Степень меры страдания, Обсуждение. 2016 Осень

Международный литературный конкурс «XVII Осенний Пролёт Фантазии 2016»

«Степень меры страдания»

Страница рассказа на сайте конкурса Степень меры страдания


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

С почином осенним, братия и сестры!
(И пока Мангуст катает на плечах Ветерка с маленьким звоночком, мини рецка)

Из этого рассказа могла получиться...
1. Добротная технофэнтези пародия на Мистера Уайта:

Она шла и видела, что во всех колбах состав был неоднороден: где-то было много белой субстанции, где-то черной, а где-то в прослойке бегали разноцветные огоньки.

2. Браззерс киноха, для тех, кому 18+

Они сняли с неё пальто, разделись сами, и тут она увидела, что за спиной у них были крылья, такой ослепительной белизны, что она на мгновенье закрыла глаза.

3. Интересная тёмная вещица в лучших традициях "Константина" и "Breakin Bad"

А получилась "Степень меры страдания".
Автор попытался смешать несколько стилей, подарить нам добрую и светлую историю, полную нежности и сострадания.
Показать, мол, ребята, даже если всё у вас плохо, эй, не отчаивайтесь! Да, ты, девчонка, и ты мальчишка! Всё впереди, всё наладится!
Вы можете подарить жизнь новому человеку и стать для него целым миром. И не надо ждать ангелов с колбами! Главное верить и надеяться!
Самому идти вперёд, навстречу счастливой жизни!
Попытка смелая, за неё плюс. Жаль, автор неопытный.
Он не умеет:
- Придумывать здоровские названия.
- Оформлять прямую речь и мысли героев.
- Лепить из пластилина живых и интересных персонажей.
- Делать героев психологически достоверными.
- Вызывать сочувствие и сострадание.
- Работать с сюжетом, композицией и стилями. Всё смешалось в обители Боба...

Это придёт, со временем, не отчаивайтесь автор. Как попытка, первый шаг, этот рассказ имеет право на жизнь.
Просто, у некоторых такие попытки так и остаются лежать в столе, а некоторые посылают их сюда.
И получают рельсой по голове долю критики. Имхо, второй вариант поможет автору быстрее встать на правильный путь.
Желаю творческого вдохновения и плодотворной работы, чтобы, подобно главной героине, вам не...

захотелось броситься отсюда со всех ног, спрятаться, но ужас сковал чресла и она, застыв, смотрела на свою «жизнь».

Хорошее:
1) Идея. Вот этот мультик напоминает Крест. Но мультик правда убедительней...
2) Сама лаборатория.

Минус - исполнение.
Рассказ выглядит как черновик. Автору пришла идея и он пошёл по самому простому, прямому пути и идея заслащавилась, зафальшивилась и испортилась.
Проблемы:
1) Героиня выглядит истеричкой. Где-то потеряла ключи. Ой горюшки-горяяяя. Работа скучая. Не дерево или разбавь чем-то будни или вообще поменяй, всем бывает тошно от рутины. Не обязательно сгущать краски, но лучше уж событиями показать что её до последней капли довело, чем вот так в лоб диктовать, что всё плохо.
2) Второй критичный момент это выбор между судьбой детей и своей. Прям и не засомневалась? Не подумала? Патетично, да как-то неинтересно. Герой без сомнений - картонка.
3) Статичность. Пришли, посмотрели, ушли.
В итоге рассказ получился нравоучительный. Зубовно-раздражающе правильный (и правильный ли или утешение недовольной жизнью слабачки?). Героиня не следует пути, не растёт над собой её клинит от бедной несчастной до взвалю на себя всё что свалится. И мораль есть и об мораль эту замараешься.

Название, кстати, весьма обязывающее. С таким надо или уйти в лингвистику, или вообще переименовать.

История проста и понятна людям.
Тетю жалко. До слез жалко. Как представишь ее - устала, ключи потеряла, домой хочет. Ужасно. И тем не менее сцена с ключами словно взята из какого-нибудь легкого женского детектива. Мораль слишком прозрачна.
Текст нужно дорабатывать и развивать - смотрится очень поверхностно.

О-хо-хо. Сколько же морали. Отчасти миленько, отчасти просто до тошноты. О чем история, собственно? Живет себе женщина, вся такая несчастная, ключики потеряла, домой попасть не может. И - хоп - ангелы (а это были ОНИ!) явились ей и забрали в лабораторию с колбами, наполненными человеческими жизнями. А женщина даже этому не удивилась.

И Настя встала, без сомнения и страха протянула ладонь, которую нежно взял в свою руку спутник, и пошла.

Ну, не знаю, мне было бы не по себе, если бы два незнакомых мужика предложили с ними куда-то пойти. Эмоций достоверных не хватило мне!

Да-да, признаю, посыл "родители готовы страдать за своих детей ради их счастья" хорош. В целом. Но меня не пробирает. Извините, автор.
Написано довольно просто, что хорошо. Для меня это скорее притча, чем рассказ. Это набросок, который хорошо бы сделать более ярким и насыщенным.
Тем не менее автору желаю удачи и... найти свою целевую аудиторию.

Автор, спасибо вам за эту прелесть!

Я читала и смеялась без остановки. То есть, если вы - грустная девушка, у вас какие-то там нелады в жизни и вообще не то настроение, достаточно только открыть абзац

"В голове роились воспоминания о последних месяцах жизни, в которых счастливых минут было пересчитать по пальцам. В личной жизни было неуютно, от неустроенности и неопределенности, на работе была рутина, не приносящая чувства удовлетворенности; привязанность к дому и к тем, кто там находился, тяготили её. Она не могла реализовать себя, вырваться из крепости, что сама и соорудила. Жизнь уходила, а радости от прожитых лет было все меньше и меньше. Настя вспоминала все неприятности, и ей показалось, что это и есть та последняя капля страдания, которая разорвет её сердце напополам. Слезы уже не катились, а лились бурным потоком, стремительно унося её в мир иной, в мир забвения. Она глубоко вздохнула и на миг представила, что уходит из этого мира, и ей вдруг так захотелось, чтобы это случилось именно сейчас."

- и все. ты ржешь и жизнь прекрасна.

(я чот не очень верю, что это стеб, слишком уж оно, гм... ладно, не будем. Но в любом случае, пять минут смеха - бесценны, и спасибо за них автору).



EDIT: ладно, будем. Автор, если вам будут говорить комплименты - не верьте. Если вы написали это всерьез, ищите все в гугле про почему излишний пафос - это плохо. Потом еще раз. И ни в коем случае не пишите про последнюю каплю страдания и прочую бюрократическую фигню из серии "в личной жизни". Лучше найдите в сети какой-нибудь мастер-класс, а то съедят же.

Итак, самый маленький рассказ раунда. Ну привет, крохотулька, чем порадуешь?

пришлось задержаться работе

Автор пишет телераммуТЧК

−          Может быть, я его на рабочем столе оставила? − подумала она

Если подумала, то лучше оформить прямую речь через кавычки.

−          Вставай, и пойдем, − сказал ей мужчина

Эпически!

тут она увидела, что за спиной у них были крылья, такой ослепительной белизны

Пф, банальщина.

Ей захотелось броситься отсюда со всех ног, спрятаться, но ужас сковал чресла

Ой, автор, шикарный фэйл!
А теперь посмотри определение слова "чресла" и пойми, что ты написал.

Ангелы обняли её (а это были ОНИ!)

Конфликт произведения.
Внешний: Настенька против коварррных ключей!
Характер главного героя.
Анастасия — ушибленный трудоголик с признаками неврастении.
Персонаж выглядит плосковато.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, текст читается.
Сюжет банальный.
Что у автора получилось.
Один из первых неумелых рассказов. У рассказа два основных достоинства — он короткий и там есть с чего поржать.
Ещё одно. Автор, избегай этих убогих уточнений в скобочках, старайся выразить мысль без них.
И КАПСА ТОЖЕ НЕ НАДО!!111

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Коньячок вечерком, да под оливочки, действительно помогает немного примириться с рутиной, Настя явно знает толк в таких вещах.

Пресно...

Рассказ полон простыми и очевидными - и, стало быть, банальными - истинами. Вот есть страдающий от мирской суеты человек. Вот силы небесные на доступном ему, скудоумному, уровне пытаются объяснить и просветить. Дескать, неси, человече, ношу свою... ибо... во имя... и так далее, и тому подобное.
Кстати, не помешало бы разобраться с пунктуацией.

Свернутый текст

Уважаемый автор. Если вы тот, о ком я думаю (и, следовательно, уже не впервый раз направляете на конкурс работу подобной тематики), то я открыто вынужден признать две вещи. Во-первых, вашу настойчивость как проповедника нельзя не уважать. Во-вторых, ваши рассказы раз от раза становятся более удобочитаемей в плане подачи моральной нагрузки.
Если же я ошибся, и вы здесь - новичок, то вынужден вас огорчить. Благодарную аудиторию вы здесь вряд ли отыщете.

Хм. Беда какая? Потеряла ключи, а лампочку сволочи опять вывернули. Логично ли это? Зная, что света нет, надо заранее достать ключи на свету. Хм. дальше. Делать больше ангелам нечего, как любого, потерявшего ключи, в свою секретную лабораторию вести. Не верю. Вот если бы она самоубиством решила кончить, тогда да, логично. А так - не верю.

Может быть, я его на рабочем столе оставила?

Интересно, кого-его. А ведь речь о ключах - множественное число.

Они сняли с неё пальто, разделись сами,

"доктор, а куда одежду? - да кладите прямо на мою" (из старого анекдота)

Интересно, кого-его. А ведь речь о ключах - множественное число.

Кольцо с ключами.
*Зевает*
Мда, очень познавательно. Скучно...
О, ангелы...
Скучно...
Материнский посыл - это уже даже не классика, это мейнстрим...
Давайте так, я не буду тянуть из себя несуществующее восхищение матерью-героиней, которая, безусловно, поступила благородно, а вы не будете придираться из-за отсутствия оценки?Вот и хорошо.

Темный подъезд.
Дамочка в депрессии.
И без ключей от дома.
Внезапно появляются два незнакомых мужика.

...так и хотелось заорать:
"Вставай, дурёшка!!! Где твой газовый баллончик?!! Где электрошокер?!!!!"
Да в офисе такой вопль не поймут.

Но, оказывается, мужики вполне себе ничего. Типа надежные.

Ладно, читаем дальше...

Ангелы.
Почему их два?
Ведь у человека должен быть один Ангел-Хранитель? А тут, я так понимаю, были именно Хранители.
Зачем нужен второй? Какая у него роль?

В общем, что удалось Автору...
В рассказе очень много чувств ГГ.
Но хотя бы не такой хаотичный эмо-коктейль, как в рассказе "Воин Света. Спустя четыре месяца". Это плюс.
И это, имхо, напоминает дневник.
Автор, иногда такие переживания лучше писать именно в дневник.
Не всем напоказ. Если, конечно, Вы писали про себя. Быть может, я ошибаюсь.

Были мелкие ошибки (пишу Автору на заметку):

Свернутый текст

улыбка нежила и защищала

Защищать могут хотя-бы любящие объятья. Но никак не улыбка. Улыбка может быть защитной в том случае, если герой, который улыбается, хочет скрыть какие-то чувства.

ужас сковал чресла

Обычно пишут "сковал члены"... Чресла - это другое. Почти то же. И не совсем. В общем, почитайте.
Вы, наверно, опасались скатиться в пошлость? И все равно скатились...

Идея в конце - о том, чтобы терпеть горести ради кого-то... В какой-то степени это понимаю.
Автору - успехов.
И читать побольше самой разной фэнтези и НФ. Только проверенной и качественной.
Если Вы хотите участвовать в конкурсах ради победы, а не галочки.