RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · Дуэльный конкурс «Столкновение миров» (2018) Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Родовые заветы, Обсуждение.
   Сообщение № 1. 29.1.2018, 21:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 7052
профиль

Репутация: 788
Дуэльный конкурс «Столкновение миров» (№1)

«Родовые заветы»


Текст рассказа Родовые заветы


Приветствуются комментарии читателей.
Жюри могут высказывать своё мнение в любой момент.
Автору до завершения конкурса не должен раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.
Голосование за рассказы происходит поэтапно, начиная с голосования первого круга.

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата
вынул ярлык, – поручение воеводы самого конунга

Ярлык — в татарских ханствах, письменное повеление хана, грамота ханская или информация о конкретном воплощении законов Ясы.
Ко́нунг — северогерманский термин для обозначения верховного правителя.
Воевода - (слав.: предводитель войска )

Какой-то совершенный терминологический винегрет. :weird:

А рассказ хороший, бодрый. Люблю боевики. :smile:

   Сообщение № 3. 30.1.2018, 10:08, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1279
профиль

Репутация: 173
Написано достаточно увлекательно. Я не фанат боевиков, но под эпическую музыку зашло. Сюжет есть и он вроде как развивается, но к концу читатель так ничего и не знает ни про мар, ни про сельский обычай отдавать детей, ни про странный знак на груди Рауда. То есть фэнтезийные элементы недостаточно раскрыты. Персонажи мне показались какими-то угрюмыми, без особенностей. Получилось похоже на дарк фэнтези по нагоняемому мраку. Герой, как нелюдимый старик, от всех отбуркивается. Возможно целью было добавить ему брутальности, но он производит впечатление бирюка. Лично мне такие герои не особо привлекательны. В итоге, прочитал без восторгов, хотя видно, что автор старался, не левой пяткой от фонаря написал. Поэтому за рассказ спасибо.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Ох, половина сюжета. Точнее - масштабно половина. Но тем не менее, будет страшно сложно переплюнуть такой рассказ. Хотя - это не невозможно. Автору - мешочек респекта.

   Сообщение № 5. 30.1.2018, 18:11, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 24
Я так и не понял, а Милаша с чего вдруг в лесу шаталась, избитая и в изодранной рубахе? Или ее недавно изгнали?

Цитата
разбойникам и замер, скрестив руки на груди. Незнакомец молчал, переводя взгляд исподлобья с одного насильника на другого.


Правда? Спустился с лошади и скрестил руки? Решил поболтать? С головорезами? Почему не нападали головорезы? Незнакомец с конем - лучше чем девка.

Цитата
Вцепившись в нож обеими руками


тварь же перекусил ему руку, вернее локоть, как потом оказалось. Зубы описаны острыми, пасть крепкой.

Логика местами хромает. А в остальном - хорошо, стиль красивый, но читается легко. Сюжет есть, хотя идею не понял. Впрочем, это все-таки жанровая вещица. Не скажу что понравилось, но не оттолкнуло.
Автор явно старалась, в отличии от второго претендента этой дуэльки)

   Сообщение № 6. 30.1.2018, 20:34, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Маг
Сообщений: 254
профиль

Репутация: 15
Начало графоманское. Следом раскачалось. Есть косяки. "Подозвал........, вызвавшегося.... Но в целом бодренько.

   Сообщение № 7. 31.1.2018, 22:10, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Ну, вот есть у главного героя в поведении что-то голливудское. Позер, легко режущий горла противникам и картинно получающий рану...

Несмотря на некоторую сумбурность сюжета, рассказ понравился динамикой. А вот диалоги показались слегка неестественными.
Но это на мой придирчивый взгляд.

   Сообщение № 8. 5.2.2018, 10:46, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Злой читатель

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4482
профиль

Репутация: 316
Цитата
он сунул руку за пазуху и вынул ярлык, – поручение воеводы самого конунга!

Это просто абзац. Для полноты картины Рауду не хватает катаны за спиной, кукри на поясе и томагавка за голенищем. Ну, чтобы окончательно перемешать всё, что только можно.
В целом – неплохо. Поначалу я был настроен скептично, стиль требует хорошей такой огранки, стилизация кое-где лишняя, но картинка создалась хорошая, да и сюжет любопытный. Персонажи как таковые шаблонны, тут тебе Геральт без страха и упрёка, типичная ведьма, разве что Млад кое-как выбивается из этого списка. Но, в сущности, это не такая уж беда, главное – получилось создать атмосферу и более-менее нормальный сюжет без натягивания совы на глобус. Хотя киношность происходящего и проглядывает везде, где только можно.
Крепкий хорошист, в общем.

   Сообщение № 9. 10.2.2018, 14:03, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1069
профиль

Репутация: 317
Начало не понравилось, дурацкая ситуация на дороге, дурацкая схватка. К концу рассказа так и не стало понятно, чем обусловлена "крутость" главного героя. Не знаком же, который на груди? Логики в происходящем мало, вернее, она принесена в жертву мелодраматичности. Ну, допустим, нападают на деревню эти чудовища, мары. И нет якобы от них спасения, кроме как откупаться детьми. Ужас просто, жуть! Как бы... Ведь на самом деле убить эту мару оказалось сравнительно легко. Обычный воин - а раз крутость Рауда отдельно не обоснована, значит, делаем выводы, что он обычный воин - легко расправляется с ней топором и ножом. А то, что ранили, так это следствие того, что он ни разу с этими чудищами не сталкивался и не знал уязвимые места. А если нападать вдвоем, и с подходящим оружием? Получается, что раз селяне платили конунгу налог, то конунг мог прислать воинов, которые легко расправились бы с чудищами, да и разбойников бы приструнили. А так, рядовой гонец справился и с ватагой лиходеев, и чудовищ отвадил. Страшно представить, что таких воинов было бы десять. Они бы этих мар в капусту порубили. И, кстати, как разбойники могли жить в лесу, почему их не трогали мары?

Описание боя какое-то скомканное, я просто не мог представить, что происходит, кто на кого как замахнулся и т.д.

Есть и плюсы: сюжет, несмотря на провалы в логике, интересный; герою, хоть он и чудит, сопереживаешь, потому что в его действиях нет корысти, только желание помочь; девушка тоже вроде ни в чём не виновата. Нормальный рассказ.
Успехов!

   Сообщение № 10. 11.2.2018, 13:53, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
Ветер в крылья

*
Архонт
Сообщений: 1681
профиль

Репутация: 335
Здравствуйте, автор.
Впечатление безысходности и мрака, навеянное началом, напомнило Бергмана "Девичий источник". Все предстает слишком скабрезным, отталкивающим... Сразу видно, время дрянное и ничего хорошего героев не ждет. Да и сами герои являются частью этого мрака. Такое впечатление тоже нужно уметь сформировать))
Хотя история показалась эмоционально тяжелой, не осилила я ее не потому. Просто не увлеклась. Я уже увидела две битвы, героя укусила мара, девушка оказалась ведьмой, они куда-то пришли, но я не заинтригована. Может это лично моя такая реакция, но для меня слишком неспешно и подробно, я не могу дочитать.
Своего вам читателя и успехов)

   Сообщение № 11. 17.2.2018, 23:51, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Маг
Сообщений: 254
профиль

Репутация: 15
Сырость тумана ласкала ссадины и синяки, смягчала боль, что с каждым шагом пронзала тело.
Фу. Такая пошлятина в самом начале.

   Сообщение № 12. 20.2.2018, 13:29, Доктор23 пишет:
Доктор23 ( Offline )
Искатель Истины

*
Неофит
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 3
В целом, рассказ зачётный! :respect:
Читается легко, на одном дыхании. Нет долгих и занудных описаний и пустых диалогов. Немного напрягли три батальные сцены (как по мне 3 - многовато для одного небольшого рассказа), но все они были динамичными и захватывающими, так что не выпадали из общего ритма повествования.
Очень хорошо сыграла концовка. Ярко заметен рост Милаши. Однако, общей идеи я не заметил, ну, защитил он деревню от тварей, ну, прекратили они жестокий обряд, ну и что. Остаётся непонятным, что выхотели донести этим рассказом. Но это всего лишь мое скромное мнение. :wink:
А в целом, как я писал выше, работа хорошая!

   Сообщение № 13. 23.2.2018, 14:32, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Код
Сырость тумана ласкала ссадины и синяки, смягчала боль, что с каждым шагом пронзала тело. Дорога белела в сгущавшихся сумерках между тёмными стенами леса, усеянного заболоченными прогалинами. Изодранная рубаха, отяжелев от влаги, прилипала к девичьему телу, сковывала измождённые члены. Воздух с хрипом вырывался изо рта, и каждый вдох давался Милаше всё труднее.


1-ое предложение просто невнятное. Что вы, автор, им хотите читателю сказать?

Сырость тумана - ласкала - смягчала - и одновременно пронзала тело? :confused:
Ну так лучше писать без двусмысленностей - или вы думаете, что над каждым предложением стоит сидеть и анализировать? :kz:

А, это боль - пронзала, а сырость ласкала. Да? :%): Замечательно, когда сырость ласкает - но это стилистический косяк.
Прохлада - вполне может - если не ласкать, то что-то там давать.

3-е предложение - понятно, что там кого - но перегружено запятыми. Всё что нужно сделать, так это перекинуть местами - и всё будет лучше восприниматься.

Как лучше: "Отяжелев от влаги, изодранная рубаха прилипала к девичьему телу и сковывала измождённые члены".

Итого - первый абзац - четыре предложения, и два из них - неудачные. А начало - очень важно, сейчас вот половина читателей сказала вам: "Пока!"

Ладно, я не читатель - посмотрим дальше. Как там с пунктуацией?

Код
– Тише! – встрепенулся вдруг верзила и положил руку на старые, потёртые ножны на боку.


Запятая тут зачем? :blushes:

Свернутый текст

1. Однородные определения произносятся с перечислительной интонацией и характеризуют предмет с одной стороны: по цвету, форме, размеру и так далее.

По утрам солнце бьет в беседку сквозь пурпурную, лиловую, зеленую и лимонную листву (Паустовский).

В этом предложении четыре определения к слову ЛИСТВА, они однородные, так как все называют цвет и произносятся с интонацией перечисления.

Неоднородные определения характеризуют предмет с разных сторон и произносятся без перечислительной интонации, например:

Был невыносимо жаркий июльский день (Тургенев).

Определение ЖАРКИЙ сообщает нам о погоде, а определение ИЮЛЬСКИЙ о том, в каком месяце был этот день.

Обратите внимание, что однородные определения могут соединяться сочинительными союзами, а если союзов нет, то их легко можно вставить.


Вообще, надо отдать должное автору - текст производит впечатление, что автор старался по мере сил и его вычитывал. Это хорошо.

Смотрим дальше.

А дальше на девушку останавливают какие-то разбойники, но появляется некий незнакомец. Далее совершенно неудачная сцена, в которой незнакомец разделывается с негодяями. Один. Герой бьёт гопников.

Свернутый текст


3. Мелочность целей, или Супермен бьет гопников

Мутанты-супермены, призванные спасать Землю. Голышом в вакууме – без проблем. Специально выращены в пробирке для спасения планеты. Мастера древних и секретных систем рукопашного боя. Эльфы-мечники с тысячелетним стажем, попавшие в наш мир. Князья гномов из цельного мифрила, с восьмитонной секирой наперевес. В крайнем случае – спецназовец с большим опытом каратэ, дзюдо и прочих страшных слов.

Имя им – легион.

И что они делают? Они с завидной регулярностью ввязываются в конфликт с гопниками в темных подворотнях, дворах или прямо на улицах города – и успешно бьют им морду. Пяткой с разворота, значит, в ухо. Секирой из кустов, мечом из рукава; восьмым щупальцем в сонную артерию…

Г. Л. Олди "Я б в Стругацкие пошел – пусть меня научат… "


Ладно, сцена штампованная. Но если бы сцена была хоть написана интересно. А тут что? Все эти ноги, руки, основания шей - и прочие части тел - не так пишутся боевые сцены.
Гимнастические упражнения с ножами не очень-то интересны.

Дальше читать не хочется. Уже ясно, что если тут и есть прообраз интересной истории - но написано всё очень неудачно и требует серьёзной доработки.

Автору, конечно, писать ещё - потому что ваше старание я оценил - и поднимать уровень ремесла. :respect: Удачи.

   Сообщение № 14. 23.2.2018, 16:39, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 869
профиль

Репутация: 92
Так, что тут

Цитата
Изодранная рубаха, отяжелев от влаги, прилипала к девичьему телу, сковывала измождённые члены.

=== какие ещё члены? Девичьи? Да ладно…
Цитата
Воздух с хрипом вырывался изо рта, и каждый вдох давался Милаше всё труднее.

=== во-первых, тавтология. Во-вторых, если каждый вздох даётся труднее, то героиня быстро того, дуба даст.

Цитата
Небо ещё светлело

=== я понял прикол – типа, солнце ещё всходило, и всё такое – но это криво звучит. Тем более, какое это имеет значение в сцене, где всё в тумане?

Цитата
Ночь наступала

=== а, так ночь наступала… Тогда небо светлело ещё по другой причине. По какой тогда?

Цитата
Из тумана на неё надвигались три тёмных пятна.

=== коряво звучит. Да и дальше эта литературная игра с пятнами просто корява.

Цитата
– Схожу-ка отолью, – сказал вдруг безухий, – обождите.

=== вот это поворот… А прямо тут ему не судьба, что ли? А раньше?

Цитата
Оставшиеся окружили жертву,

=== меня вечно прикалывают эти штуки: окружили вдвоём
Цитата
– Пустите девку, – произнёс он.
– Сам себе найди! – ответил рябой.

=== Так он сам себе и нашёл. Надо было сказать: Другую найди

Цитата

На небе мерцали первые звёзды.

=== на каком ещё небе? В пятнадцати метрах вокруг ничего не видно, а небо, значит чистое? Автор, ты хоть бывал в таком тумане?

Цитата
Хотели мы весть за помощью послать, да дорогу-то одолеть лишь взрослому мужчине под силу, а нынче от работы никого не оторвать – с голоду ведь от лихих поборов помрём!

=== логика железная. Лучше мы будем работать и всё отдавать по многу раз разбойникам, чем пошлём один раз одного человека за помощью

Цитата
«Верно! Сама год не может мужу дитё выносить!

=== это в смысле как – не может выносить? Год беременная ходит?

Цитата
– Беду привёл ты на наш порог, воин, – выразила всеобщее отчаяние старейшина. – Ведь лихие люди за убитых отмщение потребуют! Придут, учинят горе пуще прежнего! – Улада упала на колени и зарыдала.

=== ни один нормальный глава деревни такие слова посланнику своего господина не посмеет сказать. За это его самого быстро четвертуют.

Цитата
Рауд вновь принялся чесать раненую руку

=== это уже мем какой-то

Цитата
Грабителей было четверо. Они показались из-за поворота и принялись издали осыпать селян непристойными шутками и угрозами.

=== Да мы вас всех сейчас порежем на ремни! Кстати, новый анекдот слышали?
Цитата
– Узнаёте? – спросил он. – Дружков ваших убил и вас убью. Если только сами не придёте на плаху, – воин оскалился и швырнул меч к воротам.

=== Плохой ты переговорщик, судья! Скупой! (с) Судья Дредд
Цитата
Головорезы вскинули ножи и принялись обходить Рауда полумесяцем.

=== б… куда они его начали обходить??? У него за спиной забор

Ну, что сказать
Фэнтези есть - и то хорошо
Но вообще это не рассказ - это просто зарисовка
Какая-то деревня, какие-то бандиты, какие-то чудища, какой-то конунг
Кто все эти люди?
Такое ощущение, что автору чуть меньше, чем полный на всё на это: на сюжет, на то, чтобы заинтересовать читателя
За персонажей вообще не переживаешь, на них просто лежит прибор
Эпиграфом можно взять фразу: ещё одна попытка создать героев, на которых вам захочется положить с прибором
Название пафосное до слёз
Где оно сыграло? ГГ почесал руку и переплюнул на ваши заветы с прибором
Пишет автор хорошо - но на от... - типа о конкурс закину туда пару боёвок
Концовка это вообще какой-то просто текст
Все сюжетные линии, все драматические моменты ну такие неуклюжие...
Такое ощущение, что автор составлял сначала план из ключевых понятий, которые могут зацепить: герой-девушка в беде-насильники-изгнание-беременность-ребёнок-знаки-чесотка-муж-сестра
А потом ПРОСТО впихнул эти слова - и всё
Короче - лучше бы уж все 40к знаков сделал одну только боёвку - вышло бы очень круто

   Сообщение № 15. 25.2.2018, 17:28, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18557
профиль

Репутация: 1516
Написал большой отзыв, но что-то нажал и он пропал :)

Говоря коротко: есть проблемы в сюжете (рыхлый, слишком много всяких линий), есть проблемы в языке, заезженная тема.

При этом читабельно, достаточно динамично, интересный мир.

То есть в целом - есть куда расти, пока что уровень средний.

   Сообщение № 16. 25.2.2018, 20:52, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Печенька

*
Архимаг
Сообщений: 838
профиль

Репутация: 165
Wight
Цитата(Wight)
Автор явно старалась, в отличии от второго претендента этой дуэльки)

Самокритика и самоирония - прекрасно)) но чем я произвёл впечатление противоположного пола (и не только на вас, судя по обсуждениям других рассказов)? О_о Боже ты мой ))

Рикардо Дель Тави
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Какой-то совершенный терминологический винегрет. 

Эллекин
Цитата(Эллекин)
Для полноты картины Рауду не хватает катаны за спиной, кукри на поясе и томагавка за голенищем.

Не нашёл эквивалента... впредь буду осторожнее)

Мотыжник Рассвета
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Ох, половина сюжета. Точнее - масштабно половина.

Эмм, простите, что?) Почему только половина? :( Полсюжета в помойку, в смысле?

Mik - спасибо за разбор нелогичностей) практически, история не состоялась XD

Ирбис - жаль, что вам не понравилось :( буду исправляться и цеплять! )

Доктор23 - спасибо за отзыв) рад, что вам понравилось)

Дон Алькон - спасибо за науку!

Боб
Цитата(Боб)
Написал большой отзыв, но что-то нажал и он пропал :)

Жаль) Но и за оставленный отзыв большое спасибо!

Спасибо всем, кому не написал отдельного ответа:
korz1973
constp
Jah

   Сообщение № 17. 26.2.2018, 11:22, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 24
Цитата(Куки)
но чем я произвёл впечатление противоположного пола (и не только на вас, судя по обсуждениям других рассказов)? О_о Боже ты мой ))


слишком много эмоций, перебор наречий и желания написать "красиво", обычно это характерно для женского стиля. Да и логика хромает в пользу красивостей. Я был уверен, что писала женщина. Ошибся)

   Сообщение № 18. 9.5.2018, 18:01, Наталья Муха пишет:
Наталья Муха ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 18
профиль

Репутация: 7
Здравствуйте!
В рассказе, бесспорно, есть приключения тела. И герой честно сражается со всеми, с кем и как ему сражаться придумал автор. Хорошо хоть, что не торопится заняться с разбегу сексом со спасенной женщиной. Прямо удивилась и порадовалась. Но приключения духа меня все-таки интересуют больше, ибо они куда как разнообразнее, особенно в жизни. Так вот, завязка этих приключений - вполне крепкая, логичная и понятно (мне) к чему ведущая. Возможно, не будут герои жить ни долго, ни счастливо, но жизнь их будет ДОСТОЙНА. А это уже немало! Удачи!

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Дуэльный конкурс «Столкновение миров» (2018) | Следующая тема »

Яндекс.Метрика