Рассказ мне понравился, оставляет приятное впечатление, при этом он показался мне простоват, начало гораздо более интригующее и многообещающее, чем концовка. Почему вы никак не обыгрываете тот факт, что Эйрегор - особый остров, невидимый людям, что там живут не совсем люди (если я правильно поняла вас)? Это ведь потрясающая мысль.
Все, что идет дальше, Дикий Зверь и прочее, могло бы произойти в "обычном" мире, для этих событий героям не обязательно жить на особом острове, если дальше описания вначале его "особость" никуда не идет.
У вас приятный слог. Картинка сплетается красиво, гармонично, ощущается сказочность.
Некоторые же предложения выбиваются из этого строя, без них текст не только не потеряет, но приобретет.
Выглядят они так, словно автор писал-писал на волне вдохновения, потом отошел за чаем, вернулся, сел за клавиатуру и забыл, что хотел сказать. Написал корявицу (мы об нее споткнулись), потом вдохновение опять пошло и текст полился плавно.
Например.
Цитата
Агне уловил за окном некое движение
Да просто движение. Это "некое" - просто некрасивость здесь.
Цитата
Рука мамы замерла на несколько секунд, а затем нож снова принялся резать хлеб.
Либо "А затем снова принялась резать хлеб" (что тоже некрасиво, но хотя бы согласованно), либо построить мысль по-другому.
Цитата
Лучшему другу Агне, Виктору, удалось однажды подстрелить из лука белку. Ему было десять лет, и ножом он мог с восьми метров попасть в яблочко.
Про белку достаточно. Понятно, что дальше обосновывается его потрясающая меткость, но зачем нам это?
Цитата
Женщины занимались домашними хлопотами
Домашними делами, вели хозяйство и пр. Хлопотали по дому...
Хлопотами заниматься нельзя.
Цитата
Мало кому довелось повстречаться с ним и не погибнуть от его лап. Но все же такие ловкачи еще имелись
Само построение фразы, на мой взгляд, неудачное.
И вообще, разве Магнус - не единственный, кто выжил после встречи со Зверем?
Цитата
Острый нож, легкий лук и отвага, — вот три оружия, с какими он готовился встретить Дикого Зверя
Три
оружия?
Цитата
Юноша заложил стрелу и натянул тетиву
Заложил в ломбард? Наложить стрелу на тетиву.
Цитата
С интересом и неким страхом он взирал на главу общины
Опять этот "некий". Оно выглядит так, как будто автор не знал, каким прилагательным определить страх (раз этот страх был каким-то особым), и решил выбрать неопределенное "неким", типа, читатели, решайте там как-нибудь сами.
Далее мне непонятно, как мальчик, которому известно о Диком Звере, который очень даже в теме и вообще не выглядит дураком, мог заблудиться, тупо собирая хворост. Ладно бы он еще в азарте охоты не заметил, что ушел далеко, но хворост - это прямо-таки странно.
Сцена с волками вышла простоватой, мне не хватило напряжения. То есть там ясно, что мальчик испугался и ему грозит смерть, но этого не чувствуется, а просто понимается, что автор это хочет нам сказать.
Дальше тоже просто - мальчик помогает зверю, он благодарен, спасает его, все дела...
Здесь просто, но у меня, все таки, пробежали мурашки:)
Таким образом, дорогой автор, не воспринимайте мой отзыв как попытку вгрызться вам в мозг. Рассказ мне понравился. Есть моменты, за которые я зацепилась и хотела бы обратить на них ваше внимание, потому что любую работу всегда можно сделать в разы лучше. Это касается текста, его динамики и, конечно, самой идеи о невидимом Эйрегоре, которую хотелось бы ощущать на протяжении всей работы, иначе зачем вы упоминаете ее?
Спасибо за приятное чтение, удачи!