Второй шанс, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Второй шанс»

Текст рассказа: «Второй шанс»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2151 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2151 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Сюжет не нов, но вот развитие и подача очень интересны. Лично мне всё понравилось, и я не хочу ни к чему цепляться и что-то критиковать. Спасибо за приятное чтение)))

И снова пыльный-пыльный нафталин. Единственно занятная штука, которую ухитрился придумать автор - это оборотень, застрявший в полуобороте. Но и с этим все как-то не очень получилось, потому что никто не понял, каким образом он из этого состояния выбрался. Или так и ходит с волчьей лапой и ушами?
Кстати, я не понял, а зачем этот юноша вообще оборотень? Вот ни на что это не повлияло. И почему у них там фамилии какие-то странные. Учительша - фон и что-то совсем не немецкое. А юноша - эль Гарден. Сеньорита (ну, или сеньор, что менее вероятно), если уж вы окончательно решили перейти на испанский, тогда эль Хардин. Но кафе при этом называется "У Мирона". Интернационал, короче.
В общем, подростковые фантазии не впечатлили совсем.
По тексту:
"раздался голос руководителя нашего отдела из динамиков огромного экрана"
У экрана бывают динамики? Бывают устройства, в которых объединены экран и динамики.
"Солидных лет мужчина, стоящий за небольшой кристально чистой барной стойкой, с седыми длинными волосами, завязанными в высокий хвост, уверенными глазами, которые повидали больше, чем может показаться на первый взгляд, грубыми чертами лица, упёртым подбородком и шрамом на пол-лица, по-доброму улыбнулся и отсалютовал мне маленькой кофейной чашкой, тем самым желая удачи."
Ни фига себе описание! И главное, кто этот тип, на которого автор потратил столько букв? Куда он делся?
"Хоть на вид он и выглядел устрашающе,"
На вид еще можно что-то делать, кроме как выглядеть? Пахнуть, например?
"слепящего своими лучами мне прямо в глаза."
Если слепящего, то глаза. А если в глаза, то светящего.
"Казалось, что всё моё тело это огромный сгусток боли."
Казалось, что это предложение - огромный штамп.
"какие-то странные желтоватые лужи, по смраду напоминающие мочу,"
Видимо, герой редко встречается с мочой, раз не может однозначно опознать ее по запаху. Мне, как и большинству, выпала более суровая жизнь. Если уж нассано, так я сразу это понимаю.
"ноги прибывали в точно таком же состоянии"
Прибывают электричкой. У ног это может получиться, только если их отделить от туловища.
"Такой сильной боли я даже после похмелья не ощущал, но даже это было малой ценой за моё спасение."
Два "даже".
"узнала об отречении меня от рода"
Отрекается кто-то, а кого-то отлучают, наверное.
"Сначала мой взгляд зацепил чёрный плащ, из которого выглядывали носки сапожек,"
Из плаща? Может, из-под?
Я устал выписывать. Ляпов тьма.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Итак, рассказ о девушке, которая собирала души в департаменте смерти и влюбилась в одного из своих клиентов. А тот в неё. Страсть и невозможность быть вместе. Разлука и воссоединение. Это было бы даже неплохо, если бы автор уделил больше внимания к деталям. Зачем нам знать про владельца кафе? Про полуоборотня? И к тексту как таковому, потому что мой внутренний редактор плакал навзрыд.


"нашего отдела из динамиков огромного экрана, растянутого вдоль всей северной стены нашего небольшого"
- первое предложение всегда очень важно, и когда спотыкаешься на повторе, сразу приходит мысль о недобросовестной редактуре.

"уверенными глазами - уверенным может быть взгляд или походка, но не сами глаза.

" упёртым подбородком " -
из той же серии; не подходящий эпитет

"вид он и выглядел" - повтор

"]в большей части обставляет сам"- по большей части

"красивых небольших люстр"- красота для каждого своя. Я вот люблю хайтек, а баба Нюра - ампир. И что для нас красиво?

"Всем до единого такой интерьер был по душе"- вот к теме красоты. А всем ли?

"Встала на ноги и подняв ручки вверх, скрестив их вместе, нагнулась сначала в одну сторону, затем в другую. Несколько косточек где-то внутри хрустнуло, но зато тело теперь не такое тяжелое. Уже более счастливо улыбнулась и направилась в сторону выхода, быстренько поднялась на третий этаж, поправляя выбившуюся из-за ушка прядь и застёгивая пуговицы чёрного длинного плаща" - уменьшительно-ласкательные могут быть в прямой речи, но нежелательны в повествовании. Можно стать счастливее: более - ненужное слово здесь. И на примере этого абзаца хочу обратить внимание автора на манерность стиля. Сложные предложения ещё не признак мастерства. Множество разного вида оборотов тоже. Неумелое усложнение языка делает только хуже. Особенно, когда текст от первого лица.

И выбор такого способа рассказа, на мой взгляд, неудачен. Если сделать рассказ от третьего лица, то витиеватость будет не так бросаться в глаза. Вы тяготете к построению рассказа от третьего лица, это же очевидно.

Фух, за такой детальный разбор надо-таки брать плату!

Очевидно, что у вас, автор, есть желание писать, но пока что не хватает навыка. В этом случае для всех один совет - больше читать русских писателей, желательно признанных, у которых есть награды Букера или Носа (конкурсы). Там точно мастера своего дела.

Засим указывать на недостатки стилистики не буду.
Сконцентририруюсь на сюжете.
Нет, я не могу.
Автор, текст надо тщательно редактировать, прежде чем выставлять на конкурс. Это неуважение к читателю. Не только пунктуация, но банально не стёртые слова в начале предложения, которые были первыми, но стали ненужными.


"Спустя примерно пол-часа по внутренним часам я всё же нашел в себе силы встать и пойти в ванную комнату, где наполнив полную ванну, медленно разделся и лёг в горячую и обжигающую кожу воду" - повтор и повтор, а потом - вы серьезно? Горячая и обжигающая это одно и то же.


Цвет спелой пшеницы - русый. И он-то редкий? А глаза цвета моря? Хоть бы поподробнее, ведь у моря множество оттенков.

Отречься можно от кого-то. От рода, скорее, отлучают, вычёркивают из фамильного древа или ещё что-то подобное.

Она оказывается в толпе, где её толкают, а он вдруг первым делом замечает носки сапожек из-под плаща. Как?!

Сознание струсило и сбежало от хозяйки. Фрейд бы ногу отдал за такой редкий экземпляр.

Резюмирую. Рассказ точно не для меня. Ни сюжет, которого, нет, ни герои, ни атмосфера. Мне он не понравился. Непроработанный, небрежный, сырой текст.

Быстро нашла нужную мне кабинку и, войдя внутрь, не раздумывая, взяла свои изящные серебряные ножницы с плавными узорами, выгравированными на рукоятке, и кристалл-хранитель для души, после чего в последний раз взглянула на себя в зеркало и оставшись довольной своим мрачным видом, закрыла глаза и тихо, еле слышно, прошептала на вдохе заклинания заморозки эмоций, нажала красную кнопку на стене и шагнула в портал, покрытый непроглядной завесой темноты, на месте которого всего секунду назад стояло длинное зеркало в пол.

Пример того, как делать не надо. Прекрасно разбивается точками на отдельные предложения и не грузят читателя.

Героиня, в прямом смысле, - героическая раба, которую нагло эксплуатируют. Как же трудовой кодекс и всё такое?
Зачем героя делать оборотнем, тоже непонятно. Он мог быть вампиром, магом, просто наркоманом. Смысл бы не изменился. Но нет, оборотень. *где-то судорожно вздохнули поклонницы Сумерек*
Резкий переход на имена. Об этом стоило сказать в моменте кафе, а не ты потом судорожно вспоминаешь, кто такие Лия и Дэмиль.
Как её перевели? Так можно? А как же суровый отбор в 16 лет?
И вообще не ясно, она в этом мире души собирала или ещё где? Если здесь, то почему он нигде не пашет на благо общества, после 16? Если это другой мир, то как он сюда попал?

Такое ощущение, что автор - девушка в розовых очках. Юна, наивна и невероятно романтична. Это единственное оправдание. Если нет, то, в погоне за необычными для автора характерами, не стоит игнорировать здравый смысл.

Солидных лет мужчина, стоящий за небольшой кристально чистой барной стойкой, с седыми длинными волосами, завязанными в высокий хвост, уверенными глазами, которые повидали больше, чем может показаться на первый взгляд, грубыми чертами лица, упёртым подбородком и шрамом на пол-лица, по-доброму улыбнулся и отсалютовал мне маленькой кофейной чашкой, тем самым желая удачи.

О-о-о… это будет тяжко…
Такие громоздкие предложения очень плохо воспринимаются, если что. Более того, на кой чёрт описывать бармена и кафе, если на сюжет это никак не влияет?
Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Тяжело вздохнула, но всё же в ответ улыбнувшись бармену, поставила чашку с недопитым кофе на столик и сладко потянулась, разминая мышцы.

А вот это встречается ну очень часто, особенно в женской прозе: сказал кто-то автору, что надо лишние местоимения выпалывать, ну он и вооружился скальпелем да как пошёл вырезать их направо и налево, не заботясь, опухоль вырезает или почку…
Собственно, вот и результат: дальше следует скучное перечисление действий, и выпалывание «я» тут не спасает – надо над ритмом текста работать, тогда лишние «я» погибнут сами.
Потом повествование ВНЕЗАПНО перебрасывается на какого-то мужика с похмелья. Не сразу въезжаешь, что к чему, к тому же из-за первого лица путаешься в героях – а если бы они ещё были одного пола, вообще беда.
И пробелы после тире, мать их.
Короче, читал с трудом. Подозрение не оказалось ложным – у рассказа явные черты женской прозы. Текст – редактировать, и много. Нарабатывать ремесло. Сейчас это ученическая работа.

Я только перевелась в эту Академию.

Ну ещё бы. Академия.

Врывается ко мне домой как-то странная девка. С волосами цвета спелой пшеницы, значит, и синими проницательными глазами. В одной руке у нее ножницы, в другой - чашка недопитого кофе.
- Живи, - мне говорит.
- Да я и живу, - отвечаю, хмурясь.
- Я у кота душу заберу и уйду, - говорит.
- Не трожь Джебетто, - ору.
- Ну как же! - лепечет. - Без души нельзя. У меня начальник злой, генерал.
- Ничего, - отвечаю. - Переведешься в Академию и ни о чем не вспомнишь.
Выгнал ее в общем. Хотя потом пару раз вспоминал - девка-то хоть и нескладная какая-то, но вроде искренняя. Главное, чтоб троллиха моя это не прочла.

"Шэр, как правило, обижается и отказывается делать кофе обидчикам, да и вообще гонит их прочь."(с)

Юная особа, написавшая это!
Надо употреблять разные слова, когда пишите:
Пошли вон! (это леди?) вышли вон - обычно не употребляется, если обращаются на вы

с сочувствием взглянули и снова сочувствующим взглядом

Несказанно удивился и через 6 строк несказанно удивило,

неуверенно кивнула ... неуверенно смотрел

Это был он…
Это был как гром среди ясного неба, кстати, было

но не такие, как длань.

дума умершего - ш

и обычных джинсах,
ручку в его длань
её захваченную в плен его губ руку

Умоляю, уберите из текста все уменьшительно-ласкательные суффиксы! Иначе будет нелепенько и корявенько.

Солидных лет мужчина, стоящий за небольшой кристально чистой барной стойкой, с седыми длинными волосами, завязанными в высокий хвост, уверенными глазами, которые повидали больше, чем может показаться на первый взгляд, грубыми чертами лица, упёртым подбородком и шрамом на пол-лица, по-доброму улыбнулся и отсалютовал мне маленькой кофейной чашкой, тем самым желая удачи.

Только начала читать, но вы меня, ей-богу, убиваете такими тяжеловесными конструкциями.

Прочитала, стараясь не обращать внимания на корявый язык. Думала, хоть сюжет меня зацепит. Но нет. Я, конечно, сама иногда грешу розовыми соплями, но здесь ими всё просто залито.

Его губы сначала коснулись моих солёных слез, стирая их с личика, после вздёрнутого носика, щёк, лба, и всё ниже и ниже

Например, это предложение больно читать: тут и губы касаются слёз(!), тут и личико, и носик, не хватает только губок.

Понравилась только идея собирания душ для перерождения, да и она не нова. Было бы хорошее воплощение, был бы безусловный плюс. А сейчас это безусловный минус. Увы.

Вернусь... жаль, что автор не отписался... А хотелось бы.

И всё равно мне нравится))))