Седьмые врата, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Седьмые врата»

Страница рассказа на сайте конкурса Седьмые врата


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Отличная взрослая сказка, темная, жутковатая, глубокая. Не оставляющая в итоге ни привкуса безнадеги, ни разочаровывающая типичным хэппи эндом с наказанным "злом" и торжествующим "добром". Прекрасно выписанные образы! Все происходящее как живое стоит перед глазами, и персонажи тоже - живые, объемные. В их диалоги и проблемы веришь, и просто браво автору за оригинальное (наконец!) раскрытие темы избранности. И вообще за весь этот ненавязчивый подстеб, пронизывающий текст, это же чудесно просто.
Однозначно хотелось бы порекомендовать к прочтению такой прекрасный текст! :))

Берясь за последний на сегодня рассказ, я думал по-быстрому ознакомить автора с продуктами его авторской жизнедеятельности и мирно лечь спать. Но всё оказалось не так плохо. И не так просто.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Здоровая мизантропия против шапкозакидательского идеализма. Final battle
Краткое резюме v. 2: В стране бардак, а они не знают, куда корону девать

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень мастера, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 4+
Язык: 4+
Сюжет: 4-
Идея: 4
Общее впечатление: 4+

С самого начала текст радует суровой, добротной атмосферой классического фэнтези. Автор пишет достаточно крепко - может выдать и ёмкое, выразительное описание, и нормальный диалог. Но всё же текст сыроват и тяжеловат - хватает второстепенных замечаний, а кое-что хочется вырезать.

Замечания по тексту

Он всегда начертал их на маленьких щепах, потому что на воздухе как-то не получалось.

"Всегда начертал" выглядит нелепо - "всегда" не должно стоять рядом с глаголом совершенного времени. "На воздухе" = "в воздухе".

До того было тихо, неестественно тихо, будто вода и темная жирная земля, проступавшая проплешинами сквозь мокрую палую листву, засасывали[гасили/поглощали] звуки.

Неприятный у него был взгляд, неуютный — слишком умный для птицы, слишком осмысленный.

Ну зачем так много лишних слов? "Скверный у него был взгляд - слишком осмысленный для птицы."

Тварь напала со спины. Оглушительно захлопал крыльями ворон, взвился на своей ветке и закричал, предупреждая. Хэнт был готов — полоснул Соколом наотмашь, извернулся, уворачиваясь от когтей.
Гарм высоко взвизгнул — порыв ветра ударил в лицо — и проскочил мимо.
Хэнт бросил ему вслед глейф пламени, вложил искру собственной силы, и щепка расцвела огненным цветком, заставила тварь отпрянуть назад.
...

Избыточность, которой страдает автор, сильно портит динамику боя. Ещё меня заставило насторожиться выражение "полоснуть наотмашь". Полоснуть = "нанести резкий скользящий удар", а вот "наотмашь" подразумевает удар широкий и мощный. Как на мой вкус, чувствуется лёгкий диссонанс. )

Потому что хотел, действительно, до одержимости, до дрожи хотел. Не стать королем, не спасти страну от Предателя, даже не избавиться от той магической заразы, которую распространяли Ворон и его Врата, и которая призывала в мир гармов и прочую нечисть.

Иногда закрадываются подозрения, что автор думает, будто несколько уточнений подряд сделают фразу выразительнее.

я пришел, чтобы попытаться переманить тебя на мою сторону.

Интересно, одному мне кажется, что переговорщик, который выдаёт фразы вроде "попытаться переманить на свою сторону", должен лететь с работы впереди собственного визга?

— Надрывается так, будто ему за это платят, — поморщившись то ли от того, какое паршивое в таверне подавали пиво, то ли от воплей герольда, сказал Лэд по прозвищу Кривой.

= "— Надрывается так, будто ему за это платят, - поморщился Лэд по прозвищу Кривой."

Хэнт по опыту знал, что трепаться ни о чем Кривой мог сколько угодно. И слушать это не собирался:
— Что ты узнал? — на столе перед Кривым стояла кружка пива и невыносимо воняла.

На кой тут нужен этот хвост про невыносимо воняющую кружку? Кроме того, что глупо и раздражающе, ещё и не вяжется с текстом.

...там удобной позиции для нападения попросту не было. Вот и приходилось выбирать — то ли идти в бой после изнурительной скачки наперегонки со временем, то ли жертвовать преимуществом на местности.

Пахло осенью, холодом и пустотой, и еще кровью — совсем слабо.

А это просто хорошо. :)

В общем, изделие рекомендуется как следует обработать напильником.

Перейдём к содержанию. Мне очень импонирует и масштабность замысла, и идея, которую попытался вложить в рассказ автор. Есть и психологически достоверные моменты - скажем, беспричинное недоверие, которое ГГ испытывает к своей могущественной союзнице. Но есть также несколько серьёзных вопросов, которые заставляют осторожно отнестись к этой роскоши.
1) Текст, на мой взгляд, получился слишком выхолощенно-эпичным. Кому здесь сопереживать? Главному герою, который мало что проявляет, кроме ненависти и недоверия? Его противнику, который приносит людей в жертву, чтобы оттянуть неизбежное? (он заметно интереснее, но всё же) Да и ясно, что весь этот мирок тяжело болен и в любом случае кончит плохо. )
2) Наш магический апокалипсис выглядит довольно натянуто. Фактически, подчистив пару деталей, его можно было бы переписать в утопию с магами, строящими для народа true communism. Но это неудивительно: очень трудно сбалансировать текст, когда играешь с такими запредельно могущественными силами.
3) Ещё режет глаз некая однобокость заключительного погрома. Неужто человеческий ум производит исключительно чудищ?
4) Финал с попытками впихнуть друг другу корону, когда за окошком полное [censored], и эту корону можно сразу запихивать в задницу, не порадовал. Так что дальше? Точнее, что вообще может быть после этого безумия?

Итого: весьма перспективный, но неровный текст.

Здравствуйте, Автор.

Знаете, что хочется сделать, покончив с чтением сего творения? Глубоко вздохнуть, провести рукой по лбу, смахивая лихорадочный пот, и с облегчением произнести богатырское "Сдюжил!". Дочитал! Выжил!
Не, вообще-то первое предложение мне почти понравилось, пришлось продолжить (заманили и положительные отзывы), но дальше пришла расплата. Суровая и жестокая, как похмелье в понедельник. Дочитывать пришлось на чистом упрямстве, ради принципа. Одолел. Но с трудом.

Пожалуй, я слегка изменю привычный формат повествования, потому что иначе сообщение будет выглядеть бесконечным свитком.

Техчасть
Что хочется отметить, видя Ваш стиль? Фактически, он еще не сформирован. Вы новичок, зеленый и неумелый, но кое-чего почитавший. Могу ошибаться, разумеется, но мне показалось, что Вы зачитываетесь Сапковским. Как в целом вступительный эпизод (выслеживание чудища немногословным хмурым героем), так и используемые приемы, самый характерный из которых - обилие наречий, гроздья наречий, тьма наречий. Вы пытаетесь писать утонченно, изысканно, текуче (знакомо? Три наречия кряду); кое-что даже получается, но редко. Почти всегда выходит неуклюже и не к месту. Сказывается неопытность. Повторюсь, может, я не прав, но если Вы действительно черпали вдохновение в "Ведьмаке", стоило бы почитать еще чего-нибудь, а не ограничиться одной единственной книжкой.
Слог неумелый, практически в каждом втором (а то и первом) предложении встречаются ошибочные построения, неверное применение слов или еще какая-нибудь дичь.
Я честно пытался выписывать каждый косяк огрех, но после первой трети рассказа понял - если продолжу делать заметки, чтение не закончится до вечера, а то и, небо упаси, до утра. Так что список Ваших лажовостей огрехов составлен только из начальной части повествования.
Пояснения будут краткими, потому что не хочу тратить еще час на опись.

Клик

Коня он привязывать не стал, тот чуял себя в безопасности

Чуять можно опасность, но не безопасность.

Раньше, пока правил старый король, а не Принц-Предатель, и пока чародеек

Подарила мгновение — не больше, но и его оказалось достаточно — Хэнт...

Здесь вообще неверная компоновка. После "достаточно" должна стоять точка, и дальше новое предложение.

Хэнт отскочил назад и в сторону, перетек в боевую стойку.

- мало того, что тут явно лишние "назад и в бок" - а разве можно отскочить вперед? - так он еще и "перетек" в стойку. С этого места моего чувства юмора уже не хватало. Если у других творцов, коих я комментировал, ошибок было много, но в пределах приличий, что ли, то у Вас буквально каждое предложение дефектно! Тут я понял, как влип, но отступать-то уже поздно... Идем дальше.

Вес Сокола в руке

- а было бы куда интереснее, ощущай он вес Сокола в ноге. Правда.

Тварь бросилась вперед снова

- кроме очевидного нарушения порядка слов (эстетический момент), здесь лишнее "вперед", кстати, это тоже у Вас встречается очень часто. Как и прочие "верхо-низы", "право-левы", "впередо-стороны" и другие литературные слонопотамы. Страшно, право слово.

Тварь вдруг выгнулась, раскрыла покрытый кривыми зубами рот

Покрытый может быть чешуей, шерстью, но не зубами! Зубы - не застилающий материал, Автор, это инструмент. Запомните: покрывает шифер, кожа, стальной лист, слизь. А иглы, ножи, зубы и клыки (о, еще когти!) - торчат. Другой функционально-текстурный ряд, если позволите такую формулировку.

такое, какие использовали военные маги

- есть, товарищ капитан! Отдать честь, бросить протуберанец, размазать осьминога-мутанта! Короче, учитывая, что ранее Вы уже использовали прилагательное "боевые" здесь можно (нет, о небо, НУЖНО) просто "маги". Тут, конечно, можно спорить. Исхожу из личных ощущений и здравого смысла. Не вяжется в моем создании "маги" и "военный".

Далее, о многострадальный Автор, далее. Повсеместно Вы неверно оформляете прямую речь. Наряду с был-ками это прямо-таки бич всех работ, какие мне довелось увидеть на конкурсе. Вот Вам единственный пример, разбирайте:

Чик

— Я в дворцовых порядках не разбираюсь, — Хэнт осторожно отступил, пытаясь придумать, как сбежать. Получалось, что никак. — Для меня все высочества на одно лицо. Здесь не запятая. Здесь - точка. Потому что действия идут после речи, а не одновременно с ней, это не пояснение к фразе, это событие, протекающее после сказанного. Заклинаю (силами Земли и Ветра ), почитайте правила оформления диалогов и прямой речи, не гробьте нервы себе и людям.

Знаете, я не привел еще и половины того, что выписал. А ведь мы дошли только до третьей сцены - разговора с Предателем (или как его там?). Если продолжу, то останусь и без ужина, и без завтрака. Ну его, смысл Вы поняли.
Опускаю употребление "псов" с маленькой буквы, а во второй половине рассказа - с большой, бесконечные тавтологии и нелепицы вроде "чтобы перекричать, пришлось повысить голос." Вы только вдумайтесь!
Приведу только мои любимые моменты, рвущие логику, стилистику, да и вообще душевное равновесие - в хлам:

Ветер зачесывал деревья горстью

И думал о том, что нет.

И напоследок самое сладкое, от чего я едва не свалился со стула:

Всего несколько дней назад ты сам хотел меня «уйти».

Во, как мы можем, как умеем, как могем! *пребывает у ужасе*

Словом, дорогой Автор, подвести итог и выразить общее мнение о Вашей грамотности и речевой изобритательности можно словами:

И думал о том, что нет.

Потому что потому.

Нить повествования
Касаемо сюжета... Автор, Вам еще не страшно? А мне вот страшно. Но что делать - надо!
Вообще до тех пор, пока не окончится вступительная драка, не понятно, на кой ляд она нужна и зачем герой там оказался. Только потом, из беседы с магичкой мы узнаем, что герой поперся ублажать волю какого-то там дворянина. Мало того, что сцены растянуты и не обоснованы с точки зрения сюжета, так мы еще и не понимаем, где находимся и что делаем.
Кстати, вот этот момент мне нравится особо.

Хе-хе

— Ты хорошо справился. Хэльнир будет доволен.
Хэнт искренне на это надеялся. Хэльнир — старый барон, служивший еще отцу Предателя — попил у него немало крови бесконечными придирками, постоянным недоверием, и идиотским желанием «испытать избранного в деле».
— Плевать мне на его довольство.

Да, с чувствами героя у нас определенно все в порядке. *удерживаясь от истерического хохота* Все в порлядке!

Доставил и антигерой-маг, который спасает героя, после пытается сманить на свою сторону, а когда узнает, что герой буквально живет вендеттой и больше всего хочет убить его (о чем герой, по всей видимости, страдающий временным размягчением мозгов после схватки) прямо сообщает превосходящему по силе противнику. И тогда этот маг спокойно удаляется вместо того, чтобы прибить помеху. Автор, вот Вы нашли у себя в гостиной торчащий из ламината гвоздь. Как он туда попал и на кой хрен торчит, не так уж и важно; куда важнее, что Вы можете на него наступить и пораниться. Вы видите, что никак не можете использовать гвоздь, не в силах вытащить щипцами, выпрямить и использовать - он слишком глубоко засел. И тогда Вы с чистой совестью разворачиваетесь и уходите, оставляя железку торчать там, где Вы сами пойдете завтра и запросто сможете на нее налететь. Короче, дорогой Автор, ожидать в действиях персонажей присутствия логики - дело пропащее.

Интересен ход и использованием магических досочек с начертанными на них простенькими заклинаниями. Но сразу же встает вопрос: если эти досочки столь малы, что в количестве нескольких штук умещаются на ладони (а так оно и есть), то не слишком ли они легкие, чтобы прицельно бросаться ими в злобных псов-демонов или кто они там? Маленькие щепки весьма легки и о приемлемой траектории полета не приходится и мечтать. Но это из разряда гипотез.

Далее следует череда банальных сцен, суть которых сводится к следующему: наш герой, самозванец-брат-тирана, руководит восстанием при помощи мудрой холодной-вечно-улыбающейся льдистой (ой, или это уже повтор?) чародейки.

Спойлер.
С самого начала, учитывая общую шаблонность конструкции, ждешь классическо-нервического переворота плохого в хорошего, а хорошего - в плохого. И что Вы думаете? Так и выходит! Все в лучших традициях штампо-клише! Добрейшая, но холодная ведьмочка оказывается злодейкой, а отцеубийца, кормящий ворота человечинкой - спасителем-неудачником.

Что еще можно сказать о сюжете? Думаю, ну его, хватит.

Персонажи
А были ли они? Ах да, припоминаю. Какой-то мужик, чувствующий вес Сокола в руке; словно в кататоническом припадке задирающий голову Ворон (см. последнюю сцену рассказа), и льдистая, просачивающаяся туманом колнудьюшка. Приходится ли им сопереживать? Да как-то нет. Прописаны ли они? Что-то не помню. И вопрос за засыпку: как их звали? Эм... Помню, меч там был, Сокол, кажется. Упоминали его название вроде бы, пару раз. Или тройку. Или весь несчастный рассказ.
Если описывать персонажей единственным словом, я выберу первое, что просится на язык: картон. Почему так очевидно? Потому что не стоят герои эти того, чтобы размышлять дольше. И так много времени потратил.

В итоге
Да, вышло злее, чем рассчитывал. Но Автор, поймите и Вы меня. Потратил три часа (три часа!!!) на чтение, исписал четыре страницы недочетами, продирался сквозь непролазные дебри Ваших словесных конструкций, чтобы в итоге налететь на самую занозистую из шаблонистых штампованностей?
Я бы и рад Вас похвалить, хотя бы из сострадания. Ищу вот, задумываюсь, репу чешу - а не за что.

Однако кое-что Вы умеете. У Вас есть настойчивость, есть кое-какие навыки. Зря Вы не дали почитать текст кому-то сведущему перед отправкой на конкурс, вышло бы не столь грандиозное фиаско (в моих глазах, разумеется, ведь кому-то ЭТО понравилось). Однако если перекроить канву, вычистить речь и выпрямить руки, то речистые фразы потекут журчащим потоком повествования, и выйдет у Вас годное чтиво.

Понимаю, звучит очень зло, ядовито. И извиняюсь. Накипело. Искололо. Утомило... Ну, Вы поняли.

Рекомендации
Могу порекомендовать только две вещи: неприлично много читать и чудовищно много писать. Читать хорошую, годную литературу.
Судя по уровню текста, Вы в самом начале творческого пути. Ваш рецепт счастья: регулярная практика, толковые книжки и упражнения. Трудитесь, прислушивайтесь к конструктивной критике, исправляйте лажовости огрехи. Полезно вычитывать собственные тексты через месяц/три/год после написания. Тогда все корявости и дыры становятся виднее. И как следует вынашивайте сюжеты. Избегайте банальностей.

Нет, мне действительно жаль, что пришлось выдержать отзыв в столь мрачных тонах. Не расстраивайтесь. Потенциал у Вас есть, и при должном старании Вы сможете развить его.

Удачи и всех благ!

Мне понравилось. Погрузился в историю, читал с интересом. Пожалуй, это пока единственный рассказ на этом Пролёте, который реально заинтересовал: а чем всё закончится? В принципе, концовка - этот то, что можно и нужно переделать. Слишком общая, слишком невнятная, слишком открытая. Мне кажется, такие истории обязательно подразумевают финальную битву добра со злом.

А технические ошибки даже не хочу выискивать. Потому что на самом деле очень понравилось.
Успехов, автор!

Зачёт

"Черные летящие точки пробились сквозь тучу, преодолели завесу тумана, приблизились, стали больше, сгрудились, сплотились и с неистовым криком бросились к холму. Это было подобно наступлению легиона. Крылатая нечисть ночи усеяла всю виселицу." (с) - В. Гюго

Финал, говорите? Ну-ну. После капитального разбора Alinor делать особо нечего. Разве что отметить несомненную связь (да что миндальничать, калька же!) ГГ с Геральтом пана Анджея, и более отдалённую - с Конаном мистера Роберта. Короче, весьма эпигонское сооружение получилось.
Чисто технический совет: изменить "глейфы" на "глифы", что ли, поскольку к иероГЛИФАМ (священным знакам) сия магия несколько ближе, чем к ГЛЕФАМ (древковому оружию). Созвучие, чтоб его Ворон побрал!

Автор, вот ей-богу, я вообще отношусь к читателям, которые не критичны к технике исполнения. Но тут я сдаюсь.
Ужасно перегруженный текст. Усложненные предложения лезут через одно, а иногда и подряд. Куча уточнений, причастных оборотов, знаков тире из каждого угла. Со знаками препинания просто беда. Читать текст выразительным тоном про себя просто невозможно, постоянно спотыкаешься.
А описывается то что? Боевка! И вместо того, чтобы быть динамичной и бодрой она выходит тяжеловесной и грузящей. Автор ещё не нащупал стиль, понатыкал избыточных характеристик и описаний в каждом возможном углу - читать такое очень тяжело.

Типичное предложение имеет вид:

Обычно магия, из которой больше, чем наполовину, состояли эти твари, испарялась сразу, оставался только собачий скелет и все, что гармы не успели переварить, но с этим получилось иначе, Хэнт даже присел на корточки рядом, чтобы рассмотреть поближе — туман развеялся, и на мокрой, почерневшей листве осталось тело.

Ну и так как и сюжетная завязка предлагала вариации темы "избранный против узурпатора", то я сдался.
Автор, мне жаль, но я слился где-то на первой трети.

Кстати да, конь, который чуял безопасность - это было весело.
Alinor действительно хорошо выразил ощущения от текста во время прочтения. Адовейшая куча стилистических огрехов.

Раньше, пока правил старый король, а не Принц-Предатель, и пока чародеек еще не начали истреблять, как зверей.

Знакомая завязка.

Предчувствие не обмануло: тут у нас abibas ведьмака. Герои картонные и оттого читать совершенно не интересно. Длинные диалоги поясняют кто кому кем приходится, но ощущение вторичности слишком сильное. Не смог дочитать, не проникся.

Здравствуйте, Автор!

Понравилась общая атмосфера этакого упадка, пусть и несколько странного, поскольку страна как-то живёт, и людей Принц откуда-то берёт для Врат, но тем не менее, общая меланхоличность мира передалась.

Ничего не могу сказать по языку, ибо не специалист, но порою читать становилось чуть труднее ввиду некоторой тягучести текста.

О ГГ: мне кажется, Автор хотел, чтобы ГГ был ГГ, потому что ГГ (типа, избранный - он не потому избранный, что у него есть какие-то качества для этого, а больше потому, что есть сценарий план (у колдуньи), в котором есть роль избранного, а кого на неё позвать - пофиг. Это прикольно. Однако текущий избранный будто бы носит одну эмоцию - эмоцию пофигизма к этой своей роли, и больше у него ничего нет. Наверное, потому, что при каждой встрече с врагом они стоят и спокойно разговаривают - говорят о нужных вещах, спору нет, но всё-таки.
UPD: да, чуть не забыл! ГГ в результате ничего не делает - всё решают за него.

Что касается финального поворота: здесь слишком много неизвестного читателю, как, например, полные свойства магии, ТТХ врат (что они работают не только на впуск, но и на выпуск), и в итоге всё, что читатель получает от "твиста", - это хороший стал плохим, а плохой хорошим. Всё, что могло бы подкрепить позиции для поворота, оказалось сокрыто до самого конца и известно лишь Автору. В результате всё происходит Внезапно. На мой взгляд, не хватило конкретики по поводу планов противоборствующих сторон.
Мораль про "не ту форму, которую хотим, а ту, на которую способны", как-то помаленьку и мимо кассы.

А также финальный твист вносит сумятицу - гармы-таки появляются от магии Принца? или тех, кто впускал магию в мир? Если последнее, то Принцу кровь из носа надо убедить народ (народ!), что эти твари, терроризирующие всю округу - дело рук его врагов. Да и в любом случае, раз он убивает их с такой лёгкостью, то пара публичных демонстраций снизили бы уровень ненависти к нему. Невосприимчивость людей к правительственной пропаганде означает, что у заговорщиков была своя, куда более эффективная - у, хитрецы :) В общем, почему Принц всё скрывал ото всех, непонятно. Некогда отвлечься? Чтоб у короля не было хотя бы нескольких верных слуг? Да бросьте вы! :)

Но не обращайте внимание на желчь завистников) спасибо за рассказ и успехов Вам!)

Первая ассоциация
Хм. Похоже на приключения принца Сэммета из "Лираэль" любимого Гарта Никса... И Короля-Ворона ещё приплели...
Лады. Посмотрим, что дальше.

Плюсы рассказа
1) Принц-Ворон-Предатель.

2) сюжет наоборот: оказывается, наш пернатый брюнетик не так уж плох. Синдром Северуса Снейпа

3) классическое фэнтези.

Минусы рассказа
1) слишком много бла-бла-бла. Ну слиииишком.

2) сносный экшен был только в начале. Потом начался какой-то вязкий хаос.

3) слитая, имхо, концовка. Дальше-то что?

Вывод
Классика жанра фэнтези. С малюююсеньким сохлым изюмом. Плюсы есть, но восторга как-то не вызывает. Простите, Автор.

Советы Автору
Попробуйте дорабатывать рассказы до конца, не оставлять открытый финал. Впрочем, это зависит от ситуации...
Успехов.

Критиками написано много всякого г**ца, но с точки зрения литературности, все вполне обоснованно и по делу. А вот с точки зрения жанровой литературы - очень хороший рассказ. Мне понравилось.

Да, герой брат-близнец Геральта с рядом модификаций, магичка - эдакая Йен, даже характер такой же подколодный. Да, сюжет не оригинален, но подан со вкусом, автор старался. А вот открытая концовка - бр, не любит этого никто, разве что будет прода, но тут конкурс, а не редакция))

Вывод: если автор не желает биться любом о литературность, своих почитателей в жанровой литературе он найдет.

ПС: Главное найти идею получше. Ведьмак выехал на оригинальности, а не литературных талантах Сапковского.

В этой сказке Хэнт – Избранный, который должен всему положить конец.

Серьёзно? Избранный?

и достал глейфы.

может, глифы?

Поджарый мужик в черных доспехах Псов

"Поджарый" означает "худощавый и мускулистый". Как там он мускулы сквозь доспехи-то увидел?

Кровавая полоса на мокрых листьях казалась неестественно яркой.

Не запеклась, что ли?

Раньше, пока правил старый король, а не Принц-Предатель, и пока чародеек еще не начали истреблять, как зверей.

Свернутый текст

— Знаешь, ты не первый Избранный, кого нашла и кого так опекает Элейна, — продолжил тот. — За последние двадцать лет я похоронил не меньше восьми внезапно объявившихся братьев, кузенов и даже одного дядю. И каждый из них, как и ты, провозглашал себя тем самым избавителем, — Ворон подошел ближе. Глаза у него и впрямь были черными.

А теперь ты, как голливудский злодей, рассказываешь свой план, да ещё и сам являешься без охраны к вражине... да? А потом ещё и отпускаешь его. Круто.

Простите, я не дочитал. Осилил примерно половину. Регерн неплох как персонаж, остальные унылы. Стилистику нужно прокачивать.
Может, попробую ещё раз.

Стильный рассказ, слушал его с интересом.
Не скажу, что ах-ах-ах - у меня свой вкус, но если отвлечься от вкусовщины - написано всё приблизительно на одном уровне, выше среднего по пролёту, и второй действительно сильный рассказ в финале - из прочтённых 18-20.

Есть, конечно, огрехи - по мелочам, большей частью повторы и неудачные сочетания слов, воспринимать они рассказ не мешают, но есть.

По атмосфере похоже на

Свернутый текст

Provod'а, Aeriel мог такой рассказ написать, очень мускульно вышло, Айфорит тоже, может быть. Кто ещё? Казуров? :

Могу ошибаться, но по стилю кажется, что что-то в подобном стиле ранее читал - и именно на этом конкурсе. Перечисленные выше товарищи могли бы написать такой текст, если дедлайн - легко. Но пари держать не стал бы - возможно и новичок потея от напряга месяц писал, а потом ещё вычитывал столько же.

Не очень въехал - почему

Свернутый текст

такая процедура смены власти - и зачем король-Ворон её передал Хэнту, - но не суть, перечитывать второй раз или вылавливать эту информацию из разговоров героев не очень хочется.

Конечно, антураж не новый, и действие напоминает компьютерную игру, т.е. есть штампы, но штампы внутрижанровые - поэтому - рассказ в целом удачный получился, получился сбалансированный, сильно править его не нужно, а редактировать по мелочам.

В общем и целом - на фоне прочих рассказ удался и наверное окажется в десятке - потому что:

Свернутый текст

а) классическое фэнтези; б) главный герой удался; с) есть действие, завязка, середина, финал - и не скучно; д) написано и вычитано, если не отлично, то хорошо.

Автору - удачи в финале, и новых удачных рассказов.

Еще один представитель, так сказать, твердого фэнтези в финале. На мой взгляд, весьма удачный представитель.

Самое интересное, что в рассказе просматривается даже некая (весьма актуальная, кстати) идея. Текст наводит на размышления о переменах и их непредсказуемых последствиях. Ну то есть вот живет себе государство, правит там, допустим, король. К королю приходит группа товарищей магов и предлагает все-все-все изменить. И далее мы оказываемся в мрачном предапокалиптическом мире, где король согласился с изменениями. Так сказать, между февралем и октябрем.

К недостаткам можно причислить предсказуемость. Кто-то при чтении сомневался, что у тетеньки цели расходятся с видением ГГ?

Из технических огрехов глаз зацепился разве что за "ступни ступали".

Во всем остальном - это очень круто.

С "Ведьмаком", кстати, особой схожести не вижу. Ну, зарубил ГГ одного монстра - что ж теперь, всякий, кто зарубил монстра сразу ведьмак? Во всем остальном вообще никакого сходства.

что ж теперь, всякий, кто зарубил монстра сразу ведьмак?

А вы про новый законопроект не слышали? "Всякий, кто зарубил монстра, отныне и навеки считается плагиатором поганым и Сапковскому должен башлять с каждого своего доходу по десятине, ежели только он не зарабатывает неприлично много, тогда можно и поменьше башлять".)

С "Ведьмаком", кстати, особой схожести не вижу.

Тут скорее намек на стиль подачи, очень схожий с ранним Сапковским, много-много-много диалогов и немного экшена (сам так писал, да ). Да и первая сцена мне напомнила битву с бруксой, колдунья и герой характерами кое-кого напоминают, да и глейфы - те же Знаки.

Но сам рассказ хорош, мне больше всех понравился.

Угу, очередной клон ведьмака.
Только дурно написанный — текст будто скрипит, скрежещет на зубах.
Неприятно читать.

Хэнт вздрогнул, осторожно поднялся, оглядываясь по сторонам, задержался взглядом на мертвом псе.
Показалось, что тот пошевелился.
Крупное, маслянисто блестящее щупальце скользнуло сквозь листву вверх, перехватило труп поперек груди, а потом рвануло вниз.
Хэнт отскочил назад и в сторону, перетек в боевую стойку. Вес Сокола в руке придавал уверенности.
Сначала в воздух взметнулись комья грязи и ошметки тела, и только потом тварь вылезла наружу — земля задрожала, под листвой прошла рябь, и показалась отвратительная круглая голова.
Хэнт услышал, как

Хэнт задолбал.
Скучная, однообразная боёвка.
Не, я кактусы жрать бросил.
Дочитывать не буду, для меня текст неудобоваримый.

Простите, автор... Не смогла читать. Хотела сдаться еще после названия - ну избитое же! Затем после аннотации - всегда настораживает наличие избранного))) сдалась, когда началась боёвка... Скучно и растянуто, подробно так неспешно. Могу такое читать только в динамике и с интригой, а тут слишком типично прорекламирован сюжет...
Похоже, я не ваш читатель)
Успехов!

Обычно получается так, что скучнее всего читать то, что автору самому было скучно писать. Выходит, что автору было скучно писать начальную боевую сцену.
И, конечно, с Сапковским действительно много сходства по существу. В том числе непонимание между главным героем и чародейкой. В том числе его неприязненное отношение к политике. А Ворон с его финальным поворотом получился очень похож на Эмгыра вар Эмрейса. Но это все, конечно, только мои ощущения.
В целом, рассказ читал пусть не с большим, но все же интересом, и "через дебри" не продирался. После пресловутой боевой сцены (которую, судя по отзывам, одолели не все) дальше текст оказался вполне себе ровным, хотя при таком объеме, к сожалению, бедноватым на события.

Меня изрядно раздражал в процессе чтения главный герой. Вот вроде бы у человека есть сильный порыв – отомстить за смерть сестры, уничтожение всего родного городка. И что он для этого делает? Становится марионеткой в руках волшебницы. Очередным мальчиком для битья, сиречь – избранным. И вроде бы даже это осознаёт. И нет бы как-то пытаться размышлять в этой ситуации, шевелить мозгами, строить свои планы. Нет, он во всём надеется на волшебницу, которая – сюрприз-сюрприз – вообще-то совершенно другие цели преследует.
Не обижайтесь, автор, я не ругаюсь, просто говорю, что как-то тяжело проникнуться к такому персонажу симпатией. А когда ГГ вызывает отторжение, то читаешь фактически через силу.
В остальном – классический фентезийный перевёртыш, когда плохие на самом деле хорошие, просто так вышло, а хорошие на самом деле плохие, просто очень усердно притворялись.

И да простит меня автор...
Хотя он сделал меня минут так на пять счастливым.
Поскольку это был последний рассказ из первой десятки... И больше я читать НИЧЕГО не должен...

В общем, более-менее классическое фэнтези примерно средней степени махровости.
Это, с одной стороны.
С другой - нельзя назвать "пустышкой", какие-то осмысленные идеи автор пытался в текст внести.
Часто бывает, что исполнение - почти мастерское, а сам замысел - пустышка.
Здесь наоборот. Просто весьма слабая реализация в принципе интересного замысла.
Написано, похоже, еще не очень опытным автором, не сказать, совсем неопытным.
Заслуживает ли рассказ десятого места - ну не знаю, может быть и нет.
С другой стороны, не самый слабый рассказ в финале. Поэтому вопрос "а что Это делает в финале" - увы, не возникает.
"Увы" - потому что вот такой финал у нас на дворе случился...
Ну а автору - опыта набираться, глядишь, и успехи еще придут.