь, которую плетем. Мы – скульпторы судеб людей – не знаем, что предстоит тому или иному человеку. Наши руки сами выбирают нити, сами подшивают камни или выпарывают уже готовые узоры, заменяя на новые; наши глаза не видят того, что мы делаем, ибо никому не позволено самовольно вмешиваться в творение. И только после, когда гобелен закончен, можно узреть его полностью, во всем великолепии или убожестве."(с)

Сразу предупреждаю автора, что это личное читательское мнение, скорее всего, отличающееся от мнения большинства.
Отзыв получился совсем субъективный, так как рассказ очень понравился. С первых строк приковал внимание фразой:

Его зрачки на мгновение расширились, заполняя треть синей радужки, а затем опять собрались в узкую полоску

Стиль: красивый, образный, хорошо написано. Обычно метафоричный язык текста мешает моему восприятию, но в данном случае все гармонично. Даже белая зависть к автору просыпается.
Сюжет: интересный, захватывающий. При этом есть и неожиданности, и повороты, персонажи вводятся постепенно, обозначается их отношение к ГГ. Скульпторы, зеркальные существа, Разлом. По отдельности вроде уже не раз было что-то подобное, но в сочетании воспринимается как необычный интересный мир.
ГГ: интересная, живая, зацикленная на своей цели, теряет контроль, совершает ошибки – как реальный человек. Не все с ней понятно, есть вопросы по мотивации, но здесь это не очень мешает.
Итого: легко читается, даже жаль, что кончился. Не все моменты в нем прояснены, но это вызывает желание додумать их самостоятельно. Вложить собственный смысл, так как текст оставляет простор для фантазии (в хорошем смысле). И хочется прочитать другие произведения Автора, наверняка они есть, буду ждать публикации имени.
P.S. Советы от Волка:

- добавить больше подсказок для читателя – зачем нужны полотна, как влияют на судьбы людей, как скульпторы могут повлиять на будущее;
- внести больше ясности в мотивацию героини, почему она (мотивация) так сильна.

Как-то все банально и старо. Ничего мне автор так и не сказал. Или я не услышал. Гобелены, которым уделено так много внимания, не сыграли, оказались нужны только для мебели. Но написано все хорошим языком.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Спасибо, автор, за рассказ!
Текст написан хорошо. Особенно удалось передать эмоциональное состояние героини.
Детали мира поданы по мере повествования, что хорошо. Но хотелось бы побольше пояснений, что и как в этом мире работает. И чуть раньше. А то первую четверть текст весьма смутно представляешь, куда попал.
И ещё можно поработать с эмоциональными качелями. Хорошо-плохо-хорошо-плохо. А то пока линия истории выглядит вот так: было плохо, а стало ещё хуже, а потом стало и того хуже...
Но в целом сильный текст. Крепкий.

—  Я не убивала его, —  тихо произнесла, глядя в глаза Лекса.

Либо потерялось местоимение "я", либо запятая после "глаза".
А, дальше по тексту становится ясно, что "я" выкошены подчистую. Не везде это, по-моему, оправдано. Ну да ладно.

Раньше меня завораживал этот диссонанс

"Диссонанс - то, что вносит разлад во что-н., вступает в полное противоречие с чем-н." Таки я не поняла, о чем речь. О зрачках?

Хватит с тебя и половинки листа моих слов, что ты так скрупулезно записывал.

Плохо звучит.

Из них просто выкачали жизненные искры.

Выкачали искры?

От его тихого, но вкрадчивого тона

Тихого тона? Вкрадчивого тона? Зачем "но", если это близкие понятия?

взревела мельтешением искр

В моем крошечном кабинете, предназначенном для отдыха

Кабинет по самой своей сути не предназначен для отдыха.

Привычно подошла к стекляшке и наклонила голову вбок.

Стекляшка - это зеркало?

вздутые нити черных вен

Вздутые вены - да. Вздутые нити - как-то не очень.

звенящий вой

Не могу себе такое представить.

сменился на привычную тишину

Сменился тишиной.

тусклым сверканьем рамы

Сверкание может быть тусклым?

И уже не так бросался в глаза хищный профиль

Она общается с людьми, повернувшись в профиль?))

с тяжелым подбородком, брезгливо поджатые губы и слишком тяжелые веки.

Искорка медленно истаяла, впиталась

Искорка впиталась...

Впечатление такое, будто сшили два рассказа. В одном - скульпторы, вампиры, рунные переходы, зеркальные демоны. В другом - драма, дети на горках, подъезды и чайник на плите. Спотыкаясь на каждом шагу, так и не смогла проникнуться историей. Но героиня у постели умирающего отца всё-таки вызвала сопереживание.

И ревела ночами от того, что мечты навсегда останутся мечтами.

оттого

С еле заметным облегчением выдыхаю. Лекс, отвернувшись на мгновение, достал золотую пятиконечную бляшку и бросил её на пол. Из ловчей звезды тут же выскочила моя сумочка.

Время рассогласовано. Лечится постановкой энетра после "выдыхаю".

От его тихого, но вкрадчивого тона по спине пробежали мурашки и обратились в тоненькие иголочки, чтобы тут же воткнуться под лопатки.

Сложно как у героини всё с тактильными ощущениями. Покороче бы, а?

Мы – скульпторы судеб людей – не знаем, что предстоит тому или иному человеку. Наши руки сами выбирают нити, сами подшивают камни или выпарывают уже готовые узоры, заменяя на новые; наши глаза не видят того, что мы делаем, ибо никому не позволено самовольно вмешиваться в творение.

Хренасе! Автор, однако, не разменивается на шелуху. Таки почему сразу не Богиня? Мерисьюшностью какой-то отдаёт, причём бессмысленной. Это вот зачем вообще? В чём смысл такой работы, в чём социальная польза?

Вырывалась и отошла. Отражение бесновалось, пыталось вырваться

Серебристый звон колокольчиков вместе с тусклым сверканьем рамы зеркала – входящий вызов.

Слишком современно-обыденно. Стоило подобрать более "фэнтезийную" формулировку.


Конфликт произведения.
Внешний, между героиней и её сестрой.
Внешний, между героиней, нарушающей закон, и представителями этого самого закона.
Внешний, между привязанностью героини к отцу, и неумолимым ходом бытия.
Характер главного героя.
Марго — рыжая девица, по совместительству скульптор судеб людей (!!) и подруга вампира-следака. Типовой персонаж для подросткового девчачьего фэнтези, можно сказать.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, текст читается.
Сюжет начинается как детектив, продолжается как триллер, а затем перерастает в драму.
Что у автора получилось.
Довольно грустная история с яркой и понятной мотивацией героини, и с предсказуемым финалом. Не скажу, что мне понравилось, но написано вполне на уровне.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Первая ассоциация
И снова главный герой (точнее, героиня) с ходу вляпался в криминал...

Плюсы рассказа
1) хорошая читабельность;

2) интрига плюс сюжет о спасении родного человека

3) страхолюдина в зеркале и финт с ней;

4) разные магические фишки

Минусы рассказа
1) всё время спотыкалась на слове "Скульптор". Имхо, профессии Марго больше подошло бы название "Ткач", "Прялка" там...

2) вампир вообще, имхо, не в тему. В рассказе достаточно оригинальный мир, поэтому следак-ловчий мог бы быть просто человеком с особыми магическими способностями. ИМХО. Так-то я вампирчиков люблю (если они не сиропно-ванильные или излишне эротизированные, как у Майер, Мид, Л.Дж. Смит и иже с ними...). Здесь он без ванильки, но, тем не менее, лишний;

3) финт с разломом как-то не до конца понятен. Думала, что главгера разок открыла его, притянула в зеркальце демона и стала использовать в дальнейшем. Нафига опять открывать разлом перед тем, как прижать к жертве орудие убийства? В общем, не поняла. Или перечитать надо, или объяснения дождаться;

4) непонятно, кем работает брат главгеры. И русское "батя" тож как-то не в тему было, имхо;

5) никакого хэппиэнда...

Вывод
Довольно интересное фэнтези. Простое на первый взгляд. Но при должном развитии, имхо, вышло бы на большую форму.

Советы Автору
А если и правда замахнуться на крупняк? Допустим, Марго торчит в тюрьме, потом бежит - и пошло-поехало...
В общем, успехов, Автор

Текст начинается, и первая сцена - допрос - эмоционально читателя не затрагивает. Ну диалог, ну и что?

Далее в серёдке есть эмоциональная сцена - но, Ветеррок, ты уверена, что читатели доберутся - дочитают? Открой, к примеру, первую главу повести С. Лукьяненко "Танцы на снегу" или ещё лучше - начальную сцену повести Андре Нортон "Суд на Янусе". Сцена, аналогичная твоей, но она идёт в самом начале, и она позволяет читателю посочувствовать главному герою.

Конфликт есть - героиня попыталась воспользоваться служебным положением - и неудачно. И что? Какое наказание её ждёт? Кто она такая вообще - её предыстория, где? Почему мы должны сопереживать ей? Т.е. тут не хватает нескольких сцен, кроме непродуманного порядка.

В тексте нет фактуры, то бишь интересной и понятной детализации - и подача этих деталей читателю не самая лучшая. Во время чтения мне не доставало информации. Что за мир такой? Как выглядит Ловчий, чем занимаются эти люди? Где служит главная героиня? Где описание её работы - интерсное описание? Почему Клетка с прописной буквы?

Итак, три вещи, которые сейчас не сделаны, либо сделаны не так: детализация, выверенная структура истории и эмоциональный ряд.

Мой совет - составь план сцен - в плане можно многое предусмотреть до написания - и для исправления такой истории план тоже пригодится. Затем смотри, какие сцены нужны, а какие нет, какие стоит добавить. В каком порядке они должны быть, какой порядок наиболее выгоден. Можно делать на них пометки - "тут сделать понятным, что". Когда лучшая последовательность сцен найдена - тогда допиши и переставь по этому плану.

Как-то так, Ветеррок - не переживай только. :) В этом тексте есть лимон, из которого осталось сделать лимонад. Т.е. есть материал для неплохой истории, но он пока сырой.

Хороший рассказ со сложной драматической составляющей. Эмоционально текст задуман очень сильно. В тему здесь описания – очень яркие и сочные, они усиливают эту эмоциональность.
Но именно поэтому разговор сейчас пойдёт серьёзный. Чур, не расстраиваться, всё поправимо
Начало эмоции не вытягивает. Во-первых, технически вышел неудачный "вход" в историю:

—  Я не убивала его, —  тихо произнесла, глядя в глаза Лекса.
Ловчий моргнул. Его зрачки на мгновение расширились, заполняя треть синей радужки, а затем опять собрались в узкую полоску.

То есть представляется, что есть Лекса и ловчий. А на самом деле есть "я" и ловчий Лекс. Читатель ещё не знает, кто есть кто, в отличие от автора. Это мелочи, но на них легко сбить интерес.
Во-вторых, сама по себе героиня воспринимает ситуацию, в которой оказалась, довольно цинично. Цинизм вообще уже давно стал штампом в женском фэнтези, обратите на это внимание. (Хотя здесь у героини, в отличие от многих, есть причина для того, чтобы быть циником – болезнь отца.) То есть: девушка находится в комнате с серыми стенами, откуда её бывший объект воздыхания легко может отправить мадам в тюрьму, если она скажет что-то не то. В этот момент она должна, например, насмехаться над "красавчиком", а насмехается над собой и над своим "банальным носом". Рассматривает стены и огорчается, что не на что любоваться (ей, хотя должна мысленно отстраняться от происходящего). Такие мелочи, но очень смазали впечатление.
В-третьих, ещё один штамп – использование недосказанности. Детали авторского мира должны быть Вашим эксклюзивом , а не элементом лишней интриги. Понимаю, что лишние объяснения тормозят, но здесь очень много непонятного, это раздражает. Можно было разгрузить эти непонятки, объяснив, например, предысторию событий, она вышла нереально скомканной:

— Лекс, —  на выдохе тяну, раздражаясь всё больше. — Сколько раз мне уже повторять, а? Клуб. Вышла подышать. Парню стало плохо. Я попыталась оказать ему помощь, но кто же знал, что он так среагирует на мою руну диагностики?!

к тому же читателю ещё нужно понять, что значит "на выдохе тяну" (опять мелочи, но отнюдь не мелочи). Здесь стоит дать краткий флэшбэк, из которого было бы яснее, например, что парень именно умер, и что такое след, и почему схватили героиню. Непонятна и причина того, почему отпустили Марго, если Лекс только что сказал, что не может её отпустить. Вроде куда-то её вызывают, но куда, кто?
В принципе, Вы сами, читая рассказы раунда, могли понять, в чём проблемы, и тогда понимаете и что я говорю. Но, в отличие от многих конкурентов, у Вас уже набита рука, поэтому, думаю, Вы с этими мелочами раскидаетесь легко, в чём желаю удачи!

Давно хотела написать коммент, но ленилась.
Такие вот женские эмоциональные вещи мне нравятся.

Хотя этот рассказ не очень пока сложился, но плюсы в нём есть.

Самое сильное место рассказа - это архитекторы.
Оно никак не сыграло, что плохо.
Но могло бы.
Зачем чудище из зазеркалья? Как будто автор боится сделать героиню человеком.
А люди продают друг друга, без всяких монстров, ибо монстры мы сами.
И я бы не стала от этого бегать.
Она вполне могла использовать служебное положение, чтобы убивать и красть жизненные искры.
Тогда бы архитекторство не было чем-то лишним и рассказ сделался бы более цельным.

И немного смущает, что она убивает за отца... если бы за ребёнка, то безоговорочное да. а вот за родителя, тут бы доработать мотивацию почему.
Всё таки по отношению к родителям мы больше эгоисты, чем альтруисты.
И пусть моралофаги повесятся.