Здравствуйте, автор.
Прочитала рассказ, и какие-то неприятные ощущения остались.
Во-первых, сам он по объёму невелик, но похож на луковку - слишком много слов-шелухи. Если её почистить, сократить тяжеловесные, слишком подробные описания действий всех персонажей, то читаться и восприниматься текст будет лучше. Писался рассказ явно в спешке, либо не был толком вычитан - часто встречаются пропущенные окончания, повторы, есть неуклюжие фразы, вроде:
Цитата
Таких принято считать красивыми, как я понимала, но во мне подобные самки не вызывали ничего кроме отвращения, когда смотрели своими пустыми глазенками на каждого встречного им мужчину, с поисках более лучшей жизни, которую тот мог бы предложить.
Сюжет достаточно прост. Девушка-призрак, погибшая по вине своего возлюбленного, осталась после смерти в его доме и потихоньку отваживает новых девиц, надеясь и дальше оставаться рядом с этим сомнительным типом. В самом конце есть ещё некий намёк на возможное... возрождение, что ли?
Интриги у вас не вышло. Догадка о том, что девушка - призрак, посетила меня на втором абзаце. Может у меня сегодня просто повышенная догадливость
А может дело в другом - это станет понятно по реакции остальных читателей.
Персонажи, честно скажу, у меня симпатии не вызвали. Что Алекс, самовлюблённый самолюбующийся непостоянный тип, который, к тому же, спокойно смотрел, как падает с крыши его девушка. Ещё и напутствие в дорогу дал: "лети!" Девушка вызывает симпатии не больше - она оправдывает Алекса своеобразным способом:
Цитата
Но почему тогда до сих пор где-то в глубине маленьким металлическим шариком будто бьется какое-то чувство, одно-единственное? Чувство любви к нему. К человеку, давшему мне возможность полететь, зная, что я не смогу.
Так себе возможность полетать...
Мне кажется, что самая серьёзная проблема этого рассказа - именно его мораль и посыл. Автор, правда, не нужно так.