Сказка про Ведьму или приключения Хельдин, Обсуждение. 2017 Весна

Jah
Согласна)) тут намек в том, что он знает людей лучше, чем они себя сами. Он оказывается в подземельи и показывает девочке, что она ищет. Встречает она его минуя болота заблуждений, на тропе безумия, но не доходя до мостов переходов. Затем он направляет ее туда, где она "ментально очищается". После этого она сама уже способна смотреться в зеркало))) как можно еще намекнуть я не знаю

Встречает она его минуя болота заблуждений, на тропе безумия, но не доходя до мостов переходов. Затем он направляет ее туда, где она "ментально очищается".

Слишком неосязаемо, чтобы понять. Я бы предпочел узнать, почему он вобще решил ей помогать? И конечно хочется знать, как он все таки оказался в подземелье, тем более, что в конце его оттуда освобождают.

Судьба у него такая подземелья - подсознание) попал туда потому, что девочка пустила. А вообще по подземельям скитается, потому, что люди глупы и не знают толком своих желаний и толком себя не знают и нуждаются в том, кто поможет им покинуть болота заблуждений)) понимаю что мутно Потом не в подземельи уже, потому что девочка уже не в том состоянии, но в помощи все еще не нуждается))
Вобщем это искувство, чтоб и понятно и не прямо. Поймать бы эту грань

Добавлено через 3 мин. 39 с.
Тропа безумия - состояние ведущее к сумасшествию. Встав на мост переходов, человек навсегда теряет связь с реальностью и дух желаний уже не поможет. Ну или врядли поможет))

Поскольку автор ждёт записочек от жюри, сообщаю, что вашим читателем была я. Рассказ был в группе и получил от меня 4 балла.

Что хочу сказать по вашему творчеству. Во-первых, не слушайте никого! Вы не должны писать, как все и для всех. У вас своя оригинальная манера изложения, и если для кого-то она отдаёт синопсисом, то для меня в ней чудятся стремление к мифологичности изложения, где и скобочки приемлемы и дополнительная детализация не нужна, и разделение на главы — вполне себе. Да, до настоящего мифотворчества здесь далеко, но посылы-то есть и неплохие.

Наконец, уставшая от странствий, Оерени решает отдать свое Перо тому, кто будет больше всех любить ее. Быть может, тогда ее Эбо запоет.

Главное, в тексте чувствуется душа, живая, страстная, горячая.

Большой минус в том, что сюжет разлился мыслью по древу, и собрать его в стройный рассказ автору не удалось. Нет, задумка ясна и понятна: идея рождения дочери женщиной, чей Эбо так и не запел, отчего девочка появилась с раной в животе и отсутствующим (то есть спрятанным в сундуке) Эбо — очень трогает. Волнуют также отношения дочери-матери (мысль о возможности борьбы между самыми родными существами потрясает и возмущает, заставляет поверить автору, проникнуться этой болью с выходом к всепрощению); интересен сам мир и образы, которые раскрывает автор иногда в завуалированной, иносказательной, а иногда в слишком явной, даже примитивной форме. Но они есть — они читаются и тоже волнуют.

При такой задумке название, конечно, ужасно. Не о том. К этой истории подойдёт "Безмолствующий Эбо", например.
Ну, и минус также в неимоверном количестве ошибок.

Ремарки по ходу чтения

Прекрасная Мерита перелетала из одного мира в другой, минуя галактику за галактикой, вселенную за вселенной. В поисках человека, которому могла бы подарить свое Перо.

В поисках человека, которому могла бы подарить свое Перо. — не есть законченное предложение. Здесь либо объединять с первым, либо конструировать как-то иначе

смотрелись глаза

а губы не смотрелись? странно читать о смотрящихся глазах

Но ее Эбо так и не дрогнул.

лучше это разместить после "заполучить", а то теряется связь.
Мерита = Оерени? не помешают пояснения сразу

несчастья сщества

у

как-бы

как бы, но лучше будто, словно

то какие-то замысловатые закарлючки

без какие-то. и закорючки?)

одевает — сказал

следите за временем. Для вашего мифоподобного изложения настоящее подходит на все сто
часть Хельдин заточает Ведьму.
Не проговорена взаимосвязь Мериты и девочки. Для такого аллегорического описания важно не пропускать сюжетообразующие факты. Читатель неизбежно запутается. По ходу чтения думала сначала, что эпизод с девочкой — это флешбэк, и она и есть Мерита, пусть мы её и оставили во взрослом состоянии. Такие вещи надо объяснять.
Странствия Девочки
Самая фейловая часть. (но не самая неудачная)
Помнить о прошлом — это как? Она же девочка, не старушка же, с памятью всё ок. Или здесь о прошлых жизнях? уточнить.

Лист Золи, по-прежнему, не подает сигнала

не нужно выделять запятыми

— Кто ты, ты не похож на здешних духов?

Или:
— Кто ты? Ты не похож на здешних духов.

Вздыхает тот.
Дух вздыхает.

повторы. Три раза вздыхал за диалог

Говорит он еще болие значимо

более. может, многозначительно? задумчиво? что-то там не то

мы променем

что? опустим, может?

понимает, что, все еще, находится

не надо выделять "всё ещё"

Она начинает понимать, за что изгнали Духа

А читатель всё ещё не понимает!

Плющь

он мой. мужской род, после шипящей без мягкого знака

ключь

-//-

её исканий

лучше поисков

присоеденим

и

замерает

мир-мер, суффикс а. сюда же рос-раст (ниже)

что-ли

что ли

Та, что со штукой подходит к первой. Замахивается, но эта...

пропущена зпт и та-эта... не айс

Ее протягивает по боку могильным холодом.

формулировка стрёмная

Волосы, не только на голове, но и на теле становятся дыбом.

чьи волосы? ведьмы? девочки? какие волосы на теле? кто такой мохнатый?

как-будто

как будто

придел

предел

на языке, которого никогда не видела

не слышала
Так. Откуда ведьма знала про сундук? Надо прописывать.

пятиться

что делает? без мягкого знака.
Про шрам в животе нужно раньше упомянуть.

во всех своих возможных вариантах

своих — сорняк

Две женжины

щ

10 лет

не цифрой

по-разному для разных

повтор

выростают крылья

а

рассы

расы

то, постепенно, превращается

без запятых
Деревня Мароков
Только здесь читатель понимает, что девочка — дочь Мериты. Слишком поздно.

Такая причудливость обязана совместимости ген

канцелярно

цивиллизаций

одно л

словно-бы

без дефиса

Итак, мне понравилась конструкция рассказа (хотя много деталей и рассуждений остались за кадром), понравилась оригинальность исполнения (стиль, конечно, нужно серьёзно прокачивать), понравился живой, горячий дух авторского творчества. Этот рассказ, конечно, не для всех. И не нужно стремиться угодить всем. Пойте своим Эбо. А кто нужно — услышит.

Хочу предложить автору ознакомиться с такой вот историей: Мистерия Намо Дималиска. Думаю, почерпнёте важное. Успехов!

Приветствую, Shantel !
Ой, так рада, что мне не только записочки достались)) так, что прям в шоке и меня переполняют эмоции)) даже не знаю с чего начать.
Прежде всего, благодарю, что нашли время и душевные силы для отзыва и разбора.
Мне действителино хотелось, чтоб это было похоже на некий эпос или легенду с одной стороны. А также слегка на сказку. Отсюда эта помпезность, преувеличения и накручивание красок, воспринятые многими, к сожалению, как мерисьюшность. Теперь понимаю, что эпос - дело технически тонкое)) От стремления к детскости здесь упрощения доходящие до примитивности. Особенно это ощущается в подземельи. Наверное хотелось подчеркнуть мир ребенка. Приятно, что вы увидели эти тонкости. И огромное спасибо за отсылку на "Мистерию" - прекрасная поэтичная проза, из которой есть что почерпнуть по стилизации под легенды))
Пытаюсь переписать эту вещь в другом, "нормальном" варианте)) это очень сложно, ведь охватывается огромная часть жизни женщин и их отношений. Поэтому видимо и получился эпос. И очень подкупает предложение не менять стиль, а отточить, доработать, переправить и в тоже время оставить как есть. Вы подробно разобрали недостатки. Для меня это очень важно. Сама я не вижу эти шероховатости, писательство для меня ново. Но и эта вещь мне дорога. В ней на самом деле много души)
Вот как сделать, чтоб сюжет не растекался? Это вопрос пока Но может пойму с опытом.
Очень рада, что вас тронула идея. Я стремилась подчеркнуть ужас и неестественность подобных отношений. Женщине, родившей ребенка без любви к мужчине, приходиться всю жизнь с этим жить... Сначала прижимать к груди "чужого" ребенка, затем смотреть ему в глаза, когда он станет взрослым. Это очень сложно. Удивляюсь как смог Бальзак описать это в "Тридцатилетней женщине". Ни одна женщина так бы не описала! (может потому, что ни одна мать не признается себе в этом)
Раз так, еще прибавлю немного пояснений

Мерита(греч.) - заслуга... Также мученица в истории христианства. Хотя Мерита не идеальна, именно ей дочь обязана жизнью и тем, какой прекрасной девушкой вырастает. Ведь даже притеснения развивают и формируют ребенка. Не понимая своей проблемы, Мерита всю жизнь страдает, считая виновными окружающих.

Хельдин(нем.) - победитель. Не потому, что побеждает в схватке. Человек, выросший в сложных условиях может обозлиться, но Хельдин побеждает свое прошлое и свои страхи, тем самым размыкая порочный круг. Побеждает себя)

Спасибо за интересный вариант названия) понравился))

Скажу честно, для меня главное, что нашелся человек, которому зашла идея)) так что довольна, как слон

Вот как сделать, чтоб сюжет не растекался? Это вопрос пока

Прописать последовательность событий) Вот перед частью с девочкой я предложила бы разместить эпизод с её рождением. Причем сделать это со всем драматизмом, присущим ситуации. Сцену можно и в двух предложениях описать, но так, чтобы читатель понял чувства женщины. Не бойтесь того, что вы крадете интригу, интрига с сундуком, например, сохранится. Зато сразу прорисуется взаимосвязь героинь, объяснится их дальнейшая вражда и необходимость пуститься в поиски. Мы не будем знать, что ищет девочка.. материнскую любовь ли, свой путь в жизни или приют, но мы будем видеть её рану в животе и понимать необходимость поисков. И тогда финт с Эбо не станет роялем.
Кстати, акцент на вражде я тоже не делала бы. Может, скомканность, сожаление, вина за нелюбовь.. — как-то так.. Либо ярче обосновать.
Ну, и сам рассказ можно сократить, оставив вступление, встречу, рождение, поиски, сцену с духом (там только притчевость включите, а то язык очень спущен на тормозах), кульминационную сцену с Эбо (прописать роль матери в находке), финал первый, промежуточный, ну и хвостик-эпилог.
Искренне желаю, чтобы всё у вас получилось)

перед частью с девочкой я предложила бы разместить эпизод с её рождением

Интересная идея. Мне не приходила в голову)) может быть.... Попробую. Враждебность все таки хочеться оставить. Просто показать ,что она ложнонаправленная. Не к самому ребенку. Просто на ребенке можно сорваться. Однажды на улице стала свидетелем сцены - бабуля орала на внучка так, что я от страха чуть под асфальт не спряталась!
Это важная тут черточка. Когда родители орут на детей, то для детей они ведьмы и тролли, как ни крути)) Думала, может, упомянуть, что Хельдин похожа на отца, Мерита видит это, когда впервые смотрит на ребенка... Еще хотела упомянуть, когда Мерита вернулась от колдуньи, обнаружила, что Луонкет исчез. Не смогда обрушиться на него, поэтому накинулась на дочь.... Может оно и свяжется)) покумекаю

прописать роль матери в находке

На самом деле ума не приложу, как это можно описать здесь. Они притягиваются друг ко другу мистически)) Обычно обидчик и жертва связаны и подсознательно нуждаються друг в друге и так или иначе провоцируют конфликт. Конфликт дает возможность выяснить отношения и прийти к всепрощению. Пока вопрос не решен они будут притягиваться. Попросту говоря, Мерита чувствует близось дочери, как и девочка испытывает необъяснимый страх вблизи матери.Как облечь это в образы? У меня вариантов ноль)) буду думать)

Огромное спасибо за дельные конкретные советы! Еще и с учетом индивидуальности рассказа

Прочитал, не знаю зачем. По мне так это жестокая голактега как она есть. В качестве совета автору - начать с орфографии. "Ключь", "расса" и вот это все.

Боб
Жизнь - боль!

"Ключь"

В значении "создавай ключи" - нормальная орфография. А вот росу лучше с одной "с" и через "о".

Мотыжник Рассвета
Хорош стебаться. Я и тэк на усю жизню запимню, кок пишица плюшчь, клютч и роса!

Я и тэк на усю жизню запимню, кок пишица плюшчь, клютч и роса!

Бедняга :) Как с этим знанием жить-то?

Боб
Кок жит понетна - у писатили пайду!

Кок жит понетна - у писатили пайду! 

И увидел я сон... и он ускользнул от меня... И кровь запорошила мне глаза... )

И кровь запорошила мне глаза... )

Я старалась))

И увидел я сон... и он ускользнул от меня...

Ооо! Ты прям Навуходоносора зацитировал?!

Ирбис
я зацитировал собственный косяк с кровью и Матрицу) Не настолько я начитан.

Мотыжник Рассвета
Да точно! Я и забыла про Матрицу))
Просветилась по поводу символизма в Матрице благодаря тебе... Там оказывается куча отсылок к Библии) Это одна из них.

Свернутый текст

Эпитафия Морфеуса, по-видимому, является перифразой стиха 1 главы 2 той же книги, который в русском синодальном переводе Библии звучит так: «Во второй год царствования Навуходоносора снились Навуходоносору сны, и возмутился дух его, и сон удалился от него».

собственный косяк с кровью

Это какой такой? Это в твоем рассказе?

Ирбис
Да, самый первый. Проклятый Альдо.

Мотыжник Рассвета
Он тут на Пролете?

Добавлено через 6 мин. 3 с.
Доберусь, может, посмотрю, как там у тебя "кровь запорошила")

Ирбис
Да, на пролете. Собственно, это первый рассказ именно "первый на пролете". Но искать его не нужно. Товарищи упирали на тот факт, что припорошить можно лишь порошкообразным веществом.

Не соглашусь с товарищами) Не сразу смекнула смысл оборота. Но необычность не означает некорректность. Можно распылять жидкости и металлы. Порошить/ пылить... Просто слово - устарит. Вот и необычно получается)) Не знаю в каком контексте у тебя в рассказе.... Но если там месиво, то "кровью глаза запорошило" вполне корректное выражение и довольно образное)) рисуется картина). Означает распространение под давлением мелкой фракции вещества. Например, крови при разрыве сосудов....

Но если там месиво, то "кровью глаза запорошило" вполне корректное выражение

Выражение абсолютно некорректное. Как можно проверить корректность того или иного выражения? Естественно посмотреть в словаре значение слова:
Толковый словарь русского языка. Д.Н. Ушаков
порошить
порошу, порошишь, несов. (к напорошить), что и без доп. О мелком снеге: падать, итти, посыпать. Путь снежком порошит. А. Кольцов. Снег порошит, засыпая глаза.
безл. О пороше: выпадать.

Толковый словарь русского языка. С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова.
порошить
1 и 2 л. не употр., -ит; несов.
О мелком снеге: падать сыпаться. С утра порошит (безл.).
что. Посыпать (мелкими частицами); сыпаться. Снег по- рошит поля. Песком порошит (безл.) глаза.
сов. запорошить,-ит;-шенный (-ен,-ена) и напорошить, -ит; -щенный (-ен, -ена).

Новый толково-словообразовательный словарь русского языка, Т. Ф. Ефремова.
порошить
несов. перех. и неперех.
неперех. Идти, падать (о мелком снеге).
перех. Засыпать, покрывать что-л. снегом.
Засорять чем-л. сыпучим.
Измельчая, посыпать.

Во всех словарях слово "порошить" употребляется в отношении твёрдых веществ. Таким образом, в отношении крови (жидкость), это слово употреблять некорректно.

Ирбис, у тебя очень хреновое чувство языка. Больше читай русской классики. И не пиши НИКОГДА не давай людям советов в тех вопросах, где ты ну ни в зуб ногой.

Ирбис, у тебя очень хреновое чувство языка.

Просто ее чувство языка не заклепочное
У меня ассоциации с аниме возникли. Когда острозаточенным самурайским мечом по тельцу жахают и кровища разлетается облаком взвеси так, что хочется прикрыть глаза, как от пороши летящей в лицо. Наверное что-то подобное имелось в виду. Технически может и не правильно, но эмоционально очень даже цепляющее сравнение.

Просто ее чувство языка не заклепочное

Я готов буду это обсудить ровно в тот момент, когда она перестанет делать орфографические ошибки.

У меня ассоциации с аниме возникли. Когда острозаточенным самурайским мечом по тельцу жахают и кровища разлетается облаком взвеси так, что хочется прикрыть глаза, как от пороши летящей в лицо. Наверное что-то подобное имелось в виду. Технически может и не правильно, но эмоционально очень даже цепляющее сравнение.

А вот это интересная мысль. В идеале должно быть написано технически настолько хорошо, чтобы такой образ возникал не только у тебя одного, но у большинства читателей. Тогда не будет никаких споров об уместности того или иного оборота, окромя читательского восторга.

Оглашение благодарностей:
Lisoed
Вы посчитали, что я могу хорошо писать и нашли красивым мой язык, спасибо, я старалась. И за богов Хаоса и Сумбура
Тынс
Хотя текст вам абсолютно не зашел, вы разобрались в его сумбурной структуре, и поняли, что героиня "ментально очищается". Маладца!
Millia-Rayne
Мне особо приятно видеть в этой теме женщину, ведь опус о женщине и материнстве))
Спасибо, что нашли интересным мир и за совет!
Amhaarets
Ваш отзыв сам, словно сон... Мне приятно)
Рикардо Дель Тави
Ты наглядно показал, как избавляться от скобочек. И позаботился о растении) Благодарна.
Salladoretz
Все думала, кто же возьмет вот так вот в зубы этот "Эбо". Спасибо, не подвел))
Mik
Благодарю, что оценили фантазию и разглядели символизм)
Lordi
Вы потрудились составить мануал для меня! Пользуюсь вашими советами в написании следующего шедеврика))
Мотыжник Рассвета
Благодарствую, что отлупил за главы мотыгой. Может запомню))
Эллекин
Спасибки за веселые картинки и кадр из любимого фильма
Jah
Ты проявил такое участие, что чуть не переписал мой рассказ. Я уже переделала вступление, как воспоминание И обязательно добавлю историю Духа Желаний)
Алексей2014
Спасибо, что прочли, хоть это было не просто!
Shantel
За мои первые 4 балла)) За подробный разбор, мне этого хотелось. А главное - за то, что услышали, о чем пел мой Эбо! И даже приняли то, как он пел, хотя голос его сбивался)) Спасибище
Боб
Думала никто и голагтегой не обзовет мой опус)) не люблю середину - если уж безграмотно, то совсем! Учу, учу я эти правила! Эээх... Спасибо.

Теперь оценки
Налить бы всем по пятерочке, но Боб коньяк баллы зажал! Ну что такое 50 на всех?!
Значит 50:14=3,57...
Наливай по 3,57 всем

Ирбис
Реально участников тут засветилось лишь пятеро, так что по твоей логике, всем по десять баллов при максимуме в пять. Так и запишем(ставил по 4, ибо 3,57 - это криво)