Драма божественного покровительства, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Драма божественного покровительства»

Текст рассказа: «Драма божественного покровительства»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 5 

Завершено 2154 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2154 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!

Так и не дошло до самого конца: употребление слов и словосочетаний типа "реакция", "зрительный контакт", "организовать отступление" и т.п. в рассказе - по ошибке или намеренно... вроде даже второе :) В принципе, рассказ понравился: интрига и напряжение создаются. Правда, в самом начале может быть сложно принять "правила игры", так сказать. Читается легко. Правда, иногда слог заводит, так сказать, сам себя. Например:

Ухауса рассекает на кремовой лошади. Вскоре вынужденная взять её за поводья, проводя через труднопроходимые участки.

Однако плюсик ваш :) Спасибо и успехов :)

Вдохнув полной грудью прохладный влажный воздух, фигура женщины возвращается с охоты.

На кой хрен это здесь? Зачем ты, автор, усложняешь предложение? Ну напиши: "Вдохнув полной грудью прохладный влажный воздух, женщина возвращается с охоты". От лишних слов лучше избавляться.

детей укладывают спать. Им запрещают выходить за территорию поселения после заката. Предшественница Ухаусы ввела это правило во избежание случаев исчезновения детей. После череды детских смертей

Лютый полицейский протокол! Голимый канцелярит, фу! Не надо так.

Несколько темных фигур мнутся на месте. Лица скрыты капюшонами грубых плащей. Горделивой походкой маленькая фигура

Повтор. Повторов нужно избегать, они уродуют текст.

Они выглядят непринужденно. Разводят костер, скидывают одежды, поют оды на честь Тарна. Десяток обнаженных женщин и мужчин танцует в такт отблескам пламени на своих телах. Легкий ветерок развевает волосы, травы, пламя. Всё заимело единый ритм.

Рассогласовано время - большая часть глаголов в настоящем, а потом вылезает один в прошедшем. В одном абзаце лучше использовать глаголы одного времени, иначе выглядит нестройно, коряво.

Довольно слабо написано чисто в техническом плане, потому читать неприятно. Так что не буду жрать этот кактус, я и так уже целых четыре полезных совета автору дал.
Успехов.

Человек рубает овощи

Овощесек? Если чо, овощи обычно всё-таки режут, а не рубают.

третий пасет лошадей

Рядом с селением?

фигура женщины возвращается с охоты

Сама женщина, видимо, осталась там.

На поясе болтается пара обескровленных зайцев.

Вампиризм?

Прочитал чуть дальше и надоело. На кой хрен посылать сценарий и называть его рассказом? А это сценарий, в который зачем-то напихали деталей, недоступных зрителю.

Автор, Вы уж не серчайте, но обычно я хвалю каждый рассказ в начале отзыва, а тут совсем нет слов. Хотя, возможно, "нет слов" тоже можно расценить как похвалу. Но, пожалуй, перейду-ка лучше сразу к делу.
1. Имело смысл сразу объяснить, кто такой Тарн. Он же тот самый бог безумия? Вот и назовите его в этом же месте по имени. Вы склонны делать тайну из ничего. Много напыщенных фраз, но нет интересного сюжета.
2. Непонятно, для чего Ненто нужно "остроумно использовать" Ухаусу. Ответ, что она богиня, не прокатит.

Человек рубает овощи, другой вялит мясо, третий пасет лошадей

Вместо "человек" лучше "один. И не рубает, а рубит, конечно же.

Вдохнув полной грудью прохладный влажный воздух, фигура женщины возвращается с охоты.

Фигура вдохнула воздух?

На поясе болтается пара обескровленных зайцев. Всё приветствуют охотницу, бегут наперегонки, чтоб обслужить, помочь, угодить. Улыбается, откидывает капюшон накидки.

Во-первых, все приветствуют. Во-вторых, "чтоб" – разговорное. В-третьих, кто улыбается? Пара обескровленных зайцев?

Чем свободнее чувствует себя население, тем спокойнее лидеру.

Ну, мировая история с этим фактом бы поспорила…

Горделивой походкой маленькая фигура подходит к ним.

Далась Вам эта фигура…

Он, дикий, безумный, с горящими от возбуждения глазами, подхватывает Ухаусу и ведет в танец.

А, это был способ дать понять, что Ухауса тоже тут. Лучше бы сказали прямо, из ничего загадку ведь делаете.

не любит неповиновения, не любит сплетни, не любит слабость.

Для сохранения ритма лучше бы все существительные в одном падеже.

Солнечный призрак — явление, когда деуви’ма ходит по миру в бестелесной форме.

Спасибо, эта сноска очень помогла…

Может только смотреть влажными глазами за движущимся силуэтом кумира.

По контексту лучше "следить", а не "смотреть".

Вскоре вынужденная взять её за поводья, проводя через труднопроходимые участки.

Очень странно выносить причастный оборот в отдельное предложение.

Выскакивают десятки одинаковых нападающих с закрытыми лицами.

Вот у Вас это часто, погуглите, что такое канцелярит. "Десятки воинов, похожих как две капли воды" – звучит в разы литературнее.

— Зеро, ты пропустил такое событие…

Кто такой Зеро?

Остановлюсь на том, почём ещё не прошлись.

но у нас есть вопрос, почему Вы так одержимы Тарном? Мы за вас волнуемся, сами понимаете, мании на пустом месте не возникают.

Вот прямо доктор из психиатрической больницей спрашивает :)

Ощущает себя виноватой.

Страшно корявое исполнение рассказа от третьего лица. Так фразу строить можно, когда сценарий пишешь. Указать актёру на эмоцию.

Вообще весь рассказ, словно сухой прогон текста актрисой, перед спектаклем. Без эмоций, слов и красивостей.

Плохой спектакль в плохом театре, но никак не рассказ.

Да уж, одно радует то, что рассказ не велик. Легко читается, а на ошибки уже указали выше. Но вот, идеи я так и не понял, как и смысла, а где-то недалеко от концовки, даже запутался. Вот кто такие Ненто, Мордех и Зеро? Автор, к Вам во время написания рассказа приходил Тарн? Или Вы использовали травы, но вместо того, чтобы их в краску подмешивать, готовили с них чай? Спасибо, автору и удачи.

"Неприкаянно наблюдает каменный идол приготовления у мраморного стола, на котором лежит женщина. Ухаусе поправляют волосы, укладывают пшеничный венок с васильками. Руки держат символический ритуальный кинжал. (...) Вскоре божество появляется, отделяя тело от каменного идола. Каждый видит своё, будь то страх детства, отец, мать, священник, абстрактное нечто или же сам смотрящие — безумие принимает разные формы. Оно возвышается над девушкой, та протягивает кинжал" (с)

Здравствуйте, автор!
Наверное, я не являюсь Вашей ЦА, потому как читать было очень сложно. Может дело в незнакомых словах? Или из-за не совсем нормального построения большинства предложений? А может напрягает выбранный Вами стиль описания происходящего. Описание как бы сверху - и создаёт поверхностное впечатление. Как-будто, в музее естествознания экскурсовод описывает жизнь доисторических племён. И видно что за стеклом и говорит понятно, но, на самом деле, всё застывшее и безжизненное.
Но, посмотрела картинку Алексея и даже дочитала рассказ до конца.)
Удачи Вам!

Это беспомощно. Больше мне сказать нечего.
В общем, мне не понравилось. Извините.