Осколки океана судьбы, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Осколки океана судьбы»

Текст рассказа: «Осколки океана судьбы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2153 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2153 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Она лежала на полу в тёмной комнате, освещённой льшь свечами, парящими в воздухе.
Потолка видно не было, а серые каменные стены сильно давили, будто она находилась в коробке. Посреди комнаты стоял огромный орган, который играл сам по себе мелодию, похожую на реквием. Элен увидела перед собой тень и обернулась на источник света. Это был камин.

— Это мир под названием Peace Death – мир смерти, мой мир

Peace Death - лишнее.

Когда мы с братом создавали людей …
— С братом?
— С Богом. Не перебивай. Так вот, когда мы их создали и опустили на землю, они жили стадом и не развивались

Вот так вот и создали? Сразу целым стадом, минуя канонических Адама и Еву?

Так что выхода от суда нет

Отсюда

И это только первое, что бросается в глаза при чтении.
Заурядная история, которую не спасает ни стандартный Дьявол в красном, имеющий желание захватить мир, ни Судьба, плетущая нити, ни молодой человек четырнадцати лет со склонностью к суициду . Кстати, что это за парень? Какими умениями и способностями он обладал, что ему уготовано место среди тринадцати?
В определённой степени простенько и жутко наивно. Но дойти до финала повествования можно)

Данный рассказ мне понравился , даже если посмотреть на отсутствие логики в некоторых моментах. Правда не понятно кто такой Лихт? Как он занял место среди столбов?
Я прочитала прошлый комментарий и не поняла что значит :"...минуя канонических Адама и Еву"? Как по мне так если автор опустил их, значит не посчитал нужным добавить в свой рассказ.
Так же я не считаю историю заурядной как раз уз-за того, что в ней нет сопливой романтики. Нет того самого "Супергероя" который обязательно всех спасёт.(Хотя я не считаю сюжет полностью раскрытым).
Мне понравилась идея попадания в " чёрно белый мир" , т.к я начала представлять себе его, и он показался мне действительно холодным и устрашающим.
Общее впечатление : в целом рассказ мне понравился (за исключением некоторых аспектов)

Неплохой рассказ о девушке, находящейся между жизнью и смертью..

необычное сочинение,много красивых строк но,оборвали на самом интересе

"Элен оторвалась от поедания любимого клубничного мороженного и возразила"
Особую благодарность автору хочется выразить за то, что она не поленилась сообщить сорт любимого мороженого Элен. При случае воспользуюсь этой информацией.

"В тишине зазвучал первый гитарный аккорд. На секунду смолкшая толпа вмиг разразилась гоготом и свистом".
После такой фразы я наполнился надеждой, что эту зануду сейчас закидают помидорами, и начнется интересная история. Но нет. Просто мы с автором по-разному понимаем значение слов "гогот" и "свист".

Зато ей шендарахнуло по башке прожектором. А все знают, что после такого случая молодые и талантливые певицы обычно попадают к сатане.
Сатана меня не разочаровал. Тут все было как положено: и рога, и красный пиджак. Он всего-то и хотел, что заточить героиню в какую-то колонну и таким образом покорить человечество (странный, амбициозный проект). Но Элен непонятным способом при помощи зеркала сбежала в какую-то черно-белую пустыню. Там она встретила малолетнего идиота, который пятьдесят лет ходит по пескам, но в заброшенный город пойти не решается, потому что там страшно. То есть, черно-белая пустыня - это курорт, а в городе (где, к слову сказать, вообще никого нет) - страшно. Хотя потом этот казус разрешается, потому что становится ясно, что парнишка чрезвычайно склонен к истерии.
Многие могли бы подумать, что в заброшенном городе есть какой-то смысл. Но автор не идет проторенной дорожкой и при помощи того же зеркала перемещает дружную компанию к Судьбе. Там выясняется, что идиотский проект сатаны с колоннами связан исключительно с тем, что паренек некогда по неизвестным причинам вскрыл себе вены. Героиня отправляется в прошлое, чтобы все исправить.
Там она находит парня и "схватила его за воротник рубашки, хорошенько встряхнула и высунула в окно, желая, возможно, что-то показать, но не рассчитала силу. Они оба полетели в низ в реку". Для некоторых осталось загадкой, что же такое она хотела ему показать, и с чего бы это они полетели в реку. Но поверьте, это совершенно не важно. Главное, что после купания мальчик оказался совершенно здоров и оставил мысли о суициде. Назидательный пример современным психоаналитикам, которые с чего-то дерут такие деньги за сеанс.

В итоге по тексту: ничего страшного. В начале все через это проходят. Главное - научиться самому ругать свой текст, выбрасывать, оставляя лучшее, и начинать снова. Этот, к сожалению, следует выбросить целиком.

В общем, мне пока не понравилось. Извините.

Видно, что автор весьма молод и поэтому пока не искушен в писательском деле. Но талант несомненно есть, нужно только больше писать и развивать мастерство. Стилистика еще не на должном уровне, хватает ляпов, нет пока умения четко и зримо формировать свою мысль, многочисленные перескоки с одного на другое и зачастую отсутствие элементарной логики. Но все это дело наживное. Фантазия присутствует, а это главное.
Плюсик авансом.
Да, дьявол не брат Богу. Он падший ангел, ослушник. ) Желаю успеха.

Свернутый текст

рок певицы

Через дефис.

исполнителей 21 века

Двадцать первого века.

Билеты уже распроданы…», — слушай, Элен, ты как всегда

Какая-то альтернативная пунктуация при прямой речи.

смутил её: « ты меня вообще слушаешь?»

Лишний пробел.
Прямая речь, автор. Посмотри, как надо оформлять её.

Марта вздохнула, — Ты должна больше отдыхать! Возьми отпуск, посиди дома, выспись наконец. Я тебя кое-как в кафе вытащила.

Та же претензия.

мороженного и возразила — Я тебя не понимаю. Жизнь, действительно, коротка, чтобы тратить её на подобные глупости. К тому же у меня тур! Билеты продавались заранее. Как я могу взять и так просто пренебречь людьми?

разразилась гоготом и свистом

Смотрим значение слова
Я сомневаюсь, что автор хотел указать на отвратительную игру гг. И на заметку: когда на концерте гогочут и свистят, то это отнюдь не признак хорошего исполнения.

У Элен был невероятно мощный голос, заставляющий замереть на месте, ощущая, как холодные мурашки бегают по телу.

Разное время у глаголов.

Постоянное саморазвитие и любовь к своему делу дали свои плоды.

Повтор притяжательного местоимения.
И "дали плоды" - штамп.

Но самое удивительное, что ей было всего 16 лет, много планов, огромные цели на жизнь; она спешила жить, она…

Вместо запятой лучше тире, ибо пропущены члены предложения (подлежащее и сказуемое). В таком виде, как сейчас, этот момент провисает.

— Элен, осторожней!

Давайте включим логику, хорошо? Итак, она на сцене, поет. Вспомним, что гг рок-певица, это значит: гитары (минимум две), барабаны, клавиши. Соответственно, на сцене какофония, зал тоже подпевает. Крайне глупо орать солистке про осторожность - не услышит.

льшь

Очепятка.

Потолка видно не было

Убрать "былку" и предложение заиграет.

сам по себе мелодию, похожую на реквием. Элен увидела перед собой

Повтор притяжательного местоимения.

Присмотревшись, Элен заметила очертания лиц, искажённых ужасом, болью и отчаянием. Но хорошо рассмотреть их у Элен не получилось, раздался стук каблуков, и комнату вошёл мужчина.

Повтор.
Пропущен предлог "в".
Во второй части последнего предложения лучше поставить тире вместо запятой, ибо это ССП.

В костюме цвета бордо, так похожем на кровь, в чёрных лакированных ботинках, и чёрными, как смоль волосами

Вот все описание - штамп на штампе. Такое видели миллион раз. И да, опять пропущен предлог - "с".

На голове красовалось что-то вроде маленьких рожек.

Что-то вроде? Автор, вы не уверены в созданном образе? Выкинуть.

«Козлик?» — хихикнула Элен про себя

Вот здесь просто фееричное проявление эмоций

— Может, конечно, запоздалый вопрос, но где я,- немного подумав,- и кто вы? – К тому моменту Элен уже встала и, оглядевшись, вновь посмотрела на человека.

Автор, все же глянь на правила оформления прямой речи, лады?

Peace Death – мир смерти

— А вы стало быть?

Вот не любит автор свою героиню. Делает её глупой и абсолютно необразованной.

Вы, люди, зовёте меня по разному : Люцифер, Мефистофель, Чёрт, Дьявол…

Во-первых, черт - бес, низший дух.
Во-вторых, дьявол - имя нарицательное, а не собственное.
В-третьих, а почему не продолжили перечисление? Аид, Плутон, Хель?

Если честно я даже не стал запоминать их все. В каком виде я бы не появился в нашем мире, каждый раз я слышу новое имя

Много личного местоимения. Убрать излишки.
И после слова "честно" нужна запятая.

Ровно 13 штук,

Это дурной тон - писать цифры в тексте.

Человек сидел в неестественной позе

Извините, а как можно сидеть в инвалидной коляске неестественно? Ногами вверх или поперек?

« Никто не управляет нашей судьбой … вероятно нет не рая, не жизни после смерти…» Как иронично».

Дорогой автор, идет двойное отрицание, значит вместо частицы "не" необходима "ни".
Кавычка лишняя.

ты часть моего плана

Нужно тире.

Или возможно розыгрыш

Вводное слово обрамляется запятыми.

остановиться

-тся.

Так что не считая одного «маленького» инцидентика, всё уже готово

При деепричастном обороте надо ставить запятые.

такое то

Через дефис.

это клетки в которые можно запечатать души

Нужна запятая.

на нас из поворота

Из-за.

нет здесь не одной

Ни.

смелый трус

Оксюморон, однако.

ненадолго

Раздельно.

Единственным решением является искоренить источник проблемы

Как же коряво, Мерлин! Автор, гляди как можно: Единственное решение - искоренить источник проблемы...
Но мой вариант не отменяет засилье канцелярщины.

так что чтобы

Повтор союзов.

среди них это как жить заживо

Во-первых, тире.
Во-вторых, оригинальное сравнение! Жить заживо! Тавтология, автор, вам знакома?

в низ в реку

Вниз.

Итак, что мы имеем.
Шестнадцатилетнюю девушку с невероятным талантам. К тому же певицу, известную, заметьте! А зовут ее - Мери Сью Элен. Она популярна, впереди шикарная жизнь, планы. Но тут - р-раз! И софиты по башке. Тю-тю певицы. Она того - в загробном мире теперь. Но не-ет, автор говорит, что сия девица - последний винтик в плане Сатаны. И, конечно же, она должна расстроить все планы падшего ангела. Как иначе-то? Ничего не напоминает?

Автор на протяжении рассказа упрямо делает из гг эмоционального кастрата. Напоминаю, Элен шестнадцать! А это - невообразимые качели пубертатного периода. Эмоции должны зашкаливать: смех, слезы, ненависть и пыф-пыф-пыф. Но, видимо, автор знает альтернативную возрастную психологию и поэтому Элен абсолютно безэмоциональна. Она не реагирует на шокирующие вещи, вообще никак.

Больше всего меня раздраконило вот это:

« Скучно. Умираю от скуки. Сколько я уже здесь? Час? Два?» — Элен забралась на очередной холмик в поисках чего-то нового на горизонте

ГГ попала куда-то и - скучно!

*Ветеррок бросает автору книгу по психологии*

Кроме всего этого, Элен невообразимо тупит. Она не знает основ, не умеет думать логически и, что уж там, поступает алогично. Ладно, опустим.

Сатана. Какой рассказ может обойтись без этого одиозного персонажа? Правильно! Только тот, который не претендует на оригинальность. Такой ход выдает в авторе начписа, что только пробует выстраивать сюжетные вехи.
И обязательно падшего ангела надо выставить истериком с замашками завоевателя. А ведь он может быть глубже, интереснее. Но автор гнет свою линию: Сатана (амбициозный, но страшно недальновидный) хочет поработить мир, и только Элен может его остановить. Да-да, проходили, знаем.

Встреча с Лихтом выглядит роялем в кустах. Он представляется неким волшебным помощником, коий должен вытащить гг в мир живых. Прости, автор, но я увидела так.

Мир в рассказе прописан.. да никак. Есть определенные локации: современность, Тартар, заброшенный город. И очень мало описаний, чтобы почувствовать их. Декорации, не более. Они нужны только для обрамления Элен.

Язык произведения ломанный. Автор дюже любит глагол "был". Он везде, постоянно выскакивает, намекая на уровень текста. От этого изъяна необходимо избавляться, чтобы читатель не спотыкался каждый раз.
Очень мало тропов, а если они есть, то избитые и шаблонные.
Помимо этого, автор не умеет правильно оформлять прямую речь. Это косяк, причем достаточно серьезный. Лечится повторение правил.

В целом, рассказ с достаточно тривиальным сюжетом, скорее всего - проба пера. И я сомневаюсь, что автор намного старше своей гг.

Советы автору: читать много хорошей литературы, просмотрите сайты/книги по психологии, чтобы персонажи оказывались достоверными, вычитывайте тексты (желательно вслух, ибо так проще найти ляпы).

Мэри-Сьюшная история. Заметно вторичная - все сущности и персонажи хорошо знакомы и предсказуемы.
Не очень понятно, почему дьявол использует английский:

Это мир под названием Peace Death – мир смерти, мой мир.

К тому же - неграмотный английский. Peace - это "мир" в значении "отсутствие войны", "покой", но никак не то, что думает автор. Да, в английском ещё и предложное управление существует. А так получается "твоя-моя-не понимай".
Основная идея рассказа

13 особенных душ, которые и стали двигать историю, снова и снова перерождаясь в великих людей своего времени.

наивна до слёз. Это шестнадцатилетняя рок-певичка - великий человек, двигающий историю? Грустно, если автор действительно так думает.
Сюжет с некоторой динамикой присутствует. Со всеми уже перечисленными недостатками. И написано довольно прилично, не считая обилия уменьшительных прилагательных. И названия. Ну, не может быть у океана осколков - разве что он замёрзнет.

Немного подумала, и фразу

Это мир под названием Peace Death – мир смерти, мой мир.

зачитала вслух. Интересно Peace Death - это шутка юмора такая - или полное отсутствие слуха у автора? Буду считать, что шутка.

"— Я хочу, чтобы меня услышали, ведь никто не хочет меня слушать. Мне действительно надоело так жить. Я хочу перемен! Это общество сгнило. Оно, словно тухлая вода, все они – дохлые рыбы, уже плавают кверху брюхом. Быть среди них это как жить заживо!"(с)

« Никто не управляет нашей судьбой … вероятно нет не рая, не жизни после смерти…» Как иронично».

Цитаты великих людей стоит всё же приводить дословно.

В целом, читать было легко, местами интересно. Основные недостатки указали. Как проба пера - неплохо, но для доработки не годится. Просто считайте это ступенью, шагом, на котором останавливаться не стоит.