Дед Назар, Обсуждение. 2017 Весна

Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Дед Назар»

Страница рассказа на сайте конкурса Дед Назар


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Полностью фальшивая история в духе "Говорящей с призраками", но на российской почве. Фальшь вносит то, что дети так не говорят. Живые взрослые люди так не говорят. Даже литературные персонажи так не говорят. Так изъясняются только плохие актёры из передач "Час суда", "Житейские истории" и прочей галиматьи, чьи реплики написаны бездарными сценаристками.

К тому же очень нудно. На середине рассказа уже ясна концовка. После двух третей уже понятно, что идут за кладом. А мы всё продолжаем и продолжаем читать эту скуку.

Вывод: полноценная графомань.

с оглушительным лаем взрывались молнии, разлетаясь миллионами иск по хмурому небосводу

Ну что такое! В первом же предложении опечатка.

Та фыркнула:
— Какого еще дедушку! Макс, не выдумывай! Иди чистить зубы и гулять.
Скрипнула кровать. Максик сопел, но не уходил, топтался рядом.
— Гаша, — тихо прошептал он, – я боюсь.
— ЧЕ-ГО?

Вот! Вот пример уместного капса! Я прям как услышал эту пренебрежительно-быдловатую интонацию.

Ритка и Максим, низко склонившись друг другу, взволнованно шептались.

Чего-то не хватает.

Пройдя через старые, заросшие травой трамвайные пути, она миновала небольшой уютный сквер, с неказистым фонтаном и длинными деревянными скамейками, под тенью которых сейчас печально прятались голуби, и остановилась перед втиснувшимся между деревьями киоском с громким названием «Экскурсионное бюро».

Тра-тра. Некислый такой абзац получился. Не каждый читатель сможет на одном дыхании вслух прочесть.

Конфликт произведения.
Не обнаружен.
Характер главного героя.
Персонажи нормальные, не картон. Вот Лерка для своих шестнадцати какая-то уж слишком взрослая, а в остальном хорошо.
Ещё я не очень понял зачем была нужна девочка-механик? Я ждал, что это сюжетно как-то сыграет, но нет.
Сюжет и динамика.
Динамика хорошая.
Сюжет мистический.
Что у автора получилось.
История без яркого конфликта, но с жизнеутверждающим посылом и лиричной концовкой, мне понравилась.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

"Отдыха знать им вовек нельзя, Веры для них недоступен Храм.
В недра земли их ведет стезя, свои алтари они строят там,
Чтобы сочилась из скважин вода, чтобы, в землю назад уйдя,
Снова поила она города, вместе с каждой каплей дождя." (с) - Киплинг

У самого прадед Назар... Поэтому читать начал с любопытством. Однако ни сюжет, ни герои не сумели удержать моего внимания. А масса "красивых" эпитетов показалась аляповато-пёстрой, отвлекающей. В общем, не скажу "не понравилось". Скажу "оставило безразличным". Впрочем, отторжения не вызывало. Даже все эти "красивости" не слишком докучали - как коллекция матрёшек на каминной полке. Надеюсь на то, что Автор найдёт интересный сюжет, где особенности его языка помогут создать нечто более впечатляющее. Удачи!

Сочинение ,как я провела лето.
Не стирать сарафан - есть плохо.Он ,что разовый, бумажный?

по мере чтения

О, тут есть Аннотация. Паранормальщина?
Вероятно длинная паранормальщина

миллионами иск

многомилионный иск... а, стоп, искР

рассекая мир на «до» и «после». Все смыкалось в нем в одну тонкую полоску сознания,

Так рассекая, или таки в одну полоску?

Одной этой фразы хватило, чтобы тетя Азалия нафантазировала у своей дальней родственницы, бедной девочки с такими серыми печальным глазами, пережитый огромный стресс, депрессия, может, даже, психологическая травма.

нагружено.
неправильные окончания
Впрочем, пока это единственное моё замечание.
Читается легко и почти непринуждённо - сама в гости к родственникам так моталась, так что настроение рассказа получается улавливать.
Заметила, что сложные (но не неприятные по структуре) предложения перемежаются с простыми, порой состоящими всего из пары слов. Довольно интересный ход, от этого читается немонотонно. Спасибо.

— Сумасшедшая! – кричала ей вслед киоскерша

ну это вряд ли бы стала кричать кассир. Киоскерша?

два с половиной миллиона

вот кстати зря вы так. Дом даже который в ипотеке можно продать по переуступке или как-то там. А уж дом около моря - так и дороже возьмут. Но это мелочи.
А рассказ захватывает.
Я паранормальщину не очень люблю, но тут вроде как даже детектив.

вроде как болела чем-то, с головой у нее не все в порядке, вроде как.

повтор задуман или таки ошибка?

вы′ходим!». И ведь вы′ходили

эт что такое? Поясните, что за символы? Обозначение ударения? дык вроде устоявшееся выражение.

Говорят, лучше поздно, чем никогда.

Один из немногих рассказов, которые зацепили и понравились.
Пара мелочей (ну, окончания там, кое-где пара запятых), но в целом - у меня нет уже претензий, я готова всё простить Автору.
Спасибо за рассказ. Пишите ещё.
Может сборник будет?
Слог приятный, хотя и надо привыкать - перепрыгивание с длинных предложений на короткие немного сбивает по-началу.
Успехов Автор!
И ещё раз спасибо за рассказ.

Довольно хороший рассказ. Заинтересовал. Сюжет интригует, текст действительно живой и читается очень легко.
Но дело в том, что в нашем современном мире это слишком расхожий сюжет. И используется много где: от книг и сериалов, до ТВ-шоу. Хотя для сборника или серии детективов вполне сойдет и даже найдет себе читателя.
Автор молодец. Дальнейших успехов вам.

Подростковая история в атмосфере летних каникул. Кроме атмосферы нечего хвалить. История банальная, герои безликие стандартные школьники, диалоги скучные, интрига просто напросто высосана из пальца. Нельзя было что-нибудь пофэнтезийнее сердечной недостаточности выдумать? И призрак такой сразу приходит помогать. И ничего-ничего неожиданного не случается. Автор старательно, но бездушно копирует подростковые детективы.

Совершенно не читаю книги с подобными темами, поэтому не могу оценить сюжет. Порадовало в целом, что общий посыл рассказа - добрый, и хорошая концовка прилагается.

Есть моменты в изложении, которые смущали.

Все смыкалось в нем в одну тонкую полоску сознания, где уже нет различия между вчера и сегодня. Есть только здесь и сейчас, неистово грохочущее над волнами.

Почему "над волнами"? Я понял ,что речь о побережье, но ведь из окон комнаты его не видно? И в целом описание какое-то искусственное.

Одной этой фразы хватило, чтобы тетя Азалия нафантазировала у своей дальней родственницы, бедной девочки с такими серыми печальным глазами, пережитый огромный стресс, депрессия, может, даже, психологическая травма.

депрессию, психологическую травму

Временно забытый, промокший под ночным ливнем, еще накануне частично разобранный, уныло стоял в ожидании ремонта Максимкин велик.

Какое-то тяжёлое предложение, хорошо бы его перестроить.

Может, у этой дружной парочки в планах было из велосипеда сделать вертолет.

Возможно, потерян знак вопроса

Оглушительно пах кипарис.

Может ли запах оглушать? Не знаю. Можно было написать "одуряюще" или как-то так.

Почему-то смутил "Город". Придумали бы название, пусть даже и вымышленное.

А в целом повествование бойкое, нормально передающее и события, и эмоции.
Удачи автору!

Не хочу читать рассказ без красной строки. Какой бы там посыл ни был, я вижу лишь посыл читателя далеко и надолго. Без обид, автор.

Не хочу читать рассказ без красной строки.

О, и правда!
А я на книжке читал, фб2 файл нормальный, с адекватным отступом первой строки.

Рикардо Дель Тави
Ну, по поводу "не хочу читать" я слукавил. Я дочитывать не хочу.

Автор, и тебе спасибо, что у тебя понятно, что происходит! (Я не издеваюсь, просто пара сумбурных рассказов вынесла мне мозг )
Рассказ написан гладко, достаточно образно (зрительные картинки рисовались), и в целом неплохо. Язык понравился. Атмосфера юга узнаваема. Да, сюжет незамысловат, и такое уже где-то было - но ничто не ново, как мы знаем.
Графоманью я бы этот рассказ не назвала, не надо, вы не видели просто графомань Мне кажется, это просто ладненький текст, который написан чётко по плану (очень "от головы", я бы сказала), и если уж тут придираться, то только к двум вещам:
- героиня, по сути, тут выступает игроком в "квест". Ей говорят, куда идти, она идёт. Тут нет её личного выбора, нет её воли, её решения. Она - этакий манипулятор, с помощью которого призраки взаимодействуют с реальностью. Отсюда всё то, на что ворчали комментаторы выше: героиня в безопасности, с ней точно ничего не случится - так зачем за неё переживать? Вот и читается без особого увлечения. Кульминация смазанная получилась по той же причине.
- сперва, когда я начала читать рассказ, у меня был диссонанс: вот героиня видит призрака, но атмосфера при этом - лёгкая и солнечная. У меня прямо руки чесались нагнать мистики и жути в эти сцены, а то они слишком обыденные, и оттого как-то разом "выпадаешь" из текста. Потом я поняла: раз героиня - экстрасенс, то никакой жути быть и не должно, она привыкла к происходящему. Но тогда должно быть другое: она должна видеть множество призраков, она должна хотя бы вскользь говорить о них прежде. Я понимаю, что автор, наверное, хотел "вот-это-поворот" с признанием героини. Но получилось так, что Лера выглядеть совершенно безэмоциональной во встречах с духом дедушки, и это как-то напрягает.

"Подростковая" мистика. Ну что ж, имеет право на существование.
Правда, решение жизненных проблем методом Дяди Федора (мы пойдем клад искать) вызывает вопросы морально-этического плана. Ну да это авторское видение.

Царапнули порвавшаяся велосипедная цепь (никогда такого не видел) и картонная крышка, много лет скрывавшая тайник.

Позабавил "забытый герой". Ритку куда дели-то?

Его жизнь на грани, на его реабилитацию требуются огромные по меркам семьи деньги. На помощь приходит дед Назар, родной дедушка Максика, умерший несколько лет назад, ведь Лера – уникальный человек, который видит параллельные миры. Но времени совсем мало. Успеет ли Лера разгадать ребус, оставленный дедом?

Мужик, который загадывает ребус, от разгадки которого зависит жизнь человека… А это точно не сюжет новой «Пилы»?

Ну да ладно, пошёл я по рассказу.

с оглушительным лаем взрывались молнии

Неудачная метафора – как шуба, заправленная в трусы.

Риту, приехавшую чуть раньше Леры родственницу из Питера.

Я с первого раза понял, что это её родственница из Питера. Нет нужды повторять.

Эх. Осилил. Других слов не подобрать, потому что читать этот опус было просто невероятно скучно. Вроде и язык более-менее красивый, и диалоги живые, но когда на квадратный абзац приходится крохотная доля действия… не. Ну его.

Моего прадеда тоже звали Назар.
Но это не дворянское имя. Мой прадед из крепостных. Первую Мировую прошёл солдатом.

Ох уж это деревенское фэнтези Но понравилось. Слог приятный, рассказ по-душевному теплый. Единственное, что все время мешало - отсутствие нормальных отступов в абзацах: из-за этого все выглядит, как сплошной текст. В остальном же я остался доволен, хоть подобное обычно мне не заходит

И еще один момент: без аннотации рассказ был бы более интересным вначале. Если решите где-то публиковаться, сделайте аннотацию не такой спойлерной. Ну или попросту уберите ее, а то теряется эффект неожиданности.

Удачи!

Отличный сценарий для очередной серии какого-нибудь "иного" или что там ещё лабают о сверхспособностях. Только и там бы, думаю, переправили бы пастораль в драму/любовь/интригу и добавили бы хоть какой-то конфликт. А то тут очень уж гладко. У всех мир, дружба. Героиня в себе не сомневается, просто пользуется тем что ест, плосковато. Дети беззлобно подтрунивают, так что и внешнего конфликта нет. Остаётся быстро сдавшийся квест с кирпичами. Ткнули носом, привели, никакой загадки, все ключи выложены. Рассказ средний во всём.

И да простит меня автор...
Заранее предупреждаю, мне нужно еще пару рассказов тут домучить...
В смысле, себя окончательно домучить еще парой конкурсных рассказов...
Поэтому злой и недобрый, как голодный мангуст...
Ошибок-опечаток - выше крыши. Но я уже на это и внимания не обращаю, это, похоже, новая мода сейчас такая.
Пожилой мужчина, на вид глубоко за восемьдесят, - молоденькая девушка, на вид лет пятидесяти...
А вот теперь задумаемся:
молодой офицер в форме царских времен, и рядом с ним улыбается дама, в тонком светлом костюме-парочке, узкая талия перехвачена изящной лентой. Внизу темнела надпись «Ялта, 1904 год».
...
- Ты скажи, Гаша, вот этот старик, Назар, кто тебе? Дед?
- Да, дед, а откуда ты узнала имя? - медленно кивнула Гаша,
Автор, как у Вас с арифметикой? Назару в 1904 году где-то лет 30.
У Вас в рассказе время действия - примерно наши дни. Сколько там Гаше - 16, кажется?
У них в семье детьми обзаводятся строго после 60-70 лет?
Ну да фиг с ними, с деталями.
Какой-то у меня, как сейчас модно говорить, от рассказа когнитивный диссонанс...
Написано - довольно складно, читается легко. Автор пишет достаточно раскованно и свободно... Но что пишет... Хотя, разумеется, я тут совсем не ЦА, в пионерском лагере в последний раз был полвека назад...

молодой офицер в форме царских времен, и рядом с ним улыбается дама, в тонком светлом костюме-парочке, узкая талия перехвачена изящной лентой. Внизу темнела надпись «Ялта, 1904 год».
...
- Ты скажи, Гаша, вот этот старик, Назар, кто тебе? Дед?
- Да, дед, а откуда ты узнала имя? - медленно кивнула Гаша,

Я тоже об это споткнулся. Специально перечитывал, но прямых указаний, что на фотке - дед Назар, не нашел. Может, это его отец или дед.

Огромное спасибо за критику, большей частью - конструктивную.
Не поняла, на что нажимать, чтобы оценить комментарий, укажу здесь:

Salladoretz 1 Спасибо
Рикардо Дель Тави 4 Спасибо
Алексей2014 4 Спасибо
Бирюза 3 Спасибо
Gluck 5 Спасибо за подробный обзор, у вас получился тот отзыв, ради которых и участвуешь в таких конкурсах - конструктивно и по делу, желаю вам тоже удачи и творческих успехов.
Lordi 5 Спасибо, говорят, на "Говорящую с призраками" похоже. Я правда не смотрела. Но погуглила - оказывается, весьма звездный сериал, куча премий, в тч Эмми и Сатурн, в тч номинация как самый выдающийся проект...
Jah 2 Спасибо за отзыв
Mik 3 Спасибо за отзыв. И вам удачи
Мотыжник Рассвета 1 Спасибо. Кто его знает, куда отступы делись. У меня в файле все на месте...
Волнушка 5 Спасибо за подробный обзор. И вам удачи!
Боб 4 Спасибо за юмор и хорошее настроение.
Эллекин 2 Спасибо
Макавити 2 Спасибо
Eric 5 Спасибо за отзыв и пожелания. На счет спойлерной аннотации – да, надо переделать.
Xronik 4 Спасибо
Графоманъ 5 Отдельное спасибо за 1904 год. Дед у меня бессмертный почти получился, аки Дункан Макклауд...

Евгения Кретова
Мои извинения за резкость. В сессию с терпением у студента напряг.

Графоманъ 5 Отдельное спасибо за 1904 год. Дед у меня бессмертный почти получился, аки Дункан Макклауд...

Да это, к сожалению, почти типовые ошибки. Поэтому всегда рекомендую на бумажке прикидывать возраст, расстояние, время и т.д.
Если у автора идет душещипательная сцена, как на Ярославском вокзале ярким солнечным днем прекрасный юноша провожает свою любимую, и оба знают, что больше им не суждено будет увидеться... потому что она навсегда уезжает в далекий город, скажем, Тьмутаракань, а он завтра улетает в далекий город Лондон... вот, у меня уже самого слезы стали на глаза наворачиваться...
...так вот, автор ДОЛЖЕН сползать на сайт РЖД и посмотреть расписание поездов "Москва-Тьмутаракань", а то вдруг окажется, что он уходит ровно в полночь.
На самом деле, это известный технический прием, когда точность в каких-то деталях привносит особый элемент "реальности" в самый фантастический вымысел.
И удачи в творчестве... :-))