RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2016» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Гений Ветра, Обсуждение. 2016 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 24.9.2016, 20:35, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1128
профиль

Репутация: 19
Международный литературный конкурс «XVII Осенний Пролёт Фантазии 2016»

«Гений Ветра»


Страница рассказа на сайте конкурса Гений Ветра


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 25.9.2016, 21:22, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 305
профиль

Репутация: 16
Эмммм тоска…
Причём вовсе не опера Джакомо Пуччини…
Блин, я читал через пять строк под конец. Ну так занудно… Это при том, что это чистое фэнтэзи, написано без орфографических ошибок, складным языком. Но просто тоска зелёная. Ну ничего вообще не даёт для читателя.
Кошмарно прописана психология героев. Главные – дети – как саркастические взрослые мужики. Мудрые старцы – как выжившие из ума школьники. ГГ – я тут убил кучку своих товарищей, хи-хи, правда я прикольный?!
Автор заигрывает с читателем напрямую, вставляя хихишки прямо в скобки. История мира подаётся одним абзацем, с датами которого не разобраться без литра водки и экселя. Космогония обрезана по самое небалуй: есть огромный мир, в котором остались только 4 группы магов в виде кучки старцев плюс детсад. Из них в рассказе действуют 2 группы. Один из детсадов отсутствует, один полностью уничтожен ГГ.

Цитата
вершине небольшого плато

——- автор, да нету у плато вершины

Цитата
лишь немного портили

——- либо портили либо нет – тут не тот вариант, когда можно немного
Цитата
Глазами сложно уследить за ветром

——- дааааа? Да неужели…

Цитата
вопрос был задан вкупе с различными выражениями, которые вырезать невозможно. Поэтому сделаю вид, что их и не было

——- и вот пошли заигрывания автора с читателем

Цитата
Но отныне я буду звать тебя Комо. Так лаконичнее

——- Да Ком – ещё лаконичнее
Цитата
Я вырос здесь, в деревеньке,  далеко за храмом

——- ага, здесь, далеко, географический кретинизм
Цитата
Гигантские копии человека, без намека на половые признаки, однако имели мужские, в определенных пределах, тела

——- вот видна женская рука, писать «мужики без членов» некомильфо, но показать, что всё же мужики - хочется

Цитата
На вид ему было лет десять, что было тут же подтверждено его речью:
- С вами говорит первый в этом столетии гений магии земли, алхимик его святейшества Зеумитар. Предлагаю вам сдаться и проследовать в отведенную для вас резервацию.

——- жутко такая речь десятилетнего
Цитата
- Уж извините, о гений магии земли, но мы не можем сдаться вам

——- и тут же речь для сравнения мужика… лет одиннадцати, видимо
Цитата
Големы зашагали вперед, намереваясь расправиться с наглецом мгновенно.

——- это как?
Цитата
Зеувитар что-то яростно шептал в амулет

——- Клён, я десятый, в колонну, первый прямо, остальные направо…

PM
   Сообщение № 3. 26.9.2016, 14:10, constp пишет:
constp ( Online )
Цитировать сообщение
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3897
профиль

Репутация: 224
Как же некоторым авторам хочется в первых же предложениях дать внешность героя! Настолько сильно это желание, что авторы забывают о существовании приемов, позволяющих описывать героя в действии. Ведь стоило заставить героя, откинув капюшон буро-зеленого одеяния, открыть тронутые сединой волосы, и картинка приобрела бы динамичность. Ну, и в продолжении можно было заставить его зыркнуть черными глазами по залу...
... заставить героя делать что-то, а не описывать застывшую, как в комиксе, фигуру.

И это только начало...
Встреча двух стариков, различать которых я научился только к концу далога, оптимизма не добавила. Последующее повествование казалось набором статичных картинок, под которыми автор прописал действия героев.
Навкрное, если такой стиль отточить, довести до некоторой кондиции, он понравится любителям комиксов и анимэ.

Удачи!

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
constp
Смешно)))
Цитата
Ну, и в продолжении можно было заставить его зыркнуть черными глазами по залу...
... заставить героя делать что-то, а не описывать застывшую, как в комиксе, фигуру.

Ну правда, я прям представил спортсменов, разминающихся перед пробежкой и выдающих тот же диалог.

PM
   Сообщение № 5. 11.10.2016, 14:36, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Цитата
Поднявшись по короткой парадной лестнице, мальчик и старик, нашедший его в дальней деревне, попали на первый этаж огромной библиотеки.

про "нашедший" здесь лучше выкинуть. Не к месту.
Цитата
В Храм Воздуха вошел немолодой странник в буро-зелёном одеянии с капюшоном, с волосами, основательно изъеденными сединой и черными глазами, основательно избитыми солнцем, ветром и пылью дорог

Вполне хватило бы "немолодой странник в буро-зелёном одеянии"
Цитата
-Пожалуй, это меняет дело. Еще одно такое дарование и, быть может, даже храм снова будет парить в небесах, – с улыбкой сказал Бриз.

так не говорят
Дальше скуучная объясняловка и просто скучно. Мне не хватило приманки бежать по вашему тексту, автор. Успехов)

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
Мда, прочел комментарии, и не сразу засел за рассказик. Так уж вышло, что больше 30к символов тяжело читать, да и глаз начинает дергаться к концу. Порой пропускаешь части рассказа, которые сильно влияют на сюжет. Поэтому я так долго тянул с этим "гением". И откровенно не зря тянул.
Тяжко идет рассказ. Перечитал его дважды, прежде чем точно был уверен в своем мнении. К слову, нечасто я так неуверен, к моему неудовольствию.
Но обо всем по порядку.
Прежде всего странное начало длинной в полрассказа натолкнуло меня на мысль о продолжении, но так как это лишь инсинуации, то пока что это скучное затянутое вступление. Описания внешности в динамике - это, конечно, не спасло бы вступление, но определенно было бы в плюс рассказу. Боюсь, что начало слито, а точнее, вылито на читателя.
Интересно, что рассказ напомнил мне мой любимый мульт "Аватар: легенда об Аанге". Немного. Ну совсем немного. Аристотелевский четырехстихийный мир, отсутствие заклинаний и храм - вот и все, что здесь есть от мультика. И да, это не особо хорошо, хотя и мультик очень люблю. За то, чего тут не нашел.
Развитие персонажей стоило бы все же провести. Не только едва заметное развитие ГГ, но и хотя бы пары второстепенных героев. Или сделать его более ярким, что ли. Я не особо заметил.
Финальный замес намеренно сделан довольно статичным, непонятно, почему. Скорее всего, это эдакая аллюзия на условность стихий, однако тут это не обозначено, потому пока что имеем око тайфуна, некую подобию божественной сущности и невыразительные диалоги, которые писал мизантроп-социопат со стажем.
Финальная сцена порадовала, хоть и кривоватая. Опять же, я, как истинный фанат, могу проводить параллели между мультсериалом и этим рассказом хоть весь день, но когда хэппиэнд с налетом грусти и хэппиэнд с налетом тайны... Ну да, почти одно и то же. Хотя с некоторой натяжкой.
А теперь кратко по тексту.
Открывающая сцена к рассказу - слишком каменная. Ей бы по-больше ветра, легкости какой-то.
Сцена с тренировкой - слабо раскрыта, мало действия, тут бы вообще в тему влетело динамическое описание сеньора constp .
Сцена в лагере/казармах - очень ужасно описанная локация. Плюс не очевидный исход боя между ГГ и Ферро. По идее никто не погиб, но рваные раны... Ну, никто и не говорил, что это за бессмертный народ. Может, горцы?
Дорога к разведчикам и беседа с ними - ну, сумбурно и неинформативно. Да еще и неуклюжие диалоги, тут уж этого не отнять.
Битва в ущелье (или где там она была?) - Ну, экшончик норм. Куча торнадо, духи воздуха, големы, растертые в пыль ветром, оторванные руки, конечно, моветон, но там всего одна. Бывал бульончик и по-жирнее.
Битва у храма - эмм, ну, я чуть током не ударился, такая она статичная. Или, скорее, по таймингу не согласованные действия. Как будто спектакль ставят три разные трупы и между собой вообще не общаются. А вот и бульончик...
И финал. Ну, хрен с ним, пусть будет хэппи энд, хоть и довольно сомнительный. Плюс рефрен на диалог с воздухом. Опять-таки, неуклюжий, но хоть так. Итог: с автора четыре коровы и литр молока, с меня 4,21 из 10. Блин, я в отпуск. Пойду курсач лучше напишу.

PM
   Сообщение № 7. 12.10.2016, 01:48, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 931
профиль

Репутация: 61
Цитата
черными глазами, основательно избитыми солнцем, ветром и пылью дорог


Я не могу себе это представить. Избитые глаза - глаза с фингалами.

Цитата
То и дело малыш шмыгал прямым носом


Автор очень топорно описывает внешность людей.

Дальше я читать не стал, ибо увяз в хронологии.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5789
профиль

Репутация: 470
Цитата
немолодой странник в буро-зелёном одеянии с капюшоном, с волосами, основательно изъеденными сединой и черными глазами, основательно избитыми солнцем, ветром и пылью дорог

И с рожей, основательно помятой завсегдатаями таверны?
Не, описание персонажа это хорошо. Но делать это так?! Повторы, попытки йуморить (или что это?). Нафига? :facepalm:
Цитата
старик, нашедший его в дальней деревне, попали на первый этаж огромной библиотеки. Навстречу им вышел добродушный старик

Повтор. Лечится заменой второго "старик" на "служитель" или кто он там по должности?
Цитата
проговорил Посол

Эм. Только мне такое имя персонажа кажется идиотским? :confuse:
Цитата
порыв ветра, основной атакующий элемент воздуха, который никак не удавался ему. В отчаянии, он увлекся историей своего народа. Через семнадцать лет после ужасной войны, что едва не уничтожила магов всех элементов.

Это что фанфик по Аватару? :facepalm:

Цитата
От былого величия четырех магий осталось лишь тень от тени.

осталась
Цитата
знаменитый дикий мрамор

:facepalm: Твою то мать, какой же бред! Автор, вот где ты видел домашний мрамор? Как вообще в голову пришло так назвать горную породу?
Цитата
Сейчас же конусовидная спираль храма замерла в долине, которая некогда принадлежала каменным колдунам. В этой долине располагались шахты, добывающие самые ценные материалы для колдунов, в том числе и знаменитый дикий мрамор. Надстройки, которые были сделаны за годы мира, лишь немного портили общий архитектурный стиль здания.

Мысль авторская прыгает, аки блоха по кошачьим бубенцам. Первое предложение про храм, второе про мрамор, третье снова про храм. :raincloud:

Цитата
Покорение воздуха – сложно, долго и не пригодиться

Без Ь.
Цитата
Самую праву мишень

правую
Цитата
Из себя она представляли огромную чаше подобную

:facepalm: Автор, ты вообще читал то дерьмо, что тут пытаешься скармливать читателям?!
Чашеподобную слитно.
Цитата
эту нелепицу кругловатой формы

:facepalm: Ядрёный бабуин! Нелепица кругловатой формы это твоя голова, автор.

Текст очень небрежный, в наличии ошибки и опечатки и перлы всех мастей. Я не собираюсь заниматься полной вычиткой, но автору ставлю на вид. :zloi:
Цитата
Он начал вращение воздуха прямо перед собой, все быстрее и быстрее разгоняя вихрь перед собой

Повтор.

Так, задолбало. Я не могу такое читать, глаза начинают кровоточить.


Сюжет и динамика.
Динамика плохая, текст зануден и выполнен на отвратительно низком техническом уровне. То и дело спотыкаешься на нелепых словесных конструкциях "кругловатой формы", повторах, ошибках и опечатках.
Сюжет достаточно банален — маги воюют хрен пойми зачем.
Что у автора получилось.
Дрянь. Ну не научился ты выстраивать сюжет пока, ну сделай ты вычитку хотя бы, ошибки исправь, собака! Ну ни в какие рамки ведь, сплошная грязь, а не рассказ. :no:
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ»
.
Цитата(Dreamaska)
написано без орфографических ошибок

Ты чо обкурился? Ошибок там достаточно.

PM
   Сообщение № 9. 12.10.2016, 13:20, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 305
профиль

Репутация: 16
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Ты чо обкурился? Ошибок там достаточно

Ой, ладно, мог и пропустить...

PM
   Сообщение № 10. 12.10.2016, 17:05, Veterrock пишет:
Veterrock ( Offline )
Цитировать сообщение
Скажу миру "мау"!

*
Демон
Сообщений: 1365
профиль

Репутация: 133
Вот прочитав рассказ, я теперь намного лучше понимаю, почему люди плевались и кидались рельсами в моего "Мы прорвемся...". Правы те, кто говорит, что со стороны порой виднее. И да, я, кажется, буду повторять все те косяки, что встречались у меня.

Итак, автор, пристегни ремни, раз уж мы уселись в кресло. Хочется крикнуть: "Поехали!", но, пардон, плагиатом не занимаюсь. Поэтому всего лишь прошу о терпении (смирение, надеюсь, тоже относится к вашим благодетелям).

С первого абзаца мы знакомимся с будущим гг. Отлично, спасибо.

Цитата
Поднявшись по короткой парадной лестнице, мальчик и старик, нашедший его в дальней деревне, попали на первый этаж огромной библиотеки. Навстречу им вышел добродушный старик с лысой головой и длинной узкой бородой, облаченный в серые бесформенные одеяния.

Два деепричастных оборота утяжеляют текст, заставляют несколько раз перечитывать предложение, ибо с первого раза не въезжаешь в смысл. А читатели - ленивые скотины, кои не хотят тратить время на лишние телодвижения. Еще одной хорошей вещью является замена причастных и деепричастных оборотов либо на существительные/прилагательные, либо на глаголы/наречия - смотря что пойдет по смыслу.
Далее, повторы хороши, когда они стилистически оправданы, чтобы усилить, подчеркнуть мысль, создать напряжение. Но в данном случае они лишь указывают на то, что автор не смог подобрать синоним или просто перестроить предложение без ущерба для общего контекста.

Цитата
– Кто это, Посол? Новый воспитанник? – спросил старец.
– Этот мальчик, Бриз, разнес пустой дом, в котором прятался. Родителей мы не нашли, – проговорил Посол, держа мальчика за руку.
– Если каждого маленького саботажника мы будем пускать в храм, Посол, дела наши не поправятся, – с легким укором сказал Бриз, главный хранитель библиотеки.


Повторы. Автор, вот неужели вы в жизни каждый раз называете человека по имени в разговоре? Сильно сомневаюсь.

*Тут Ветеррок представила ситуацию на уроке.
-Иванов, к доске!
-Марьванна, но я не выучил.
-Почему ты не выучил, Иванов?
-Времени не было, Марьванна.
-Иванов, родителей в школу!
-Марьванна, они не смогут.
-Почему, Иванов?
-Я им не скажу, Марьванна.

Согласна, пример дурацкий, но чуточку отражает мои слова*

Цитата
Он разнес хижину вихрем, который стер фундамент хижины в труху.

Повтор.

Цитата
– Эти ваши шуточки, хранитель, – улыбнулся Посол.
Четыре года спустя Бриз умер, не выдержав ударов судьбы, которые та посылала его народу всю его долгую жизнь. Через несколько лет мальчик, получивший имя Кай, уже овладел львиной долей приемов магии воздуха.

Бах! Жесткий переход! Я даже не сразу поняла, где он начинается и где заканчивается. Это как тяжелой книгой по голове получить. Обычно либо ставится абзац, либо выделяется звездочками. А так очень тяжело все воспринимать адекватно. (Еще раз напомню, что читатель - ленивое существо)

Цитата
Через семнадцать лет после ужасной войны, что едва не уничтожила магов всех элементов. И за десять лет до следующей войны, о которой пока что не написали в старых потрепанных временем учебниках.

Вот это следующая вещь, что так меня напрягла - голос автора, раздающийся со всех сторон. Такая авторская интонация хороша в умелых руках, здесь же просто начинает скакать фокал. Я уже не понимаю от чьего лица ведется повествование, за кем следить и т.д. Такой прием сбивает, ошарашивает и не дает собраться с мыслями. Возникает чувства, что перед вами автор-всезнайка, которому не терпится рассказать историю. И у читателя в этот самый момент пропадает потихоньку желание узнавать историю дальше.

Потом идет стена пояснений, углубление в историю мира, но, позвольте, настолько запутанная, что я с трудом укладываю всю инфу в голове. Это же надо, все слить в один абзац, да еще так скрутить! *пролистываю, отчаянно зевая*

Цитата
– Значит так, салаги! Покорение воздуха – сложно, долго и не пригодиться.

Мммм... Я сильно сомневаюсь, что инструкторы в этом мире должны использовать современизмы подобного типа.

Цитата
ТЫ СЛЫШАЛ, Ферро? СИЛА СРЕДНЯЯ!!! – он устремился к правому краю,- Ты, когда прекратишь гробить мишени? Я же сказал, средней силы! С завтрашнего дня работаешь только с малой силы порывами, идиот.

Убрать капс. Он тут лишний по определению.
Точка после слов автора, а не запятая.
Повторы.

Цитата
По прибытии в которую разгорелся небольшой конфликт.

Занимательная игра "Найди канцеляризм".

Дальше конфликт Кая и Ферро просто высосан из пальца. Я не поняла на кой леший он так сдался автору. Вот что бы изменилось, если его убрать к едрене фене? Абсолютно ничего. Характер гг он не раскрывает, также как не показывает ключевую точку в повествовании. Тогда зачем? Наверное, чтобы было. А это уже просто лишняя информация.

Цитата
Для сохранения рамок приличия, буду досконально описывать его речь.
– (Нецензурная брань. Упоминает, как водится, гениталии, степень родства с различными нелицеприятными созданиями, а также степень умственного развития всех причастных к происшествию, что заставило его изначально начать браниться.) Кто все это устроил, боец? – вопрос был задан вкупе с различными выражениями, которые вырезать невозможно. Поэтому сделаю вид, что их и не было.

Опять вылезает автор из кустов и начинает кричать мне в ухо.

Цитата
– Ладно, не будем их искать. ВТОРОЙ ВЗВОД!!! Разобрать завалы, выживших к знахарю, мертвых похоронить. Тех, кто в строю, отправите к нам в штаб. А мы выдвинемся сейчас. Пошли, Кай, – странное лицо командира наводило на нехорошие мысли.

:facepalm:
Как Кая не пришибли за учиненный разгром, а? Что это за ненормальные люди, раз так относятся к своим подопечным/бойцам? Вот тут и начинает сыпаться психологическая линия персонажей. Нет естественной реакции на события, или же она настолько неправдоподобна, что плакать хочется.

Цитата
Ко мне добрался один старый приятель, торговец из страны магов земли. Не ты один стал гением, Кай. Так уж случилось, что у Каменных Колдунов объявился отменный алхимик. А каждый алхимик отменно умеет творить големов. Как итог, на нас идет сейчас несколько сотен чертовых оживших камней. В качестве воинов они не лучшее, что есть у колдунов, но их несколько сотен. Теперь у нас осталось едва ли десять живых магов, способных тягаться на равных с их армией. Вдобавок с ними идет сам алхимик. А ваш идиотизм обескровил мою и так не самую многочисленную армию! Что прикажешь мне делать?! – командир сорвался на крик.


Вот какого лешего командир отчитывается перед Каем? С какого перепугу вываливает всю информацию?

А дальше идет просто идиотический диалог между командиром и Каем, в котором первый выглядит дураком, а второй - гением, предлагающим волшебную палочку.

Цитата
– Давно хочу спросить, как тебя зовут? – вдруг спросил Кай.
– Командир меня зовут. Мать из народа, особо много имен и не знает. Отца не видел ни разу. Смешное имя? – он подозрительно посмотрел на Кая.
– Не особо. Но отныне я буду звать тебя Комо. Так лаконичнее, – с невинным выражением лица сказал Кай.

Вот почему автор так не любит Командира? Что такого сделал ему этот персонаж?
Я бы вот прибила за такое отношение к героям. Это же надо, настолько охаметь, чтобы сократить имя своего командира. Чтож не Комбо, то, а?!

И вот с этого момента повествование начинает выделывать различные коленца с намеком на канкан и вальс одновременно. Я не поняла, что за конфликт произошел, с чего развязалась война, с какого перепугу там происходит неведомая фигня. Но, это мелочи. Там появляется куча новых персонажей только лишь затем, чтобы... Зачем, кстати, автор?

*Ветеррок со вздохом вспоминает ведра критики, что вылились на нее пару сезонов назад. Вспоминает и понимает людей, так поступивших*.

Я могу понять, когда хотят описать военный конфликт, могу понять, просто столкновение политических интересов, но вот происходящее в рассказе ускользает и уплывает. С одной стороны, автору хотелось войны, вот он ее и начал писать. С другой же, хотелось еще чего-то, но вот чего - загадка. Итог один - война не получилась. Почему же? Нет динамики, всё слишком тягуче и плавно. Много лишних описаний и уточнений. А стычка с плохишом вообще вызвала у меня истерический смех и смутные подозрения во вранье со стороны автора. Так натянуть мотивацию очень сложно, но у автора получилось. Смешно же!

Кай начинает всё больше и больше походить на Марти Стью. И силушка появилась, и разметал он врагов по сторонам, и стал он за главного. Простите, но это скучно и нелепо. Так не любить, пардон, любить своего гг - просто неприлично. Скучно читать, скучно.

Самое обидное, что автор умеет писать хорошо, это видно по метафорам и эпитетам. Но вот динамика и сюжет хромают, если не лежат в коматозном состоянии. Что тут можно еще сказать? Я не знаю, ибо желать успеха и удачи - глупо, советовать учебник Розенталя - поздновато, а классику и учебную литературу - нет желания. :eh:


PM
   Сообщение № 11. 13.10.2016, 13:26, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Online )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1155
профиль

Репутация: 96
Скажу как обладатель пышной, хотя и полуседой шевелюры: "Волосы, изъеденные сединой" - странный оборот...как и "избитые глаза".
"Шмыгал прямым носом" тоже странно звучит: как обещание этот нос подкорректировать в ближайшем будущем.
Старик с мальчиком пришёл, навстречу старик вышел - так себе переход.
Имя "Бриз" в сочетании с названием разоблачает авторский замысел уже на этом этапе.
"Фундамент" хижины - вещь нереальная, учить мат. часть.
"Овладел львиной долей приёмов" - то есть "присвоил бОльшую часть"?!
Три предложения об истории войны режут глаз деланным пафосом.
"Вершина плато" - это как?! Пересдача географии весной!
Фраза о последствиях войны и упадке магии тяжела для восприятия.
"с очень короткими жёсткими волосами" - не лучше "с короткой щетиной чёрных волос"?
"Одной из надстроек, что так деликатно гробила архитектурный стиль древнего Храма, были казармы."(с) - интересный оборот, но согласовывать надо!
"спартанской лаконичностью" - очень чужеродно выглядит: откуда Лакедемон в Вашем мире?
"Давай все обсудим в диалоге…" - интересует, на каком факультете НАШЕГО мира можно подхватить такое выражение?
"порыв был едва ли менее плотным, чем удар мечом" - ещё можно с поцелуем сравнить. А что? Плотность же!
Потом огромный массив канцеляризмов. Описание "поединка" - слабое подражание терминологической базе адептов айкидо.
"торговец из страны магов земли" - Земля с заглавной, нет? Тогда "Земляных магов", наверное...
"Кай был достаточно собран для наглости и вопрос прозвучал" - ну очень коряво прозвучал!
"Командир с интересом наблюдал за ним, не забывая шагать по старой дороге." - да что ж такое! Дальше вопросительное предложение без знака, но тут! Навязчивость рассказчика зашкалила...
"некому будет разграблять наш храм" - и всё протокольно звучит, да ещё это! "Грабить" - и баста!
"Комо. Так лаконичнее " - реально, из Спарты попаданец! Ком короче, кстати.
Затем вновь ужасающие канцеляризмы и потуги на казарменный стиль.
Представил "апофеоз заката", сопоставил с описанием события...Смешно! Вспомнился Евдокимов: "Морда красная такая!"
Дальше не выдерживаю, устал - надо каждую фразу править. Однако это может кому-то и понравиться. Но, как по мне - похоже на салат "оливье" на третий день Нового года. Удачи, конечно...

PM
   Сообщение № 12. 13.10.2016, 16:50, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 931
профиль

Репутация: 61
Алексей2014

Молодец, да, так и есть. Автор, если вам нужен редактор, обращайтесь, недорого возьму)

PM
   Сообщение № 13. 15.10.2016, 13:10, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Online )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1155
профиль

Репутация: 96
А, надо ж было по "оригинальности замысла" пройтись! Склероз, однако! Исправляюсь: тут говорят, на "Аватара" похож? Не знаком. Что разглядел: следы Школы Магов из Земноморья, немного ученических разборок а-ля Гарри Поттер, битву магических созданий и самих магов подсмотренную у Говарда с Перри в "Конане и четырёх стихиях"...Ничто не ново под луной!

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
Алексей2014
Ну что ж ты так... И я еще проглядел... Черт, рановато я стареть начал...

PM
   Сообщение № 15. 15.10.2016, 14:22, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Online )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1155
профиль

Репутация: 96
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Черт, рановато я стареть начал...
- Держись! Всё равно меня не догонишь:
"Было Чуковскому семьдесят пять,
Скоро мне семьдесят будет.
Глядь, от меня ускакал он опять,
Снова готов к юбилею.
Ежели стукнет мне тысяча пять,
Тысяча десять - Корнею!" - С. Маршак

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
Алексей2014
А если все же старше я, а не ты? И в гонке этой первенство за мной? Пойдешь ли ты на подлость и лишишь ли жизни столь опостылевшего соперника?

PM
   Сообщение № 17. 15.10.2016, 14:46, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Online )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1155
профиль

Репутация: 96
Мотыжник Рассвета, судя по типичным речевым ошибкам и обмолвкам об учёбе, Вам, милсдарь, не более двадцати трёх лет. Мне вдвое больше.

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
Алексей2014
Учиться никогда не поздно. А мне 55.

PM
   Сообщение № 19. 15.10.2016, 19:22, Тая Алтайская пишет:
Тая Алтайская ( Offline )
Цитировать сообщение
Реregrinator

*
Мечтатель
Сообщений: 102
профиль

Репутация: 14
Шедевр называется, когда аффтару 14 и он мнит себя Писателем. :facepalm:
Нет, ну, я понимаю моё поколение Гарри Поттера, когда и хочется и колется и инета нету (либо в зачатке и не по назначению). Это я вспоминаю собственные ранние бумагомарания, разумеется. :mrgreen:

Если хотите писать, научитесь Читать для начала. Не в смысле слова в предложения складывать, а понимать что к чему, зачем и на каком месте. Поднаберитесь житейского опыта: не факт, что поможет, ибо не всем дано в принципе, однако... Лет через 10-15, при условии достаточного самообразования и, конечно, большого терпения, возвращайтесь к нам. :wink:

0 из 10

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5789
профиль

Репутация: 470
Цитата(Тая Алтайская)
Лет через 10-15

А ты добрая, как я погляжу. Ещё и умственно отсталым автора обозвала.
Я вот думаю, что приличные рассказы можно научиться писать года за три, при наличии прилежания и систематических упражнений.

И ещё мне крайне любопытно чего же такого гениального написала ты сама.

Добавлено через 8 мин. 2 с.

Цитата
Ростом богатырь мог поспорить с молодой сосной, силой и выносливостью – с трёхсотлетним кедром.

Ага. :confuse: Круто, чо. Никогда не слышал о том, что у кедра есть такая характеристика, как выносливость. Но тебе виднее, полагаю.

Ну, хотя бы на абзацы тест адекватно разбила, уже молодец.

PM
   Сообщение № 21. 15.10.2016, 19:41, Тая Алтайская пишет:
Тая Алтайская ( Offline )
Цитировать сообщение
Реregrinator

*
Мечтатель
Сообщений: 102
профиль

Репутация: 14
Рикардо Дель Тави,
ну, что вы, это ж я по собственному графоманскому опыту про 10 лет написала. :cool:

Дорогой автор "Гения ветра", вы мне напомнили одну слишком хорошо знакомую особу 14ти лет. Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу! Все мы с чего-то начинали...

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
Тая Алтайская
Эм, ну вот последнее дело - судить о человеке по рассказу. Учитывая все факторы, которые могут повлиять на написание рассказа, это довольно низко. Плюс, я видел рассказ, который по вашему мнению чистая десяточка(девяточка) - это слащавая сказка ни о чем. Рассказ защищать этот нет возможности даже у трехсот спартанцев, но на автора бочку катить - это зря. Тем более за нечто скучное и безграмотное)

PM
   Сообщение № 23. 15.10.2016, 23:03, Тая Алтайская пишет:
Тая Алтайская ( Offline )
Цитировать сообщение
Реregrinator

*
Мечтатель
Сообщений: 102
профиль

Репутация: 14
Мотыжник Рассвета, пожалуй, вы правы. Почему-то я решила, что автору не повредит волшебный пинок на данном этапе... Возможно, себя в "нежном" возрасте вспомнила.

p.s. а мишки прекрасны (в своём роде), что бы вы там ни говорили ;D

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
Тая Алтайская
Ну, я не только про мишек, хотя определенного шарма у них не отнять. А насчет пинка... Ну вы комментарии почитайте, я так думаю, этому окровавленному трупику автора пинков уже не надо. Я и сам как бы причастен) Не нужно больше пинать... Он в лучшем из миров...

PM
   Сообщение № 25. 16.10.2016, 20:17, Тая Алтайская пишет:
Тая Алтайская ( Offline )
Цитировать сообщение
Реregrinator

*
Мечтатель
Сообщений: 102
профиль

Репутация: 14
Мотыжник Рассвета
Цитата
Ну вы комментарии почитайте


Если читать все местные холивары, не останется времени на рассказы. :mrgreen:

p.s. до сих пор не пойму, что на меня, ничтоже сумняшеся, без вкуса к литературе, нашло... :wink:

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
Тая Алтайская
Какие уж там холивары! Чистое единение по всем пунктам. Прям не рассказ, а национальная идея.)

PM
   Сообщение № 27. 17.10.2016, 09:42, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Online )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1155
профиль

Репутация: 96
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Алексей2014
Ну что ж ты так... И я еще проглядел... Черт, рановато я стареть начал...

Цитата(Мотыжник Рассвета)
Алексей2014
Учиться никогда не поздно. А мне 55.

Цитата(kenn)
с волосами, основательно изъеденными сединой
:confused:

PM
   Сообщение № 28. 19.10.2016, 16:30, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Цитировать сообщение
Мечтать не вредно...

*
Маг
Сообщений: 368
профиль

Репутация: 47
С лёту возникла ассоциация.
Аватар. Сказание об Аанге.
Типа фанфик?.. :facepalm:

Не прям фанфик. Но большая стилизация под упомянутое кино.

Сразу скажу: не понравилось.
А конкретно:

1. Очень затянутое и скучное описательное начало.

2. Филиал Водоворота Дьявола на земле.
Автор. Разве у Вас фэнтези в антураже офисных будней?
Какой еще "филиал"?
А потом упоминаются и "коллеги"...

3. Неожиданное появление Автора в тексте.
Тогда бы уж появлялись в самом начале.
Или это эмм... военная хитрость?

4. Комо.
Блин. На его месте я бы тоже обиделась на глупого мальца.

5. Ошибки и неудачные моменты по тексту.
Ну например:
Цитата
К нему подошел Комо (хи-хи)
:facepalm:
Цитата
глаза Кая налились неестественный ядовито-серым светом

Бывает ядовито-зеленый. Истоки такого выражения кроятся в ядовитых растениях.
Это подразумевает яркий, агрессивный цвет.
Но как серый может быть ядовитым?
Серый - холодный, стальной...

Теперь кратенько по плюсам. Что вызвало легкую улыбку в хорошем смысле:

Мини-юморески к месту:
Цитата
Кай сдержал улыбку. Небесный Посол сдержал смех. Комо решил не славиться сдержанностью и смеялся в голос

Цитата
И ожидаемый не заставил себя ждать, въехав между двумя осадными големами на слегка ужасающем двуногом ящере. На вид ему было лет десять, что было тут же подтверждено его речью

Цитата
- Да не ребенок он. Просто ростом не вышел. Я его еще во время войны запомнил, мерзкий карлик. Натравил выводок каменных великанов на заставу огненных оракулов. Сволочь, – ответил Посол.
- Ну ладно, тогда вроде можно... – проговорил Комо, погружаясь в беспросветные думы о морали


Вот тут у меня было слегка хи-хи, как у Автора.

В общем, уважаемый Автор.
Ищите новые идеи, включайте фантазию на всю катушку... Успехов.

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1068
профиль

Репутация: 67
Just D
пребывал в сладком заблуждении, что ядовитые оттенки - это просто более яркие и броские аналоги обычных цветов. Ну, так как дальше радуги лично для меня начинаются дебри, то особо и не вдавался. Мерси за экскурс, а насчет новых идей, мне тут по каменно-античному телефону звонил Аристотель, требовал откат за авторское право на четырехстихийное устройство мира.

PM
   Сообщение № 30. 19.10.2016, 21:45, P.V.Blanos пишет:
P.V.Blanos ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 357
профиль

Репутация: 70
Мотыжник Рассвета
Эмпедокл, если уж точно (даешь древних греков в массы!). Но ваш вариант все равно получше, чем Аанг :)

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика