Ваятель, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Ваятель»

Страница рассказа на сайте конкурса Ваятель


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Хоу-хоу-хоу! Рождество, самки собак! Я думаю, знакомое слово - ваятель. Герои меча и магии 3, у фракции магов есть горгульи, которые нанимаются в обсерватории. Пристройка "Крылья Ваятеля" увеличивают прирост горгулий в неделю! Эх, стар, а помню. Ну, погнали!

— Эт…это… Мишка…

Чет глуповато. Хотя, там ребенок... ну, карандашиком "зачтено".

Фигурка налилась тусклым светом, тело медвежонка дернулось, потом еще раз и еще, затем медвежонок стряхнул лишнюю глину со спины и лица и неуверенно рыкнул.

Воу. Ничего себе, иисусье колдовство! Я тоже так хочу!

— Никогда не давай им имя, если не придумал им легенду, Кир, — глухо проговорил Илья, отец Кира. —  У них памяти нет. Без памяти, они лишь болванки, в которых копится ярость и недоумение. Все, на что они могут надеяться – это на своего ваятеля и его память или фантазию.

Хм, странный концепт. Плюс повтор. Тут начинается тот самый момент, когда надо разграничить ИИ и разум человека.

Отец неодобрительно относился к целому складу амулетов, жезлов, кинжалов, колец и прочего хлама, который нес в себе частицу воображения юного скульптора.

Маленький негодник! Почему все клевые способности достаются персонажам любительского фэнтези?!

Быть может, если бы ты воспользовался Ритуалом,

Хм, вроде бы дальше по тексту нет описаний никаких ритуалов... Косяк...
И, кстати, не прописана локация проживания Кира и отца. Деревня-то под горой, но где дом-то находится?!
Оу, экшн-экшн-экшн! Только вопрос: проломил череп изнутри - это черно-дыровой наконечник, или он прошил череп и почти пробил его на выходе?
Слабо верится, что можно жить с отцом и скрыть что-то от него. Хотя, там что-то было про помутнение сознания... Ну, еще раз карандашиком.
Демо-версия атаки рохиримов - зашла. Хоть и за кадром, но эмоции появляются до атаки. Сам бой - лишь изюминка.

Шестеро лучников

Ну, неплохо держаться еще.
Битва в ущелье. Стрельба по ребенку - выглядит истерикой. Атака пехоты - ну, жертвенно, хотя для големов такое применение - обыденность. Опять же, хоть тут и прописана какая-то их плоть, но это все еще странно воспроизводится моим воображением.
Выход короля - зашло. Прям вот ничего так получилось, респ. Боевые "слоны" - мое почтение. Логику не убили...
Месть от десятилетнего ребенка - как-то тупо. Ему ж десять лет...
Диалог в конце - претенциозно. Но, сука, прям по хрящикам души последняя фраза. Только недавно с братухой думали про эту тему, чем след оставить в истории.
Ну, за подкуп лепниной, сыроватые мысли и последний диалог - 4,91 из 9,95. Но вот указ... хм... 5,21 из 9,95. Еще бы на треть расширить описательную часть - и все было бы чуть более понятно.

Понравился.

Интересная фраза в конце предложения: «Кир разминает глину, она становится все податливее и добрее». Классно!

Из огрехов – у медведя морда, а не лицо.
«В отряде было человек восемь, не считая псов». Придирка конечно, но слух режет.

А начало интересное. Серьёзное произведение. И самый финал. А серёдка наивная, напомнила деревянных солдат Урфина Джюса.

"Потом показывал я ей свои игрушки,
Моих солдатиков, мой кивер, саблю, пушки,
Я книги все свои пред ней перебирал,
Латынь, мою латынь - предмет моих усилий.
"Вот, - говорил я, - Федр! А вот и мой Виргилий!"
Потом я говорил: "Отец мой - генерал!" (с) - В. Гюго

И вновь классную идею на корню уничтожает мизерное исполнение. Реально, это же круто: ребёнок=демиург! И оживающая армия солдатиков... Остаётся соболезновать нынешним читателям и дожидаться, когда Автор сумеет вернуться к интересному сюжету, вооружённый знаниями и умениями литератора. Удачи!

Это очень круто. Коротко, сжато рассказана целая история. То, что не рассказано, легко додумывается. Эмоциями пропитан весь рассказ, а это очень классное умение! Молодец, автор! Ещё бы в языке чуть потренироваться, сделать его более певучим, и будет конфета. Мне всё понравилось. Желаю рассказу пройти в финал , а автору - успехов!

Понравилось. Хотя, вычитка необходима, текст можно сделать ещё сильнее, ярче. Талант у автора, несомненно, есть. Но, шлифовать, шлифовать, и бриллиант получится обязательно :) В финале, если честно, рассказа не вижу именно из-за отсутствия вычитки (хотя, возможно, автор сам не видит своих недочётов, ему на них надо указать), но в любом случае - удачи! :))

Всем привет. Да, сие мое. Мои извинения за невычитанный текст, и слабый финал. Язык совершенствую, но стоило лучше проработать текст. Идея достаточно четкая, что уже радует лично меня. Что кому-то понравилось - приятно удивлен. Вновь прочитавшим - добро пожаловать.

Этот рассказ был в моей группе.

Язык
Шероховатости: “выхватил от отца серьезный «нагоняй»” (надо: получил нагоняй), “обучение Кира дорого обходилось его отцу” (лучше просто – отцу, итак понятно, что речь об отце Кира),

Они рвали маленькие кусочки плоти прямо сквозь одежду, чем провоцировали наемников, попавшихся им на пути, на леденящие кровь крики

тут даже фыркнула. Они не провоцировали на крики, наемники от боли орали. Тут можно хотя бы: “отчего наемники истошно кричали/орали/вопили”.

Поток фигурок из земли рассыпался глиной, деревом и прочим мусором

поток не мог рассыпаться, могли рассыпаться сами фигурки.
Где-то нарушение логики: “Как и много раз в прошлом, так и неоднократно в будущем, предчувствия, продиктованные опытом, никогда не обманывают. Отряд наемников пришел из деревни, что лежала под горой”. Специально пролистала назад: нет никаких упоминаний о предчувствиях, что наемники придут.
Где-то канцелярит: “столь незамысловатое послание все же достигло адресата”.

Сюжет
Тот случай, когда не знаю, что конкретно написать. С одной стороны, посыл понятен: Кир не вложил в своих солдатиков ничего, кроме жажды войны (да у Кира и не было ничего, кроме этого, он отца потерял в очень юном возрасте и толком-то ни с кем не общался, кроме своих творений). Кир не придумал им историю – и потому они пошли делать единственное, что умели.
Тут идут интересные аллюзии на тему Создателя и его созданий, на тему смысла жизни (можно проецировать на людей и Бога, например). Но все равно общее ощущение, что рассказ сырой. В нем не хватает стройности. Например, если бы было показано, как именно Кир решил создавать солдатиков вопреки завету отца, рассказ бы получился более последовательным, и тогда были бы две точки зрения – отца и сына – и финал рассказа был бы итогом этого негласного спора.

Ох, я его погоняла по топу, когда голосовала. Всё никак решить не могла.
С одной стороны, идея-то хороша! Идеи вообще зверь редкий, а тут она философская такая, есть над чем подумать, совсем как я люблю. С другой стороны - ну уж очень сыро, я спотыкалась при чтении, а уж "провоцировать наёмников на крики", вырывая у них кусочки плоти - это прям вообще ужасно (именно с точки зрения языка, а не сюжета). Я когда поднимала рассказ выше по топу, вспоминала эти "спровоцированные крики" и обратно опускала.
Сейчас посмотрела: один балл. Мой. Остановилась я, видимо, поставив вас на десятое место.

Как и много раз в прошлом, так и неоднократно в будущем, предчувствия, продиктованные опытом, никогда не обманывают.

Я не про рассказ, я про жизнь. Если опыт подсказывает, что произойдет нечто паскудное - то жди беды. Рассказ действительно сырой. Идею я вращал месяц, рассказ - четыре дня и неделю шлифовал. А вот за обороты - извините, заразился когда-то, теперь вот пытаюсь "очистить лес от врагов". И благодарю за отзыв, хотя бы ясна логика. А лекции по философии подстегивают идеи на философскую подоплеку.

Мотыжник Рассвета, но Кир же маленький, а рассказ вроде как из его ПОВа рассказывается?

И благодарю за отзыв, хотя бы ясна логика

для того и писала )
и спасибо за историю :)

Если опыт подсказывает, что произойдет нечто паскудное - то жди беды.

Если что-то (плохое) может произойти, оно произойдет. Закон Мерфи, собственно говоря.

Боб
Не совсем то. Именно прогнозирование ситуативных неудач на основании опыта. Который, тем не менее, может брать за основной аргумент закон Мерфи.

Да, задумка интересная. Но это очень наивный текст с роялями и слабой драматургией. Я почему-то решил, что вы написали Песнь серых пустошей и жил спокойно с этой мыслью. А теперь не знаю что и думать. Мне не нравится, как вы работаете с картинками, они у вас получаются плоскими. Старайтесь воздействовать на все органы чувств: цвет, запах, звук. И рисуете то, что читатель реально может увидеть, а не эти взломанные изнутри черепные коробки. Таково моё мнение, если оно вам интересно.

Мотыжник Рассвета
Хороший рассказ. Эмоциональный. Гораздо лучше того, что участвовал в прошлом Пролёте.
Мне в нём всё понравилось, кроме концовки.

текст с роялями

Ткните палкой хоть в один. Уж роялями я занимаюсь серьезно.


Добавлено через 42 с.
Mik
Будете смеяться. Это девятая концовка. И мне она тоже не нравится, но хотя бы имеет под собой основу.

Ну хотя бы эта армия солдатиков.

Аптекарь
Ну не знаю, чисто технически - это вполне обоснованно. Хоть и после. Я ж спецом абзацик под сие выделил, при этом все обоснованно еще и психологией. Ну солдатики - наше все, а тут паренек понимает, что может творить солдатиков из чего попало. Опять же, кто бы остановился на паре солдатиков, если логистикой они обременены минимально?

Мотыжник Рассвета
Да, это смешно

Это девятая концовка.

Вот это фантазия! Уважаю и даже немного завидую. Я обычно больше двух-трех вариантов не могу придумать.

Мне кажется подозрительным тот факт, что солдатики появились, когда Кир в них нуждался. Вы - автор - поставили меня перед фактом: герой в опасности, но у него есть армия, которую он тайно лепил из всего подряд. Про слепленный из неведомой магмы источник энергии я даже говорить не хочу. При таком размахе способностей воятели должны владеть миром, а не вымирать.

Идея очень понравилась, но вот воплощение... Тёплая ламповость атмосферы разлетелась искрами на слове "запорол" (может, я чего не понимаю, но оно там очень не уместно), но тут слог ещё держался, а потом, когда текст набрал динамику и пошёл экшн - сдал(

Насчёт роялей... ну, например, диадема для сохранения разума - но она не считается, и вот почему: потому, что для рассказа неважно, какой ценой даётся создание живых изделий - это не влияет на сюжет. Поэтому герой сталкивается с проблемой нехватки сил, герой решает её, но это всё в стороне от основной мысли.

Аптекарь
нет, не должны. Они - штучный товар, плюс расход мозговой активности, плюс постоянная эксплуатация. Не особо легко править миром в таких условиях.

Добавлено через 47 с.

это не влияет на сюжет.

Смерть отца завязана на этом.

Смерть отца завязана на этом.

отца, как я понял, застрелили, а силы он потерял, обучая сына

а силы он потерял, обучая сына

Эм, ну нет, обучение такому ремеслу без практических занятий нереально. Что и подкосило его, умственно.

Мотыжник Рассвета , хорошо, понятно стало... но - уверен, не одинок я в этом мнении - стоило бы как-то дать читателю разглядеть эту связь между ремеслом и потерей сил, так сказать, поближе. Или я тупой

Мотыжник Рассвета
Да ладно, пусть слепит амулет бессмертия и кольцо умножения способностей. Или хотя бы ошейник для бога. Я вообще не вижу каких-либо разумных ограничений способностей мальчика. Достаточно подобрать ингредиенты.

Аптекарь
Ладно, как угодно. Но чаще всего, в моем дурном представлении, их применяли как философский камень. Причем, как преобразователь говна в золото, а не создания эликсира бессмертия и прочего стафа. Это, если можно так выразиться, высший пилотаж и достаточно случайный процесс, учитывая специфичность ингредиентов.

Я считаю, что нужно прописать ограничения и сферу применения. Это и вас дисциплинирует и восприятию читателя поможет. Так мне кажется.

Аптекарь
Нельзя ограничивать способности мечты) НО! Я буду стараться.

Здравствуйте, Мотыжник! Мы пересекались в общей теме, а до рассказов друг друга , оказывается, не добрались.)) Если разрешите, поделюсь мнением.
Текст читается не очень плавно. Дело здесь не в самом стиле, как мне в начале показлось. (Решила , что публицистический налёт мешает: "Отец смотрит на творение сына очень критично, выискивая огрехи и помарки. Но тщетно.") Но потом стало понятно, что просто смешание времён - и в малом, и самое главное в целом рассказе, мешает впечатлению. Сначала мальчику пять, в следующей сцене девять, потом - шесть.
Теперь о повторениях. Мальчик, отец, солдатики - я не считала, но кажется текст сотоит из них и только из них. Синонимы в помощь и текст станет богаче и читателю больше удовольствия. А в таких случаях как этот: "Король медленно подошел к едва стоящему на ногах наемнику и вытащил из руки длинный узкий клинок. Длинный для солдатиков, узкий клинок, сантиметров десять в длину". Зачем в двух, стоящих рядом предложениях столько повторений?
Идея интересна, но концовка не совсем та, что ожидаешь. Я не знаю, что было в других восьми,))Но если взять имеющуюся за лучшую, то надо довести её до ума. Мы в ответе за тех кого приручили создали. А Кир никак не влияет на происходящее. Он где-то там, и чем-то там занят, и Король получается зря его спрашивал - ибо ответ никак не связан с конечным решением.

Я не знаю, что было в других восьми,))

Ну, пара концовок в стиле Иуды, одна - в стиле создание превзошло создателя, еще четыре меня бесили немного и одна, в которой Кир умирает, а указ остается тем же.