Великий поэт, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Великий поэт»

Текст рассказа: «Великий поэт»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 5 

Завершено 2153 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2153 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Слишком много ничего не значащих деталей. Часть диалогов даются в пересказе. Автор пишет то в прошедшем, то в будущем времени. Даже имена скачут: то персонажа зовут Володымор, то Владымор.

Она нагоняло страх, но не такой, как на западе империи, там разворачивалась война между живыми и мёртвыми.

Она - местность - нагоняла. Что творится дальше в предложении - каша.

Отходя всё дальше от гостиницы, становилось темнее.

Чтобы построить деепричастный оборот, нужно лицо, которое действует. Деепричастный оборот не может примыкать к безличному предложению.

Дальше читала по диагонали, потому что это больше похоже на расширенный синопсис, а не на рассказ. Деталей и подробных описаний мелких действий - много, эмоций и атмосферы - пфф.
Я хочу сопереживать герою, попасть в его голову, удивляться ходу его мыслей, а не читать неумелый пересказ.

И напоследок:

«Дети и то лучше сочиняют стишки. Раз приглашаешь, то жди»,- сказал про себя Пётр.

Даешь рэп:

Дети и то лучше сочиняют стишки
Раз приглашаешь, то жди
Раунд!

С самого начала куча мелких огрех и корявых предложений, цитировать каждое - растягивать сообщение на страницу.
Таких как проводила до них офицеров - это про комнаты. Хотели отправить, но так и не отправили. Сначала разделся, потом закрыл дверь на засов (хотя логичнее наоборот). Гостиница, обычно, в поселении находится, а не вблизи неё, и при этом каменная гостиница, но крыша покрыта соломой, денег не хватило? Непонятный мальчишка непонятно откуда. Спешили с важным письмом и заказывают комнаты на пару дней. Серебряный меч, который то ли дали за хорошую службу, то ли за неё на стол положили, не говоря о том, что мечи из серебра не делают (оно мягкое), им покрывают металл.И это только по второму абзацу, не говоря про ошибки, на которые уже указала Persian_Cat.

Совет автору - больше читать. Хороших книг. Нет стиля, нет плавности. Пошёл, сказал, ответил, вернулся. Никто не просит сложных витиеватых форм, но такое написание тонко намекает на отсутствие большого словарного запаса.

Почесал за затылком

Извините, но это где? Воздух за затылком почесать?

Перед ними далеко светили приветливые огоньки гостиницы. Пётр проверил лошадей, а затем вошёл в неё.

А за это пороть розгами.

В темноте он увидел, как нечто, похожее на человека и светящееся белым светом, двигается по главной дороге в ту сторону, с которой он пришёл сюда. Пётр осторожно последовал за нею.

За кем нею? Белая человека?

Простите, но я больше не могу вылавливать блох, иначе придётся весь рассказ превратить в одну большую цитату. Так издеваться над читателями нельзя. Автору читать, расширять словарный запас и учиться строить сложные предложения. Не игнорировать логику и понимать, что ты пишешь.

Пётр вместе с хозяином вошёл в комнату Володымора.

Лошадь облегченно вздохнула.

Он собрался с духом и вошёл в тёмную пещеру.

Лошадь окончательно расслабилась.

Такое не придумаешь намеренно. Рассказ настоящий кайф для ценителей. Автору спасибо за хорошее настроение . Это достойный продолжатель дела Блудного.
А вы знали, что Пётр происходит от Поттер?

Мда-а-а-а.
Вообще нет смысла что-то разбирать в этом рассказе. Потому что автору банально надо подрасти и набраться читательского и жизненного опыта.
Но за смелую попытку выставить один из первых рассказов на всеобщее читательское обозрение можно похвалить автора.

Автору порекомендую избегать большого количества "былок". Вот тут их много: "Вблизи этой гостиницы было маленькое поселение. Люди в нём были добрые и дружелюбные, несмотря на жуткую местность. Они подъехали к двухэтажному каменному дому, крыша которого была покрыта соломой."
Исправить можно так: "Вблизи этой гостиницы было маленькое поселение. Люди в нём жили добрые и дружелюбные, несмотря на жуткую местность. Они подъехали к двухэтажному каменному дому, с покрытой соломой крышей."

Успехов в учёбе.

Писала и стирала свой отзыв трижды. У меня нет слов. Это пособие для любого, как НЕ надо писать. Со всеми возможными ошибками.
В общем, если автор ставил цель сделать наибольшее количество стилистических ошибок - ему это удалось)

P.S. Надеюсь, лошадь выжила)

"Местность, которую они проходили, была болотистая... Она нагоняло страх"
В самом начале вставить корявое предложение, а потом еще и грубой опечаткой сверху прикрыть! Если автор не удосужился прочитать свой текст, так мне его зачем читать?

"Вблизи этой гостиницы было маленькое поселение. Люди в нём были добрые и дружелюбные, несмотря на жуткую местность."
Нет. Такой наивности я не выдержу.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Начну, читая, прям с того, что бросилось в глаза:

Из трубы клубился чёрный дым. Один из них зашёл в дом, а другой

Дым зашёл?

Пётр и Володы/мор

Что, реально? Другого имени не придумалось, кроме как отсыла к Гарри Поттеру?! Или это просто "Володя" у вас так пишется?

Настало утро

вы так тщательно описали утро Петра, что невольно всплывает мысль: "А в туалет тоже сходил? Что-то не описано".

В статье говорилось об убийстве критиков из разных городов.

упс, надо автора поменьше критиковать))) мало ли...

...ох, ну и речь у вас прописная. И пошёл Пётр, и спросил Пётр. И ответили Петру и указали путь. И пошел Пётртр, и увидел... Спросил:

Володька, надеюсь, ты не потерял письмо, адресованное начальству?

И ответил ему Володька (а! Володька всё-таки, я не ошиблась)):
— Нет, Пётр, не потерял я письма, адресованного начальству!..
Читаю дальше...

нужно было кое-кому заскочить

А не потерялся ли тут предлог? Может "в"'хотя бы

Пётр проверил лошадей, а затем вошёл в неё.

о, а вот и это популярное выражение!)) Бедная лошадь, чо)

Почесал за затылком

интересно, что же он там почесал? Мозг? Шею?

Он заглянул ко мне на чуток.

да, да, знаем мы этот чуток))

просил разобраться с нечестью на дороге.

с чем-чем? С нечестью и несовестью?

Пётр осторожно последовал за нею. Он никогда не видел нечто подобное и не знал что делать, если оно вдруг нападёт на него.

Так всё-таки она или оно?

Ноги слегка тряслись, чувство подсказывало, что нужно возвращаться, но любопытство взяло верх и заставляло следовать за фантомом.

А которое из чувств подсказывало? И ничего себе у него любопытство — заставляет(!)

Пещера была коридорная

это разновидность пещеры?

освятив факелом

о! Теперь факелом можно освящать! Свят-свят!

Это же не Владымор?

опять имя поменял Володька! Сень, скажи, зачем Володька усы сбрил имя поменял.

нацарапан маленький стишок

а поэт не такой уж и великий, я б даже сказала — посредственный.

доносился слабый свет

что ж не «раздавался»

разобрался с тремя мертвецами

а как можно разобраться с мертвецами? Покрошить их на колбасу?

после чего сокрушительным ударом снёс его голову.

так вроде бы у мертвецов уже не было головы. Не?

После вышел из гостиницы и запрыгнул на свою лошадь.

ладно, не "в": помним бедную лошадь, скорбим.

и думала: «Ну, когда же ты закончишь рассказывать?».

я прям о том же думаю!

Всё, ладно, вроде осилила. Остались вопросы к автору:
— Зачем дали такое имя персонажу? Чтобы читатель подумал, что он плохой, а на самом деле — ангел призрак во плоти?
— Вы хотели поиграть в поэта-критика, пообещав нам, хреновым критикам, не дочитавшим до конца, но критикующим, отрубить головы и насильно заставить слушать свой шедевр? Ну и что? Стало противно, не более. Нельзя так с читателем!

По сюжету...нечего сказать. Скучно. По тексту...сами видите — беда. Всё, хватит с меня.

Автор, советую не выбрасывать этот текст, а сохранить и лет через двадцать почитать, порадоваться. Я вот жалею, что выкинул своё продолжение "Трудно быть богом", которое начал писать классе во втором - третьем.
Интересно же.
А вот то, что Вы текст проверили на грамматические ошибки, это очень правильно.

Один из них зашёл в дом, а другой дал мальчишке две золотых монеты и попросил его, чтобы тот напоил лошадей да присмотрел за ними.

Расценки можно было бы и реалистичнее придумать .

Это был «Крылатый» вестник, новости со всех концов необъятной империи. В статье говорилось об убийстве критиков из разных городов. Убийца оставлял у обезглавленных тел маленькие стишки и подписывался как «Великий Поэт».

Это намёк?/ Хорошо. Завязываем с критикой
В кругу кузнецов-оружейников ходит интересная байка о том, как к финскому мастеру, производившему штучные ножи, известные всему миру, пришёл человек и попросил научить его делать такие же хорошие клинки. Тогда мастер дал будущему ученику стопку каталогов разных ножевых фирм и сказал:" Посмотри эти ножи и никогда не делай ничего подобного. Тогда и получится у тебя настоящий нож". К чему я это? А к тому, что так рассказы писать нельзя. Нельзя, чтобы читатель уснул через десяток строк не только от наличия ляпов, но и просто от стиля написания, которое больше напоминает пересказ каких-то событий неумелым рассказчиком. Читайте, развивайтесь, осваивайте основы предметов, о которых решили написать. И тогда Вы пеерестанете давать в руки своим героям мечи из серебра.
Но ведь нельзя запретить писать, да?) Поэтому с годами Вы просто обязаны отточить своё умение обращаться со словами. И, кто знает, может станете хорошим писателем . А пока учиться, читать и развиваться)
Спасибо за рассказ)

"(...)Жду я вас с нетерпеньем!»
Великий Поэт." (с)

Давно я сюда не заходил и вот зашел - прочитать несколько рассказов наугад. Ну что ж, видимо, с первого раза мне не повезло.
Ошибки? Тут, наверное, проще переписать рассказ самому, чем выписывать их отдельно.
Сюжет? Здесь налицо только набросок сюжета. Возможно, с этого получился бы сюжет для комикса, но до рассказа тут много чего не хватает. Опять-таки перечислять все бессмысленно, проще переделать.
Работы тут еще навалом, короче говоря. Так что пусть автор доделывает рассказ. Можно, конечно, его похвалить за стремление к творчеству, если это первый раз, но рассказ нужно присылать все же в готовом виде.

Есть рок-коллективы, такие как "Gathering" или "Scar Symmetry" мнение о которых можно сделать, прослушав ровно полторы композиции. Да, разумеется, они клепают альбомы, синглы, устраивают презентации, выступают не только на сценах пабов или гаражей. Но пашут ниву мизера. (Как говорил один мой приятель-покерист: - Кладут пару двоек на стрит-флеш крупье). Я такие группы называю - "Трехаккордные скакуны". Но и у них имеются большие группы фанатов. Я их понимаю. Паузы между тремя оригинальными аккордами ведь заполняются, как-нибудь, чем-нибудь. Следовательно, и такая музыка кому-то дает крылья.
Захожу с другого бока. Есть такое направление , как прогрессив-метал. Я упомяну лишь об одном (их масса) представителе - группе "Leprous". Голосина у вокалиста просто фантастическая. Он выводит три октавы, а ты сидишь в поту и мурашках, твердо убежденный, что еще столько же он сможет сделать запростяк. Мда. Так вот, мелодии в этом стиле как правило бойкие, скачущие, нервные. Но слушая я обратил внимание на то, что гитары часто не поспевают не только за вокалом, но и за задающим сам ритм барабаном. Второй мой приятель пояснил этот казус.
- В этом направлении подобное дозволено.
К чему столь долгая присказка?
А вопрос есть. Почему мы воспринимаем рассказы так разно? Одни топчем со старта, другие - глотаем взахлеб, милуя за то, за что (тавтология - это такая сука!) топчем другие. Понятно, что все упирается в интересную подачу и бодрость исполнения. Но люди ведь разные. Кому-то в тягу и в канцелярите побарахтаться. А другому - омыться потоком сознания. То есть побеждает шаблон и большинство. И это хорошо. Но ведь в некоторых жанрах дозволено больше вольностей. В НФ или космосе. И мы милуем. Потому что не осягаем обилие "белых пятен".
Как-то так.
Теперь к рассказу. Первые же два предложения все мне сказали. Остальные - подтвердили. Мальчик-автор оседлал одну лишь ноту - изложение. Занудное, детальное, скучное. Может, учитель русского у него такой, или склад характера основательный. Я рискну ему намекнуть, что нот семь, а вариаций - упавшая восьмерка.
Думай автор.

Автор как бы недвусмысленно намекает, что будет с теми, кто его критикует))) И меня не покидало ощущение, что он писал не рассказ, а программу компьютерную. Про тся-ться и одеть-надеть имеет смысл говорить?.. В остальном вы, наверно, сами понимаете, что плохо получилось.

Здравствуйте, автор!

Замысел в этом отчётливо прослеживается. Реализация, увы, хромает. Долго раскачивается - по сути, главная загадка про маньяка-поэта появляется примерно к середине. И про неё так мало... неясно, как он убивал, зачем. Мало в нём опасности. Много хождений героя туда-сюда без цели. К чему этот слух про Болотника? Он никак истории не служит. Опять же - герои должны доставить письмо, но сачкуют. И зачем это письмо, для чего оно? Просто так. Как друг Володымир попал в лапы маньяка? Загадка. Почему ГГ в таком случае не Петро? Ещё большая загадка.

Дружба офицеров, увы, не особо чувствуется. Честно говоря, этот Володымир какой-то странный - бродит где-то постоянно... Детективной составляющей тут нет вообще, мистики тоже. Маленькое селение не выглядит объятым ужасом от внезапного маньяка - а должно быть, и это было бы первым, с чем столкнулись бы приезжие.

Если бы рассказ начался именно с всеобъемлющего страха, повышенной надежны местных жителей на офицеров империи - тут они принимают непростое решение задержаться на денёк, чем раскрывают свои характеры и взаимоотношения между собой, а также создают временное давление, ведь послание надо доставить в срок, - и понеслась. Сказания-легенды, осмотр места преступления, расследование, друг попадает в беду - супер же было бы. Но увы :(

Он снял свои латные тёмные доспехи и сложил на пол. <..> Он одел свой мундир, к поясу привязал меч и рукавицы, а затем и покинул комнату.

Бронемундир, что ли?

Жители большей частью занимаются собиранием полезностей с болот.

Харвестерят, проклятые!

А я перестрахуюсь и поставлю плюс. На всякий случай, знаете ли.